О рукотворных ногах, Part 2

Оказывается, я БЫЛ болельщиком за безногого стрелка по беззащитным моделям, но когда следствие доказало, что из 4 выпущенных в нее пуль 3 были выпущены через закрытую дверь в туалете, где она пыталась спрятаться от смерти, мои симпатии к олимпийцу испарились.
Всему помехой была безконтрольная ревность Оскара к шкафообразному регбисту.
Если хорошенько приглядеться к лицам всех троих до случившейся неприятности и представить себе, что все они довольно культовые люди в своей стране, то начинаешь удивляться, каким образом такая очевидная второсортность товаров достигла дорогостоящих прилавков.
Модель выглядела, как некудышне загримерованная school prom queen из далеких 70-х. Не верю я, что это перекличка поколений. Это откровенный low budget flick.
Тоже самое касается неуемного регбиста, всегда потно-сопливого. Даже на публицистких фотах. Вы, наверняка, догадываетесь, что такому человеку полезнее всего молчать для его же блага, потому что его язык, несмотря на всякого рода загубники и прикусовые прокладки, исковеркан до такой степени, что речь его понимают только маститые логопеды и нижний мед. персонал эпилептических диспанцеров.
Думаю, что эти двое собраны из некондиционных частей из распродажного развала великим мистификатором.
Возможно, что безногому были дарованы олимпийские пружины вместе с подшитыми в подкорку инструкциями «Бег на пружинах для чайников», как часть того же плана.
Думаю, что этим сканадалом нас всех хотят отвлечь от главного.
Как же не стать обмишуринным в очередной раз?