***

AZARO
Посвящается очаровательной и талантливой Женечке
1.

–  Вы просили подыскать Вам маршрут повышенной сложности, с максимально допустимым риском, как Вы сами говорите «жесткий экстрим».
–  Все правильно, я люблю экстремальный туризм.
–  Прежде, чем обратиться к Вам с предложением, мы подробно изучили список Ваших походов, уровень профессионализма и степень Вашей пригодности отправиться туда, куда мы отправляем самых подготовленных и бесстрашных. Нам известно, что Вы еще в молодости ныряли во все моря нашей планеты, отмечали свадьбу в кратере вулкана, сплавлялись в потоке лавы. Все свои прыжки и восхождения делаете без страховки.
–  Да, это моя позиция. Ощущения должны быть максимально острыми и яркими, а страховка отвлекает и расслабляет.
–  В таком случае, Вам понравится наше предложение. Мы недавно освоили новый вид экстремального туризма на одной из планет нашего типа. Маршрут такой сложности, что страховые компании отказывают в страховке. Опасность так велика, что два наших постоянных клиента-профессионала отказались, объясняя, что это не туризм, а приглашение к самоубийству. Да и цена этого мероприятия неожиданно высока.
–  Если Вы изучили мое досье, то вы познакомились с моим финансовым положением.
–  Верно, все верно. В первую очередь нас интересуют подготовка, Ваше здоровье и финансовая состоятельность. Мы ведь продаем услуги, и не дешево продаем!
–  Я заинтригован и уже согласен, даже не зная подробностей.
–  Напрасно! Подробностей много, как и требований с нашей стороны.
–  Уважаю Ваши правила! Я уверен, что Ваши условия продиктованы желанием максимально обезопасить мое путешествие.
–  Спасибо! Новый маршрут длится почти шесть суток. Все это время Вы находитесь в вагоне поезда, который отправляется из города Москва (это столица одного из государств планеты, где и происходит Ваше приключение).
–  Поезда – это древний и примитивный способ передвижения, верно?
–  Да, верно. Но это не все. Вагон у Вас плацкартный, в этом и есть весь экстрим вашего туризма. У вас будут отсутствовать все удобства! Никакого комфорта! У нас разработано два варианта поездки: жесткая и щадящая.
–  Расскажите о жесткой версии!
–  Вы садитесь в Москве в поезд и едете шесть суток до города Тында, выезжаете в конце одного года, а приезжаете в начале следующего.
–  А почему именно так?
–  Для создания ситуации, которую не смоделировать ни на одном тренажере.
–  А что это за ситуация?!
–  Это – «Встреча Нового года в плацкартном вагоне поезда Москва – Тында»!
–  А что за мягкий вариант?
–  У нас есть несколько агентов-носителей, в тела которых мы помещаем сознание путешественников и Вы можете все видеть, чувствовать, пробовать на вкус, особо ничем не рискуя. Даже при наихудшем развитии событий страдает только носитель. Так предпочитают поступать некоторые наши храбрые, но разумные клиенты. Получить представление, приобрести опыт, а потом полный контакт.
–  Нет, это не подходит! К тому же, меня всегда интересовали примитивные цивилизации. Их быт, техника, кухня…
–  Желание богатого заказчика – лучшая награда для нашей фирмы! Но Вам надо будет подробно ознакомиться с правилами поведения и безопасности во время поездки, все это Вы сможете найти в инструкции. Тем не менее, я назову главные условия. Вы выйдите из машины нашего сотрудника возле вокзала, за тридцать минут до отправления, в одежде и обуви аборигенов, в сумке – запас продуктов на время поездки. Продукты – наши, но вид у них будет, как у местных. Категорически нельзя покупать продукты на вокзале! Вам будут сделаны все мыслимые прививки, но, тем не менее – не рискуйте! Эти продукты нельзя не только есть, но и в руки брать!
–  А вода?
–  С водой тоже грустно… Вам положено иметь с собой аптечку, но если будете пить местное пиво – она Вам не поможет! Пить можно только кипяченую воду! В вагоне есть ее источник, но для спокойствия добавляйте таблетку нейтрализатора. Заняв свое место в вагоне, старайтесь ни с кем не общаться, тем более – знакомиться, хотя Ваш словарный минимум будет достаточным. Чтобы все понимать и говорить. Отдельного внимания заслуживают туалеты! Их в вагоне два, но часто работает только один. Когда Вы впервые нажмете на педаль смыва, то увидите дыру, а через нее – рельсы. Не пугайтесь! Ничего не сломано и им можно пользоваться, но не всегда, только находясь вне «санитарной зоны»
–  У них что, карантин? Есть зараженные зоны?! Чем они болеют? Это опасно?!
–  Да, болеют. Вы просто поймите, что в этих зонах туалет закрыт.
–  Кто закрывает?
