Встреча выпускников

/Внимание! Произведение содержит чёрный юмор!

2030-й год, небольшое тихое кафе в центре города.
Встреча школьных друзей 1975 года выпуска.

Александр, поглаживая поседевшую бородку:
- А что-то, друзья, как-то маловато нас в этот раз собралось... Опять кто-то умер?!
Света:
- Не так уж и мало нас, Саша. За соседним столиком обычно класс "А" нашего выпуска собирался; так теперь там вообще никого нет!
Андрей:
- А что с Виктором, никто не знает? Он вроде прошлый раз был... Только забыл его фамилию... Она была, как у какого-то бывшего заграничного президента...
Олег:
- Обама, что ль?
Андрей:
- Нет, не Обама... Как-то поближе...
Участники встречи призадумались, напрягая память.

Тем временем Андрей достал лекарственный флакончик, на котором поверх его фабричного наименования скотчем была приклеена полоска бумаги с надписью "От склероза".
Андрей достал одну таблетку, проглотил, и запил минералкой.
Через несколько секунд после этого Андрей шлёпнул себя ладошкой по лбу и радостно закричал:
- Вспомнил! Ющенко его фамилия!
Михаил:
- Да-да, я тоже вспомнил! Он ещё в институте умного из себя строил, даже "красный" диплом получил. А на старости лет чего-то в спорт ударился, в детство впал... Только ведь он уже умер!
Олег:
- И как же он умер?
Михаил:
- Нелепейшая смерть, скажу я вам, господа! Вместо того, чтоб со стонами помирать в своей постели, как все добропорядочные граждане, помер он не своей смертью на льду водохранилища!
Света:
- Ах, ужасно! Как же это случилось?!
Михаил:
- Об этом тогда даже сюжет в "Новостях" по гипноящику показывали. Катался он, значит, на велосипеде по льду. И тут-то его и сбил самолёт, совершающий вынужденную посадку. Виктор, спасая велосипед, спрыгнул с него и толкнул его вперёд; а сам-то увернуться не успел, царствие ему небесное! Потом лётчика обвинили в нарушении ПДД; мол, поворотники не включал и всё такое... Чуть не засудили! Дело даже до Конституционного суда дошло, и он решил, что ПДД не распространяются на самолёты на льду водохранилищ, и беднягу отпустили...
Андрей:
- А при жизни денег-то Виктор заработал?
Михаил:
- Нет, денег не заработал. И похоронили его, как бомжа, в дощатом гробу!
Олег:
- Нет, Михаил, если в дощатом гробу, то хоронили не как бомжа, а как креативный класс! Бомжей в фанерных гробах хоронят!
Андрей:
- А ты-то откуда знаешь?
Олег:
- Дык, хоронил я их, по договору с префектурой. В дощатых гробах дорого получалось; вот и пришлось перейти на фанерные, чтоб в смету, значит, уложиться...
Дмитрий:
- А помните, ребята, у нас в классе ещё учился... Ну вот, тоже забыл, как звать... Ну вот такой вот....

И Дмитрий сделал в воздухе неопределённые пассы, пытаясь кого-то изобразить. Но одноклассники продолжали на него вопрошающе смотреть.
Дмитрий ещё сильнее сморщил лоб и продолжил:
- Ну, он ещё среднего роста был...
Народ одобрительно зашумел:
- Да, конечно помним! Он ещё среднего такого телосложения был!
Дмитрий:
- Он, между прочим, тоже умер! И похороны тоже были так себе, средненькие....
Михаил:
- А что с Виталием, никто не знает? Жив, или тоже помер?
Олег:
- Виталий?! Да с чего это ему быть живым?! Конечно, помер! Он и в школе-то был скелетом ходячим; не представляю, каким чудом до выпускного дожил!

   В этот момент дверь кафе открылась, и в кафе вошел мужчина с седыми волосами, но очень крепкого мускулистого телосложения. И чем ближе он подходил к столику выпускников, тем больше ужаса проявлялось на их лицах...
- Здравствуйте, ребята! Извиняюсь за опоздание, совещание в федерации альпинизма затянулось. А что это вы на меня так странно смотрите?!
Некоторые из выпускников перекрестились, а некоторые крепко зажмурились и закрыли лицо руками. И только Света не потеряла самообладания:
- Привет, Виталий! А ты лёгок на помине: мы только что о тебе говорили!

                Занавес