Зимний каботаж. День четырнадцатый

Введение в смысл здесь: http://www.proza.ru/2013/02/14/1112
Непосредственно начало повествования: http://www.proza.ru/2013/02/14/1137

!!!WARNING!!!

 Предупреждение об опасности: в текстах под заголовком "Зимний каботаж" содержится очень ненормативная лексика. Несовершеннолетним и лицам с неустойчивым моральным обликом читать СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Так, еще раз для особо тупых и для болезненно любопытных эстетов:
Лексика очень, очень, очень ненормативная и может нанести вашей психике очередную травму. Все, я предупредил. Если хотите читать – пеняйте на себя!

***

День четырнадцатый, 3 декабря
    
    Глядя этой ночью в небо, у меня поехала крыша… Почти Чехов. Да не я Чехов, блин, а в смысле фраза получилась такая же безграмотная, как у Антон Палыча в «Жалобной книге»! Короче, кто читал, тот понял, а остальные пусть сосут.  Крыша же поехала конкретно – но, к счастью, ненадолго.
    Вышел это я глубоким вечерком на палубу вдохнуть свежего охотского бриза напополам с дымом сигареты «Прима», и романтически загляделся в низкие серые тучи, слегка подсвеченные лунявым излучением. И неожиданно узрел, что на тучах медленно танцует шестирукий индуистский идол Шива, одновременно показывающий мне своими погаными конечностями дули, факи и другие неприличные жесты…
   Наваждение исчезло после энергичного потряхивания головой, но что ты об этом инциденте думаешь, Марат? Нет, твоя стандартная реакция типа «ни *** себе!» тут бледна. Тут надо смотреть в корень. И глядя в этот самый корень, я тебе так скажу: посылать молодого специалиста с неокрепшим организмом без индивидуальных средств защиты драить изнутри цистерну забортной воды – это изуверство и подсудное дело. В конце концов, не для того ведь люди три с половиной года в бурситете честно грызут гранит науки, чтоб лазить по вонючим цистернам! Тем не менее послали, мудаки бесстрашные. Именно меня. Именно без защиты. То есть вообще-то добрый Витюня Пиндос заботливо натянул на меня противогаз – но лучше б он его себе на хуй натянул. В противогазе этом дырок больше, чем в кухонном приборе под названием дуршлаг, и сделали его, по-моему, еще в русско-японскую войну – с тех пор и не меняли. И это резиновое изделие номер три пропускает любую хрень, кроме воздуха в нос! Естественно, в цистерне я его немедленно снял и общался с ядовитой средой напрямую… В результате – Шива в облаках и острое ощущение, что пора в отпуск. 
    К счастью, обошлось. Некоторых морская жизнь за психику кусает намного сильнее. Как, например, мово бывшего вахтенного начальника с т\х «Капитан Швыдченко» Васю Монтевидео… Хотя стоп – Марат, ты ж, по-моему, не знаешь Васю Монтевидео? Тогда вот тебе страшная сага.
    Это было в степях Херсонщины… тьфу, бля, какая Херсонщина? (Приятель сегодня «Неуловимых мстителей» крутил). Было это на т\х «Капитан Швыдченко», плавучем геморрое в прямом и переносном смысле. Как известно, определение «геморрой» подходит для технического состояния большинства судов ДВМП, однако далеко не везде в экипаже собирается такое количество ****тропов, мудачья и откровенных моральных уродов. Редкие нормальные люди (я) на этом фоне просто терялись, были презираемы и жестоко угнетаемы, жизнь их была тяжела и незавидна, даже поговорить редко с кем удавалось без опасения, что вывернут твои слова наизнанку и подставят по полной программе… Впрочем, перейдем к Васе.
   Вася Монтевидео был на «Швыдченко» вторым механиком, и как он сумел до этих высот выслужиться – загадка природы, ибо такие долбоебы в природе встречаются редко. (Хотя стармех там тоже был по пояс деревянный, а сверху жопа – может, он Васятку и продвинул, кто их знает.) Для иллюстрации Васиных умственных способностей расскажу, откуда у него столь странное погоняло – Монтевидео. Как ты, Марат, наверное, знаешь, у нас в машинном тоже ведется вахтенный журнал, как у вас на мостике, и туда, кроме различных сексуальных действий, произведенных с машинами за время дежурства, зачем-то принято еще записывать координаты, где корыто находилось на момент сдачи вахты. И вот т\х «Капитан Швыдченко» чешет в полярку. Чешет неделю и все, понятное дело, в курсе, куда едем. Недалеко уже Чукотка и дикие индейцы, с нетерпением ожидающие картошки.
   Вася сдает вахту и звонит на мостик штурманам, дабы узнать, где находимся. Замерзшие рогатые (которым, как и мне, непонятно - вот на фига в машинном журнале писать то, что на мостике видят  и отмечают постоянно?) раздраженно ляпают – уже, мол, Монтевидео на горизонте! Вася безмятежно записывает: вахту сдал вблизи порта Монтевидео. Наутро все корыто узнало, что для нашего второго механика Чукотка и Уругвай находятся примерно в одном месте…
