Слепящее солнце

Мы не виделись больше года. С нашей последней встречи прошло 378 дней. Я считала. Обойдемся без часов и минут. Перед той роковой встречей - кажется, 27 июля - я чувствовала себя прекрасно, очень воодушевленно и легко, ничто не предвещало беды. В самом разгаре было лето, и я была бы не я, если бы пропустила этот факт мимо внимания. Было очень жарко, и я любила эту жару, как и все, что связывает меня с тем летом. Я весело проводила время то с друзьями, то с семьей, то в деревне, то в полном уединении, но никогда мне не было плохо. Я наслаждалась буквально каждым мгновением, вбирала в себя все моменты счастья, радости или секундного удовольствия, никогда не унывала. Помню, почти все мои мероприятия или крупные вылазки в свет сопровождались зноем, от которого плавится воздух и мозг, и прекрасным запахом лета - трава, пруд, песок, жаркая свежесть. Я почти забыла все плохое, что связывало меня с ним, и даже простила его. Постоянно ко мне стекались различные слухи и новости о нем - не понимаю, как так получалось, но я всегда была в курсе событий его жизни, вольно или невольно. Социальные сети, общие знакомые, бывшие одноклассники помогали мне не терять его из виду. И, как ни странно, при всем этом я ни разу не видела его - ни случайной встречи на улице, ни столкновения взглядов в магазине, ни нечаянно знакомого силуэта в толпе, ничего.

В тот день я решила провести время с наибольшей пользой для себя, то есть, с наибольшей приятностью. С раннего утра, когда я в компании друзей отправилась на пляж, солнце беспощадно жарило, парило и варило все вокруг. Вода была единственным спасением, успевшим прогреться уже к 12 часам дня. Настроение было хорошим, но вязким, томительным и сонным, жара усыпляла. Все вокруг было залито солнцем, и, почувствовав невыносимое жжение на плечах и спине, я перебралась в тенистое место, подальше ото всех. Пахло настоящим летом, слышались трели неугомонных даже в такую жарищу птиц и смех друзей, я всем своим существом ощущала счастье и безмятежность, сводящую с ума от сладостного осознания своей причастности к этому миру. Привычно уткнувшись в книжку и изредка отвлекаясь на общий разговор в 3-х метрах от меня, я стала проваливаться в сон. Вообще, это чудесно - заснуть в таком месте в такую пору. Но не тогда, не тогда. Я заснула и проспала, должно быть, минут 40, потому что, проснувшись, я почувствовала слабость во всем теле - перегрелась. Сквозь сон я расслышала едва различимые голоса своих, смех, радостные восклицания. Почему так громко? И тут я услышала давно позабытый мною голос - его голос, ленивый, мягкий, тягучий, глубокий, как этот солнечный день. Чего он тут забыл? Я попыталась открыть глаза и подняться, но тело не подчинялось мне, руки и ноги отказывались нормально двигаться, голову закружило, горло сдавило. Глупо сваливать это на жару. Собрав все свои силы в кулак, я все же поднялась на ноги и тут же оперлась на ствол березы - иначе бы я свалилась. Потихоньку подошла к кучке ребят - он стоял в центре, что-то рассказывая. Представляю, какой у меня тогда был видок: только что проснувшаяся, разомлевшая и перегревшаяся. Он увидел меня и будто бы раздвинул руками тех, кто был рядом с ним.

- Привет.

Лучшее, что я когда-либо слышала. Медовое "привет", преисполненное мною же выдуманной нежности, окончательно сломавшее меня и повалившее с ног. "Привет" и он обнял меня. Я кинулась в это объятье, впорхнула в его растопыренные руки, хотя на самом деле я всего-навсего сделала шаг навстречу. Было неловко, что за этим действом наблюдало так много людей. Помню, как свет послеобеденного солнца тогда слепил меня, заставляя жмуриться и прикрываться рукой - очки захватить не успела, как его лучи обжигали раскрасневшиеся нос и щеки. Ноги щекотал едва заметный ветерок. Я почувствовала в носу запах его духов - раньше всегда я его чувствовала, спины коснулись до черта знакомые руки, подбородок очутился на его плече. Это было самое долгое и мучительно приятное объятие в моей жизни. Сгоревшие и ничем не прикрытые плечи пылали и, казалось, уже начали облезать. Было нестерпимо больно шевелиться. Я и не шевелилась - так и стояла, утонув в нем и своем старом мире, так некстати потревоженном. Но разве какая-то телесная боль может сравниться с той бурею, которая бушевала во мне тогда? Я должна была утонуть в ней, я должна была погибнуть там, вдохнуть его аромат в последний раз. Разом нахлынуло столько всего, так много щиплюще соленых морей и океанов стали омывать мои берега, что я просто не нашлась, что делать, кроме того, чтобы и дальше стоять, жадно припав к его плечу. Наконец кончилось - он сам прервал этот жест нежности и скучания.

Да знала я, что никто мы друг другу и что нет шанса заново выстроить столь мастерски разрушенный город. Знала я, что тот солнечный день навсегда теперь останется в моей памяти. 27 июля. Я так любила!