Береженого бог бережет

                Автор с неподдельным уважением и благоговейным ужасом
                относится к президенту своей страны.
      


                Береженого бог бережет.

     2013 год президентом Республики Беларусь Александром Григорьевичем Лукашенко был объявлен годом
бережливости. Понаехавшая в столицу молодая семья в составе Александра и Ольги, законным браком не
освященная, но ежедневно сочетающаяся гражданским, восприняла данное известие настороженно. Тяжелой
судьбы кот с дебильным именем "Кентавр"  на заветы кормчего положил с прибором и продолжил жрать как
не в себя, но спустя неделю забился в истерике.  А все потому, что Саша и Оля, поддержав инициативу
президента, решили экономить на всем, включая и кондомы. Планы кота на долгую и счастливую жизнь
единственным малышом в семье становились грезами.

     ***

     Отгремел Новый Год. Саша и Оля, удачно поддержав семейный бюджет рождеством у родителей,
возвращались в съемную однушку в столице.  Минимизация расходов проходила крайне успешно, но молодых
людей не оставляла в покое мысль, будто бы что-то ускользает от их внимания. Неделю Саша и Оля ломали
голову на этот счет, но озарение все не приходило.

     Купившись на очередную распродажу, парочка зашла в гипермаркет. Среди банальных акций и скидок
ребята нашли котиную лавку. Энергичная продавщица посоветовала обратить внимание на последнюю
разработку ученых - инновационный корм "Уменьшение объема какашек на 40% ". Супер легко-усваиваемая
формула позволяет получить максимальный КПД от переваренной пищи.

     - Вот оно, - воскликнули Саша и Оля.  - Мы сэкономим на наполнителе! Дайте два!

     Торжественно презентовав корм Кентавру, семья с предвкушением принялась мониторить кота. Тот по
достоинству оценил продукт маркетологов и диетологов и начал есть на 40% больше.

     ***

     Устроить разборку за лохотрон было делом чести. Саша и Оля пошли в гипермаркет, но до котиной лавки
дошла только девушка. Молодой человек застрял у витрины забитой красным виноградом и, жмякая ягодки,
перебирал пакет за пакетом.

     Оля справедливо полагала, что январь для винограда не сезон, даже если это "Ред Глоб" из Бразилии.
А стоил он столько, что ничего удивительного в том что "Богатые тоже плачут" нет. На фоне этого глупая
акция "две по цене одного" выглядели насмешкой. А ведь ребята только втянулись в экономный режим
существования.

     - Саша, положи на место этот суррогат! - не выдержала и закричала Оля.

     "Ред Глоб" из Бразилии вернуло ползала. Едва ли все возвращенцы были Сашами, но неподдельная
забота о здоровье своего мужчины не могла не найти отклик у свидетелей мини-драмы. Черствые сотрудники
гипермаркета бережливостью не прониклись и мелкие группы по три уборщицы начали теснить молодых людей
к выходу, от греха подальше. Скучавшая в котиной лавке продавщица разочарованно вздохнула - в кои-то
веки была возможность поскандалить, но... "Уважаемые покупатели. Представляем вашему вниманию..."

     ***

     Кот проснулся от ритмичных поскрипываний и понял - это он! Четвертый лишний готовился к финишному
рывку. Страх настолько избирательно парализовал Кентавра, что винить питомца в пролитом на пол
адреналине по меньшей мере глупо. Пока тело оттаивало, кот вспоминал нежный возраст и папу гаишника:
тесты люшера со штрафами, жилая зона с безумными детьми, неверный скоростной режим на мокром паркете,
административные аресты. В итоге, кот выпрыгнул в окно и, в прямом смысле этого слова, свалился нынешним
хозяевам на голову...

     Кентавр прочухался и начал действовать. Что, по-вашему, мог сделать кот, родившийся в семье
стража правопорядка? Правильно, в полном соответствии с Правилами Домашнего Довольствования, главой
"Порядок действий кота при Домашне-Типовом Происшествии" начал подавать сигнал бедствия: один длинный
и три коротких мяука. А когда хозяин не выдержал и оторвался от хозяйки, Кентавр побежал ему навстречу,
совершая круговые движения хвостом.

     Заседание по поводу саботажа было недолгим и закончилось легким пинком под зад. Как показалось коту,
за него сыграли положительная характеристика, а так же правильное и полное выполнение всех пунктов ПДД. 