–  Проводник. Это обслуживающий персонал вагона, но им кажется, что они хозяева вагона, поэтому с ними общаться нельзя. Как только Вы с ними заговорите, проводник сразу захочет Вас обмануть и предложит купить просроченную еду за бешеные деньги.
–  Интересно и совсем не страшно!
–  Дальше будет интересней. Вагон не герметичен, с окон дует, сочится влага, кондиционирования, озонирования и одорирования нет, свежий воздух поступает в вагон только на остановках, когда открыты двери. Днем проводники вагон могут нагреть. А ночью он быстро остывает. Пахнет в вагоне всем тем, что едят пассажиры и тем, что они носят на теле и ногах.
–  Очевидно, билеты в такие вагоны стоят очень дешево или их раздают даром беднейшим слоям?
–  Ошибаетесь, уважаемый! И сильно ошибаетесь. Это одна из загадок РЖД.
–  Кто такой РЖД?
–  Собственник железной дороги, по которой Вы будете ехать. Мы пытались и не смогли разобраться, по какому принципу определяется стоимость билета этим РЖД. Вообще, это страна грустных парадоксов. Но мы смогли, хоть и с большим трудом перевести покупательную способность местных фантиков по отношению к нашей галактической валюте. И знаете что получилось?!
–  Что?
–  Стоимость проезда Москва-Тында соизмерима со стоимостью перелета от нашей планеты, к этому самому РЖД.
–  Не может быть! Я начинаю думать, что занимаюсь не тем делом.… А можно устроиться на работу к этому РЖД?
–  Там работают только родственники, жены и друзья.
–  Хочу быть другом РЖД!
–  Не разделяю Вашего веселья. Чтобы Вы знали – из всех тех, кто выбрал этот маршрут, а это очень достойные и закаленные люди, до Тынды доехал только один.
–  В чем причина?
–  Разные.… Один не смог удержаться и съел порцию «Доширака».
–  Что это за блюдо?
–  Дешевый заменитель еды быстрого приготовления, редкая отрава, похож на вареный светлый пластик. «Доширак» – типичный корм аборигенов во время езды в поезде, их этим блюдом не возьмешь, а вот нашего спасти не смогли. Но чаще всего туристов одолевает странная острая форма депрессии. Места, по которым едет поезд – дикие, брошенные. Везде царит атмосфера уныния и нищеты. Лицезреть оставленные заколоченные дома или грустные поселения, с преобладанием одноэтажных хижин, непросто. Сидишь на жесткой лежанке, смотришь в окно на протяжении ста двадцати шести часов при средней скорости пятьдесят пять километров в час – это, знаете ли, изысканная мука!
–  А города есть?
–  Что-то похожее на города. Все они тесные, грязные, хаотично и неразумно застроены. Те, кто их проектировал, похоже, хотели создать как можно больше проблем жителям. Жилища маленькие, неудобные. Наше агентство рассматривает проект суперэкстремального развлечения «Праздник и драка в коммунальной квартире»!
–  Звучит заманчиво!
–  Веселье, драки случаются и в плацкартном вагоне, тем более в Новогоднюю ночь, а поездка эта сплошной экстрим. Все это Вы прочтете в инструкции. Теперь последнее: у Вас на руке будет золотой браслет-эвакуатор, в случае опасности, болезни или какой-то другой угрозе сдвигаете две самые крупные пластины так, чтобы образовалась одна, нажимаете на нее и Вы в нашем агентстве через несколько секунд! Чтобы не создавать лишнего шума, лучше это делать закрывшись в туалете, искать Вас особо никто не будет – люди там не в цене, да и пропадают они регулярно. Теперь подпишите вот эти бумаги. Рекомендую привести в порядок все свои дела и оставить завещание, прислушайтесь к совету!

2.

–  Ну что сказать? Удивили! Очень удивили! Даже скорее потрясли Вы нас! Я забыл сказать, что эвакуатор, помимо прямого назначения, является еще и передатчиком аудио-видеосигналов. Когда он сработал и вместо Вас в агентстве появился пьяный орущий полицейский, а охрана долго не могла его нейтрализовать.… Знаете, его не берут наши шокеры! Пришлось грубо, по-старинке дубинушкой пройтись. Тогда мы поняли, что случилась беда! Пришлось применять спецсредства и оказалось, что вовремя.
Когда мы вошли в камеру, где вас держали, все спали, это проверенный метод – все засыпают, а проснувшись, ничего не могут вспомнить, только сильно болит голова, мысли путаются, сухость во рту, а в голове звучат вопросы «Где я был?» и «Что я делал?». Так вот, вы спали на животе, извините, со спущенными штанами, а у ближайшего к Вам сотрудника была в руках бутылка местного шампанского. Второй – даже во сне – не выпускал Ваши часы и бумажник. Я думаю, что начальник забрал себе браслет и у себя в кабинете начал знакомиться с его конструкцией. Мерзкий тип! Грозится, что мы будем утром без работы, а вечером нюхать какую-то парашу. Ругается и обзывает нас, как бы помягче,… принадлежащими к сексуальным меньшинствам.   
