Письмо в пропасть минувших дней 25. 02. 2013

Предисловие:

23:03

«Она уже никогда не будет рядом. Смирись». Мысли перед сном как никогда бодрящие.

01:14

Уже год моё сердце не может не страдать по тебе. И хоть я говорю это про себя, чтобы никто не знал, я всё также мечтаю быть с тобой.

04:57

Не могу остановиться. Знаешь, вопреки боли. Ты – совсем уже чужой человек для меня. Вернее, это для «остальных». А на самом-то деле я всё также люблю тебя, как когда-то. Прошёл год. Немалый срок, правда?

Глава I

Мысли – как ошмётки, обломки целостных предложений не покидали мою голову. Хм… и что же такого, можно было бы подумать, случилось, что я сел и начал писать этот рассказ.

Я - простой человек, "прохожий".
И главная моя составляющая – это всего лишь чувства. К одной (и пожалуй единственной такой) девушке. Если бы вы только знали, какая она. Необычайной красоты, с добрым сердцем и прекрасной душой. Она – идеал. Вы скажете, что не бывает идеалов, но я нашёл. Свой идеал.
Всё начиналось просто: она первая написала, так горела желанием общаться со мной. Помню, что ей понравилась моя причёска. А я не придавал этому особого значения. Девушка, как девушка. На первый взгляд – нет особых привлекающих черт лица или фигуры. Не звучали с её уст и заумные речи. Ни-че-го.
Если бы я только знал, во сколько мне обойдется эта «неприметная девушка».

Глава II


Месяц-два, и вот мы уже хорошие друзья, с парой шуточек в багаже, которые понятны только нам. Забавно. Как быстро летит время. Вчера я не замечал тебя, не знал о тебе, а сегодня, прямо сейчас, думаю и горю желанием увидеть.
Моя хорошая подруга открылась с довольно-таки приятных сторон. Весёлая, жизнерадостная и вечно развивающаяся личность.
Разве не такого человека каждый из нас хотел бы иметь в друзьях?

Сейчас мы еще не ходим гулять. Погода – мразь. Только встречаемся в школе.
Да, повезло же. Учусь с тобой в одном учебном заведении. Ты приветливая и всегда рада меня видеть, а то и иногда сама зовёшь зайти к тебе на перемене.
Меня немного стесняет твой класс. Незнакомые лица и все смотрят, как на придурка, который просто ошибся аудиторией.
Но главное ведь, что ты здесь, рядом.
Однажды, разговаривая на очередной перемене, я задумался, что начал привязываться к этому не так уж и давно знакомому человеку. Странно. Со мной это было впервые.
Не придавая этому особого внимания, я всё также смотрел в твои глаза и присматривался к твоим губам, которые всё говорили и говорили. Целую перемену мы проговорили не о чем, но как оказалось позже – это были самые лучшие наши разговоры.


Глава III


«Как же с ней хорошо». Эта мысль не покидала моё сердце, которое самовольно начинает ревновать лучшую подругу.
Прошло еще пару месяцев.
Ты рассказываешь мне о многом, кидаешь песни, видео, делишься новостями.
Казалось бы, где можно найти проблему? Но я-то всегда её найду. До этого еще по-настоящему не влюблявшись, без осознания того, я сам начал провоцировать ссоры.
Сначала, мне казалось, что ты игноришь меня, потом, что я вообще тебе безразличен.
Это всё сложно объяснить. Буря эмоций, желание быть с тобой рядом постоянно.
Мне уже не хватает этих пяти или десяти минут. Мне нужен день, неделя, год.
Так тепло становится на душе, когда ты обнимаешь меня, еще по-дружески.
Ты говоришь, что любишь меня, что дорог тебе. А я – влюблённый дурак – провоцирую ссоры и скандалы. Упрекаю в том, что ты со мной не хочешь общаться, что постоянно занята для меня, что я тебе безразличен.
Ревность. С моей стороны сухая, тупая ревность. Появляется черты эгоиста и контролёра.
Проверяю постоянно твой он-лайн. Пишу тебе, звоню. Не могу без тебя. Как сумасшедший. А ты воспринимаешь это, как излишек дружбы.
Уже за это время были крупные ссоры, которые не затягивались на долго. На той же недели я просил у тебя прощение, за свою чересчур эмоциональную натуру.
Успела и ты меня удалить. Такое бывает, знаете ли. Депрессия, как ты сказала. Ничего особенного, что отразилось бы на нашем общении.
Ха. «Ничего особенного, что отразилось бы». Как смешно, однако звучит.
Я рыдал, как последняя тряпка от того, что не смог удержать тебя в своих руках.

Глава IV

Прошло около месяца. Ты всё не пишешь, не здороваешься. Тебя нет.
Мне ужасно плохо. Ушла. А я так и оставил открытой за тобою дверь.
Из изнеможения я пишу тебе. Не надеясь на ответ.
Я пишу, словно свою предсмертную записку.
Через некоторое время получая ответ, что ты пережила этот период и ничего серьёзного не имела ввиду, когда якобы прощалась со мной.
Снова пошло общение. Снова пошли переписки. Снова я прихожу к тебе, обнимаю, говорю, что люблю.
Снова, снова, снова.
Всё заново, хотя и признаки «изношенности» общения не остались незамеченными.
Начинаются перепады. Моих - твоих настроений.
Немного не пообщавшись, я внезапно беру и признаюсь тебе в чувствах. Чтобы больше не мучатся и не страдать от того, что не могу толком высказать.

