Фура с яйцами

История о том, что яйца никогда не тухнут дважды на одном месте

Иногда мысли о деньгах преследуют мозги  примерно так же, как голод преследует брюхо.
- Хочется денег! Хочется много денег! Хочется очень много денег, чтобы купить квартиру, машину, дачу и еще на что только хватит. Обычно не хватает даже на пиво…
Вот такие противные мысли!
И когда они становятся невыносимыми, то приходится что-то делать. Нет, не то, чтобы работать. Работа в России денег не приносит, хоть с утра до вечера стой у станка или  где там тебя заставят торчать восемь часов подряд занудные тетки из отдела кадров …
Делать дело – это то же самое, что делать деньги! Работа тут совершенно ни при чем. Для дела нужно всегда с работы отпрашиваться или увольняться совсем, чтобы коллегам не было мучительно  больно, если у тебя вдруг все получится. Ведь говорят – дуракам везет…

1. Философия канализации
Началось все с того, что я сидел в конструкторском бюро на окладе, который, к тому же, не платили почти год.  Можно было пойти снова на завод токарем, но там зарплату не платили по два года. И вот, не помню уже как именно, но попал я в агенты. Или, как теперь говорят в России, в sales managers – манагеры по продажам. Хотя если точнее, то в манагеры по взаимозачетам….
В те времена  всеобщих неплатежей зарплату на заводах выдавали не деньгами, а продукцией. Спичечная фабрика толкала рабочим спички,  метизный завод – болты и гайки. А завод санитарно-технических изделий не знал, куда девать задвижки, отводы и всякие другие прибамбасы для канализации.
Я подумал, что заниматься задвижками – дело вполне достойное и, главное, стабильное. Ведь несмотря на кризисы, все, что человек делает, продает или не может продать, в результате идет в канализацию. В общем, чем ближе к дерьму, тем больше  денег – думалось мне.
И, действительно,  поначалу дело пошло. Я заключил с заводом агентский договор и начал «делать дело». Выглядело это так. Я брал на заводе прейскурант  на всю продукцию, а также список тех предприятий, которым она могла быть нужна. Понятно, что всякие канализационные детали всегда имеют спрос. Ведь в  России канализация обычно перегружена.  Причем, странно: все жалуются на бедность, а канализация почему-то не выдерживает…
Так что задвижки  всегда в ходу. Правда,  в ходу-то в ходу, но живые деньги за них получить было трудно. Такая всем хорошо известная фирма, как Горводоканал, на чьем балансе находится вся городская канализация, денег не давала, но задвижки брала. Понятно, что этой фирме всегда все должны. Но в эпоху нехватки денег не все могли заплатить. Поэтому платили «натурой». Водоканалу продукты были не нужны, а были нужны задвижки, поэтому всегда оставалось место для прохиндеев вроде меня.
Я отдавал Водоканалу задвижки и отводы, а в обмен получал список должников, с которых  мог потрясти что-нибудь съестное. Правда, должники ухитрялись взвинчивать цены на продукцию, которую приходилось отдавать таким образом – по «взаимозачету».
Так первая моя сделка состоялась с рестораном, который погасил свою задолженность перед Водоканалом набором продуктов питания. Понятно, по ресторанным ценам…Я составлял трехсторонний акт зачета взаимных требований, вез задвижки на Водоканал, а на завод – масло, майонез, куринные окорочка…
За счет того, что цены на задвижки тоже были зачетные, то есть выше, чем «за живые деньги», то цены на продукты питания можно было опустить до такого уровня, чтобы голодные рабочие особо не возмущались.
За все это «дело» я получал свой скромный гонорар в виде точно такого же набора продуктов, который мог есть сам, а мог менять дальше, пока не протухнет, на болты, спички и всякую другую хрень. Денег почему-то при этом все равно не было. То ли с бумагой в стране была напряженка, то ли с типографской краской, но несколько лет деньги, особенно наличные, просто исчезли из экономики. 

Поэтому я менял задвижки на долги, долги на продукты, так что канализация работала на полную мощность, без простоев… Хотя та же канализационная философия говорит, что все проходит: и любовь, и гадость…

2. Фура с яйцами
Однажды мне удалось заключить с водоканалом довольно крупную сделку, по которой завод смог бы реализовать значительную партию продукции – несколько грузовиков с задвижками и трубоотводами. В обмен Водоканал, «отдавал» такого «жирного» должника, как птицефабрика. Мне удалось уговорить начальника отдела сбыта птицефабрики погасить долг перед Водоканалом в виде партии куриных яиц.
