Письма настоящему Другу. Письмо 1

Письма Другу.
Письмо 1.
Здравствуй,

я долго думала и поняла, что мне страшно. Меня пугают зомби, ходящие по улице. Я боюсь смотреть в их пустые глаза. Боюсь стать как они.
Я их не понимаю.
 Не понимаю общества, где душу меняют на металл. Где новый телефон дороже искренности.
Я не понимаю новых стереотипов.
Не понимаю откуда вокруг столько лжи, лицемерия и боли. Боли, которая пожирает тебя и разрывает на куски.
Я не понимаю почему эта мерзкая система работает.
И что хуже всего, я осознаю, что с каждым днем я утопаю в этом болоте. Я чувствую, как это безумство поглощает и меня. Мне страшно.
Зачем я это пишу? Наверное, мне будет приятно знать, что на свете есть ее Нормальные люди. Люди, у которых есть душа. Которые смогут меня понять.
У меня был знакомый. Он тоже был особенный, не такой, как толпа. И не как я. Он был другим. Пришелец. Одиночка. Но он был один не потому что с ним никто не хотел дружить. Нет. Он сам не хотел этого. А мне безумно хотелось быть его другом. Но это был его выбор и мне оставалось лишь смириться. Я думаю, он просто боялся. Боялся, что если он станет другом кому-то, то ему придется рассказывать все свои тайны, безропотно доверять, дружить.
И никто ничего конкретного о нем не знал. Не знал, почему он всех сторонится, не знал какие у него скелеты в шкафу. Но мне предстояло это узнать. Это вышло очень прозаично. Каким бы не был человек, добрым или злым, одиночкой или общительным, мужчиной или жениной… алкоголь на всех действует одинаково. Так он подействовал и на него.
Это был жуткий вечер. За окном шел ливень, сверкала молния. Я сидела в большом кресле, кутавшись в теплый клетчатый плед и пила горячий кофе с корицей. Я люблю корицу. Он сидел напротив меня. До сих пор мне иногда мерещится его лицо. Жуткое, усталое, в морщинках у рта и с мутными глазами. Я помню его запах. Корицы, глинтвейна, сигарет и почему-то яблок.
Мы сидели в звенящей тишине. Раньше я никогда не представляла, как тишина может быть звенящей, как снег может быть горячим.. но тогда я узнала. И вот тишину прервал его сухой, скрипучий голос.
-я в детстве боялся молний, - произнес он, смотря в даль, мне казалось, что он покидал меня, погружался в свои воспоминания,  - тогда-то все и началось. В детстве. Не стоит тебе рассказывать, но ведь кто-то должен узнать.. должен, так считает Он. Я расскажу, пока совсем не сошел с ума.
Тогда тоже был дождь. Ливень. Я, сидя на чердаке,  читал сказки, кажется это был Андерсон… я пытался отвлечься. Внизу мать ругалась с отцом. Они кричали друг на друга. Я помню дрожь, которая меня охватывала, помню одиночество, помню безвыходность, помню горячие слезы… и тогда я придумал Его. Своего Друга. У него не было ни имени, ни образа. Он был моей тенью, повсюду следовал за мной. С ним я забыл одиночество.
Потом я пошел в школу. Там я сразу стал изгоем. В школе всегда выбирают 1 человека, за счет которого все будут самоутверждаться. И я был этим человек, потому что мне было плевать на них. У меня был Друг. Я всегда ему все рассказывал, говорил о своих проблемах. Это был монолог. Но мне хватало и его. Я запирался на том чердаке и шептал Другу как мне плохо, как я желаю исчезнуть, как я одинок и как я ем благодарен. Ведь у меня есть лишь он. Друг.
А потом  я решил сделать Его более реальным. Оживить его. Мне осточертело, что у моего Друга нет образа, нет мыслей, нет имени.
Уже через год я начал видеть своего собеседника. Человека с черными глазами. И с вечной ухмылкой.
Я стал получать ответы на свои вопросы, Он стал давать мне советы. Он стал полноценным. И я дал ему имя. Друг. Для обычного человека трудно воспринимать такое имя. Ведь друзей несколько. А у меня был один Друг. Уникальный. Был..- тут мой собеседник засмеялся. Это было ужасно. Мурашки побежали по моей спине. Я испугалась этого сухого, похожего на кашль смеха , - хотя.. почему же был. Он и есть. Все тот же. Я говорю с ним, запираясь в своей комнате.
И… я научился ее кое-чему. Я научился Его чувствовать. Как можно чувствовать иллюзию? Ведь это фантазия… не знаю, но у меня получилось… и все смешалось… реальность, мечты, сны – все превратилось в одну кашу. Наверное, я схожу с ума. Все, что я точно знаю, в чем я уверен, это в том, что Его ледяная рука вновь обнимет меня, что горячий шепот у моего уха вновь раздастся сегодня вечером. И Он вновь поведает мне о том, как жалок и ничтожен наш мир. И вновь он будет уговаривать меня уйти с ним. Уйти в другую реальность. Уйти туда, где моя мать, где все мои предки, где нет сумасшествия, горя, где вечная гармония. И где я буду с Другом всегда.
Через неделю мой знакомый поддался на уговоры своего Друга и ушел.
Зачем я тебе об этом пишу?
Я… я просто хотела, что бы ты знал, что в нашем мире оживают фантазии и иллюзии, а люди… люди гибнут, захлебываясь в собственном безумии.