     ***

     После винограда показываться в гипермаркете ребятам было стыдно. Поэтому затовариваться приходилось
в убогом магазине прямо под окнами. Но и данный гастроном не остался в стороне от прогресса и тоже
предлагал свои скидки. Саша продовольственные акции обходил за километр, поэтому пошел прямиком в
мясной отдел, где взял себе полколечка "Краковской". Скромненько и со вкусом. Любимая нагрузила Сашу
двумя сеточками мандарин. После бразильского "Ред Глоб" "Клементины" из Испании плюхнулись в корзину
громкой пощечиной.

     - Не понял! - возмутился молодой человек.
     - Саша! Старый Новый год!
     - И че?
     - Праздника хочется.

     Саша подумал, и уступил любимой. "Краковскую" пришлось положить на место.

     ...Закусывали мандаринами...

     "Клементины" Саше не пошли. "Чертов суррогат!" - жаловался молодой человек на следующий день белому
другу. Оля настаивала на том, что тринадцатое просто несчастливое число.

     ***

     Так как день бы безнадежно испорчен, ребята предприняли еще одну попытку взыскать с лохотрона долги.
Девушки, втюхавшей паленый корм, не оказалось, как и самого корма. Оснований устраивать скандал не было.
Зато были супер дешевые консервы.

     - Оль, а ты обратила внимание, что кот начал чудить после перехода на новый корм?
     - Ага.

     Недолго думая, ребята решили попробовать разнообразить коту рацион.

     - Девушка, выберите нам что-нить повкуснее для кота и подешевле.

     Консерва была околокопеешного размера и стоила соответственно. Срок годности вроде бы был в порядке,
разве что последняя цифра заботливо стерта, но разве могут быть сомнения, если новинка...

     - Со старым новым годом тебя, кот!

     Кентавр жадно накинулся на гусиный паштет. Запил водичкой и отключился. Консерва не пошла. Кота
рвало всю ночь и отпустило только к обеду. Оля терпеливо убирал за Кентавром безобразия, жалея и
подбадривая страдальца. После обеда кота взял к себе на кровать Саша и тоже поддержал как смог:

     - Вот как-то так, Кентавр, из нас, человеков  праздники  и выходят.

     Кота вывернуло наизнанку.

     ***

     Кентавр проснулся от ритмичных поскрипываний, но в этот раз паники не было. Первым делом кот
забрался на диван и потребовал прекратить безобразие. А потом полез на баррикады, что не одобрил
вестибулярный аппарат.

     Заседание по поводу саботажа затянулось. Кот последовательно предоставил справку об уязвимости
к морской болезни, заключение врача о слабом желудке после преднамеренного отравления и положительные
характеристики соседей. Принимая во внимание все вышеподанное, а так же выписки из трактатов 
"Все люди - братья" и "Братья наши меньшие. Часть первая, кошачья." Кентавр требовал остановить
преследование себя любимого. Помимо этого защита настаивала на признании кота полноценным членом семьи
и немедленное прекращение всего естественно-небезобразного, так как это оскорбляет чувства подсудимого.

     Сумев надавить на совесть, кот выбил себе право проводить реабилитационный период после отравления
в хозяйской постели. Каждый раз когда Саша и Оля складывались бутербродиком, Кентавр начинал жалобно
мяукать и закатывать глаза. Опасаясь судебной тяжбы, молодые люди откладывали удовольствие до лучших времен.
Совести у Кентавра не было никакой и поэтому реабилитационный период затянулся.

     Кот за безопасный секс!

     ***

     Саша буднично чистил зубки с утра. Умываясь, заметил на виске седой волос. "Это конец. Тридцать
лет и седина..." - сокрушался молодой человек. - "Проклятая экономия, жрешь суррогат - получи результат!"
Волос был выдернут и оплакан.  Cмущало то, что он был витым. Саша медленно вошел в комнату, отдернул
одеяло на кровати - на любимой ортопедической подушке спал кот.

     - Ах ты ...!!!

     От суда Линча Кентавр отказался, спрятавшись на пару с римским правом под ванной, в связи с чем
реабилитация была признана законченой.

     Больше кот с хозяевами не спал.

     ***

     У Саши с Олей наступил год совместной жизни. Молодые люди оказались в замешательстве - с одной
стороны нужно было сэкономить, с другой - отпраздновать. Компромисс завел пару в МакДональдс.

     - Свободная касса!
     - Две картошки фри, два гамбургера, две кока-колы и чикен макнагетс пожалуйста.
     - Колу большую?
     - Стандартную.
     - Картошку?
     - Тоже.
     - Чикен макнагетс.
     - Стандартный.
     - Пирожок?
     - Нет, спасибо.
     - Может быть, Шеф-салат?
     - Спасибо, не стоит.
     - Соус к картошке?
     - Молодой человек, чревоугодие - смертный грех.
     - А, по-моему, вы - просто жлоб, - провоцировал Сашу на расточительство кассир. Однако, узрев
праведный гнев в глазах покупателя, оперативно выдал сдачу и скрылся в недрах макдачной.
     - Совсем уже страх потеряли, - возмутилась Оля. Саша ограничился пространным:
     - Агрессивный маркетинг, совок эдишн.

