Максимов

Максимов
(саундрек к рассказу – А. Гайдук. Регулярная шизофрения.)
 
;Кто такой следователь? Потный дядька в бежевой с коротким рукавом рубашке, плескающий тебе водой в лицо, чтоб ты отошел от накатившей дремоты и снова, снова рассказывал, давал показания, сбиваясь тут и там, пока твои слова не превратились бы в какую-то гадкую липкую массу сладкой бессмыслицы, из которой можно наконец слепить то, что дядьке нужно. Кто такой следователь? После такого ты только и можешь ответить: следователь-сука конченная, и чтоб он сдох в тесноте своего кабинета, захлебнувшись в злополучном стакане с водой.
;Но следователи, несмотря на расхожее мнение о подлости их душ, бывают разные. Умные и глупые, противные и красивые, бывают даже женщины, бывают с комплексами, с ботексом, с фиксами, с бицепсами, бывают с кашлем, насморком, триппером, сифилисом, бывают с перьями на шляпе, с двумя образованиями, с испанским языком, с отбойным молотком или просто с молотком, чтобы ломать фаланги пальцев. Разные бывают ребята – следователи. Попадаются среди них и особо одаренные. Со сверхъестественными способностями, например. Таков и наш Максимов, старший следак в ОВД «Замоскворечье».
;Максимов  - тип странный. Зато полезный. Без него не только в Замоскворечье не знают, что делать. Без него и на городском уровне мало какие действие предпринимаются. Но об этом: тссссс! Ни-ни! Что никто лишний не узнал. Потому что у Максимова – особый дар. Он любого человека, если видит, и если даже по фото, по волосу или другим частицам или там… ну… экскрементам, сразу видит насквозь. Какие у него мысли, какие тараканы в голове, чего от жизни хочет, что криминальное задумал и прочее. Всё узнает, хитрец. За этот дар и берегут Максимова, как зеницу ока, холят и лелеют всячески, кормят деликатесами, и любое желание готовы исполнить. Всё бы хорошо. Только для Максимова эти трипы в чужой мозг – не проходят бесследно. У него у самого после каждого «дела» немножечко крыша уезжает. Причем именно в том направлении, что и у исследуемого им индивида. Такая вот фигня.
;И вот как-то в пятницу, и это происходило не впервые, поэтому Максимов не удивился и был трезв, собран и спокоен, приехал Сам. Пришел, значит, и говорит:
- Товарищ Максимов, как служба?
- Служу России, - отвечает Максимов ухмыляясь.
- Вот и прекрасно, что ещё служите, потому что у России к Вам дело, - говорит Сам и легонечко швыряет на стол желтую картонную папку с надписью «Дело №».
;Максимов раскрыл папку на первой странице и вперился взглядом в фото. Все молчали.
- Что сделал?
-Вообще-то есть подозрения, что сделал. А так, может и не сделал, - улыбнулся Сам, - но если в целом, то некоторые оперативные разработки показали, что именно он взломал базы данных КГБ и ФСБ, уничтожил систему безопасности локальной сети Министерства Финансов, и ещё несколько незначительных шалостей. Но подтвердить это никак нельзя, определить его IP невозможно, такие дела. Нужна ваша помощь.
-Есть, - отдал честь Максимов, следка приподняв зад со стула.
- И помните, человек, которого мы ищем – угроза национальной безопасности. Проявите должное рвение!
;Кортеж главнокомандующего ещё не скрылся за поворотом, а Максимов уже уединился, изучая «Дело». Изучал он до 17.00, потом посмотрел на часы, встал, и резво пошёл в кабинет начальника отдела. Они расселись, как обычно: Максимов в мягком кресле и с сигарой, секретарша, стенографирующая результаты максимовского расследования за столом, а начальник присел на край подоконника. Спустя минуту Максимов изрек:
;«Так, ну это, значит, такая тема – регулярная шизофрения. Паренек наш – его зовут Валера. Валера – программист. Так и буду его называть впредь для большей ясности. Работает в крупной компании, программист крутой. Все его любят и уважают. Получает – кучу зелени. Реальное четырёхзначное число. Но Валерина особенность состоит в том, что он жёсткий аскет, нефиговый такой спартанец. Спит чуть не на полу, мебели в квартире никакой, одни коробки картонные с дисками им проводами. Холодильник, элементарно холодильник у него совковый! «Зил», бля. Компа стационарного и домашнего телефона у парня нет, только ноут рабочий и мобила простенькая. Видимо, помимо аскетизма он не очень стремится к коммуникации. Хотя, что тут гадать, всё ясно, как день. По всем симптомам – регулярная шизофрения.
