Ты

 Предисловие :

 Ошибки больше никогда не исправятся. И самое огромное разочарование в этом - ошмётки воспоминаний и трясущиеся руки перед встречей.

 Глава I


 "Появись. Где же ты?", - не замечая никого я пытаюсь протолкнуться в толпе. Ищу тебя глазами. Пытаюсь уловить твой голос в этом хаосе.
Гул, крики, шум. Одним словом, типичный школьный коридор. Все спешат, куда-то опаздывают. У кого-то контрольная, а кто-то не успел сбегать за обедом в ближайший магазин через дорогу.
 "Ну, где же она?", - я не могу найти самого важного для меня человека. Как же я не люблю эти минуты разочарование, хотя, почему минуты? Не увидев тебя на перемене, буду тосковать весь день. "Как она там? Какое у неё настроение? Что сейчас делает?". Сплошь и в ряд мысли лишь о тебе. Я одержим.

 Прозвенел звонок. Первая пара началась. Химия. Мой сосед по парте, лучший друг, что-то пишет, орёт во всё горло - зарабатывает оценки. Отличник. А я, как всегда, поглядываю на экран телефона с надеждой увидеть от тебя СМС. Но его всё нет и нет. "Чего я жду? Этого больше не произойдет", - думаю, как никогда с позитивным настроем.
Весь в себя погруженный, не слыша учителя, перебираю в памяти события за последние полугодие. Много чего произошло. Хорошего и плохого. Но в голове лишь те моменты, что с тобою. И не знаю, куда их определить. Сначала вспоминаются ссоры, скандалы. Наши с тобой, к большому сожалению. А потом, вдруг, так невзначай промелькнула на моем лице улыбка и зрачки глаз расширились. Да. Я вспомнил минуты счастья. Вспоминаю, как ты целовала меня, как обнимала меня, желала обнимать, тогда еще не отталкивая и не говоря "не нужно". Вспоминаю те наши до сих пор не свершившиеся планы: сходить на прогулки, провести вместе выходные.
Меня прерывает учитель: "Что такого смешного? -, вероятно принял мою улыбку за насмешку, - может быть, ты продолжишь рассказывать тему?". И с чего он наехал?
По углам и в глубину памяти разбежались мысли. Спасибо, учитель, услужил.

 Как быстро пролетела первая пара. Снова этот коридор, снова это маниакальное желание увидеть тебя. Зная расписание наизусть, присматриваюсь ко всем прохожим. Ты должна быть здесь. Но увы.
Одна из одноклассниц так спешила зайти в аудиторию первой, что чуть не сбила учительницу.
 А я, всё также, как солдат на посту, смотрю в ту сторону, где ты, по идее, будешь проходить. "Наверное, зашла раньше", - подумал я и с разочарованием опустил взгляд.
Зашёл в аудиторию. Ну, что за люди? Вы бы только видели: кидаются пеналами, мат на весь класс, не человеческий, истерический я бы даже сказал, смех девчонок с задних парт. А как бы я хотел учиться с тобой в одном коллективе. Видеть тебя каждый день, каждый час. Видеть, как ты улыбаешься и слышать, как твой голос убивает тишину. Сейчас у тебя немецкий. 10 аудитория. Пройти мимо? Было бы глупо. Не хочу, чтобы ты думала, что я специально это делаю, хотя, как по другому можно было бы подумать? Тяжелый вздох. Тоска. За тобой. Как-будто что-то пережигает диафрагму, я не могу, не хочу дышать. Да еще и эта алгебра. Скажи, кому она нужна? Никто даже не вспомнит завтра, что такое косинус или синус. Никто не будет вспоминать Пифагора, тем более уж я. В моей голове лишь один человек всегда - моя самая любимая девочка.

 Вторая пара пролетела быстро и легко, учительница сегодня добрая - дала только одну самостоятельную работу.

 "Завтра у неё День Рождение", - вдруг мысль прорвала мою голову. Информатика? Да какая информатика!
"Поздравлять или не стоит? Говорить, что чувствую или нет?". Сплошные сомнения. Я так давно не говорил тебе, что люблю, что нужна. А еще дольше не получал от тебя ответов, это пробивает границу боли. Ну, да ладно. Я стерплю.

 Снова пишем какие-то тесты. К счастью, лёгкие. 11 балов - превосходно. Я доволен результатом и с хорошим настроением заканчивается урок.

 Глава II

 На часах около трёх, почти невозможно разглядеть время на часах. Темень. Шторы задвинуты, ночник не горит.

 Проснутся и видеть в голове минувший понедельник. Я всё-таки встретил её. Холодный "привет", как одолжение, моё жуткое желание обнять, прижать к себе. Я аккуратно провёл жест по её руке, это всё, что мне позволено.
Какая же она. Глаза, фигура, причёска, губы и её превосходный вкус в одежде. Во всём превосходство. Идеальна. А характер - невыносимый, но я люблю именно таких: непослушных, упрямых, обидчивых и самовлюбленных.
Люблю тебя. Жаль только, что остались мне только воспоминания от тебя настоящей: любящей, доброй ко мне, понимающей, горящей желанием общаться со мной.
Как же приятно всё-таки сидеть и вспоминать это с улыбкой на лице, до ушей, как говорится. Ночью.
 Ты, скорее всего, спишь, видишь сладкие сны. Я бы хотел оказаться в эту минуту рядом. Так крепко прижимая к себе за талию. Слышать, как ты сопишь. Слышать и наслаждаться. Я бы тогда не спал. Молча бы лежал, прислушивался, а сердце бы танцевало от счастья. Безграничного счастья. На утро будить тебя, готовить тебе завтрак, видеть, как ты одеваешься. После учебного дня идти с тобою вместе домой, а дома - постоянно быть рядом. Ты бы читала какую-то книгу, лёжа на кровати, а я бы нежно ложился тебе на плечо. Говорил бы, как я тебя люблю, дарил бы заботу. Каждый час, каждую минуту проводил бы с тобой. Разговаривал бы, о чем-то стоящем и не о чем.
 Мои мечты безграничны. Ключевое слово, жаль, - "мечты". Они никогда не сбудутся, никогда не осуществляться. Эти мечты будут лишь согревать в такие ночи. Бессонные, холодные ночи, что без тебя проходят так медленно, с лёгким привкусом боли и тоски за твоим теплом.
 Засыпаю. Вырубаюсь на ровном месте. То ли мозг не выдержал, то ли сердце не желало больше страдать. На сегодня, казалось бы хватит, но Сон, что ты делаешь? Зачем погружаешь меня в эти обрывки воспоминаний?

