Новые война и мир

Внимание! История вымышлена. Любое совпадение с реальными лицами является первым звоночком для визита к врачу.

Действующие лица:
ИЗРАИЛЬ
РОССИЯ
АМЕРИКА
ФРАНЦИЯ
ГЕРМАНИЯ
КИТАЙ
ЯПОНИЯ

БУНКЕР 74. ВЫДЕРЖКИ ИЗ ТАЙНОГО ПРОТОКОЛА ЗАКРЫТОГО ЗАСЕДАНИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ. СТЕНОГРАФИСТ: УГАРОВА К.К. (РАССТРЕЛЯНА).
ИЗРАИЛЬ: И так, Господа. Мы собрались здесь перед лицом неминуемой угрозы. Семь представителей самых влиятельных держав мира. Прошу высказываться.
АМЕРИКА: Во-первых, кто вас назначал главным, мистер Израиль?
РОССИЯ: Мистер Америка, не надо горячиться. В данной ситуации единственный путь – объединение.
АМЕРИКА: Еще один! Господин Рас-Пьютин, если не ошибаюсь?
ФРАНЦИЯ: Никаких имен, господа! Мистер Россия хотел сказать, что тут все равны. Это нечто из космоса…
АМЕРИКА: Хватит аллегорий! Что за нечто из космоса?! Это жопа, господа!
ЯПОНИЯ: Объект есе не до конца изучен. Не надо толопиться с выводами. Это нависло над половиной планеты. Если оно опустится на повелхность, то втолую половину тозе смесёт с лица Земли.
РОССИЯ: Земли-Матушки.
ФРАНЦИЯ: Спасибо, мистер Россия, вы очень помогаете.
ГЕРМАНИЯ: Объединенные спутники-шпионы показали, что объект действительно напоминает… хм… нечто из двух округлостей и специфического разреза, и…
АМЕРИКА: Жопу!
ФРАНЦИЯ: Дайте продолжить мистеру Германия.
ГЕРМАНИЯ: В наличии имеются твердые луковицы волосков и специфические прыщики, так что возможно…
АМЕРИКА: Жопа! Жопа-Задница-Срака! Кто еще не понял?
КИТАЙ: Наусник у всех лаботает калацо, Большой Блат. Сто делать будем?
АМЕРИКА: Узкоглазые как всегда в корень смотрят! Предлагаю ядерную атаку.
ИЗРАИЛЬ: Израиль предлагает переговоры. В конце концов, мы не знаем ни целей, ни мотивов…
АМЕРИКА: Совсем обалдели – с жопой собираетесь разговаривать?! В какое место?
РОССИЯ: Россия готова предоставить специалиста по поиску горячих точек. Есть у нас один незаменимый из МЧС.
ФРАНЦИЯ: Что скажет уважаемый мистер Япония?
ЯПОНИЯ: К воплосу надо подходить технологитески. Пледлагаю выйти на албиту и ввести зонд.
ИЗРАИЛЬ: Прежде чем вводить, надо сначала поговорить.
ГЕРМАНИЯ: А где сам президент? Почему Японию представляет министр обороны?
ЯПОНИЯ: Господин плезидент пледпочел решить плоблему в локальном масстабе с помосью халакили. Я лично отлубил ему голову в знак увазения.
ГЕРМАНИЯ: (в сторону) Отлично – среди нас убийца.
ЯПОНИЯ: (достает окрававленную катану) Но дух его с нами!
ФРАНЦИЯ: Уберите эту гадость! У нас есть проблемы поважнее. Прошу оценить уровень опасности.
РОССИЯ: Ну, при удачной посадке объекта – уничтожение 95% населения Земли. Шансы неплохие, особенно во время кризиса. Как вы считаете?
АМЕРИКА: Считаю, нам всем – ЖОПА! Мы все скоро окажемся в полной ЗАДНИЦЕ! И это не преувеличение! И лучше бы нам первыми вставить пистон!
ИЗРАИЛЬ: Вам лишь бы свой ядерный пистон куда-нибудь вставить! А о последствиях вы подумали? Сколько надо зарядов, что бы подорвать штуку такого размера? Покинет ли она орбиту, или же развалится на куски? И если развалится, что мы в результате получим на свою голову?
ГЕРМАНИЯ: К тому же, возможны вражеские контратаки на дальнем расстоянии – разрез еще до конца не изучен. Даже если снаряды будут полужидкими, их скорость и масса…
КИТАЙ: Мы узе делаем холосый подкоп под васу, так называемую, зопу.
РОССИЯ: Но ведь она в космосе!
КИТАЙ: Вы слиском плосто смотлите на веси. В пелвую очеледь надо искать плоблему в себе. А если беда надвигается на Землю – надо искать в Земле.
РОССИЯ: Глубоко. Восточная философия?
ИЗРАИЛЬ: Человеческая глупость! Предлагаю сдаться и посмотреть, что будет.
АМЕРИКА: Сдаться? Никогда такого не будет, что бы моими черными братьями управляла какая-то Жопа! Кстати, подозрительно белая.
ФРАНЦИЯ: Нельзя отрицать божественное происхождение объекта. Возможно, Бог хочет нам что-то сказать.
РОССИЯ: Если так, то все, что он хотел нам сказать – он нам показывает.
ФРАНЦИЯ: Господа, решение нужно принять немедленно. Разведданные показывают, что объект каждые 30 секунд опускается на 100 МЕТРОВ к Земле.
ЯПОНИЯ: Пледлагаю: всем – халакили!
РОССИЯ: Кто-нибудь, отберите у него саблю!
ЯПОНИЯ: Это катана!
ФРАНЦИЯ: Господа, еще 100 МЕТРОВ!
ИЗРАИЛЬ: Под таким прессингом невозможно работать!
КИТАЙ: Совсема не успеваем копать!
РОССИЯ: В такой судьбоносный момент мы должны сплотиться!
АМЕРИКА: Уберите от меня свои руки!
ГЕРМАНИЯ: Господа! Товарищи! Прекратите Истерику! Не бейте китайца! Куда вы побежали?!


СУЕТА. ПАНИКА. ЖОПА.