Бунтарский закат

"Мы родились в тесных квартирах новых районов. Мы потеряли невинность в боях за любовь..." Виктор Цой.

     Грязный, кровавый закат среди серых бетонных двенадцатиэтажных коробок точно не хочет, чтобы я отпустила всю эту боль, которую так долго испытывала, он будто кровоточит гниющей раной в моей изношенной душе. Я пробираюсь сквозь ограждения около новостроек, воздух необыкновенно свеж, на дворе конец февраля, а это еще больней и томительней отзывается где-то внутри, эти свежие порывы воздуха наступающей весны вместе с остатками грязного снега и кроваво-огненным небом, которое пронзают дымящиеся днем и ночью трубы завода, расположенного через дорогу от моего дома. Мне больно. Мне больно настолько, что хочется закричать так, чтобы разорвало все внутри.
Я не знаю, теряли ли вы так, чтобы навсегда. Чтобы прямо вырвало с мясом из сердца с резкой болью и настолько стремительно, что ты даже не успела это осознать. Честно? Меня волнует сейчас это меньше всего. Не думать. Бежать. Среди этих гаражей и дыма, бежать, бежать, бежать, наивно верить, что хоть на вечер я убегу от вас всех, от друзей, противников, от знакомых, от родных, от тебя, и главное - от себя. От себя. Завтра все закрутится заново, а сегодня я кормлю себя иллюзией этого побега. Если бы я только могла подняться над землей и улететь с этим свежим, тошнотворно свежим весенним порывом ветра.
Бродячие собаки, горькие слезы, сколько во мне никотина? Сегодня, вывернув наизнанку свою истерзанную душу, как поношенную грязную тельняшку моряка из соседней квартиры, я опять приду к какому-то решению и, нарыдавшись, давясь этими болезненными чувствами, выблевав их я усну на часов пять. Завтра? Ах, завтра! Завтра я буду снова насиловать себя, перематывать эту пленку, анализировать... Отключите меня, я устала, я отдохнуть хочу! Я НЕ ПОМНЮ ТВОИХ ПРИКОСНОВЕНИЙ и тем более Я НЕ ПОМНЮ ЗАПАХА, Я НЕ ПОМНЮ ЭТОГО РОДНОГО ЗАПАХА ТЕЛА.
     Ты слишком много боли мне причинил, я не прощаю это людям, иначе буду терпеть твое безразличие и травлю до конца своих дней. Уходить надо красиво, в моем случае правда получается только убегать. Еще и в никуда. Еще и на одном месте, как на беговой дорожке в спортивном клубе. Не вернусь! Сдохну, проплачу месяц - но не вернусь.
У меня еще есть пару часов на то, чтобы удалить лишние номера, лишние странички, лишние иллюзии, лишние воспоминания и выйти из этой глупой подростковой зависимости от мнимой любви, мнимых друзей, мнимых бунтарских идей... Пара часов. До него - чистого и теплого, по-настоящему весеннего, окутавшего в лучистое покрывало нежности серые бетонные двенадцатиэтажные коробки нашего района. До рассвета.


Посвящается всем, кто пережил переходный возраст.