;Помимо Зила и коробок, в квартире Валеры - программиста есть сейф. Огромный сейф, очень грамотно расположенный, за несколько часов не найдешь.  И вот, каждую пятницу Валера приходит домой с работы и прячет все свои вещи туда. Мобильник, notebook, часы, деньги, ключи, одежду нормальную, ботинки кожаные, диски, флэшки и роутер. И дубленку прячет. Он одевается в самые старые вещи, что имеются на этот момент, в какое-то отжившее свой век тряпье и  становится моментально похож на дикого парижского клошара. Это может показаться странным, но только на первый взгляд. Детальный анализ жизни Валеры показывает, что он поступает абсолютно здраво, руководствуется логиком и инстинктом самосохранения.
;Все дело в том, что если Валера-программист не спрячет все свои нехитрые пожитки в пятницу в сейф, то в понедельник у него вообще ни хера не будет. Потому что в выходные он – совсем другой человек. Нет, не то, что вы подумали, просто в пятницу происходит скачок сознания связанный с ослаблением морального и физического напряжения. На Валеру он влияет очень сильно. На почве этого… короче! В выходные Валера уже не Валера. И в зеркале в ванной отражается совсем другой человек – Вася-матрос.
;Вася –матрос – тип поистине страшный. Он всегда просыпается с бодуна. Это не зависит от того, пил он вчера, или нет.
- Просто «бодун» - это состояние пробуждающейся сущности, - говорит Вася-матрос, - здесь заметно славянское влияние, вам не кажется ли? -  и продолжает, -  как писал Белинский: «В Москве много трактиров,  и все они битком набиты преимущественно тем народом, который в них только и пьет чай», и это - верная ***ня.
;Вася-матрос просыпается с бодуна ранним утром субботы и понимает, что нужно поправиться. Он обыскивает квартиру, трясущимися пальцами вороша пыльное содержимое коробок, и наконец  - бинго! – находит заначку, оставленную Валерой под чашкой. Вася впрыгивает в тапки и стартует на улицу, к ларьку. И семь футов под килем. У ларька Васю встречает его славная команда, он в ней лоцман и у него есть бабло. Юнги обступают его со всех сторон, все скидываются и покупают жуткую бормотуху, не водку даже, а так, что-то кустарного производства, с очистителем стекол и запахом корвалола. Потом все дружно отбрасывают швартовы и полный вперед.
;В воскресенье команда просыпается на борту Васиной хаты. Состояние пробуждающейся сущности способствует судорожной работе мысли, Вася в эти моменты просто в ясновидящего превращается. Сначала сидит, раскачиваясь взад-вперед, а потом томно изрекает:
- ****ый стольник заткнут за косяк двери в туалет! – и больше пока ничего изречь не может.
;Ну, тут всё по новой, опять ларёк, большое плаванье, снова утро, и тут уже всё идет наперекосяк для морячков, потому что просыпаются они в квартире у Валеры-программиста. Валера пинками под зад всех выгонят быстренько, моется-бреется, тенниску lacoste надевает, достает из сейфа косяк и п все проходила. Преспокойненько его выкуривает. И если до этого еще какая-то скорбь души, что-то от Васи-матроса и оставалось в душе Валеры, то после добрых шишек ничего не оставалось. Позитив и пустота.
;Короче все было ровно, и у Васи и у Валеры, или почти ровно, исключая проблем с тёлками. Потому что все, кого Валера цеплял своей эрудированностью и прочими делами на неделе, в выходные видели одно и  тоже, и не важэно как они это воспринимали, мы то уже знаем: появлялся Вася матрос. Ну и всё, нет телки. Убежала. Но так-то все было ничего, пока как—то раз проснулся в понедельник Валера, а рядом с ним лежит вполне приличная девушка. Он ей:
- Девушка,  я Валера-программист, хотел бы с вами познакомиться.
А она ему:
-Да что там, знакомьтесь. Я Катя-студентка.
- Вот хочу спросить, Катя-студентка, а как же вы к Васе-матросу попали?
- Да *** его знает, уважаемый Валера, - говорит девушка, - если чё, то у меня каждую пятницу такая фигня случается, и превращаюсь я в Соньку-буфетчицу, а у нее нрав такой, что мало не покажется. И называется всё это – регулярная шизофрения».
-Вот такая бадяга, прикинь? – обращается Максимов с прихуевшему Начальнику, - ещё копать или хватит?
- Да хватит пока.
- А то пятница, товарищ Молодцов. Надо б домой, - предложил Максимов.
- И то верно, и то, - согласился Начальник.
;И вот Максимов едет домой. Заходит в квартиру. И первым делом – к зеркалу. Уффф, пока нормально. Он быстро бежит к холодильнику, осушает залпом бутылку пива и так по-звериному, по-мужицки вгрызается в воблу. Как писал Белинский: «Внешние предметы только дают толчок нашему я и возбуждают в нем понятия, которые оно придает им». Удовольствие он пполучает, но всё же понимание того, что перед смертью не надышишься, не покидает Максимова. Потому что всего несколько часов осталось, и надо хоть трахнуть бабу какую-нибудь, и выпить водки, или пойти поглазеть на стриптиз. Потому что утром в субботу проснется Вова-пидор. И всему ****ец