Любовь, до востребования...

               
   Сейчас уже и не упомню, зачем мне понадобилось прошлым воскресным утром забраться на антресоли. Но с того самого утра произошло событие, послужившее поводом для написания этих строчек.

   Начинался новый, с виду ничем не примечательный день. Таких дней я бы набрала добрую сотню, а то и две за последний год - независимо от сезона на дворе, все они начинались совершенно одинаково. Я просыпаюсь, внимательно прислушиваясь к ощущениям в теле, поочерёдно поднимая руки и ноги - слабое подобие зарядки для ленивых или немощных старушек - скорее убеждаюсь в наличии у меня конечностей... мало ли что может произойти в моём возрасте!  Потом встаю, заправляю пледом постель и, набросив на плечи старенькую шаль, отправляюсь на кухню, где уже ждёт меня голодный и соскучившийся кот. Кот громко мурлычет, трётся головой о мои руки, легонько бодая их снизу под моё любовное ворчание, пока я насыпаю ему корм в миску. Поев, он отпрашивается погулять во дворе в компании соседских кошачьих собратьев. А я завариваю себе чашку душистого травяного чая. С липовым мёдом и баранками. Неспешно, с наслаждением  чаёвничаю и предаюсь воспоминаниям. А они будто только и ждут этого момента - тут же налетают весёлой стайкой, точно воробьи при виде рассыпанных крошек...

   В тот момент я и вспомнила что-то важное... какую-то вещь, которая давно не попадалась мне на глаза. И я решила поискать эту вещь на антресолях - и почему я решила, что она именно там и лежит среди пыльного старого хлама? Я приставила к стене стремянку и не успела открыть дверцы, как прямо мне в руки выскользнула откуда-то сверху небольшая коробочка, перевязанная розовой ленточкой, словно давно уже рвалась на свободу, ожидая, пока я открою шкафчик. Чем-то волнующе знакомым повеяло от этой безделицы, и я решила открыть и проверить её содержимое...

   От коробочки слабо пахло духами и тем неуловимым запахом, какой появляется со временем у очень давно хранящихся в доме вещей. Мне всегда казалось, что так пахнет само время... Хотя кому-то это может показаться смешным и нелепым - разве время имеет запах? Но я-то точно знаю, уж поверьте - именно так и пахнет время - ушедшей молодостью, давними дорогими воспоминаниями, едва сохранившимися легчайшими запахами от рук родных людей, которым эти вещи принадлежали... Вы когда-нибудь ощущали запах мамы из вашего делёкого детства? Да-да, именно тогда, когда вы были ещё совсем крохами, а мама была молодой - настолько моложе вас теперешних, что вполне сгодилась бы вам сейчас даже во внучки?  Если у вас хранится хоть одно мамино платье тех времён, то вы тоже знаете, как пахнет время, и поймёте меня. Но обычно люди не хранят так долго старые вещи. И очень мало тех, кто знает истинный запах времени.

   Я высыпала содержимое коробочки на стол - светлые, разных оттенков прядки-завитушки детских волос, туго завязанные у основания нитками; клочки белой холщовой ткани, на которой синей шариковой ручкой написаны едва заметные, полустёртые имена родившихся в моей  семье младенцев (сначала детей, потом и внуков); открытка с молитвой Ангелу-Хранителю и тоненькая стопка писем, перевязанная крест-накрест ещё одной ленточкой слегка поблекшего алого цвета... На верхнем конверте, разрисованным смешными и трогательными сердечками со стрелами, детским почерком старательно выведено: "До востребования".

   О, Бог мой! Я совсем забыла об этих письмах...

   Осторожно развязала я дрожащими пальцами ленту и взяла в руки первое письмо.


   
   Письмо первое.



  "Мне уже 16, скоро я стану совсем взрослой, окончу школу... Это и хорошо, и плохо. Хорошо, что начнётся моя новая взрослая жизнь. Правда, я ещё  так и не выбрала, кем стану, но одно знаю точно - я встречу свою единственную на всю жизнь любовь. Мы будем любить друг друга всегда-всегда, до самого конца, а точнее, до скончания века, пока не состаримся вместе и не умрём в один день. Мы поженимся, у нас будут дети... Интересно, это будут девочки или мальчики? Я бы хотела сына, такого, как Джон у Ирен в "Саге о Форсайтах"... Люблю эту книгу и перечитываю её тайком от мамы - она не любит, когда я много читаю взрослых романов - Голсуорси, Цвейга, Флобера, Мопассана, Ремарка... Интересно, почему? Наверное, она боится за меня. Не верит, что я могу быть гораздо счастливее её... Бедная моя мамочка! Я никогда не буду такой одинокой, как ты, потому что я сильная. Я сильнее тебя. Когда у меня будет ещё и дочь (но это потом, не сразу, пусть сначала будет сын), когда она подрастёт и влюбится, то буду ли я за неё так же волноваться, как моя мама?.
 Нет! Я буду доверять ей всегда. Знаю это точно, потому что не доверять детям глупо, особенно своим собственным.

