надежда

 моя ошибка заключается в том, что я вечно ищу ответы, уже предполагая их. я надеюсь на
определенный ответ перед тем, как спрашиваю. это словно я в ловушке собственного разума,
который ожидает чего-то от других. все мои чувства кажутся мне взаимными, даже если меня
убедили в обратном. самое отвратительное - это верить своим мыслям, верить себе. меня
угнетает все то, о чем я молчу. я пытаюсь в каждом найти что-то свое, а когда не нахожу, не
 разочаровываюсь, но продолжаю верить, что что-то все равно есть. почему, если тот, кого я
люблю, скажет мне, что он меня не любит, я не поверю, и наоборот? почему я отдаюсь объятиям
высоты, продолжая строить воздушные замки из слов? надежда на взаимность, и вообще надежда
худший из всех ядов, преподнесенных мне. его не нейтрализуешь. его не уберешь, если он
опутал своими нитями пол организма. он пожирает изнутри внутренности, оставляя обманчивый
здоровый вид. слишком по-детски не признавать то, во что тебе просто не хочется верить.
слишком по-надежде. надежда и существует для того, чтобы нож реальности, который тебе
вонзают в любое место, останавливала его. но не лучше было бы терпеть этот удар, чем пол
вечности ходить с ножом в теле? останавливая его, она просто оставляет его внутри.
останавливает то, что должно случится. лучше бы меня пронзали по тысяче раз на дню, чем я
продолжала бы верить, что ножа вовсе нет. я живую в иллюзии, построенной мною. а иллюзии,
как известно, не приводят ни к чему хорошему