эте дъни

ШТО РИШЫЛИ ПАДРАЧИТЬ А ВОТ ХЕР ВАМ ЛУТШЫ ВНЕМАЙТИ ТЯГАСНА мне пишыт многа питухоф каторыи низнают как  сибя висти в низнакомых сетуацыях так што преважю списак маих во реантаф розвитея дейфствея питухи а ридоктирывал к стати апять смароден

(далее - ред. Е. Смородин)

1. Однажды я был на светском приеме, где не было места затмению умов и атласной музыке Pink Floyd. Хозяин таверны был трезв и самодоволен, что непременно вызывает во мне благостный трепет ярости, наполняющей вены изнутри. Женщины хотели быть с ним, а самцы хотели быть им. Далее события приняли печальный для павлина оборот. Его вопросили, не изволит ли он выкурить сигару, на что господин ответил: "Нам неприятен фильтра свет, манящий запах сигарет, и спирта запах нам противен, коль младости и пыла нет". Вапщета это - из Гамлета, если кто не знал. Подойдя к петуху, я сказал, что мне нравится "это" качество. "Какое именно?" - прокукарекал его рот. "Пытаешься сделать последнюю фразу красивой", - улыбнулся я. Он тоже попытался состроить гримасу, но попытки были прерваны молниеносным движением моего кулака.


2. Однажды ко мне в огород залез соседский сын (ребенок, если что). Порвав почти все сорняки, он случайно решил побаловать свой беззубый рот моей черешней. Упорхнув от постылой дремы и выйдя в сад, я стал свидетелем сего действа, что разморило мое терпение. Я предложил отпрыску сделку - если он поможет мне прополоть грядки, он может взять столько сладких ягод, сколько вынесет его жалкое (даже без бицепсов!!) тело. Но в противном случае, малейшее его неточное движение будет наказываться разбитым окном в его доме и выпитым коньяком его отца. Как понимаете, окон вскоре не осталось, да и коньяка. Поэтому следующим разбитым мной стеклом оказались очки его батеньки напару с его богомерзкой физиономией. Окропя мои грядочки кровушкой, да не умывши в речке-вонючке свои грехи, отел пребывал в душевном смятении еблища. А ребенок? Просто смеялся над его участью, петушки. Вот так-то! ХА


3. Одним погожим днем бабы позвали меня на свидание. Будучи осведомленным об их желаниях, я надушился дорогим одеколоном моего товарища Димитрия, только что вернувшегося с зоны. На всякий случай взял немного авиационного клея. Киски все шептались о досужем, обсуждали моду, парней и помаду. Когда мне это надоело, я предложил им сменить тему на что-то более смешное, например, голод в Судане или землетрясение в Крыму. Киски сказали, что я - жесток (могу поклясться, тут они не прогадали), и сказали, что если я хочу их склеить, то у меня ничего не выйдет. Вот тут-то они и ошиблись, друзья! ХА (кто не понял, внимайте тяжело приготовлениям к встрече в начале рассказа)


4. Если ты в армии, петух, то первые полгода тебя не спасет даже минет! Проверено