Работа по объявлению

Я люблю читать разные объявления. Бывают среди них очень даже забавные. “Выйду замуж за состоятельного блондина. Кирилл Петрович” Я не блондин, и мне этот Кирюха не нужен даром! Или такое вот объявление: “Сдам в аренду гарем. Возможен бартер” Гарем мне тоже не нужен. Какой ещё гарем, если и с одной не знаешь, что делать! А сегодня я натолкнулся на нужное объявление. Оно на столбе наклеено было, а я шёл немного уставшим, и натолкнулся, и шишку набил здоровую. Больно, блин! Столб-то железный. А объявление дословно такое: “Солидной фирме требуются на работу частные лица в возрасте от 20 до 70 лет. С образованием от высшего до начального. Зарплата от 500 до 3000 долларов. Звонить с утра до вечера”. О! Самое то: и возраст подходит, и образование такое я получил, а деньги никогда не бывают лишними. Хорошее объявление!  Я номер телефончика оторвал, таксофон исправный нашёл и сразу же позвонил.

- Я по объявлению! От 20 до 70, от 500 до 3000, с утра до вечера, от высшего до начального. Это вы набираете на работу киллеров?
- С чего вы взяли? Нам нужны специалисты широкого профиля.
- Так я про это и говорю.
- А что вы ещё умеете?
- Сутенёром умею. А что ещё?!
- А специальность у вас какая?
- Да какая у меня специальность-то по нынешним временам?!
- В трудовой книжке у вас что записано?
- Да чего только там не записано!
- Пятьсот долларов вас устроит?
- Да где это видано, чтобы киллеры по пятьсот долларов получали?!
- А где они получают больше?
- Да – везде! У меня, например, две тысячи набегает. В день.
- И вас две тысячи не устраивают?
- Да сделка заколебала! При расценках – червонец за заказ, вкалывать приходится целый день, чтобы пару “штук” заработать! Скажите, а инженеры у вас тоже от 500 до 3000 оплачиваются?
- Да. Но в рублях. И на них пока спроса нет.
- Жаль! Я бы с удовольствием поработал по специальности!
- Устройтесь к нам пока киллером, зарекомендуйте себя как следует, а когда появится вакансия, перейдёте в инженеры по переводке.
- Договорились! Завтра же забегу!

Ага, разбежался! Шило на мыло зачем менять?!
Я стёр с телефонной трубки свои отпечатки пальцев, сунул в карман преобразователь голоса и поплёлся хмуро домой. Честно говоря, домой меня не тянуло: опять жена целый вечер будет брюзжать, что с дипломом института культуры, ей любой другой сутенёр заплатит гораздо больше.