Обрывок третий. Чувства. Обрывки памяти

 Не знаю, какое сегодня число, да и знать, в общем, не хочу. Это уже не апатия, нет, что-то другое... Я уже несколько дней не с кем не общаюсь, не буру трубку, я замкнулся. Почему? Хотел бы знать на это ответ. Хм, его до сих пор нет... Но мне кажется, что моё тело и мой разум, по не многу, от меня отказываются. Не передаваемое чувство. Лишь смотрю в окно и слушаю музыку, за окном дождь, как и всегда. Сегодня я вспомнил, зачем я начал вести этот дневник. Я слишком многое забываю. Слишком... Даже себя. Как же хочется, чтобы в моём грустном доме тоже пошёл дождь. Я бы тогда точно замёрз... Я нечего не хочу. Ещё одна часть меня умерла и, наверно, остальная часть меня поминает её сейчас... Больно. Кажется, чай уже достаточно остыл, что бы его можно было пить, не могу пить горячее.
 Прошло уже 3 часа, за окном ещё есть солнце, скрытое дождливыми облаками. Почему дождь? С того момента, как я начал тут жить, идёт дождь. Это мой ад? Нет, ад будет после... Осталось ещё немного... Я уверен - это последний год. Я уже давно это знал, ещё с детства. Хотя, может быть, все обрывочные воспоминания о детстве – ложь. Защитная функция психики. Только вот от чего? От себя? От плохого воспоминания? Нет, точно не от воспоминания.
 Опять этот звон в ушах! Он происходит всё чаще! Это сводит с ума! Не могу! Опять прекратился... Что это было? Мне было плохо, я злился, но пофиг. Это «пофиг» отличается от обычного забивания гвоздя, присущего нынешнему времени. Оно забивает гвоздь на всё то, что люди зовут инстинктом самосохранения. Безумие... Все эти чувства, которые наполняют меня эти дни очень странные, они даже смогли прогнать апатию. Но апатия лучше. В ней нечего нет, а здесь чувства, что невозможно передать и представить или можно? Вот в чём вопрос... Шекспир. Интересная всё же фраза. Сколько ещё интересных фраз в мире? Их зовут цитаты... Вырванный смысл, который выделился своим пафосом из остальной толпы букв. Он даже, может, не так важен, как остальные слова, но из-за своей красоты его произносят чаще остальных слов. Какая глупо...
 ...
 Опять провал. Не могу вспомнить, что я делал? Как же надоело это всё!  Не могу вспомнить какой это по счёту раз, скоро, и про этот провал забуду. Что это такое вообще? Ладно, надо переключиться на что-то другое...
 Холодно, как же холодно. Но я не хочу чувствовать тепло. Тепло напоминает, что я живой, пытается обмануть, что я нужен. Ненавижу! Снова ловлю себя на идеи, что всё надоело.
 Нужен ли я? Зачем? Жаль...
 Всё потускнело. Солнце заходит. Надо, наверно, поесть. Первый раз за весь день... Я стал мало есть, почему? Не хочу? Но что не хочу? Есть, жить, существовать? Я не могу найти ответ на такой простой ответ! Ложь! Всё ложь! Ладно, надо заварить лапшу. Сегодня приготовлю её.
 Уже довольно темно. Что же такое ночь? Человек ночью спит. Мертвые тоже спят... Только они спят вечно. Рады ли они этому или им всё равно? Узнать это я не смогу, но я был бы рад. Но не был бы счастлив... Счастье, есть ли оно? Не разу не испытывал его или не помню о нём. Да и нужно ли о нём помнить?  Нет, это не имеет смысла, для того, кто не знает, что такое счастье. И искать уже поздно. Всё же это последний год... А может и последний месяц. Как грустно. Все имеет смысл, тот, кто сказал это - лгал. Смысл мёртв.