Просто, ужас!

Допрыгались! Хабенский в экране стыдливо изображает неприличный секс. Без любви. Ну, какая уж любовь-то! Так, по ходу спектакля. Чтобы порнухой не выглядело, нашли этакий вариант индийской позиции. Смотреть сразу расхотелось. Не потому, что позавидовал, а потому, что днём же! Главное, никто не выкинул титр - смотреть тем, кому восемнадцать.

О культуре вспоминают только в программе "Культура". Ещё о культуре не забывает "Россия-24". "Россия-24" показывает зверски спокойного Путина. В этом он похож на И.В.Сталина. Старик тоже был всегда спокоен. Но всё время пил воду. Путин не пьёт. На людях.
Режиссёры и авторы любят показывать богатые дворцы и богатых хозяев. Богатые хозяева сначала капризные до омерзения, пока нечаянно не разоряются. Тут уже это - милейшие люди!

Кажется, лучше их и не встретишь! Готовы усыновить или удочерить ребёнка наркоманки. Но ребёнок, почему-то, умнее не сыщешь.
Праздники в спектаклях непременно с водкой и опьянением вдрызг! Видно, артисты всё время играют сами себя. Трезвые сцены у них получаются не так эффектно. Выпить воды и изобразить пьяного может любой, кто хоть раз напивался в стельку, в доску и в усмерть.

Трезвые сцены должны сочинять очень умные писатели. Их мало. А глупые сцены с очень сильным опьянением пишут все, кто даже не знают, где нужно поставить запятую и восклицательный знак. За них эти знаки ставят артисты по ходу кино, спектакля, пьесы.
Естественно, артисту приходится попотеть, выискивая паузы в самом себе.

Однако надо заметить, что произведения телевизионные ушли далеко вперёд от тех, что создавались в период Социализма. Хотя и приходится смотреть с чувством недоверия на богатую жизнь "новых русских", в душе хочется пожить хотя бы день такой жизнью.

Войти бы в свою квартиру, а там - горничная лет восемнадцати!
Моложе нельзя. Вдруг бы я понравился! Не внешне, конечно, а через стодолларовую купюру.

Сняла бы с меня куртку из меха шиншиллы, стянула бы ботинки немецкой марки. Кстати, есть, не ношу уже пятнадцать лет. Сын купил. Берегу, как память о щедрости сына.
Тут же из объёмной кухни - шесть квадратных метров - выплывает раздобревшая кухарка, что живёт в соседней квартире. "Ах, дорогой такой-сякой! Всё готово! Не изволите ли  откушать?
Из кухни разносится по залу, в который я вхожу, чудесный запах китайской кухни. Или пусть русской. Неважно.
Роюсь в тарелке, нахожу куриную ножку, прекрасно поджаренную. Сам я так не умею. У меня ножки получаются долго жующимися. В общем, обед описывать не хочется. Здесь моя фантазия отдыхает.
И вот я уже в спальне. Кухарка, конечно, бежит в свою соседнюю квартиру. Накормила и ладно. Горничная. Ах, как она прекрасна! За сто долларов старается! Сняла носки, поправила простыню. Успела постирать, погладить и постлать за минуту до моего прихода!
Готова прилечь за следующую купюру того же достоинства!
Я не возражаю. Хотя двухкомнатный дворец огромной спальней не обладает, но спальное место имеет достаточную ширину, чтобы расположиться вдвоём, не задевая друг друга.

Что делают с людьми деньги! Не успеваю опомниться, как уже обнажённая горничная разминает мои уставшие от долгой ходьбы мышцы и кости! И уже не я, а фараон в моём лице! Согласен, чтобы меня изнасиловали, опрыскали и общекотали ровно до девяти часов вечера.
Итак, время, которое я должен был прожить, как "новый русский", закончилось!
Горничная исчезла, растворилась в тумане. В памяти осталось незабываемое впечатление.
От пенсии остались сто долларов.

Хорошо, что это - фантазия. А вдруг? Вскакиваю со своего нескромно широкого дивана, роюсь в карманах и успокаиваюсь. Девять тысяч рублей на месте. Значит, не надо жутко экономить, трястись, что до следующей пенсии не хватит. Хватит, если не жрать каждый день по куриной ножке в завтрак, обед и ужин.

Может быть, фильмы про "новых русских" не смотреть? Уж очень разорительно!

февраль