Это - начало конца.


Глава V

Подходит к концу лето. А что осталось от него? Одна-две прогулки с тобой, школьный лагерь, где мы почти не виделись, море ссор и недоразумений.

 Мы опять друг друга удаляем из друзей. Опять говорим, что не знакомы.

У тебя какие-то там новые друзья, увлечения, новые фотографии.
Да, я захожу на твою страницу постоянно. «Зависаю» на ней.
Твой редкий он-лайн, может означать лишь одно: отличное настроение, гулянья, веселье.
А я – один. Сижу и сохраняю твои новые фотографии. Кажется, влюбившись уже по уши.
Через некоторое время мы помиримся, это точно. В который раз убеждаюсь, что я стал бессильным против тебя.
Такая прекрасная, со своим характером. Одна мысль о «моей девочке» вызывает улыбку и заставляет включать отопление в душе.
Больше ты мне не друг. Теперь – только любимая, моя девочка и ласково по имени.
Я изменил себя. Стал старше. Изменил прическу, стиль, покрасился даже. Хочу понравиться тебе. Хочу, чтобы полюбила, даже, если невозможно.

Глава VI

Первое сентября. Твоё последнее первое сентября. Ты, как никогда красива. Я восхищаюсь тобой.
Ищу тебя среди толпы, я бы всех их разрубил, только чтобы найти тебя.
Больше нет каких-то грубостей в твою сторону. Только желание заботится и любить. Дарить счастье и нежность. Ты – тот человек, которого я так долго искал, самый прекрасный человек.
Как быстро пролетело время. А у нас всё по схеме: обиды, ссоры, delete, потом снова «всё хорошо».
Мой лучший друг знает о чувствах к тебе. Советует и помогает, если что.
А эти «если что» случаются довольно-таки часто. Истерики. Из-за одного моего непрочитанного тобою сообщения. От одного не поставленного тобою смайла.
Да, я такой идиот.

Глава VII

Ночь. Бессонница.

«Я всё разрушил», после этой мысли слёзы рекой. «Какой же я идиот. Зачем было всё это?» - снова и снова повторяю себе.
Что произошло? Куда всё делось? Так быстро. Я не успел ничего сделать. Не успел рассказать, как я люблю тебя. Хотя… тебе это уже и не нужно. Я больше не захожу к тебе, больше не передаю пламенные приветы.
Всё снова и снова, по десятому кругу проматываю события.
И вывод один: нас больше нет. Даже тех друзей.
Нет того общения и чувств. Вечные сомнения: писать тебе или нет. Не имею понятия, к чему всё это. Нет искр во время разговора. Нет крепких объятий при встрече.
Всё исчезло. Ушло в пустоту прошлого, откуда уже не вернётся.
Тебе уже всё равно.
Я для тебя – совсем чужой человек.
Да, мы миримся, ссоримся, но это уже пустая трата времени.
Была окончательно поставлена точка еще заведомо до этого. Я виноват. Как всегда, я виноват.
Стихи, которые, кстати, пишу тебе, больше не помогают. Больше не освобождают от этих мыслей.
Мой лучший друг устал от нытья, а в Твиттере пишут: «хватит страдать».
Я не могу больше. Мне больно. До остановки дыхания. Больно.
Говорю себе, что это конец. Что больше не поздороваюсь, но как я только слаб против тебя. Ты не представляешь. Я, как щенок. Беспомощен и прошу об этой помощи. Прошу понять меня.
Эмоций - океан.
Я не знаю, как я смогу завтра проснутся.

6:30

Звенит будильник. Грёбанный будильник. Я мечтал не проснутся. Я так жаждал этого. Ведь твоих глаз нет рядом. Нет твоих рук и идеальных очертаний лица.
В школе, как всегда ищу тебя. Расталкивая всех. Проверяю твоё расписание. Хотя и выучил его наизусть давным-давно еще.
Меня часто начинают спрашивать, что со мной происходит. А я не знаю, что отвечать на этот вопрос. И как вообще слушать этих чужих мне людей без слёз на глазах.
Все чужие. Все до одного. И лишь ты, там где-то через этажи – самая родная. Которую я желаю увидеть. Хотя бы увидеть. Без этого сухого «привет». Не нужно. Просто силуэт. Мне будет предостаточно.
Вот уже, как четыре месяца я не могу не думать о тебе. Не могу не вспоминать. Не могу не повторять в голове наши с тобой диалоги. Пролистывать картины прогулок. Не могу. Невыносимо осознавать, что этого больше не будет.

Если бы я только знал.
Тот год назад. Ровно год.

Глава VIII

И недели не прошло, а лучший друг говорит в сотый раз, что с меня хватит. Говорит, что твоё доверие ко мне уже исчерпано и с этими ссорами всё ушло. Не согласился бы тут только дурак. 

6:29

Через минуту снова прозвонит будильник. И я снова без цели и без желания начну стягивать с себя одеяло.
Я пойду в школу, буду улыбаться, фальшиво так, до невозможности. Может, увижу тебя и снова воспоминания. Как жаль только, что ты ничего не почувствуешь. По крайней мере мне так кажется.
Моя самая лучшая, самая прекрасная девочка. Такую я еще не встречал. Я не знаю, как описать тебя словами. Любима и дорога.
Которую не смогу отпустить.



                я Твой.