Зимний каботаж. День двенадцатый и 3й сон Коки

Введение в смысл здесь: http://www.proza.ru/2013/02/14/1112
Непосредственно начало повествования: http://www.proza.ru/2013/02/14/1137

!!!WARNING!!!

 Предупреждение об опасности: в текстах под заголовком "Зимний каботаж" содержится очень ненормативная лексика. Несовершеннолетним и лицам с неустойчивым моральным обликом читать СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Так, еще раз для особо тупых и для болезненно любопытных эстетов:
Лексика очень, очень, очень ненормативная и может нанести вашей психике очередную травму. Все, я предупредил. Если хотите читать – пеняйте на себя!


***

День двенадцатый, 1 декабря.

     Лирическо-кошмарное отступление.
  Сны Коки Мудрого


   ...И был мне сон, и в нем видение кошмарное было. Холодные капли скатывались по ржавчине заиндевевших переборок бортового тоннеля и в мрачной могильной полутьме гулко раздавались медленные шаги. Мы - я и Приятель - шли, как гладиаторы в Колизей, к зияющей в переборке дыре, возле которой копошились люди. Доверенные лица капитана двигались следом за нами, держа автоматы наизготовку, чтоб не дать сбежать в последнюю минуту. Из черной дыры - горловины топливного танка, - шел смрадный вонизм и раздавалось глухое рычание неведомых чудовищ. Предыдущую смену, Точилу и Лампочкина, уже вытащили на веревках из танка и они лежали на грязном полу тоннеля, синие и страшные, покрытые заледеневшим мазутом и всякой гадостью. Окостеневшие руки Точилы еще сжимали жутко изгрызенную кем-то поролонку. Дед Степа ходил вокруг неподвижных тел и отогревал их паяльной лампой. 
  Возле самой дыры сидел второй механик Витюня Пиндос в теплом тулупе и с винчестером в руках.
 - Трех штук уже завалил. Толстые, суки, как тюлени. - довольно сообщил он и вытер рукавом кожуха длинные сопли на покрасневшем носу.
 - Кто как тюлени? - замирая от нехорошего предчувствия, спросил я шепотом.
 - Маслоежки. Отъелись на мазуте, а теперь уж и на людей бросаются вовсю. Пока чистый - ничего, а как измажешься... Пациховичу ухо отжевали совсем.
  Сердце екнуло и провалилось в живот. Я тоскливо огляделся вокруг и на всякий случай спросил у стармеха:
  - Степан Саныч, может, не надо, а?
  - Не надо, может? - заныл и Приятель. - Отпустили бы вы нас Христа ради, дети дома малые пищат, жены на двенадцатом месяце беременности...
    Дед повесил голову в глубокий партер и засопел. Сопел он долго, наконец отвел глаза в сторону и произнес: 
  - Парни, значит, картина такого порядка - надо. Таковы наши скромные планы. 
  - Козел.- безнадежно вякнул Приятель писклявым голосом. Но дед сделал вид, что не слышит. 
    Мы взяли поролонки и с обреченным видом полезли в танк. На входе Приятель задержался и обернулся к Пиндосу.
  - Михалыч, ежели что, отпиши моим... ну, значит, это... погиб, мол, героем.
  - Лезь давай.- поторопил Пиндос. - Не ссыте, я прикрою.
   "Хорошо тебе там - не ссыте..."- озлобленно думал я, сдирая с переборок вонючую вековую накипь. - "Я, небось, тоже стрелять умею!" Рядом  тяжело дышал и ворочался Приятель. Минут через двадцать началось отравление топливными парами, возникла легкая эйфория и мы запели "А молодого моториста несут с разбитой головой..." Потом эйфория прошла, а собачий холод, царящий в танке, стал ощущаться все сильнее. Через час отнялись ноги. Приятель глянул на перемазанные часы и прохрипел: 
  - Кока, держись, полчаса еще... 
  - Я ничего, ты сам держись. - я изобразил вымученную улыбку. - Это нам, Приятель, не фики-***ки, а теплая... Ой!
  - Ой. - сказал и Приятель, вжимаясь в переборку. Из соседней шпации глядели три тусклых красных глаза.
  - Маслоежка... - в ужасе прошептал Приятель. - Рвем отсюда!
  Куда там рвем - ноги уже отмерзли по пояс вместе с гениталиями. Попробовали  уползти на руках, но разве так далеко убежишь... Маслоежка, не торопясь, перевалила свое жирно блестевшее чрево через лаз и зигзагами направилась к нам. Мы зажмурились. "Топливо! - пронеслось в голове. - Мы же перепачканные!!!"
  - Ням. - аппетитно сказала маслоежка. - Ням-ням.
  Она оскалила пасть и приготовилась к прыжку...
  - А-а-а-а-а!!!! - двойной вопль наш потряс грязные своды танка и сознание стало проваливаться в тину. Раздались выстрелы, визг, крики, нас куда-то тащили на веревках, потом вокруг бегал пидарас чиф с сумкой Красного Креста через плечо и зачем-то вопил "Пургену им, пургену!" Рядом бился в истерике Приятель и требовал молока за вредность...
  И тут зажегся свет и чиф противным голосом Вадика Поджигаева сказал, что  уже полдень и нехуй тут орать как резаному, пора на вахту. И был холодный гадкий день, и вокруг по-прежнему лежал тоскливый город Магадан, и ужасы чистки еще только предстояли.
Тьфу на всех.