 На этот раз - наш последний разговор по телефону. В этом месяце, кстати, после того, как мы помирились после очередной ссоры. Мы шутили и смеялись. Особенно ты. Такая весёлая. У тебя было отличнейшее настроение. Помнишь, как я постоянно шутил на счет банана? Хах, а ведь если вспомнить, это будет понятно только нам. Да, я был, как всегда пошлый, и понятное дело постоянно смеялся с твоих двусмысленных реплик. До сих пор воспоминания об этом вызывают у меня радость и ощущение счастья. В те минуты я был с тобой. Пусть через весь город - по разным домам и квартирам, но рядом. Душой, понимаешь? Позже ты сказала, что если будет время мы еще поговорим, к сожалению всё ушло первее этого "еще".



 Глава III



 Всё чаще начинаю жалеть о том, что всё так случилось. Одна мысль противоречит другой. Я виню себя. Во всём из-за чего ушла та радость в общение, из-за того, что и ты не будешь прежней по отношению ко мне. "Какой же я дурак, - думаю не переставая, - не сберечь счастье. Позволить отпустить. Как так можно было?". Вечные вопросы. Миллион, нет, миллиард вопросов и ноль ответов. Пустой ноль. Как-будто кто-то выжег страницы ответника.
 Как же всё-таки больно осознавать, что я всё разрушил. Ты ведь больше не позволишь обнять. Последний раз ты просто сказала "не нужно". Максимум - на секунду погрузится в твои красивейшие глаза. А потом снова эти ненужные прохожие. Чёрт, к чему они вообще? Путаются под ногами, не дают наглядеться на то, как ты уходишь. Даже не обернувшись.
 Знаешь, говорят, что есть ситуации, которые бы растянул на вечность. Я бы разделил вечность именно теми воспоминаниями, что связанны с тобою.
 Помнишь, как я подошел к тебе и просил прощения? В актовом зале, перед мероприятием. Помнишь? В тот момент я подумал, что и ссоры не так уж плохо влияют. Ведь ты улыбалась. И даже если сказала "хорошо" только для того, чтобы я поскорее отвязался, я был так счастлив тогда. Что ты рядом и улыбаешься. Всё равно на тех, кто смотрит, пусть думают, что хотят, главное было в тот момент, что ты рядом. Вот, со мною стоишь. Я нелепо пытаюсь прижаться к тебе, обнять. Подойти как можно ближе. Говорю, что идиот, что был не прав.
 Не с кем еще так не общался. Не говорил ничего такого, не писал. Ты - первая. Тобой заполнено больше половины головы, а душа и сердце уже стёрли свои границы. Воспоминания, слова, даже точки в твоих предложениях. Я храню их, не смотря на то, что переписки удалены. Фотографии твои. Я храню их у себя в папке на рабочем столе и когда совсем хуже некуда, просматриваю. Это помогает, знаешь. Ты помогаешь. Изменила меня во многом. Собственно для тебя я и менялся. Чтобы понравится, чтобы полюбила. До сих пор готов делать всё, что пожелаешь. Готов прийти на помощь, быть рядом, когда нужно.
 Ведь, если это настоящие чувства, никакая ссора не навредит им. Никакие слова не заставят меня усомнится в чувствах. К тебе.
 Скоро мы разъедемся. Разные города, может даже страны. Ты говорила когда-то, что тебе жаль, что будешь скучать. А я вообще не знаю, что потом будет после того, как по факту больше не увидимся. Понятное дело, начну искать новых людей, тебя в них буду искать.  Но не найду.
 Ты когда-то говорила, что если уедешь учится в ближайший город - будешь приезжать ко мне. Забирать с уроков. Что всё-таки наше расставание не будет таким уж невыносимым и время от времени, мы всё же будем видится. Как тогда на душе теплеет от этой мысли, но к большому сожалению даже эти "планы" не будут осуществлены. Мы и сейчас-то когда-некогда здороваемся, а что будет через полгода - вообще представить страшно.
 Я не могу без тебя и дня. И жутко что-то болит под грудной клеткой, когда неделями тебя не вижу. Порой мне кажется, что друзья устали от постоянных разговоров о тебе, от постоянных моих депрессий и истерик. Они не понимают, как можно о человеке писать. Стихи, прозой. Как можно услышав имя так отреагировать, как-будто началась Третья Мировая.
 Я и сам удивляюсь. Задумываюсь, стоит ли?  Но тут же сердце душит эту мысль и дает понять, что как бы я не пытался - по настоящему я не смогу отпустить тебя, хотя бы в ближайшем будущем.
 Моё сердце будет с тобой. Любить будет, не смотря на то, что тебе это совсем не нужно. И я буду любить. И люблю.


                я Твой.