Суперпетрович

 На летний асфальт уверенно ступила нога в кроссовке.
- Здравствуйте, Борис Петрович! - радостно взвизгнула баба Тося.
- Доброе утро, доброе утро! - радостно улыбнулся седой пенсионер лет шестидесяти по паспорту, трусцой двигаясь в сторону парка.
- Делать неча мужику, бегает с утра, как контра! - авторитетно зашептала, наклонясь до уровня максимального восприятия, бабе Тосе баба Фрося.
- Да, да, правда твоя! - отозвалась младшая подруга, подумав абсолютно противоположное и, пожалуй, несколько неприличное для бывшей комсомолки.

                ***

   Борис Петрович собирался на ежедневную пробежку и прочую атлетику, но дорогу ему преградил благообразный лысый мужичок в тройке и голубом галстуке.
- Можно с Вами поговорить? - заискивающе поинтересовался лысый.
- Говорите.
- Задумывались ли Вы когда-нибудь о смысле трезвой жизни?
- Да я...
- В ночной темноте не предчувствовали ли Вы скорый конец этиловой системе?
- Так ведь...
- Не спорьте, не спорьте! Я вижу, что у Вас из кармана торчит винная этикетка.
- Нет-нет, это полтинни...
- Всё ясно! Вам совершенно необходимо посетить наш семинар  по данной проблематике! Пойдёмте, как раз сейчас начнётся действо!
- Ну, раз Вы настаиваете... - неуверенно проговорил ошарашенный Борис Петрович.

                ***

   В актовом зале бывшей школы номер 13 сидели опухшие и прибалдевшие люди. Возле пианино кривлялся молодой человек неопределённой ориентации при полном параде:
- Мы здесь, чтобы понять и осознать, что мы все больны. Да, больны! И только Пётр Борисович Елдорасов может поднять вас на новый уровень! Вот ты, человек в первом ряду, кто ты?
- Я алкоголик, - смущённо признался плюгавый дедок.
- Похлопаем! - закричал ведущий. -
А ты, человек во втором ряду, кто ты?
- Я алкоголик! - прошелестел пьяный голос.
- Похлопаем!! А ты, человек в третьем ряду?
- Я... Алкоголик? Да, я алкоголик!!! - радостно вскричал бородатый детина.
- Похлопаем!!!!! Да, друг, ты - алкоголик!!!!!!!
   Раздались продолжательные овации, послышались предложения "За это выпить!"
- А ты, человек в конце зала, ну же? - обратился ведущий к вошедшему Борису Петровичу.
- Что я? - недоумённо спросил Петрович.
- Ты алкоголик? Не стесняйся!
- Нет, я ананасовый сок люблю, - честно признался Петрович.
   Зал затих... От греха подальше Борис Петрович ретировался. Неуютно... и воняет...

                ***

- Пётр Борисович! ЧП! - в кабинет Петра Борисыча Елдорасова залетел растрёпанный Геннадий Сявкин, смутно напоминающий "Лёню Голубкова".
- Что там ещё? - недовольно вякнул тощий волосатый субъект за столом.
- Вот, полюбуйтесь! - Сявкин втащил в помещение испуганного Семёна Калмана - лысого в тройке.
- Чё любоваться, чай не бутылка, - хмыкнул Елдорасов, осушая семьдесят восьмой стакан водки за утро.
- Хи-хи! - угодливо пискнул Сявкин.
- Ну, к делу! - смакуя восьмидесятый, каркнул Елдорасов.
- Этот идиот привёл к нам...
- Участкового?
- Хуже!
- Рубоповца?
- Хуже!!
- Суперпетровича?
- Да!!!
- Казнить немедля!!! - завращал выпученными глазами Елдорасов.
- Сей секунд! Вася! - позвал шкафоподобного громилу Сявкин. - Отведи мерзавца в подвал!
   Вышеупомянутый Василий схватил за шкирку лысого и поволок вон.
- Ну-с, Гена, решай проблему, - прикладываясь к восемьдесят первому стакану, изрёк Елдорасов. - Проштрафился ты, набрал в штат разных кретинов!
- А-ва-ва! - испуганно провякал Сявкин. - А-ва-ва!
- Ладно, не бзди, можешь даже пробку понюхать, - смилостивился Пётр Борисович.
   Шумно вдохнув пары заветной жидкости, Сявкин блаженно хрюкнул.
- Но-но, хорошенького помаленьку! - важно подбоченившись крякнул Елдорасов. - Теперь о деле! Суперпетрович наверняка станет мешать моим планам, коли просечёт, что здесь не всё, хе-хе, ладно. Не знаю: как, но ты обязан доставить его сюда в состоянии физического дискомфорта!!!

