Мир прахом-земля пухом

глава первая.

В ритуальном агентстве "Мир прахом-земля пухом", утро как и всегда, начиналось с ритуала.
Анночка ( за глаза её называли "Пулемётчицей") - наносила макияж: подкрашивала глазки, укладывала причёски, подвязывала челюсти.
Сторож дядя Гена ( все его называли "Гид") - обходил владения. Под третьим столом у него была заначка.

Гид привычно нагнулся, и изумление опустилось на его всегда спокойное, равнодушное чело. Бутылки на месте не было..
Гид посмотрел на стол, обвёл "Розарий" (так он называл своё владение) внимательным взглядом. И в его похмельной голове, стал вызревать вопрос: "Какая сволочь спёрла спирт??". "На до же?": подумал он. "Как удачно сказано - "сволочь спёрла спирт". Каждое слово начинается с "С".
"И всё-таки??"
Возникшее вдруг обстоятельство, не укладывалось в рамки заведённого годами ритуала.

- Анночка! Ты это, ты случайно, спирт мой не брала?
- Ты чего Гид, совсем что-ли ополоумел? Я уже как три года ничего не употребляю. С тех самых, пор как тут уснула, так и не употребляю.

Это точно, дядя Гена прекрасно помнил историю, когда они отмечали день его рождения.
Пулемётчица тогда, хватила лишнего. В принципе, тогда, все отличились. Спирт был - отличный, прозрачный, холодненький - как слеза Снежной королевы.

...И пился он, как нектар...

Впрочем, в их конторе (в этом смысле), всегда был "зачёт".
Работа у них была не из лёгких. Работа с людьми.
А люди - первейшее зло на всём белом свете. Они ругаются, требуют, торопят.
А чего торопиться, если клиент уже преставился?
Он лежит себе в лучшем виде, за ним произведён уход, его пронумеровали и да же справку выдали. Какая клиенту разница, пробудет он тут день или три?

Ну а представьте, что бывает если упаковали не так? Ну там, чего то не влезло или немного выпирает. Подумаешь, делов-то. Гид ежели такое дело - всегда поправит.
В нём весу, между прочим - сто кило.
Так нет, эти "люди", человеки, они всю душу вытрясут. Они не понимают, что тут агентство "ритуальных услуг", а не какое-нить - "модэльерное».

Ну и конечно, от таких закидонов, у всех нервы.
А они лечатся спиртом, лучше обезвоженным.

Дядя Ваня нахмурился, и глядя в Анночкины глаза, медленно произнёс: "Ну он же не мог испариться?"
Анночка отложила в сторону краску, заглянула под третий стол, выпрямилась и сказала:"А ну-ка дыхни".
Гид дыхнул, от него несло жутким перегноем, но «свежачком» не пахло.
"А может это Вован с Коляном хлопнули?", задалась вопросом Пулемётчица.

Вован с Коляном служили санитарами, они были неразлучными друзьями, и как все неразлучные люди часто ругались, и да же дрались.
Вован любил подшутить над Коляном.
Колян же, исправно терпел злые, ограниченные шутки и лишь иногда (в пьяном угаре), в нём просыпалась природная богатырская сила, после чего, Вован приходил на службу в тёмных очках, да бы прикрыть свои многочисленные бланши.
«Нет.», прикинул дядя Ваня.
- Нет, они ушли до того, как я «её» оставил. Я же помогал Вовану, переодеть Кольку , а потом отвёл обоих к остановке.
"Они не могли", резюмировал Гид.

Оставалось одно - поверить в существование потусторонних сил, или в возможность оживления мертвецов.
В дьявольщину и Гид, и Пулемётчица давно не верили.. А вот в чудесном воскрешении клиентов, они не сомневались.

Случалось так, что он (клиент) может пробыть в розарии сутки и да же двое, а на третьи глядишь - встал и пошёл. И тут уж не до сантиментов, тут надо вызывать психушку, потому как воскресший таким образом, воскресает наполовину (мозги-то не восстанавливаются), вот он и начинает буянить.
А ещё бывает , что он с виду тихий. Уставился выпученными глазами в одну точку и сидит не шевелясь. И стоит только ему на плечё руку положить, вот тут с ним метаморфоза и случается. Которые выть начинают по собачьи, а которые смеяться до пены.