  Ещё хорошо, что после экзаменов будет выпускной бал и мне купят новые туфли (обязательно на каблучках!) и красивое бальное платье. И, может быть, меня пригласит танцевать С.М... Хотя я точно знаю, что он не может быть моей единственной на всю жизнь любовью - слишком он самовлюблён, задавака...

  Да, и я ещё не написала, что плохого в том, что я стану взрослой. Даже не знаю пока, но почему-то боюсь... Немного страшно уехать далеко от дома, оставить маму совсем одну (как она будет без меня?), учиться в большом незнакомом городе, где я никого-никого не знаю... Ну, ничего, не я первая, и не я последняя, как сказала Людка. Все когда-то становятся взрослыми.

  Перечитала сейчас эти строчки из дневника и подумала, что надо эту запись сохранить. Представляю, как потом интересно это будет снова прочесть, когда я буду уже замужем и у меня появятся дети. Остальной дневник сожгу - слишком много в нём моих тайн. Никто не должен его без меня читать, даже мама. Она будет смеяться, наверное... Нет, решено! Сожгу, как только закончу школу. С этим дневником закончится моё детство. Навсегда...

  Пусть останется только этот лист. Это будет письмо самой себе, до востребования. Я знаю, взрослые иногда пишут такие письма. Мама как-то раз кому-то писала такие письма: "Кузнецову М. главпочтамт, до востребования". Кто такой Кузнецов М. я так и не смогла узнать у мамы - она отмалчивалась, как партизан. Ну и ладно. Могут же быть и у моей мамы какие-то тайны? Может, она любила этого Кузнецова М. и он мог даже стать моим отчимом, но что-то там у них не получилось...

  У меня всё будет по-другому. Я мечтаю о том единственном парне, которого смогу полюбить на всю жизнь. Он где-то есть, я точно знаю. И он точно так же ждёт меня, как я его. И однажды мы с ним встретимся и это будет самый лучший день в моей жизни..."


  Этому письму самой себе из далекого юношества почти полвека... Совсем ещё девочка - до смешного наивная, отчаянно бесстрашная в своей наивности. Непоколебимая (пока ещё) в своей твёрдой вере в жизнь, в непреложность счастья и единственной на всю жизнь любви...
Где же ты потерялась, храбрая девочка моя - маленькая и глупенькая?..



  Письмо второе.

   
  "Сегодня день нашей свадьбы. Точнее, уже глубокая ночь, а я не могу уснуть. Немудрено, столько было волнений и суматохи - голова кругом идёт! Хотя гостей было не так уж и много - свадьба-то у нас студенческая, скромная, пригласили самых близких друзей, родителей и ещё нескольких родственников. Всё прошло нормально, но особого счастья я не испытываю... Не так мне мечталось об этом событии. Но уж что получилось, то получилось - третий месяц беременности, потом уже будет совсем заметно... Вышло немного глупо, конечно. И Виктор прав, что надо было подождать с ребёнком до окончания института. Но не делать же ,в самом деле, первый аборт, как чувствуется, хотелось бы ему! Иначе бы он обрадовался, когда узнал. Но он помрачнел, я же увидела это сразу, хоть он и промолчал, только обхватил свою голову руками... Может, и не надо было выходить за него замуж, хотя ведь нам так хорошо было вместе?

  Он сразу понравился мне - серьёзный, симпатичный, староста группы, старшекурсник... И потом, он так красиво стал ухаживать за мной! Что-то подсказывало мне, что надо остановиться, подождать, не спешить - ведь мне ещё только семнадцать!... Но я ни о чём не жалею.
Всё у нас будет хорошо, я верю в это. Я буду Виктору хорошей женой. И мы будем счастливы вместе - всю жизнь. Мы не будем повторять ошибки наших родителей. Сегодня мы с ним поклялись в этом друг другу. 

   Теперь вот он спит рядом, а я не могу... Конечно, я расстроилась! Он совершенно пьян в нашу первую брачную ночь... Хотя формально она первая только для гостей, а на самом деле... Но это не важно. Главней другое - как он смотрел на Людку! Я думала, что мы все просто друзья, учимся все вместе и Людка - моя лучшая подруга... Тогда почему она так громко смеялась, запрокидывая голову, кокетничала и что-то всё время шептала ему на ухо, когда они вместе танцевали, а я помогала маме убирать посуду со стола? Это нечестно! Но лучше не думать об этом. Утром на свежую голову мы поговорим с ним об этом".