Уже, бля, нужно было насторожиться – но все только ржали! А через пару недель эта выхухоль (я все еще про Васю) отыскала где-то в барахле медную рынду-колокол, размером эдак с литровую банку. Несколько вахт, пока я в поте лица носился по машинным делам, Вася усидчиво торчал в ЦПУ и яростно дрочил колокол бархоткой, как Алладин свою лампочку. А потом присобачил к нему цепочку и торжественно вручает мне: иди, мол, повесь на балку у главного двигателя. Я осторожно поинтересовался, на *** там этот колокольчик нужен - башкой чтоб стукаться, пробегая? Отнюдь, отвечает Монтевидео, этим мы будем будить сменщиков на вахту, чтоб не бегать по каютам.
А ебло у него при этом так озарено идеей – ну вылитый Троцкий, придумавший мировую революцию!
Надо тебе заметить, Марат, да и всем твоим сухопопутным заодно: возле главного двигателя у нас грохот обычно стоит такой, что уже за пять шагов надо друг другу орать, дабы быть услышанным. А до жилых ярусов от двигуна еще четыре палубы. То есть там хоть в ***, хоть в Царь-колокол брякай – никто в каютах не почешется. Не то что в слабосильную рындочку… Ну и хули выводов? И Пилюлькину я говорил, что Васятка у нас, кажись, ебнулся, и механикам – все опять только глупо ржали. И доржались, мудаки.
Я-то после истории с рындочкой стал на всякий случай держаться от Васи на безопасном расстоянии. А экипаж угрозу не оценил. И вот встаю как-то днем на вахту, прихожу в машинное, сижу с полчаса – нету Васи. Вместо него приходит невыспавшийся трюльник. А где радость-то моя, спрашиваю, кровопивец этот уругвайский? Сидит связанный в медпункте, угрюмо отвечает трюльник. Успокоительные ему колют…
Доигрался *** на скрипке – сильно музыку любил! Оказывается, пока я мирно отдыхал от трудов праведных, безобидный (по общему понятию) дурачок Васятка успел за что-то оскорбиться на вахтенного матроса – и воткнул ему в брюхо кухонный нож.
Слава Богу, через ватник недовоткнул – видать, силенок у изверга не хватило, он росту чуть более полутора метров и телосложения хилого. Вся мощь в паскудный характер ушла… Брюхо матросу как-то там замазали йодом и залепили пластырем, происшествие тихохонько замяли, чтоб не получать всеобщей ****ы с лишением премий и другими неприятностями. А Ваську в Провидении сдали на руки врачам, так что остаток полярки я провел более-менее вольно и лишь монтевидевин шеф – стармех – отравлял жизнь как мог, но у него к этому способностей было меньше, чем у Васи. Ух и гад же был твой отец, Щусенок! - тьфу, бля, снова «Неуловимые» поперли… Ух и гад же, я говорю, был Вася Монтевидео, сколько он из меня крови выпил! Дракула захлебнулся бы на хрен.
     И что ты, Марат, думаешь – кончил Вася свои дни в дурдоме? Хуюшки.
    Я уж давно списался с «Швыдченко», и отпуск отгулял, и на другое корыто устроился – когда узнал случайно, что Васю, оказывается, излечили. Излечили как бы от нервного срыва, а поскольку никто про его врожденную ебнутость не доложил «куда следоват» – вернулся бодрый и отдохнувший Монтевидео на родной «Капитан Швыдченко» и принялся служить там по-прежнему, рьяно гоняя пришедших вместо меня несчастных пацанов. А через некоторое время учудил на корыте обалденный пожар. «Швыдченко» едва спасли, благо стоял он на рейде недалеко от порта – и вот только после этого изгнали Монтевидео с позором из руководящих рядов славного торгового флота. В каковых рядах золота, подобного Васе, осталось, подозреваю, еще так ДО ***… 
   Блин, если еще и Пиндос ебнется от нашего поганого рейса, я уже буду себя чувствовать Терминатором по части вторых механиков. Интересно, а к чему это он мне вчера рассказывал про своего знакомого психа-механика? Который при уходе в полярку вырубил за Петропавловском все двигатели и орал в переговорное устройство, что, мол, он видит впереди (из машинного!) паковые льды, что судно, мол, там не пройдет, все погибнут, и потому он принял решение отменить рейс. Пророка, конечно, повязали и отправили вертолетом в больничку… Только вот мне кажется, что пиндосов приятель отнюдь не был ****атиком вроде Монтевидео – просто сильно человеку не хотелось в полярку, вот и закосил, как умел. Не у всех же, Марат, получается в отпуск оперативно съебаться, как ты…
    Пойти, что ли, фекальную систему перестроить, да залить его кпссному преосвященству каюту говном? Предпосылку в виде Шивы я уже видел… А-а, ладно, лениво мне с ума сходить. Потом как-нибудь.


продолжение здесь http://www.proza.ru/2013/03/02/1592