Этих яиц выходило какое-то умопомрачительное количество: десятки тысяч, на целую автомобильную фуру. Мы с братом сразу просчитал величину комиссионных: можно было целый год жить на одних омлетах. Но омлеты можно делать только из свежих яиц, поэтому мне пришлось позаботиться о сбыте данных деликатесов за деньги, поскольку зарплату яйцами заводским рабочим выдавать было нельзя: если бы они стухли, то полетели бы в заводское начальство.  Надо было выкручивать живые деньги. Что-что, а «млеко, яйки» даже во времена неплатежей можно было, хоть и с трудом, но выменять даже на наличные. Например, сдав их в магазины. Однако  у нас не было времени налаживать контакты с магазинами, поэтому перед тем, как получить яйца, мы позаботились об их сбыте. Сделать это было не трудно: в ближайшем киоске брат купил газету рекламных объявлений, где  сразу же нашел нужное: «Компания «Оптпродресурсы» купит сахар, яйца, макароны. Расчет наличными». Звонок в офис компании позволил уточнить, что товар компания покупает с отсрочкой платежа в 14 дней. Это предложение нам понравилось. Пусть получим поменьше, зато быстрее.
И мы поехали заключать договор. Фирма находилась на территории какой-то автобазы, где арендовала несколько складов и комнату под офис. Я познакомился с директором со странным именем Вазген Горынянович и бухгалтером с более привычным именем Парасковьей Домовой. Те показали мне учредительные документы и договоры, которые  были у этой фирмы с крупными комбинатами: с кондитерскими фабриками, макаронной фабрикой, маслозаводом и так далее...
Все это внушило мне мысль, что фирма вполне солидная, со своей налаженной розничной сетью. Осталось только проверить ее финансовое положение. Работники компании без проблем выдали справку из банка, который  обслуживал компанию…
Раскатав губу на километр, мы решили доверить компании продавать в розницу наши многочисленные яйца на условиях отсрочки платежа. Договор решили подписать от имени брата, так как он был зарегистрирован в качестве предпринимателя и тоже имел счет в банке.
После того, как директор фирмы-покупателя подмахнул договор, я, подобрав губу, поехал  оформлять поставку яиц. В уме рисовались радужные картины превращения куриных зародышей в вожделенную резаную бумагу, которую можно будет, наконец, обменять на более разнообразные продукты питания, а возможно даже на мечту советского человека – автомобиль типа ВАЗ 2109 не старше трех лет!
Когда после беготни по кабинетам птицефабрики в руках оказалась заветная накладная, мы позвонили покупателям и пригласили их на загрузку. Наутро к воротам птицефабрики подкатил грузовик КАМАЗ с полуприцепом-рефрежиратором, который в народе называют просто фурой. Из КАМАЗА выскочили, как черти из табакерки, покупатели наших покупателей, люди с характерным смуглым цветом лица и характерным кавказским акцентом. 
- Ну, и гдэ твои яйца? – окликнули они меня.
- Там, где положено, - строго ответил я, - А ваши получите по доверенности. Доверенность у вас с собой? Отлично! Сейчас пропуск на машину оформим и поедем грузиться
Через полчаса автомобиль встал под погрузку на один из складов птицефабрики. Мы с братом  Митяем зачем-то решили сэкономить на грузчиках. Поэтому пришлось изрядно вспотеть, прежде чем удалось заполнить яичными коробками длинную фуру КАМАЗА.  Когда погрузка была закончена, КАМАЗ вырулил за ворота. Экспедитор подписал акт приемки товара, после чего спросил:
- Слюшай, наличку гдэ будэшь получат? Давай сразу тут отдадым.
Даже не подумав, какую глупость совершаю, я произнес:
- Ну, зачем же тут? Вы же покупали эти яйца не у меня, а у компании «Оптпродресурсы». Вот и ей заплатите официально, как положено. А она нам заплатит официально. Мы не хотели бы действовать через голову своих партнеров.

