О женской логике...

               


          Нам - мужчинам - видимо, так и не дано понять женскую логику: какие мыслительные процессы происходят в её головке, какие образы... какие ассоциации? И почему, её ответ, достаточно часто вызывает у мужчины удивление и растерянность, приводя его сначала в некоторое замешательство, затем - в откровенное недоумение и - в конечном итоге - в явное изумление?
           На днях, собираюсь на работу. По установившейся традиции, мы с супругой взяли за правило, провожать друг друга, появляясь в прихожей в самый последний момент, перед уходом кого-либо из нас. Вот и на сей раз, интуитивно почувствовав, что я уже оделся и готов к выходу, жена внезапно предстает предо мной, молча подставляя для поцелуя свою щёчку. Чмокнув нежно супругу, я вдруг делаю серьёзное лицо и строго так, грожу пальцем на прощание:
           - Смотри у меня: только посмей изменить в моё отсутствие!
           На что, она расплывается в улыбке и трогательно произносит:
           - Ой... спасибо!
           Остолбенев и вытаращив на неё глаза, я несколько секунд нахожусь словно в ступоре, лихорадочно соображая - ЧТО бы сие могло означать?! Однако, постепенно до меня начинает доходить истинный смысл её ответа: вероятно, исходя из женской логики, получилось, что я сделал ей... приятный комплимент.




ххх


 
            
            Всем известно, КАК собираются женщины. Моя, по всей вероятности, "супер-женщина". Всё следует делать не спеша и основательно: "сперва, принять ванны, потом - выпить чашку кофе..."
            Словом, через три часа, когда все основные процедуры уже позади и торжественный выход вот-вот должен состояться... ритуал внезапно обрывается из-за какой-то проклятой "молнии" на сумочке: она взяла и просто, предательски разошлась надвое. В ту же секунду, моя нижняя челюсть также, медленно опустилась вниз...
            Ещё через полчаса, я (раздражённо):
            - Лена, ты выйдешь, наконец?! Мы уже здорово опаздываем...
            На что, дражайшая половина, округлив в ужасе глаза:
            - Как я могу выйти: у меня ведь замочек на сумке сломался!
            - Ну и что: теперь, на этой сумке свет клином сошёлся что-ли?! Возьми другую...
            - Как?! - недоумевает супруга - Другая сумочка здесь явно не подойдёт!
            И вновь повернувшись к зеркалу:
            - Боже мой, что делать, что делать... опять переодеваться, что ли...