глава вторая


А не за долго до этого, в далёкой-далёкой Шотландии, директор агентства "Мир прахом - земля пухом", Александр Бортоломеевич Вжик (у подчиненных он имел кличку "АБВ") - пил виски.
АБВ - грустил. И грусть его не была вызвана стадией пития, когда энное количество выпитого , обязательно приводит к грустным мыслям - у мужчин и слезам - у женщин.
Его печаль была вызвана обстоятельствами.
Сегодня утром он обнаружил, что потерял билет на самолёт, и не только билет, но и заграничный паспорт.
Он ломал голову над вопросом своего возвращения, но выдумать ничего не мог.

Оставалось одно - "лечь и помереть".
"А ведь это действительно не плохая мысль.", подумал Александр Бортоломеевич..

Дело в том, что он приехал на родину "бессмертных Макклаудов", с целью посетить выставку ритуальных принадлежностей.
Эта выставка, называвшаяся "Современные похороны и церемонии 2007", проходила не первый год.
Вжик был тут не впервой и привёз новинку - двухместный гроб ручной работы.
Слоган, под которым был выставлен этот товар, звучал так:"Два в одном!!".
Изделие это предназначалось, для погребения супружеских и иных пар.
АБВ, подумывал так же, наладить выпуск трёхместных изделий (с лозунгом "На троих!!!"), но к началу выставки, не успел реализовать задумку.

Так вот, для его двухместного изделия, предполагался лишь временный ввоз на территорию соединённого королевства, а значит по окончании выставки, оно должно было вернуться на родину.
В голове Вжика, стал вызревать план.
"А что если пересечь границу в гробу?".
"И верно!! Запасусь вискарём, лягу туда, (хорошо что гроб широкий) и очень мило долечу до Москвы. А там уж, разберёмся".


"АБВ" принял решение реализовать задуманное. Он прикупил две бутылки отменного виски, банку чипсов и пачку салфеток. С помощью араба (служащего павильона, которому пришлось заплатить 50 фунтов), Александр Барталомеевич проник в гроб.
Гроб действительно был хорош. Просторный, с мягкой и удобной подстилкой. И мысли он навивал то же - хорошие.
"Первый раз лежу в гробу", подумал Вжик.
"Первый, но не последний", - пронеслось в голове эхом..
"Тьфу чёрт!, стакан забыл."
Вжик стыдился пить из горла, но он успокоил себя мыслью, что его никто не видит..
Александр Бартоломеевич нащупал бутыль, свинтил ей горло и приложился...
"Хо-ро-шо."
"Надо было три брать."

Глотнув второй раз, Вжик задумался о превратностях судьбы.
Кем он был, а кем стал?
А был он простым заштатным снабженцем. Звёзд с неба не хватал, да и снабжал - то он вазелиновую фабрику - железными баночками, какой навар с "баночки? - ни какого.
А стал владельцем собственной фирмы, и причина такой "превратности" - случай.

В эпоху всеобщего дефицита и начинавшейся эры предпринимательства, Александра Барталамеевича попросили продать тару из под баночек. Это были добротно сколоченные деревянные ящики и раньше их просто сжигали. Но в те времена случилась какая-то трагедия (то-ли землетрясение, то-ли наводнение), да и время было такое, в общем в стране не хватало гробов.
Вот с этих ящиков и началась его предпринимательская деятельность.

Вжик повернулся и подумал,: "Надо бы следующие гробики делать повыше".
Лёжа на боку, он чувствовал небольшой дискомфорт.

Самолёт только-только набирал высоту, а первая бутыль уже была пуста.

Настроение у "АБВ", было превосходное.
Он закрыл глаза и заснул.

Ему снился удивительный сон.

Сон Вжика.