3. Муха в омлете
Горцы, довольные таким оборотом дела, пожали нам с братом руки и уехали. А у нас с братом  вместо мозгов, видимо, был омлет, поскольку мы, оставшись без яиц, наивно верили в надежность партнеров по бизнесу, в компанию «Оптпродресурсы». Мы уже фактически ощущали себя капиталистами, построившими свою могущественную бизнес-империю на яйцах. И хотя денег у нас в кармане пока еще не было, мы свято верили, что они именно там уже и находятся. Ведь нужно было подождать всего каких-то две недели, а потом прийти и получить заветные пачечки, перетянутые резиночками. Правда, в омлете, который заменял нам мозги, появилась какая-то гадливая мысль: а почему, собственно, наши покупатели говорили нам про то, что собираются ждать выручки с розничной продажи, тогда как мы сами убедились в готовности  их покупателей заплатить сразу за всю партию?
Но эту мысль мы выковыряли из нашего омлета, как зеленую муху. «Лучше не думать об этом», - занимался я самовнушением,- «Надо настроиться на лучшее. Настроишься на лучшее, и все будет хорошо. А будешь думать о всякой дряни - обязательно в нее влезешь».
И так настроившись на лучшее, мы принялись ждать. Ожидание денег, наверное, бывает иногда даже приятнее, чем их получение, это примерно как удовольствие от восхождения на вершину горы. Тяжело, страшно, зато все еще впереди…
Так, в страхе и предвкушении, мы провели две недели. Ровно в назначенный срок мы явились в контору «Оптпродресурсы». Глянув на сейф, я спросил у бухгалтера Прасковьи:
 - Параша, Вы приготовили деньги?
- Деньги? Какие деньги? Ах, деньги? Вы нам яйца продали, да?
- Именно, мы вам - яйца, вы - нам деньги. Где деньги?
- А вы знаете, господин Горынянович сейчас на Алтае. Он приедет завтра. Подпишет расходный ордер, и я Вам выдам наличные.
Несколько разочарованные, мы ушли из офиса покупателей, кляня Горыныча (так мы его прозвали) и бухгалтера Прасковью Домовую. Но сутки пролетели быстро, и на следующий день мы, прежде чем пойти, решили предварительно позвонить:
- Алё, это «Оптпродресурсы»? Вы наши яйца купили, обещали заплатить…
- Да, да, мы в курсе. Господин Горынянович еще не прилетел, но ему все передали, он должен Вам сам позвонить.
- Нам не нужен его звонок, нам нужны наши деньги.
- Он позвонит, и Вы у него спросите, когда он приедет.
Не на шутку встревоженный и  раздраженный, я бросил трубку и мрачно подумал: «Яиц нет, денег нет. Горыныч в алтайских горах ползает, у телефона одна Параша… Что это может значить?»
Противная зеленая муха в омлете зашевелилась и пискнула:
- Это значит, что ты в полной жопе.
Но я не дал злобной твари издеваться над моей искренней верой в светлое капиталистическое будущее и приказал мухе молчать. На следующий день я хотел уже, было, набрать заветный номер телефона, но вдруг до меня дозвонился сам Горыныч.
- Але, приношу, как говорится, свои извинения. На Алтае нелетная погода, и я купил билеты на поезд. В конце недели буду. А в понедельник выдам Вам первые 50 миллионов.
- А почему только 50 миллионов? Мы же договаривались о 100 миллионах.
- Да, да, вторые 50 миллионов Вы получите через два дня после первого платежа. Хорошо?
Скрипя сердцем, я сквозь зубы выдавил «Хорошо» и принялся ждать приезда Горыныча с Алтая.
Но Горыныч  так и не спустился с гор ни в конце недели, ни в понедельник, ни через два дня после понедельника. Перестала отвечать на звонки и «луч света в темном царстве» Параша Домовая.
Разъяренные таким наглым отношением, мы с братом сели в его ржавенький автомобиль «Москвич» по прозвищу «Чебурашка» и поехали на разборку в офис покупателя.  В офисе уже работали сотрудники милиции, вели допрос бухгалтера Параши. Та на все вопросы скоромно отвечала «Не знаю», так что оперативники морщились, вздыхали, но записывали то, что им говорили.
 Зеленая муха в моем омлете снова зашевелилась и противно захихикала:
- Ну, что я говорила? Что я говорила? Знай свое место!
