Мейра

       Я думал, что шел по дороге. Я думал, что к Б-гу иду. И по дороге мне встречались люди. Еще – бездомная собака. Но я внимания не обратил на собаку, потому что одна дама вдруг окликнула меня: "Молодой человек, вы потеряли пуговицу." И я остановился и оглянулся. Дама подошла ко мне и протянула пуговицу. Пуговица была моя, от рукава куртки. Я поблагодарил даму и удивился в себе то ли тому, что дама назвала меня молодым человеком, то ли тому, что она подняла и вернула мне эту оторвавшуюся от рукава куртки маленькую черную пуговицу. А может, и тому и другому удивился, ведь все самое удивительное человека случается в Б-ге. Как же к Б-гу без пуговицы? Нельзя к Б-гу без пуговицы. А еще была одна дама в окне. Она смотрела на меня из-за занавески, и не догадывалась совсем дама, что я иду к Б-гу. Я имел вид праздного влюбленного человека - руки в карманах, грязь на ботинках. А я шел к Б-гу. Сегодня я шел к Нему. Почему-то сегодня я вспомнил о Нем и мне стало грустно, что сегодня я вспомнил о Нем. И я подумал: а что, если Он ждет меня, ведь сегодня я вспомнил о Нем и мне стало грустно? что, если живет Он от воспоминания до воспоминания? что, если Он разбавляет радости жизни нашей капелькой грусти, капелькой грусти Своей? И я думал, что шел по дороге. И я думал, что к Б-гу иду. И я подумал, что нехорошо идти к Б-гу с пустыми руками и нужен непременно какой-нибудь дар. И я зашел в магазин и купил килограмм колбасы. Купил почему-то кошерной, хотя и решил для себя, что Ему, должно быть, все равно, какого сорта колбаса будет в дар Ему в руках человека с видом праздного и влюбленного. Продавщица была как-то небрежна в обслуживании, и мне стало неприятно немного. Выйдя из магазина, я опять увидел собаку. Оказывается, она увязалась за мной, а теперь вот ждала меня у магазина. Может быть, собака чувствовала, что я шел к Б-гу? Может, она поэтому и увязалась за мной, потому что чувствовала, что я иду к Б-гу? Я не знал как поступить. Мне казалось неправильным делить с голодной собакой дар Б-гу или же вообще отдать теперь килограмм колбасы голодной собаке. Разве можно пустым идти к Б-гу? Разве во мне есть что-то лучшее, чем вот этот килограмм вкусно пахнущей колбасы в руках? Как же мне пустым идти к Б-гу моему? Но собаку стало жаль очень. Собака глядела так печально на меня и с какой-то угадывающейся собачьей надеждой в глазах. Верно, я был для нее сейчас ее богом с килограммом вкусно пахнущей колбасы в руках. И мне вдруг захотелось ощутить божественное в себе, или даже на какой-то миг самому стать богом, хотя бы и только на миг, хотя бы и только для этой жалкой облезлой собаки. И я отдал вкусно пахнущую колбасу голодной собаке. То, что я нес Б-гу, отдал тощей голодной собаке. Я понял здесь, что богом быть просто, что очень часто человека может одолевать желание стать богом, когда в руках его имеется какой-нибудь килограмм колбасы. Тут вспомнил, что совсем не знаю где живет Он. Видимо, я забыл, а может и не знал никогда. У какого-то мальчишки спросил: где живет Он? Мальчишка назвал мне адрес: улица Первый Завокзальный тупик, дом 6, седьмой этаж, первая дверь справа. Рассмеялся в себе: в нашем городе несколько улиц, использующих в названии своем слово "тупик", одну из улиц с таким названием облюбовал Б-г; всякий ищущий Его обретает истину на дороге, ведущей в тупик. Поблагодарил мальчишку и подумал, что даже ребенок знает, где живет Он, а не я это знаю. Наверное, это известно той продавщице даже, что продала мне колбасу в магазине. Наверное, ей было известно и то, что покупая эту колбасу, я в конце концов скормлю ее голодной тощей собаке. Поэтому и была она так небрежна в обслуживании меня. Наверное, ей не впервой продавать килограмм кошерной колбасы таким вот подобным мне праздным и влюбленным на вид людям. Да, ей известно, где живет Он, иначе не продавалась бы здесь в каждом магазине кошерная колбаса, и не бегало бы здесь столько бездомных голодных собак.