В своём сне Вжик ощущал себя не просто Александром Барталомеевичем Вжиком, а Гарри Поттером. И вот этот Поттер-Вжик летел верхом, на огромном деревянном драконе.
Дракон поскрипывая взмахивал крыльями. В ушах Поттера-Вжика свистел взрезаемый ими ветер, а внизу проносились стриженные газоны , гольфийские поля и небольшие строения Шотландии.
У Поттера-Вжика немного кружилась голова, и это головокружение, смешанное с ощущением полёта, вызывало наиприятнейшее чувство эйфории.
Дракон нёс Поттера-Вжика к огромному старинному замку.
Они сделали плавный вираж вправо, затем влево. Дракон сложил свои гигантские крылья и влетел в окошко одной из башен.

Влетев в помещение, дракон превратился в двуглавого орла. Одна голова орла была чёрной, а другая белой, тело орла повторяло расцветку голов и было раскрашено наподобие зебры. Поттер-Вжик стоял посреди большого зала с высоченными готическими потолками, напротив него возвышался трон. На троне восседал Владимир Владимирович Путин.
В зале было много других гостей: по правую руку от трона стояли Юрий Шатунов, Леонид Якубович, Элла Панфилова, Римский Папа и чета Соловьёвых. Причём женой Владимира Соловьёва была Ксения Собчак.
Слева от Путина примостился шут. В шуте узнавался Борис Березовский, рядом с шутом восседала любимая собака Владимира Владимировича, которую кормил с рук Зураб Церителия. Замыкала ряд приблежённых, опять чета Соловьёвых, но на этот раз, женой Владимира Соловьёва, была Людмила Нарусова.

Владимир Владимирович встал, покосился на Березовского, бросил взгляд на орла и уставился на Поттерра-Вжика. Затем он заговорил - по французски. Хоть его речь и была на непонятном Поттеру-Вжику языке, он всё-таки его прекрасно понимал.
Владимир Владимирович вёл речь о приемнике, о том что ему нужно уходить и то что третий срок президентства он не переживёт.
В конце речи Путин произнёс: "Гарри, я принял решение и знаю на кого оставить страну. Ты пока ещё не настоящий волшебник, ты ещё только учишься, но это не беда. Когда меня назначили президентом, я то же ничего не знал, но как видишь выучился и не плохо. Свободно говорю по французски. Так вот Гарри, я назначаю своим приемником тебя! Сейчас же садись на трон, издай свой первый указ, а я улетаю. Ты дашь мне своего орла??"
У Поттера-Вжика подкосились ноги. Он не хотел отдавать орла, который до превращения был драконом. Поттер-Вжик всем своим нутром чувствовал, что этот орёл ему ещё зачем-то нужен. Он должен был ещё куда-то лететь.
Повисшую паузу нарушил голос ведущего Серебряного дождя Владимира Соловьёва (того что сидел справа).
Соловьёв пошутил: "А что, Владимир Владимирович, может вам ещё и "Мурку" на прощание сыграть?? Орла ему подавай. Жить нужно на зар-пла-ту!!!. Какая у вас зарплата?"
"Точно, точно - "Хаву Нагиву" - подхватил Соловьёв сидящий слева.
"Сыграем ему "Хаву Нагиву". Ля-ляля-ля-ляля, трах-трах-трах!!"


Все подхватили "Хаву Нагиву", не пел только Юрий Шатунов. Его глаза были грустны и весь его вид указывал на то, что он "не в голосе".
На втором куплете, жёны Соловьёвых обхватив друг дружку за талию, исполнили танец обычно называемый "канканом".

Под шумное пение Владимир Владимирович подошёл к окну, взмахнул руками и улетел.
Каждая голова орла, каркнула ему вслед по одному разу.

Пение закончилось, Поттер-Вжик взошёл на трон и с удовольствием уселся.
"Господа хорошие!", сказал Вжик. "Сейчас я издам свой первый указ! Позовите секретаря!"
 
Явилась секретарь. Маленькими пальчиками, она беспрерывно клацала по клавишам пишущей машинки. Вылетающие из под молоточков буквы, тоненькой тропинкой текли в её рот.
"Буквоедка.", подумал Вжик.