Не приходя в сознание, мы с братом тут же написали заявление, как пострадавшие, и дали показания, как свидетели. Под конец беседы мы с надеждой поинтересовались у сыщиков:
- Есть шанс вернуть яйца?
- Шанс есть, но боюсь, ваши яйца уже давно съели - ответил один из оперативников.
- А что же нам делать?
- Ждать, молодые люди. Вас не одних лишили яиц. Вот макаронная фабрика «Марфа» фуру с лапшой этому Змею Горынычу отгрузила. Кондитерская фабрика «Мартовский кот» - фуру с конфетами «Ну-ка, отними!». Хлебокомбинат остался без  десяти тонн печенья. Так что радуйтесь, что Вы не одни такие лохи оказались. Тут действовала бригада профессиональных «кидал». Приехали откуда-то в наш город, сняли офис, склад, заключили договор о консигнации с разными предприятиями. Сначала брали небольшие партии, деньги добросовестно отдавали. За три месяца заслужили у партнеров доверие, вот те им и отгрузили в один момент товаров каждый минимум по 5-10 тонн. Горыныч Ваш товар скинул, а с деньгами, видимо, уже на юге где-то отдыхает или окучивает другой крупный город. Постараемся найти этих любителей лапши с яйцами…
Я обескуражено пробормотал:
-Так ведь яйца-то на самом деле не наши, они обменены на услуги водоканала, а услуги водоканала обменены на задвижки. Рабочие, получается без зарплаты остались. Меня же на заводе просто порвут!
- Не порвут, - успокоил сыщик, - если кто будет предъявлять претензии, посылайте ко мне.
- Послать-то можно, а вот чем все это кончится…- уныло пробормотал я.
Ничего не оставалось делать, как ехать на завод, к начальнику отдела сбыта с повинной: так и так, мол, задвижки поменял на долги водоканала, долги водоканала на яйца, а яйца, извините, того…спёрли….
- Как спёрли? – удивилась начальница отдела сбыта, - это же не кошелек, в карман не спрячешь. Фуру, наверное, быстро найдут.
Я согласился:
- Да, фуру-то найдут, но это нам не поможет, ведь яйца-то наверное уже съели.
- Кто съел? – еще раз удивилась начальница, видимо, все еще не понимая фатальность произошедшего.
- Как кто? Люди съели. Магазины людям продали, а люди съели все эти яйца.
- Так это же хорошо! Магазины продали, значит, деньги все равно можно будет получить.
Сообразительность тетеньки меня удивила еще больше:
- Конечно, деньги можно будет получить. Наверное, уже получили. Но вот где эти магазины и где эти деньги – вот бы узнать…
- Так ведь фура - не иголка, на накладной ее номер есть, по номеру легко определить, кому она принадлежит, и куда она ездила. В общем, ищите яйца и не паникуйте…
Оптимистическая непонятливость начальницы и мне внушила некоторую робкую надежду. «Действительно, - думал я, - милиция же должна по номеру машины установить ее владельца, а значит установить, куда делись яйца»
Но зеленая муха в омлете не унималась:
- Ты дурак! Ты безнадежный кретин. И начальница твоя дура. Даже если машину найдут и вычислят адреса всех, кто съел твои яйца, это не вернет тебе деньги, поскольку деньги «чурки» добросовестно заплатили Горынычу наличными, сразу за всю партию. И ты об этом знаешь, поскольку тебе самому эти деньги чуть не заплатили, а ты, дурак, их не взял…Искать надо не фуру, не магазины и не яйца, а Горыныча с деньгами. Горыныча-то, может, и найдут когда-нибудь, но деньги из тюрьмы он будет отдавать несколько тысяч лет. А столько не живут…
Как ни печально было признавать, а безмозглая муха была права.. Но я не стал  разочаровывать начальницу, пусть себе на заводе пока думают, что ничего страшного не произошло: у меня будет время подумать, что делать дальше. Стало понятно, что новые партии задвижек мне на продажу больше никто не даст. А на основном месте работы  зарплату не платили уже год.

4. С чего начинается гамбургер
Я почувствовал себя задумчиво, как скульптура Радена. Решил посоветоваться с братом. У него никакой депрессии не было, он даже успел с кем-то опять подраться и, сидя дома с распухшим носом, пил чай с лепешками и весело вспоминал, как нас остроумно «кинул» Горыныч.
