Пока горит свеча

25 ноября 2020 года.
     Захожу в храм. Всё тот же знакомый запах парафина, смешанный с запахом церковного масла. Лучи солнца врываются во все окна, пытаясь распахнуть плотно закупоренные створки. Лучи… на их фоне видны сгустки то ли дыма, то ли пыли. Всё знакомо: каждая икона, каждый подсвечник, каждая ступенька лестницы – всё поневоле пробуждает в голове воспоминания детства – времени, когда всё кажется беззаботным и лёгким, когда не знаешь слово «смерть» и думаешь, что счастье – это несколько сладких леденцов в кармане.
     Бабушки, работавшие в храме, недоверчиво рассматривают меня, пытаясь вспомнить, была ли я на службе. Нет, давно я уже тут не появлялась, давно не чувствовала этого запаха, давно не слышала звона колоколов. Давно. Бабушки всё еще смотрят на меня, на мой небрежно накинутый платок, на торчащие во все стороны волосы и о чем – то шушукаются. А я всё стою, смотрю на образа и вспоминаю. Ощущение странное, будто в забытьи перебираю события от начала до конца: бабушкины пирожки, первая любимая книга, изменившая взгляды на мир, первая любовь, папины глаза, руки прабабушки, семейные посиделки, снова пирожки…
     Всё закручивается в моей голове и поднимает вихрь прошлого.  В храме горит множество свечей, от них теплее на душе…
     Вспоминаю сегодняшнюю дату – 25 ноября 2020 год. И вдруг меня накрывает и уносит с собой тот день – 25 ноября, только 9 лет назад. Тот ужасный день, когда я в первый раз узнала что такое смерть, хотя нет, конечно,  я знала и прежде, но пережить на себе это угнетающее слово «смерть» мне пришлось впервые.  Хотите узнать, что случилось?
     Утро. 25 ноября 2011 года. Пятница.
     Иду в больницу на очередную капельницу. Всё как обычно, сажусь на автобус №13 и еду до конечной, автоматически просчитываю номер своего билета, надеясь на то, что выпал счастливый. Не повезло. Ну и ладно. Как всегда ложусь на свою излюбленную койку, что находится поближе к окну, медсестра ставит мне капельницу. При мысли о трехчасовом лежании, сами по себе начинают затекать все конечности тела. Безуспешная попытка уснуть так и осталась в моих мечтах. С замиранием смотрю в окно, мысли где-то вдали от внешнего, обыденного мира. Но вдруг телефонный звонок возвращает меня обратно в тускло освещенную палату, с пожелтевшими от старости и сырости, стенами. Нажимаю «ответить» и тихим голосом произношу:
- Привет, бабушка
- Алёнушка, горе у нас. Баба Маша… Она умерла…
     Молчание. Тишина. Нащупываю кнопку «завершить вызов». Тихий, но с каждой секундой усиливающийся гул в ушах. Что – то бьется внутри, похожее на пульс, только в два раза быстрее. Слёзы. Горячий поток перебивает ту прохладу, что медленно капает по венам. Больше нет сил сдерживать себя, хочется убежать куда – нибудь подальше, спрятаться от этих удивленных глаз, от людей, еле сдерживающих смех. Хочется в детство, когда еще не знаешь ничего о потере близких, когда тебе не знакома горечь утраты. Хочется к ней, к родной, которая любит, к той, чье сердце настолько большое, что может согреть всех своим теплом. Баба Маша…
     Бегу из больницы, слёзы всё ещё льются и застывают на морозе. Остаются лишь льдинки. Бегу, не знаю куда и зачем, но бегу. Хочу вернуть её, хочу, чтобы она снова рассказала мне про свою жизнь, про то, как встретила дедушку, про Родину и море. Она всегда мне что – нибудь рассказывала. Сейчас я жалею лишь о том, что вовремя не записала её слова. Баба Маша…
     Помню её поседевшие волосы, собранные в два забавных хвостика, помню шершавые, но самые ласковые руки, помню хрипловатый голос. Я всё помню…
     Мысли путаются в один большой ком, мне хочется его распутать, но я боюсь. Боюсь, что где – то там промелькнёт мысль, о том, что я должна была быть рядом, боюсь чувства вины, за то, что не успела сказать «люблю». Боюсь…
     Не помню, что было в следующий момент. Ноги сами принесли меня к бабушкиному дому. Помню только, как мы с папой молча лежали. Тогда я первый раз увидела папины слезы. Каждый из нас тогда думал о своём, каждый прокручивал свои воспоминания.
     Прошло 6 лет. Теперь я не чувствительная 14 – летняя девочка, а 25 – летняя девушка, привыкшая к потерям. Я  до сих пор стою в храме и, не отрываясь, смотрю на образ Богоматери. Слёз уже нет. Остались воспоминания, живущие в сердце. Осталось тепло в груди, которое никогда не остынет. Осталось…
     В какой – то момент ко мне подходит та самая женщина,  работавшая в храме, и протягивает тоненькую свечку.
- Дочка, ты поставь за упокой и ей там от одного огонька – то и тепло и светло станет.
Я взяла свечку, зажгла её от соседней и поставила. Ещё долго я смотрела, как колышутся маленькие огоньки и вспоминала.
     Дома мне приснилась бабушка Маша, во сне она сказала: «Спасибо, теперь нам всем тепло и светло».  На утро я вспомнила все её черты лица, до единой морщинки. Мне тепло и светло.
 Пока горит свеча, мы помним…
 Пока горит свеча тепло и светло… пока горит свеча…