"АБВ" начал: "Я, Гарри Потер, повелеваю следующее: всем пенсионерам нашей страны - гарантируются бесплатные похороны. Государство берёт на себя обязательство (ещё при жизни), предоставить каждому пенсионеру одно-местный гроб, участок на кладбище и стандартное надгробие."
На словах "стандартное надгробие", Буквоедка-секретарь поперхнулась, закашлялась и умерла.

"Жаль", сказал Поттер-Вжик, " Я ещё хотел повелеть, что бы родственникам каждого пенсионера выдавали по одной бутылки виски."
"Выходит мы пролетели с виски??", грустно пошутил шут.
"Выходит пролетели, откуда я знал, что секретарь подавится?"
Собака бывшего президента завыла, сделала лужу и убежала прочь. Церетели доел предназначенную ей колбасу.
Римский Папа поднял два перста и объявил: "Внимание, пристегните ремни, мы входим в зону повышенной турбулентности!!".

Вжик очнулся..

Александра Барталомеевича трясло, точнее трясло не его, а гроб, в котором он находился.
Самолёт подпрыгивал, как телега на кочках.
"Вот будет прикол, ежели мы рухнем.", подумал Вжик.
Ему хотелось пить и ещё по "маленькому".
Вжик выругался, и стал нащупывать пустую бутыль с пробкой.
Кое как приспособив свой "инструментарий", он облегчился.
"Всё, первый и последний раз путешествую в гробу", зарёкся Вжик.
Хотелось пить и им была вскрыта вторая бутыль.
Сделав пару глотков и закусив чипсами, Вжик затих.
Утихла и тряска. Захотелось петь.
Александр Барталомеевич запел любимую песню Александра Новикова:
"Я вышел родом из еврейского квартала,
Я был зачат за три рубля на чердаке,
Тогда на всех резинок не хватало,
И я родился в злобе и тоске."

Не полегчало.
"АБВ" сделал два мощных глотка. И сон вновь окутал его.
В этот раз ему приснился кошмар.

Кошмар Вжика.

Сон Александра Барталомеевича был беспокойным, случались мгновения его пробуждения, но волна морфея накатывала вновь и он опять забывался.
Ему снилась преисподня.
Ад представлял собой круглую брусчатую площадь, края которой упирались в огненные стены. В одном месте стены разверзлись, и там образовалась Спасская башня. Башню венчало скульптурное изображение беса. Бес сидел закинув ногу на ногу, рука его подпирала голову соприкасаясь со лбом. Он сидел в позе "мыслителя". Часы показывали без пяти минут двенадцать.

Ворота башни отворились и из них вышла процессия. Возглавлял процессию министр обороны Сердюков. Следом шли упыри и ведьмы. Упыри представлялись в образе чеченских головорезов. В одной руке, каждый из них держал загнутый кинжал, а в другой отрезанную голову грешника. Головы моргали глазами, силились что-то сказать, но их перекошенные уста, рождали неприятное мычание.
Ведьмы были ещё ужаснее. СтрашЕнные старухи, с полуобнаженными телами, подмигивали Вжику, совершали непристойные движения, облизывали синими языками потрескавшиеся губы и зло улыбались. Внешность ведьм вызывала брезгливость и предвещала пытку в их старушечьих объятиях.

Процессия приблизилась, башенные часы заурчали и минутная стрелка передвинулась на без четырёх минут двенадцать.
Вжик вспотел и понял - сейчас придётся каяться.
Ведьмы приволокли кафедру. За неё встал Сердюков, одел очки развернул листочки и прочёл: "Александр Бартоломеевич Вжик??"
"Я", хотел сказать Вжик, но голос сорвался и вместо этого вырвалось что-то нечленораздельное и сиплое.
Чеченские головорезы зашумели и блеснули кинжалами, головы грешников изобразили ужас, ведьмы начали извиваться.

"Да, да.., это я!!", закричал Вжик.