- Ага, тебе-то весело, а мне не очень – уныло упрекнул я его.
- Ну, так что теперь делать? Чтобы увидеть свет в конце тоннеля, надо в нем оказаться!
- Да, да, если ты про анус, то мы точно уже там.
- Значит, не все потеряно! Снова наступит утро. И если мы не выберемся сами, то нас все равно как-нибудь да вытолкнет на свет. В Америке есть поговорка: если судьба тебе преподнесла лимон, сделай из него лимонад.
-  Дурацкая поговорка, - грустно заключил я, - если судьба мне преподнесет лимон, то зачем я буду его на лимонад переводить? Не лучше ли посадить лимонное дерево? Эти американцы еще дурнее меня, получается. Зажрались настолько, что судьба им лимон преподносит, а они не довольны… Вот если им лимон на хрен поменять, посмотрел бы я, как они хреновину готовят!
- Ты не ворчи, а лучше подумай, откуда берет сырье их Макдональдс, - перебил брат, - по-нашему эту поговорку нужно переводить так: «если судьба преподносит тебе кусок кала, постарайся превратить его в гамбургер».
- Так-так, понятно - встрепенулся я – да-да. Горыныча – на гамбургер? Это мне нравится…Только бы его найти.
- А зачем его искать? Давай займем его место!
Тут словно молния ударила у меня в голове, выбив муху из омлета:
- Эврика! Брат, ты гений! Я придумал, как  нам выбраться …Мы снимем тот же офис, склад и заключим договора с теми же предприятиями. Исходя из принципа, что бомбы, тухлые яйца и лимоны в одну воронку не падают,  эти макаронные и кондитерские фабрики должны с радостью дать нам товары на реализацию. В качестве гарантии радости мы с ними заключим договор, по которому возьмем на себя обязательства постепенно погасить перед ними долги Горыныча. Здорово я придумал?
- Ты хотел сказать – мы придумали…
- Да-да, мы придумали. У Горыныча реклама оплачена за несколько месяцев вперед. Люди наверняка до сих пор звонят в офис. Место раскрученное…Нам осталось только привезти товар.  Давай, поезжай на своей «Чубурашке» по фабрикам!
В радостном возбуждении мы принялись за дело. С владельцами здания конторы и склада компании «Оптпродресурсы» мы договорись быстро, пообещав им отдать долг Горынча по аренде за последний месяц. Но вот с предприятиями получилось не так, как мы предполагали. Большинство из них, наученное горьким опытом, не соглашались отдать товар на реализацию незнакомым людям, требуя предоплату. Одна только макаронная фабрика «Марфа» поверила нам и предоставила не только товар, но и хорошую агентскую скидку в 10% от оптовой цены плюс права предоставлять фабрику в нашем регионе. В короткое время брат забил склад макаронами, лапшой и вермишелью в широком ассортименте.
Однако продать всю эту макаронную продукцию оказалось не так-то легко. Магазины брали небольшими партиями по несколько коробок и постоянно тянули со сроком отдачи денег. Мелкооптовые фирмы с рынка брали больше товара и распродавали его быстрее, чем магазины, но отдавать им  его в долг было рискованно. Несколько десятков коробок брат однажды отдал частному предпринимателю по имени…Впрочем, какая разница, как его звали? По сравнению с Горынычем он был не жучило, а жучок, поэтому пусть будет Жучков Юра.
Этот Юра взял примерно тонну лапши и исчез на два месяца. Правда, мой брат  прекрасно знал и его домашний адрес, и контейнер Жучкова на оптовом рынке. Время шло, а бизнес шел не так успешно, как нам бы хотелось именно из-за проволочек с расчетами. Тем временем, завод сантехизделий вдруг проснулся и перестал спокойно ждать, когда милиция найдет фуру с яйцами, а я рассчитаюсь за задвижки.
Каждый месяц ко мне стали заезжать «представители завода» с колоритной внешностью: бритыми головами, наколками на руках и четками на пальцах.
- Ну че, фраер, - говорили они мне вместо «здравствуйте», - мы из службы безопасности завода. Вот доверенность на получение с тебя денег за задвижки. Ты задвижки брал? Брал. Яйца получил? Получил. Гони «бабки», а не то будем тебя на куски резать!
