Зимний каботаж. День тринадцатый

Введение в смысл здесь: http://www.proza.ru/2013/02/14/1112
Непосредственно начало повествования: http://www.proza.ru/2013/02/14/1137

!!!WARNING!!!

 Предупреждение об опасности: в текстах под заголовком "Зимний каботаж" содержится очень ненормативная лексика. Несовершеннолетним и лицам с неустойчивым моральным обликом читать СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Так, еще раз для особо тупых и для болезненно любопытных эстетов:
Лексика очень, очень, очень ненормативная и может нанести вашей психике очередную травму. Все, я предупредил. Если хотите читать – пеняйте на себя!


***

       День тринадцатый, 2 декабря.

       Чиф-пидарас своими ****утыми пожарными тревогами таки допросился настоящего горя. Впрочем, горе в конечном итоге досталось нам с Точилой, хотя в пиковый момент искренне казалось, что мы совершаем подвиг. Рассказываю подробно жуткую историю «Как мы спасли родное корыто и чего нам за это было».
       Было так: обед, столовая, гороховый супец (Элен себя превзошла) - и мы с Точильником  и Приятелем, удобно расположившиеся в обеденно-выгребных одеяниях за столиком. Не успели сунуть в рот по второй ложке, как по всему корыту начала дуром орать сирена, которой чиф обычно сбирает нас на свои мудические учения. Сирена орала, мы раздосадованным матом рассказывали друг другу, что думаем о чифе и его родне до седьмого колена, как вдруг с камбуза вылетает Галочка и очень взволнованным голосом ( я аж обкончался от вожделения) сообщает:
- Мальчики, это не учебка! Ростры горят!!!
(Марат, если я правильно понимаю ваши палубные дела, ростры – это помещение между трюмами в середине корыта. Правильно объяснил? Если нет, поправишь, но горело как раз то самое, что я сказал.)
       В общем, после тревожного галкиного вопля мы, естественно, наскипидаренными в жопу героями побежали спасать родной т/х «Константин Петровский» от глобальной катастрофы. Памятуя заебавшие всех тренировки, мы с Точилой хватаем пожарный шланг и разматываем его до ростров, откуда в самом деле валит нехороший дым. Приятель же, прицепив оный шланг к трубе забортной воды, бросается к вентилю, как Петька к пулемету. Точила, подбегая к рострам, орет: «Приятель, давай!» – и мы со шлангом наперевес врываемся в задымленное помещение. И одновременно ахаем, то есть блякаем: «БЛЯ!!!» Потому что дым проистекает из электрощита, а нам еще в бурсе объясняли, что тушить электрическое оборудование забортной водой – это стопроцентная гарантия быть токнутым ебом, вернее – ебнутым током. До смерти. И вот мы стоим, разинув грызла, перед глупой нашей смертушкой, и запоздало орем – «Приятель, закрывай, нахуй!!!» – и в это время соленая морская вода доходит по шлангу до устья. Доходит – и яростно плюет струей в гребаный электрощит, тут же, впрочем, прекращаясь (Приятель, видать, все же расслышал.) А щит – пш-ш-ш… - и прекращает дымить. И никакого токового еба!!!
    Ну полное, казалось бы, счастье – однако немедленно набежал с толпой пидарас чиф, в каске и прорезиненном химгандоне, и орал на нас так, что мне подумалось: лучше б уж нас ебом токнуло, по крайней мере Точилу – он длинный, все равно бы не сдох…
     Наградой за наш подвиг стало лишение меня и Точилы месячной премии за вопиющее нарушение правил пожаротушения. (И за пендаль мой, видимо, тоже.) Приятель, ебола везучая, наказания избежал – его тушку у крана чиф как-то не заметил. Самое обидное, что возлюбленные мои австралийские штаны "Ли Купер", которые я кропотливо зашивал двое суток, оказались безнадежно выпачканными мазутом от шланга и накрылись ****ой окончательно. Теперь их только как робу носить, на зависть скаредине Пиндосу, приходящему в машинное исключительно в тряпье. Ну и чего хорошего в героизме?! Правда, Галка смотрела на нас восхищенно, но это ж все равно, наверное, на Точилу больше – как же, вымахала волосатая двухметровая оглобля говно мешать… 
     Подытоживая впечатления от магаданской стоянки, должен отметить, что тоскливо и тупо прошли дни рядом с берегом. Никто, конечно, не надеялся, что будет так же весело, как за бугром, но и каботаж ведь бывает куда более насыщенный. К примеру, тепло вспоминается Чукотка, по стойбищам которой я, будучи совсем юным практикантиком, развозил местным индейцам экзотический овощ - картошку. Сколько жидкой валюты было выпито, сколько баб наскоряк перелюблено, каких ошеломительных ****юлей навешали мне менты в Провидении! А природа, а киты, а супец из свежеубиенного оленя! А достойное любого пера потрясающее зрелище в Уэлене - великий чукотский праздник под названием "Талоны на водку отоваривают, однако!" Вряд ли доведется еще где-то увидеть воочию, как возбужденный чукотский оленевод, расковыряв свою наконец-то полученную заветную бутылку, заносит ее над широко раскрытым ****ом и выливает всю жидкость в глотку, даже не поднося пузырь ко рту - и тут же падает спать на пушистый девственный снег, радостно улыбаясь и пуская слюни счастья... 
     Восторг умиления первобытной смекалкой детей Матери-моржихи вызывает до сих пор история, приключившаяся в Янракынноте. Старенький индеец племени чукчей долго топтался у борта нашей баржи и тряс великолепнейшей, роскошнейшей шкурой белого медведя, жалостно канюча, чтоб поменяли ему сию драгоценность на три - ну *** с ним, на две - бутылки водки... А полэкипажа вздыхали горестно и чесали жопы в досаде, ибо сожрали уже всю свою водку давно почем зря. И соблазнился шкуркой некто Шляпин, матрос гандонного характера, и привез-таки с корыта заветную заначку, что не давал никому долгих три месяца рейса, и поимел мех, достойный украсить будуар любой миллиардерши, и возложил его на пол сраной своей каюты под вонючие свои матросские копыта. И возрадовался Шляпин уму своему и прижимистости.
     А назавтра подъехал на ржавом вельботе к нашему корыту на рейд благополучно напившийся и похмелившийся индейский дедушка, привез местного вождя - председателя колхоза, что ли, хрен их разберешь, в общем - власть; и потребовал капитана и помполита. И выкатил старичок руководству нашему претензию: ваша матроса, однако, мало-мало моя ****ы давай, шкура отбери за паршивый бутылка. И моя шкура взад хоти, однако, а то протокола оформлять мало-мало будем... И как похваталось руководство наше за тыквы, как начало гандону Шляпину вставлять шершавчика по самое "не балуйся", как забрало у него немедля шкуру и вернуло злоебучему индейскому дедушке - вот это хохма была роскошная.
     Мораль: если ты узрел вдруг у себя четыре яйца - не радуйся, что приобрел два ***, а посмотри сперва, не ебут ли тебя. Как правило, ебут. 
     А Магадан... Что там Магадан - просто провинция какая-то.

продолжение здесь http://proza.ru/2013/02/28/1578