   Надо же! Я почти совсем забыла об этом письме. Да и немудрено - это было только началом нашей долгой совместной жизни. Всякое в ней случалось, конечно. Были и радости, и горести. Виктор оказался хорошим отцом и неплохим мужем... Но почему мне тогда бывало так одиноко рядом с ним? Долго, очень долго я не могла этого понять. Позже мне открылось - нам не хватало дружбы в наших отношениях. Виктор всегда держался от меня достаточно отстранённо, редко бывал по-настоящему откровенным. А мне так хотелось проникнуть, прорваться через этот его защитный барьер! Чего бы я только не отдала, чтобы мы могли стать по-настоящему близкими, родными душами, могли говорить обо всём на свете. Мне так важна была любовь и теплота между нами, но всё так и оставалось невостребованным тем, кого я считала самым близким и родным человеком на свете... Ему этого не было нужно. А может, он просто всегда боялся показаться передо мной слабым?



  Письмо третье.
 


    "Всё кончено.  Сегодня мы с Виктором развелись, прожив тридцать лет вместе. Хотя, наверное, это можно было бы предвидеть с самого начала, если бы я так безоговорочно не верила в то, что мы обязательно должны быть счастливыми. Глупая, я верила в то, что между нами не должно быть никаких тайн, потому что мы любим друг друга. Теперь-то я знаю, что он никогда не и любил меня так, как я ожидала от него... Был привязан ко мне, а больше всего к детям. Ждал, когда они вырастут, чтобы уйти к другой.

   Наверное, он всегда любил только Людку, все эти годы... Какой ужас! Ведь, если бы я тогда не забеременела, то он бы на мне и не женился - это не входило в его планы, он сам мне кричал об этом во время одной из наших ссор. Как же можно быть такой дурой столько долгих лет? Получается, что я обманывала себя столько лет? И этот обман принёс столько горя всем нам - нашим детям, оставшимся в итоге без отца, мне, ему, Людке... Она, что же, выходит, тоже любила его все эти годы, хотя и вышла вскоре замуж за однокурсника?..

   У меня нет уверенности ни в чём. Я потерялась, запуталась в своей жизни окончательно... Ясно только одно - всё, всё было ужасной ошибкой! И дети? Дети... мне страшно подумать, если бы у меня не родились именно ЭТИ, МОИ дети. Хотя родились бы, наверное, другие... Нет, не хочу думать таким образом. Еще неизвестно, вышла бы я вообще замуж за кого-то другого, если не за Виктора.

   Неужели жизнь моя вот так и закончится - без любви? А может, мне ещё суждено встретить свою единственную, Богом уготованную - только мою - половинку?.."

 

   Это я уже хорошо помню...Ждала и искала. Много времени ушло на эти поиски и ожидания. Ошибалась вновь и вновь, принимая миражи за оазисы в пустыне ожидания своей любви. Гонялась за призраками, за иллюзиями, за своей мечтой о том, что я обязательно встречу своего единственного, суженного-ряженного. Как в сказках, песнях, как в самых прекрасных романах и фильмах о любви. Но попадались только чужие...хотя я и им была рада и благодарна. Но всё уже в прошлом. Любовь так и не получила моих писем до востребования. Но той ли любви я писала? В какую любовь верила? Письма не нашли своего адресата, потому что и его и не было?

   Все эти годы научили меня одной действительно замечательной вещи. Любовь не надо искать извне. Она никогда никуда и не уходила. Просто я искала не там, где она была. Любовь всегда была только во мне самой. Это открылось мне тогда, когда я почти утратила всякую надежду и смирилась с неизбежным...

   Но вот парадокс - именно теперь, в преклонном возрасте, я чувствую её в себе так много, что могу одарить ею хоть полмира. Да вот принять-то её сможет не всякий, а только тот, кто тоже открыл своего внутреннего адресата до востребования.


   Письмо четвёртое.
 

   "Любовь долготерпима и милосердна,
   Любовь не завидует,
   Любовь не превозносится, не гордится,
   Любовь не ропщет, не мыслит зла,
   Она не ищет выгоды и не бесчинствует,
   Любовь не радуется неправде,
   но сорадуется истине и ведет к свету,
   Любовь все покрывает и всегда,
   в любом проявлении благословенна..."


    И это уже совсем ДРУГАЯ любовь. Но оказалось, что вся моя жизнь, ступенька за ступенькой вела меня именно к этой Любви...