–  Что Вы с ним будете делать?
–  Уже сделали! Продали в гарем к одному извращенцу, он любит экзотику. У этого – морда круглая, сам пузатый, толстозадый… Выгодно продали! Так вот, на основании видеозаписи мы выяснили, что Вы первый день придерживались инструкции. Вечером к Вам подошли девочка белокурая, светлокожая и смуглый косоглазый… ой, извините, узкоглазый мальчик. Деткам лет по шесть-семь.
–  Девочке – шесть, а мальчику – пять, Наденька и Тимур.
–  Так, очевидно, бывает в подобных вагонах часто – дети свободно перемещаются по вагону, заговаривая с пассажирами, а те их угощают сладостями. Вы не стали угощать, а спросили: «Где ваши родители, детки?». Я ничего не путаю? Если ошибаюсь, поправьте, пожалуйста!
–  Все правильно, мне хотелось попрактиковаться в языке, а дети – самый удобный случай. Да, это не по инструкции, но и немым я не мог быть всегда.
–  Допускаю, даже согласен. Молодые особи – самый подходящий вариант. На Ваш вопрос дети отреагировали неожиданным образом –  они удивленно переглянулись, как будто им было непонятно, зачем нужно спрашивать о таких очевидных вещах, и ответили: «Папа в тюрьме, а мама в конце вагона спит. Мы домой в Тынду едем, а тебе далеко еще ехать?»
–  Все так и было.
–  Потом Вы отвели детей к маме, она Вас поблагодарила и предложила, если Вы не заняты, поужинать в новогоднюю ночь вместе. Как по мне, так самки землян просто ужасны! Что случилось? Почему Вы согласились?
–  Она настоящая, живая.… Здесь таких нет…
–  Ну, понятно, звериная, первобытная магия и все такое. Вы были так очарованы, что во время праздника говорили уже тосты, а под утро в прокуренном тамбуре с сигаретой в руке признавались этой самке в любви.
–  Она добрая и заботливая!
–  Да, знаем. Когда Вас первый раз хотели снять с поезда, в Красноярске, за то, что Вы на перроне, провожая новых знакомых, орали: «Еще раз на посошок!». Ваша «Добрая и заботливая» объявила Вас своим мужем и предложила полицейским забрать и ее с детьми.
–  Она прекрасна и великодушна!
–  Потом Вы поссорились с группой «таджикских» (правильно?) гастарбайтеров и говорили всем в вагоне: «Понаехали! Пропала Россия!». Вы что, русский? Это что за дикий экстремизм?
–  Я – сочувствующий.… Ну, правда – понаехали!
–  Да, серьезный случай. Но не переживайте, мы уже позаботились, насчет усиленного курса восстанавливающей терапии. Идем дальше. До Красноярска Вы уже полностью перешли на местные продукты и напитки, освоили «жаргон» и «мат», уверенно курили, активно принимали участие в застольных спорах, а все неприятности аборигенов объясняли происками евреев. Вы хоть понимаете, что Вы несли?! Вас частично оправдывает отравление местным кормом, но Вы же не могли забыть, что наш шах, да продлят Боги его дни, визирь и министр финансов – евреи!
–  Странно, у них тоже…
–  Вы же представитель древнего, аристократического рода! Как Вы могли опуститься до плебейских забав?! Боролись на руках, а когда Вас одолели – начали драться с пассажирами. Помирившись – целовались, фотографировались и обменивались телефонами с недавними противниками. Хочу выразить восторг Вашей пластичностью! Через пять дней Вы выглядели точно, как местный. Весь Ваш материал затребовало себе Министерство обороны, а Вы, очевидно, будете приглашены консультантом! Согласитесь?
–  Это лучшие дни моей жизни…. Я почувствовал себя по-настоящему живым и нужным.
–  Вы едва остались в живых. На одной станции поезд стоит очень долго, и Вы пошли в буфет за пивом и сигаретами…
–  И за мороженным для детей!
–  Юморист! На улице минус сорок, а он «мороженное»! Так вот, на вокзале местные полицейские Вас и подобрали. Если бы вели себя поскромней и не сорили деньгами, могли реально до Тынды доехать. Но все равно – Вы герой! Мы Вами гордимся. Богатейший материал! Можно книгу написать или сериал снять, что скажете?
–  Я хочу в Тынду. Вы поможете с гражданством?  Абдуллох и Файзуллох говорили, что этот процесс можно ускорить, а у Вас везде связи. И еще, мне надо по-быстрому развестись….
–  Санитары!!
18.01.2013. Тында