                ***

   На улице Некрасова всё перемещалось в порядке будничной очереди до тех пор, пока на задницу эстетично не плюхнулась двадцатишестилетняя блондинка. Раздался не слишком натуральный, но довольно мощный визг. Визг усиливался, пока не достиг звука сирены лучших немецких мастеров. Моментально рядом оказался Суперпетрович:
- Что с Вами? - спросил он.
- Я, кажется, ногу подвернула, - сказала блондинка. - Отнесите меня домой пожалуйста!

                ***

   Борис Петрович очнулся в каком-то помещении, прикованный к батарее. Он смутно припомнил: как отведал в гостях у блондинки ананасовый сок и потерял сознание. Знала зараза! Отворилась дверь и в помещение, хихикая, залез Елдорасов.
- Алкоборисыч? - удивился Суперпетрович.
- Да! Это я, - ухмыльнулся Елдорасов. - Ты думал, что я помер от цирроза? Но нет, используя секретные огородные технологии моей тёщи, я модернизировал свою печень до максимума! И сейчас у меня грандиозные планы! Я собираю алкашей и делаю им такие же печенюшки, но с одним добавлением, со специальным чипом! Наступит час "ч" и я подчиню их себе силой, посылая разряды на расстоянии в их печени. У меня будет армия беспрекословных и безжалостных ублюдков! С их помощью я захвачу все вино-водочные заводы, аптеки, парфюмерии, склады ГСМ и смогу бухать вечно!!! Естественно, что я тут же уничтожу все соки, чтобы проклятым трезвенникам вроде тебя пришлось бы перейти, по крайней мере, на восьмиградусное пиво! Чтобы никто мне не мешал!
- И ананасового сока больше не будет? - ужаснулся Суперпетрович.
- Неееет, Суперпетрович, будешь "Окское" глушить на скамейке и пердеть в направлении песочницы!
   Елдорасов дьявольски расхохотался, рыгнул многоступенчатым перегаром, сплясал какой-то центральноафриканский танец и громко захлопнул дверь.

                ***

   Прошло 6 часов. Суперпетрович жаждал бокал холодного сока и что-нибудь в меру калорийное. Снова послышался шум у двери, наверное, Алкоборисыч ещё не насмеялся. Однако, это был не он. Вошла некая дама в годах и неожиданно освободила Бориса Петровича от наручников.
- Кто Вы? - поинтересовался Суперпетрович.
- Я - тёща Петьки-козла, - сказала дама. - Он у меня всю репу спёр, и ведь не на закусь, для своих опытов, проклятый алкаш! - плюнула она.
- А как Вашу репу нейтрализовать? - спросил Борис Петрович.
- Как-как, - сварливо тявкнула дама. - Дашь по печени с ноги и всё!

                ***

   Борис Петрович выпил залпом два литра ананасового сока и помчался в актовый зал. Немало ему пришлось помахать ногами, прежде чем последний алкоголик отправился в нокаут. К сожалению, ни Сявкина, ни Елдорасова Суперпетрович не нашёл. Видимо, они почувствовали угрозу или просто смылись квасить в какую-нибудь кафешку. Все ханурики благополучно отправились по родным вытрезвителям, а Борис Петрович толкнул компьютер Елдорасова за символическую цену в 500 рублей своей соседке и заказал себе большую гавайскую пиццу. Заслужил.