А мне это неизвестно совсем, даже если сегодня я вспомнил о Нем, даже если сегодня мне стало грустно, вспомнив о Нем. И я пошел по указанному адресу. Вот и указанная улица. Вот и указанный дом. "Удивительно, - думаю я, поднимаясь ступенями истины, - в доме, где живет Б-г, не работает лифт. А как же больные, как же немощные? Есть только ступени истины и, похоже, без счета." Устаю. Сердце бьется, готово выскочить. Какое-то время стою на лестничной площадке, перевожу дыхание. Волнения нет, уже нет. Есть только усталость, вызванная долгим утомительным подъемом. Кажется, прошел не семь этажей, а по меньшей мере семьдесят семь, таким долгим и утомительным показалось мне восхождение мое. Вот и первая дверь направо. В дверь вмонтирован глазок. Сама дверь неприглядна: сломанная ручка, грязь у порога, несколько пустых бутылок из-под пива у стены. Кого только не было здесь? Разве что меня до сих пор не было. Почему-то я никогда не спешил к Нему. Он не звал меня. А сам я не считал нужным идти без зова. Но сегодня я решился на шаг. Может зря я так, зря к Б-гу, зря со своей грустью и со своим глупым видом в грязных ботинках? Может не время еще в грязных ботинках к Б-гу? Но ведь сегодня весна, сегодня любовь и поэзия и прочее все такое. Поэтому позволительны руки в брюках и грязь на ботинках. Позволительна кошерная колбаса в дар, позволительно даже отдать этот дар голодной тощей собаке и явиться ни с чем, с пустыми руками и охладевшим сердцем, с одной лишь видимостью праздного влюбленного человека. И все-таки сегодня никого нет. Странно. Один только я со своим глупым видом:се, человек. Странно, что сегодня у Него никого нет. Нет ни страждущих, ни немощнных, ни юродивых, ни разных одержимых и протестующих. Может сегодня суббота? Или еще что? Черт его знает что! Нет никого. Никто не толпится к Б-гу. Только один я. Я всегда один. Даже к Б-гу и то один. И у меня вид праздного влюбленного человека. Зачем же к Б-гу да с таким-то видом? Но ведь никого нет. Никто не толпится к Б-гу. Нет ни страждущего, ни немощного. Один я только со своим глупым видом. Своим глупым влюбленным видом я теперь в ответе за все человечество. А может, Он в храме, в храме Своем?  Ведь лучше быть в храме Своем, чем за этой грязной заплеванной дверью. А я, было, хотел заявиться к Нему с килограммом колбасы, да еще и кошерной! Наверное, это смешно. Смешно стоять перед Б-гом с килограммом кошерной колбасы в руках с видом праздного влюбленного человека. Хотя я не желал бы ничего лучшего для себя, если бы при встрече, увидев меня, Он добродушно и весело улыбнулся.Но у двери никого нет. Как будто сегодня Он никого не принимает, и я не вовремя. Сегодня принимать некого, нет ни страждущего, ни больного. Один только я с видом праздного влюбленного человека. Хотя, я всегда не вовремя. Я всегда прихожу, когда двери всех учреждений закрыты. И я всегда не вовремя. А хуже всего, что я не вовремя к Б-гу. В кои веки выбрался к Нему со своей грустью и то не вовремя. Пожалуй, мало ценности Ему в моей грусти и кошерная колбаса вышла бы дороже, оттого и не желанен мой визит Ему. Но колбаса скормлена голодной собаке(ведь мне так хотелось прослыть богом, хотя бы прослыть богом для голодной собаки), и одна только грусть при мне, в которой нет никакой ценности в глазах Его. Куда мне теперь девать грусть эту? Разве оставлю грязью от ботинок своих у порога Его. Но все равно стучу в дверь, хоть и не вовремя. Ответа нет. Стучу опять, сильнее. Стучу без надежды. Ответа опять нет. И вдруг за дверью различаю шаги. Как будто кто-то подошел к двери и смотрит на меня через глазок. Меня пробивает пот, начинает кружиться голова, еле держусь на ногах. Потом как будто некто уходит, и я слышу за дверью что-то похожее на удаляющиея шаги. "Что это было? Как будто мне что-то привиделось, послышалось. Не знаю, еле стою на ногах." После некоторого раздумья решился постучать в третий раз. Стучу в третий раз, стучу тихо-тихо, так, чтобы меня не услышал никто. Кажется, сердце стучит громче. "Это не я стучу к Нему, это Он стучится ко мне. Впрочем, это глупая мысль. Интересно, я бы открыл Ему или вот также смотрел в глазок?" На этот раз на мой стук открывается соседняя дверь, и я вижу перед собой знакомую девушку. Впрочем, мы знакомы очень мало. Ее зовут Мейра, иногда мы пересекаемся по работе своей. Она удивляется, увидев меня, спрашивает:" ты? зачем ты здесь?" Я не знаю что сказать, тоже удивлен нечаянной встречей, чувствую себя неловко, говорю что ошибся дверью и ухожу. «Постой, - слышу я голос Мейры, - странный ты какой-то. Нам нужно встретиться. Приходи вечером». «Хорошо», - говорю я и вновь ухожу. «Странная девушка, - думаю я, спускаясь ступенями истины, - но ведь она живет рядом с Б-гом. Разве может она быть другой? Каждый день она отсчитывает ступени истины для того, чтобы стать другой.» Выхожу из дома. У подъезда меня опять ждет собака. Она ластится ко мне, словно различает на мне благодать Его. Глажу собаку. Почему-то о Б-ге больше не думаю. Думаю о Мейре. Мне хорошо. Хорошо оттого, что шел к Б-гу, а встретил Мейру. Иду домой. У меня вид праздного влюбленного человека - руки в брюках, грязь на ботинках. Какая-то дама в окне за прозрачной легкой занавеской, вновь увидев меня, грустно и мечтательно вздохнет и отойдет от окна своего.