Сердюков приспустил очки и внимательно поглядел на Александра Бартоломеевича.
Затем он продолжил чтение, прерывая его многозначительными паузами: "Ваша душа нечиста, вы обвиняетесь в грехах, требующих искупления.
И так - первое: в одна тысяча девятьсот девяносто восьмом году, вы Александр Бартоломеевич, наблевали в кабинке лифта.
Второе: в июле одна тысяча девятьсот девяносто девятого года, вы Александр Бартоломеевич Вжик, пять раз обещали встретиться с некоей "N", но так и не встретились с ней, мотивируя свой отказ занятостью.
Из-за неразделённой любви, этой даме ( кстати матери семерых детей), пришлось ещё раз забеременеть от нелюбимого мужа.
И наконец третье!

Что бы лучше слышать, бес на башне, поменял позу и приложил ладонь к уху.

Александр Бартоломеевич похолодел.

"...И наконец третье!", повторил Сердюков.
В этот момент с его личиной произошла метаморфоза. На голове появились маленькие рожки, из подбородка вылезла чёрная бородёнка, пальцы удлинились, а на их концах выросли когти.
 
"Вы Александр Бартоломеевич": рычащим голосом изрёк Сердюков, в двух тысяча седьмом году, если считать от рождества Христова. Незаконно пересекли границу Соединённого королевства, границу Голландии и границу Российской Федерации, использовав для этих целей деревянный, двухместный гроб!!!!!, РУЧНОЙ!!!!!!!! РА-БО-ТЫ!!!!!!!!!!"

Минутная стрелка Спасской башни задрожала, сорвалась с места и закружилась по циферблату.
Упыри подняли вверх головы грешников и скаля страшные зубы стали приближаться.
Ведьмы дико захохотали, подобрали свои лохмотья и прыжками двинулись в сторону ВЖИКА.
Зурабов окончательно превратился в беса, открыл пасть и стал извергать пламя.
Стрелка Спасской башни остановилась, часы вновь заскрипели и через мгновение показали полночь.

"Ату его-о-о-о!!!!", зарычал бес.

"КА-аа -ЮС!!!" взвопил Вжик.
В это миг, от переживаний увиденного кошмара, он вздрогнул, со всей силы ударился о крышку гроба и потерял сознание...

Александр Бартоломеевич очнулся уже на земле.. И не просто «на земле», а в «розарии» собственной канторы..
Гроб с его телом, благополучно достиг Москвы. Заранее нанятые службы, осуществили доставку груза, по месту назначения..
Таким образом, Вжик оказался почти у себя дома.. В том смысле, что всё было сделано так, как надо - без сучка и задоринки.
Гроб очутился именно там, где ему было предписано очутиться...

АБВ не сразу понял, что собственно происходит и где это он??…
Смутно припоминая цепочку событий последних дней, он наконец уяснил пространственно-временную точку своего положения…

Низкая наружная температура, сложилась с похмельным синдромом Александра Бартоломеевича, и выдавала в сумме - ощущение могильного холода..
У Вжика начали стучать зубы..

В голове у него «гудело».,, не прост «гудело», а ещё и подзвякивало..
Во рту была такая бяка…, всё одно, как если бы вам пришлось вылезать языком телятник, примерно голов на 50-60..
Живот дулся и издавал подозрительные рычащие звуки..
Жутко хотелось пить..
АБВ решил выбираться.. Он тихонечко постучал…

«Кто здесь??» - произнёс в ответ незнакомый и робкий женский голос..

Александра Бартоломеевич, как то сразу не сообразил, что ответить, но всё же произнёс: «Э..эт я»..
Женский голос стал ещё робе: «Кто это я??». В интонациях стали слышны неминуемые слёзы..
«Вжик!!... А, простите…,  где я??»
Ответом стали истерические рыдания..

«Па-па-постойте.., Ш-ш, что случилось??», - с перепою Вжик начинал заикаться..
«Я…., меня…, тут…»,- женские рыдания не давали разобрать объяснений..
«Вы там что??, С-с-савсем что-ли…?? Обалдели…Да-авайте.., кА-канчайте.. там..
Вы .. выпустите меня»
Женский плачь немного затих..
«Откуда вас выпустить??, Здесь темно и ничего не видно..»
«Ну блин», проворчал Вжик…
«Вы точно что-ли прикидываетесь?? Из гроба меня выпустите., па-пажалуйста….»