- Режьте, ребята на куски, поскольку денег нету. Вот постановление о возбуждении уголовного дела есть. Можете поехать в милицию, сами удостовериться, что накосячил не я, а мои парнеры.
- Ты че гонишь, - сплевывая на пол, оскаливались бритоголовые «секьюрити», - это твои проблемы, кто там тебя кинул. Ты отвечай за свой косяк: задвижки взял, пролетариат без зарплаты оставил. Признаешь?
- Признаю.
- Ну, вот и гони деньги.
- Денег пока нет, надо их еще заработать.
- Когда будут?
- Ну, через месяц зайдите.
- Хорошо, через месяц зайдем, и если денег не будет – ноги оторвем.

5.  Все - к лучшему!

Через месяц приезжала уже другая толстомордая братия. Но нужной суммы у меня все равно не было, поскольку деньги от продажи макарон шли в первую очередь на расчеты с фабрикой и на погашение долга Горыныча. До завода сантехизделий просто не дошла очередь. Кроме того, всякие козлы вроде Юры Жучкова тянули с возвратом части выручки, а именно ее и не хватало, чтобы быстро рассчитаться со всеми долгами. Правда, к тому времени брат пересел с ржавой «Чебурашки» на вполне сносную и даже красивую праворульную «Тойоту». Как-то ему надоело ждать от Жучкова денег, и он решил с ним поговорить жестче. Взял какого-то своего знакомого с крепкими кулаками по имени Руслан и поехал на «переговоры». Я за каким-то лешим тоже уселся в машину. Ничего дурного мы, в общем-то, не затевали. Просто хотелось узнать, когда этот Юра нам деньги отдаст.
На рынке в Юрином контейнере сидела реализаторша и торговала всякой всячиной. Из макаронных изделий в контейнере, по ее словам, осталось не больше трех коробок. Значит, остальное продали.
- Ну, и где же ваш начальник? - спросил брат у продавщицы.
- Сейчас подъедет.
- Хорошо,  подождем.
И мы дождались. Жучков подошел через полчаса. Брат пригласил его проехать в офис, чтобы обсудить вопрос возврата долга. Дескать, может, надо чем помочь…
Но Жучков вдруг повел себя весьма странно. Он стал кричать, что приехали рэкетиры.
- Люди добрые! Караул! Грабят среди бела дня! Вызовите милицию!
Тогда Руслан быстро закрыл ему рот локтем, случайно выбив несколько зубов.
- Ты чо наделал, Руслан? – возмутился брат, - это же криминал! И свидетели кругом.
- А ты зачем меня с собой брал? – резонно парировал Руслан.
- Ну так, для солидности. Не драться же.
- Так я и не дрался. Я просто для солидности закрыл рот этому козлу.
- Кто же так рот закрывает? Теперь у него зубов нет, у нас денег нет. Поехали отсюда!
Ничего не добившись, мы быстро ретировались с рынка. Вскоре по почте мне и брату пришли повестки явиться в милицию. И мы добросовестно явились в назначенный день к следователю. Тот познакомил нас с заявлением Жучкова о причинении ему тяжких телесных повреждений и вымогательстве.
- Ну, что, манагеры! – весело заявил следователь, - посидим-поокаем?
- Спасибо, я лучше постою – высокомерно заявил я, - мне вообще непонятно, на каком основании нас пригласили.
- А Вас не пригласили. Вас задержали за преступление. Из-за таких, как вы, манагеров, страна не может выбраться из экономического кризиса. Вместо того, чтобы решать все вопросы через арбитраж, вы честным людям зубы выбиваете, всячески грабите их и деньги вымогаете. Вот недавно такие же, как вы, манагеры, увели у честных людей несколько грузовиков с яйцами, макаронами, конфетами.. Так что надо отвечать за свои делишки, молодые люди!
И нас отправили в следственный изолятор. Небо сразу окрасилось в серую клетку. Зеленая муха в омлете злорадно захихикала. Я понял, что судьба опять преподнесла лимон.
Но я не унываю. В конце концов, все к лучшему. Вместо того, чтобы торговать какими-то задвижками и макаронами, я наконец-то оказался на своем месте: сижу и пишу данный рассказик. Напишу еще несколько, передам на волю - выйдет книжка.