     Около трех дня наконец-то отвалили от причала. Швартовка была исключительно через жопу, из временного нашего боцмана - плотника П.Я. (****лявого Ящика) Митричека - такой же боцман, как из меня академик. Все его сраные веревки поперепутывались к ****ям, П.Я.Митричек носился кругами, увеличивая беспорядки, и клял маслопупов (нас), которых ему навязали на швартовку по недостаче матросов. В конце концов ****лявого Ящика пришлось вообще послать на хер вместе с его швартовкой, чтоб не чувствовал себя большим начальником при своем церковно-приходском образовании и свинячьем рыле. П.Я.Митричек побежал ябедничать на меня кэпу, но, слава Богу, к тому времени уже от причала  каким-то образом все же отвязались и благополучно поплюхали. Я с облегчением перекрестился и плюнул в сторону Магадана с искренней надеждой, что вижу этот гадюшник в последний раз.
    До того поутру из меня хотели сделать Сашу Матросова. Я как раз сменялся с ночной шестичасовой вахты, а дед на утренней разводке сообщил, что необходимо, мол, до отхода вылизать коффердамы, а свободен только Приятель и требуется еще доброволец. Дед повторял свой призыв несколько раз и упорно смотрел на меня, ибо я сменяюсь, а следовательно, свободен. Я не менее упорно делал вид, что мне очень интересен маршрут таракана, ползущего по переборке. Дед наконец не выдержал и прямо предложил мне посетить с тряпочкой коффердам. Я тоже не выдержал и сделал визгливое заявление, что после шести часов в нашей грохочущей яме у меня глаза слипаются, крыша едет и вообще я, откровенно говоря, в гробу видал коффердамы, деда, всю машину и пароходство в масштабе. Так как юридически я был прав, деду оставалось только тяжко вздохнуть и обломиться, а я с честью пошел дрыхнуть и смотреть вышеописанный кошмар.
     Вечером было комсомольское сборище и меня избрали заместителем судового комсорга. Ура - сбылись мечты идиота. И должность есть, и делать в общественной жизни ни *** не надо, пока жив комсорг Мишель.
    Его кпссное преосвященство завелось насчет обсудить наконец товарищеским судом находкинских прогульщиков и вынести по ним строгое, но справедливое решение. В процессе жарких прений порешили простить, поцеловать в попу и дать по шоколадке, но в следующий раз непременно расстрелять на баке, чтоб другим было неповадно. Товарищеский комсомольский суд, на мой взгляд, - следующая ступень к полному кретинизму после праздничных отчетов помполита о проделанной общественно-политической работе.

продолжение здесь http://www.proza.ru/2013/02/27/1587


Рецензии