"Вы шутите??"- женщина готова была разрыдаться вновь..
"З-знаете... Я в гробу уже вторые сутки... Какие могут быть шутки? От-ткройте ради хреста.."
"Да как вас открыть??" пролепетала дама..
"Вот слышите я ногой стучу?? В этом месте щеколда.."

Девушку звали Валентина Кошкина, она была не замужем и по этой причине ей приходилось вкалывать.
Вкалывала она с утра до вечера - торговала бубликами.. Эта работа и довела её до состояния, после которого случился припадок летаргического сна...
Приглашённые доктора обнаружили Валентину с бубликом во рту и по нашей российской безалаберности посчитали, что девица подавилась..
Быстро оформив бумаги её в беспамятстве привезли в "розарий"..
То-ли от холода, то-ли от голода КЫса (так её звали в детском саду) -очнулась.

КЫса всё-таки нащупала щеколду и вскрыла её..
Александр Барталомеевич напрягся и открыл крышку своего гроба..
Вопреки ожиданиям его окружала кромешная тьма..
Он сел и произнёс..: «Ну вот.., прилетели..»
«Где мы??», вопросила Кошкина..
«Ма-мне так кажется, что мы… Простите великодушно.., а вы как тут оказались??»

«Я ничего не помню.., после работы я сидела перед телевизором (смотрела программу «К барьеру»), кушала бублик, а потом вот….,  эта темнота.., и чем так пахнет??»

«Па-пахнет мною.., я выпил 2 пузыря виски.. И без закуски пра - прамежду прочим..»

«Вы пошутили.., ведь это не гроб??», КЫса постучала..

«Нет барышня.., это как-раз самый настоящий гроб.., двухместный пра - прамежду прочим..»

«Хотите сказать, что вы в этом гробу пили виски??»

«Это долгая история.., Фортуна повернулась ко мне задом.. И по этой причине я оказался в гробу..
Однако холодно..»

«Холодно.., на улице лето.,, а тут такой мороз… Может мы уже умерли??», КЫса задрожала..

«Вот этого вот.., не бойтесь.. Подождите меня тут.., я сейчас вернусь..»

Вжик хоть и был с дикого перепою.., но понял, где находится..  Сообразив это, он решил продолжить банкет, так как понимал, что до утра «розарий» никто не откроет. Что выпить и где взять, Александр Бартоломеевич знал.. Его подчинённый (сторож ГИД) , всегда оставлял заначку – пол литра чистого спирта.., под третьим столом..

Послышался звук воды..
Это АБВ нащупал умывальник и теперь полоскал рот…

«Мадам!!! Вы пьёте??» задал вопрос Вжик..
«Вообще-то нет.., иногда только .., мартини или красное вино…»

«Вот дура», подумал Александр Бартоломеевич..
«А сколько вам лет??», спросил он..
«Двадцать два.., с половинкой..»
«Отличный возраст… Будем пить спирт…»
«Нет что вы..», испуганно залепетала Кошкина… «Мне домой надо.,, как отсюда выйти??»
Вжик усмехнулся..,: «До утра – никак.. Мы находимся в.., на складе в общем… И по этой причине – никак..»
«Какой ужас!!! Мне завтра к 7.00 на работу!!»
«Поверьте моему жизненному опыту..», в этот момент Вжик смачно икнул…
«Ой…, так вот.., поверьте моему опыту».., Вжик икнул ещё раз…
«Тьфу…, зараза..».., Вжик глубоко вздохнул и зажал себе нос..

«Может вам водички попить??», озаботилась КЫса..

«Поверьте мне.., вода не поможет»… «Апчхи-и-и!!!», «Поможет спирт..»..

"Если не усугубить, к утру мы околеем.. Хлебните.."
КЫсе, действительно было очень холодно.. Она приняла бутыль.., зажмурилась и глотнула..
"Мамочки..", выдохнула она..
"Вот.., закусите чипсами":, у АБВ осталась почти непочатая банка жареной картошки..
"Мамочки..", повторила Кошкина..
"Ну и как??", осведомился Вжик..
"Ужас.., дыхание перехватило"..
"Это ничего.., стало теплее??"
"Стало.."
"Будет ещё теплее"..
Александр Бартоломеевич "булькнул"..