     Ужинали молча. Утреннее чувство замешательства сменилось вечерним ностальгии.

     - Ну как, Саш?
     - Как в студенчестве.

     Ностальджи - давно забытое чувство тяжести в животе...

     ***

     Утром плохо было всем, включая кота. Ну, Саша с Олей понятно - Рональд Макдональд руку приложил,
а вот Кентавру после адвокатуры веры не было. Кот тем временем корчился и даже пробовал пускать пузыри
ртом. Молодые люди оперативно провели расследование и определили виновником полусъеденный кусочек
чикен макнагетс.

     - Не надо было его забирать, лучше бы выкинули, -расстроилась Оля.
     - Даааа. Не в коня корм...

     В любой другой момент, Кентавр наверняка бы обиделся. Но в данный не мог - был занят, умирал.

     - Саша,  что же делать?
     - Искуственное дыхание.
     - Саша, не время для шуток! - едва не расплакалась Оля.
     - Ну давай я ему скорую вызову.

     Обошлись без ветеринаров. Непрямой массаж сердца, вентиляция легких рот в рот, шина на случайно
сломанный хвост и вьетнамская звездочка на укусы и царапины - мелочи жизни. Главное - кота откачали.

     ***

     В связи с нетрудоспособным пищеварительным трактом кот объявил бессрочную голодовку. Сил
протестовать у него не было, чем и воспользовались хозяева, с головой погрязнув в плотских утехах
и забыв обо всем. Хозяйство, брошенное на произвол судьбы, начало покрываться пылью и пригрозило
придти в упадок. Торжественно выдохнув в очередной раз, молодые люди решили навести порядок в доме.
Поделили по-честному: Саша убирает где захочет, а Оля все остальное. Впрочем даже такую простую
миссию как уборка стола молодой человек завалил.

     - Саша, не выбрасывай хлеб. - возмутилась Оля, - Нельзя.
     - Оль, ну это уже перебор. Куда мы эти корки девать будем?
     - Саша, это не экономия, это примета такая.

     Через пару-тройку дней появилась новая примета: если неделю не выбрасывать черствый хлеб, потом
выбросишь заплесневелый.

     - Мы просто неправильно подошли к делу. - объяснила Оля. - хлеб надо сушить и будут сухари.

     Черствые корки копились на столе. Кот был в шоке. Совсем хозяева крышечкой двинулись. Саша
прокомментировал продолжающуюся голодовку Кентавра:

     -  Кот, даже если корм невкусный, его надо доедать. Видишь, мы с хлеба на сухари переходим.

     Кот прислушался к хозяину. Нет, что-то в этом определенно было, - и тоже перешел на сухари.

     ***

     Неожиданно для всех, в туалете завелся паук. Сплел себе жилище внизу в уголке и мирно там
почивал. Вся семья не могла понять, чем членистоногое питается и что ему надо. Но прогонять паука
не стали - тоже какая-то там примета. Так семья пополнилась еще одним членом. Кот воспринял новость
стоически. Морально он был к этому готов. Рано или поздно четвертый в семье должен был появиться.

     Саша перестал брать с собой газетку - предпочитал созерцать и философствовать. А спустя неделю
решил представить миру свой трактат о бережливости. Однако, до торжества индукции над здравым
смыслом не хватало опыта. Саша всерьез рассчитывал на помощь восьминожки:

     - Ты, паук, - уникум. Эталонно-бережливый. Жрешь воздух, а на выходе стройматериал. А кота
нашего сможешь так научить?

     А вот этого кот, пусть и отказавшийся от корма, допустить не мог... По факту трагической гибели
паука сформировались следующие мнения:

     Оля: Сколько кота не корми, а он все равно найдет что сожрать.
     Саша: Китайская экспания набирает обороты. Скоро и мы начнем жрать все что шевелится.
     Кот: все правильно сделал - мужик должен есть мясо.

     И, суммируя все выше изложенное: "Помним, любим, скорбим".

     ***

     Саша с Олей уехали к родителям. Корм не сыпали - кот все равно перешел на сухари. Спустя
три дня Кентавр встретил хозяев жалобным скрипом.

     - Здорово, скелет, - взял кота на руки хозяин. - как-то ты исхудал.

