Наши дети

 
     В самом раннем детстве мы все зависим от родителей… Это банально.  От маминого тепла, от доброго слова и похвалы отца… Когда этого нет, то дети активно начинают вырабатывать в себе чувство вины. Если родители разводятся (или умирают) - реакция детей неоднозначна. Одни считают себя виноватыми в том, что семья распалась, другие злятся на родителей и считают их (даже умерших) предателями, оставившими их без поддержки. Это я знаю на опыте своих друзей. И, предвидя такое поведение своих чад, возможно даже на подсознательном уровне, мамы терпят плохое отношение отца. Только бы сохранить семью и не дать детям «свихнуться» со своего пути. Один мальчик, росший без отца, приходивших в гости мужчин называл «дядя Папа». Он думал, что Папа – это имя…

     С приемными детьми все еще сложнее. Здесь наблюдается два основных варианта развития событий. Если родители говорят детям о том, что они приемные, они как бы снимают с себя груз ответственности и взваливают его на ребенка. И тут есть где разгуляться фантазии: либо обидеться на приемных родителей и идти искать своих, либо развивать в себе комплексы «неродного», либо не позволять никаких воспитательных действий под лозунгом «вот своего бы вы не наказали». Если не говорить – реакция будет такой: «я живу во лжи, вы мне с детства лгали, а стало быть, вы недостойны никакого уважения и поддержки». И опять же – поиск родных, с которыми, как кажется «мученику» будет лучше. Причем типичность реакции настолько высока, что общаясь с такими семьями, поневоле думаешь, что приемные дети поголовно биороботы, программы к которым писали троечники (настолько слабо разнообразие вариантов).

     Но вот чадо выросло… Как говориться, «что выросло – то выросло»… И тут в переходном периоде начинается самое интересное – самоидентификация. Кто я такой… В основном это происходит через друзей... Ведь кто ты в семье – и без того ясно. А вот кто в глазах окружающих? Хорошо, если найдется авторитет из вашей же семьи – тогда вопрос проясняется менее болезненно. Я  сожалению поздно пришла к выводу, что в это время было бы очень неглупо привлечь всех возможных родственников… и бабушек и дедушек к разговорам о жизни. Тогда дети избегнут поисков информации на стороне. Я и мои подруги прошли этот период крайне сложно. Наши дети прогуливали школу, сбиваясь в стаи, где и учились «пить, курить и говорить одновременно». При этом важными оказывались все внешние атрибуты взрослой жизни, кроме ответственности. Об этом времени я до сих пор вспоминаю с ужасом. Притом что это родные дети, а мои знакомые с приемными начали обнаруживать дополнительно к переходному периоду и те качества, которые именуются «неблагоприятной наследственностью». Но это все миновало к 18 годам, и мало кто задержался до 20. Затем всех подстерегало еще одно проявление незрелости наших детей – это принятие  решений без учета «постороннего» мнения. В этот период характерны такие действия, как раннее замужество, внезапное рождение детей и всякие осложнения в виде бросания института или переходов/переездов в другие места работы/жительства (со скандалами и без таковых). Причем родителей уведомляют по результату. Все – типа мы взрослые…

Когда же «ребенку» перевалило за 21 год - начинают складываться первые устойчивые парные отношения полов. Кто-то, начавший половую жизнь рано, свободно меняет партнеров. Но те, кто по каким-то причинам «засиделся в девках», теперь испытывает негатив от сложностей общения.  Знаю очень много примеров чудесных и образованных детей нашего времени, которые на последних курсах института или сразу после него готовы были «выйти за первого встречного». Это тоже проблемы переходного периода и чреваты они созданием негармоничных семей. Думать наши дети привыкли лишь над поставленными проблемами. А кто им их озвучил? Ну уж не родители… Они пытаются сгладить происходящее чтобы не травмировать детей. А это уже не дети… У меня племяннику 32 года. Он имеет приличную работу, но не имеет семьи и детей. Есть подруга, в которой он сомневается (читай – не доверяет). Она ему, вероятно, тоже. И как дальше жить? Запад давно перешел на контрактную систему. Такие прописанные заранее должностные обязанности жены и мужа. По пунктам – кто кому чего и сколько. И не надо париться и выяснять – ты меня уважаешь???

Вообще-то я зачастую от молодых слышу такие типичные требования, как например – хочу наследника. А чего наследовать-то? У тебя есть состояние, титул, красота необыкновенная или как? Ничего нет, даже квартиры приличной, не говоря уж о даче, машине и т.д. И к тому же вы знаете, что такое телегония??? Не знаете… так вот, если вы у своей подруги не первый мужчина, то в результате ваш наследник унаследует черты ВСЕХ ее любовников… типа собирательный образ… От всех понемногу – голому веревка. Ну и чего вы хотите??? Надо свою половину «пасти» со школьного возраста, или как раньше – блудных побивать камнями что ли? Плюнуть на все это надо, Шура… слюной, как говорил товарищ Бендер. Вы чужого воспитываете, кто-то вашего… так жизнь и идет. Мы все связаны, не имея об этом представления. Кинь камень – попадешь в своего…

     Так вот, пока вам с человеком ХАРАШО… не думайте о том, что будет дальше… не надо портить жизнь недоверием. А если станет плохо – посмотрите в глаза своим детям, неважно, что не похожи – ИМЕННО ВЫ для них главный человек в жизни. Или вы думаете, что уйдя в другую семью, вы уйдете от проблем? Ваши проблемы придут туда вместе с вами. Садитесь за стол переговоров, оговаривайте любые меры, которые в случае развода позволят расстаться друзьями. Пусть у ваших детей будет несколько семей. Не надо тешить свое эго, настаивая на том, что папа-мама бывает «только один». Это по известной экспертизе вы папа, а по неизвестным пока признакам вас уже много… Да и вообще, ведь ребенок собирает дань и с дальних предков по роду… то на прадедушку похож со стороны мамы, а глаза – ну вылитая бабушка отца… Чей же он – ваш ребенок?  БОЖИЙ…