Спирт обжог глотку и опустился приятной теплотой..
Теплота медленно распространилась по желудочному тракту, сигнализируя о начинающейся язве..., и о других болячках, которые Вжик накопил за сорок лет своей земной жизни..
В голове несколько прояснилось.., и захотелось женщину..
ОНА была рядом..

"А-а-а, зовут-то вас как??", осведомился Вжик..
"Меня..., Валентина.., как первую женщину космонавта"...
"А меня - Александром.., как знаменитого поэта - Пушкина.. Будем знакомы"...
Их холодные руки - соприкоснулись..

- Представьте Валя, мне сегодня приснился удивительный сон.., да же два сна...
- А я ничего не помню.. Не помню, что произошло и как я тут оказалась.
- Это не страшно.., так бывает : «Тут помню, тут не помню...». Хлебните ещё..
- Ой что вы.., я уже и так пьяная..
- А я хлебну..
- Вы алкоголик??
- Нет.., я скорее романтик.., и ещё.., - любитель «драйва»..
Вжик «накатил»..
- Это как?? – задала вопрос  КЫса..
- Очень просто.. Вот взять для примера нас с вами.. Было бы очень романтично….
Вжик прервал мысль словами: «Выпейте ещё.., я слышу, как стучат ваши зубки..»..
- Я чуть-чуть…
КЫса сделала глоток и хрустнула чипсами..

Теперь приятнее?
- Да, сейчас не так жгёт.
- Это закон. Закон физики: "Вторая пьётся гораздо лучше первой".

- Простите меня, а Вас как зовут? Я забыла.
- Как Пушкина - Шурой.
Тут КЫса улыбнулась, и в голове действительно "зашумело".

- Я так устала. Ноги болят от чего-то, и челюсть.
- Я кстати, могу лечить различные болезни.
- Как?
- Наложением рук.

- Наложением рук? А Как это?
- А вы вот Валя ложитесь, я покажу...
- Ой, холодно..
- А давайте ко мне.., у меня там широко, мягко и теплее. Залезайте, залезайте, а я за вами.

Вжик и Кошкина переместились в эксклюзивный гроб.

Александр Барталомеевич приложился ещё раз и предложил Кысе. В этот раз она кочевряжиться не стала.

"Наложение рук", заключалось в том, что Александр Барталомеевич, на ощупь, стал расстёгивать Кысину ковточку. Кыса пару раз мяукнула: "Ну не надо... Зачем..." Но как-то слабо, и почти невнятно.
Добравшись до её груди, Вжик почуствовал необыкновенное тепло и вместе с ним прилив силы. Его член упёрся с таким напором, какого у него не было уже давно.
"И всё-таки, гроб - замечательный вышел... Ни разу не скрипнул."
Так думал Вжик лёжа на спине, в то время, как на его груди удобно примостилась Кошкина.

После секса она мгновенно уснула. Александр Барталомеевич, дабы сохранить тепло, прикрыл крышку двухместного гроба ручной работы. НутрО его, ощущало благодать. Веки закрылись и он уснул, спокойно и тихо.
Голова последняя.

Гид и Пулемётчица, не долго терзались догадками...

Неожиданно гроб, который был вчера доставлен с выставки ритуальных принадлежностей, скрипнул, крышка его откинулась и от туда показалась голова их начальника, а за нею прекрасное личико Кошкиной.

АБВ крикнул: "Ну что работнички.., не ждали!??"
После чего случилась немая сцена.


Осталось только добавить.., что Александр Барталамеевич и Валентина Кошкина, вскорости сочетались законным браком. И ровно через 9 месяцев (ежели вести счёт от той первой ночи, проведённой ими в морге).., у них родился малыш..
Мальчика назвали Дмитрием, но все.., за глаза.., почему-то называли его Дракулой..

--
Вот и сказки конец, а кто слушал - молодец!

2008-2009 гг.