     Оля сильно расстроилась:

     - Саша, мы же ему воды оставить забыли...

     Коту была немедленно налита целая кастрюля.

     Спустя час  Саша зашел на кухню поставить чайник. Вернулся озадаченным.

     - Оль, мне кажется, или кот все еще пьет?
     - Ну как, пьет. Так... лакает.

     ***

     Если раньше кот прогонял мысли о том, что четвертым лишним в конечном итоге окажется он сам,
то теперь никаких сомнений в том, что его выживают, не осталось. Учитывая трагично складывающуюся
ситуацию, Кентавр решил использовать последний довод королей - написать письмо президенту. Вариантов
у кота было много, из основных - надавить на жалость, рубануть правду матку, приплести к делу
иностранных агентов и выбить пожизненную пенсию. В итоге Кентавр остановился на следующем варианте:

     "Уважаемый президент. Будьте, пожалуйста, осторожнее в своих высказываниях. Береженого бог
бережет, а не год бережливости.  После вашего смещения акцентов нам, котам, есть нечего. Заранее
спасибо, удачи в управлении государством, кот."

     Теперь предстояло все это написать. Стащив у хозяев конверт, Кентавр вспомнил, что помимо всего
прочего нужно указать адресат. Взял в зубы ручку и кося левым глазом на каракули, принялся
выцарапывать: "Президенту человеков". Оказалось, что писать - это крайне утомительно. Заболела спина
и шея, а слюни то и дело норовили упасть на чернила и смазать уведомление о тяжкой судьбе котов
в год бережливости. Сил у Кентавра, жившего фактически на хлебе и воде, почти не осталось, поэтому
он решил сократить текст письма до минимума: "Президент, кот."

     Осталось лизнуть конвертик, запечатать, и выкинуть в окно под ноги почтальону. Почтальон все
не шел, поэтому кот решил перечитать свое послание и удивился его крайней лаконичности. Не хватало
сути! Тяжело вздохнув, Кентавр добавил два ключевых слова. В итоге вышло буквально следующее:
"Президент, кот. хочет есть."

     На горизонте показался почтальон. Подгадав момент, Кентавр выбросил конверт так что тот упал
прямо в руки госслужащему. Почтальон посмотрел на конверт, улыбнулся и положил его в сумку.
Обессиленный, но счастливый кот рухнул на пол и уснул.

     ***

     Саша нашел очередную возможность сэкономить. Учитывая то, что кот категорически отказывался
есть инновационный корм, а оставалось полтора мешка, один было решено продать. Кентавр наивно
полагал, что взамен ему будет куплено что-нибудь вкусненькое. Оказалось, зря казалось. Сухари,
в принципе, тоже были ничего, но хотелось разнообразия. "Ну, погодите." - думал кот. - "Найдет
на вас президент управу". Однако, ответа от главы государства все не было. Долгими днями кот смотрел
в окно в надежде увидеть почтальона. Но тот как назло куда-то пропал. Кот начал выцарапывать на
подоконнике черточки по одной за каждый день. Одна за другой - набрался заборчик. Когда Кентавр
подводил калитку диагональной полоской, подошла Оля и положила рядом еще две. Погладила кота и,
улыбнувшись, предупредила:

     - Вот как-то так, кот. Скоро тебя буду тягать за хвост и дергать за усы.

     Кентавр воспринял слова буквально...

     Почтальон по-прежнему не появлялся,  зато из земли начала пробиваться молодая зеленая травка...

     "Береженого бог бережет", -  подумал кот. - "Да ну вас нахрен! "

     Cобрал вещи и ушел.

     ***

     Спустя два дня Оля заметила пропажу кота. Саша удивился:

     - Сухарей полно, да и корм еще остался. Куда ему идти?

     Поиски животинушки во дворах ни к чему не привели. Тем же вечером состоялся важный разговор:

     - Саш, а зачем мы экономим?
     - Наверное, собираем на квартиру.
     - А когда мы ее купим?
     - Лет через десять.
     - Саша, а жить когда?
     - Не знаю.
     - Так, может, ну ее нафиг, эту бережливость?
     - Нафиг!

     И стали они жить-поживать и добра наживать.

     P.S.

     За минуту-другую до конца рабочего дня президенту принесли письмо написанное корявым почерком.
"От благодарных детей" - улыбнулся Александр Григорьевич. В письме было написано буквально следующее:
"Президент, кот. хочет есть", что было прочитано как "Президент, который хочет есть".

     "Глупость какая-то" - подумал Александр Григорьевич. - "Все президенты хотят есть" и уехал домой
ужинать.