I am a cleaner, или как я рассмешил полицию

 
Как-то пошли мы с женой на её корпоративник. Солидная американская компания, народ серьёзный. Я чёрные брюки надел с чёрной же рубашкой, люблю чёрный цвет. Он меня стройнит, хотя фигура у меня и так ничего, в спортклубе регулярно занимаюсь.
 В зале букеты цветов, красиво. Народ от столика к столику фланирует,  а еда...не наша еда - закуски сомнительного вида и содержания. В общем закусывать не хотелось. Выпивать предложенное тоже.  Налил себе прозрачненькой минералочки в стаканчик и потягиваю в кайф.  Вдруг мужик какой - то подсел, в стакан мне смотрит.
- Что не пьёшь? Болен, или компания неподходящая ?
- Не болен, слава богу. Нельзя мне пить, руки трястись будут.
Решил я сократить наш душевный разговор до минимума. Не люблю когда мне в душу лезут.
- А-а-а....Спортсмен, профессионал ?
  Ну вот, началось.
- Нет, любитель, но по результатам не уступаю профессионалам.
- А-а-а...А чем вообще занимаешься, свой бизнес или на кого-то работаешь?
  Я так и знал! Вот же паскудство, ненавижу расспросы! Ну не  минуты отдыха!  Видно с мимикой я не шибко совладал - всё, что думал, у меня на лице отобразилось. Жена вообще посмеивается, что у меня вид недобрый. Если, говорит бы не очки, то я  с тобой на свиданье не пошла бы - побоялась .
- На себя работаю, ни с кем делиться не хочу. Сам себе хозяин, могу любому клиенту отказать. Сам попал, сам выиграл. Винить некого.
- Ну да, это верно..А я в бизнесе....
- Прости, давай это останется  тайной. Я в чужую жизнь не лезу и тебе не советую.
 Достал. И я культурно встал и пересел за другой столик. А там одни бабы. Знают, что я с женой пришёл и расспрашивать постесняются. Это я так подумал. Неправильно подумал.  Как только я в их зону досягаемости попал, так снова началась канитель с расспросами.
- Что не пьёте..Ха-ха-ха...Вы что, не русский ? Говорят все русские много пьют, это правда ?
-Не знаю. Я не все.
-Бросьте обижаться, выпейте с нами !
 И начали мне стакан с шампанским в лицо тыкать.
- Простите, не могу. У меня завтра руки трястись будут.
-Правда? И что жe у вас за работа такая? Дантист что ли? Ха-ха-ха!
 Пьяная стерва. Вот же вцепилась.
- I am a cleaner.
 Ответил я, пусть отцепятся. За столом стало тихо. Бабы во все глаза на меня таращатся. С чего бы это?  Тут музыка грянула, народ в пляс пошёл. Вижу собеседницы мои по залу рассосались, уже за соседним столиком шушукаются, да на меня с опаской поглядывают. Ну что с них возьмёшь - пьяные.
Еле до конца гулянья досидел. Сгрёб жену в  охапку, лихо подал свою чёрную машину, едем. Жена на меня как-то странно смотрит.   
- Слушай, что ты им там наговорил? На меня начальница весь вечер пялилилась.
- Да ничего вроде такого, как обычно. Пристали пей, да пей. А у меня завтра, после работы, стрельбы с приятелем. Мы с ним на сотенку поспорили, не хочу проиграть если руки трястись будут.
    Я из лука стреляю, мастер спорта. В прошлом, конечно.
До дома ехать минут двадцать, не тороплюсь, о всякой чепухе с женой болтаю.  Подъехали к гаражу, что-то не то. Больно тихо. Людей вокруг не видно. Обычно в это время толпами молодежь бродит, соседи с собачками прогуливаются. Странно. Не успел я как следует удививиться, как слышу сирена взвыла, рядом совсем. Пригляделся, а улица-то с обеих сторон перегорожена, полицейские за дверями машин прячутся. Что за чёртовщина?  Слышу в мегафон орут :" выйти из машины, руки вверх!". Ну и кино. Жена на меня таращитса.
- Ты что натворил ? Говори быстрей, чтоб я знала как тебя отбивать!
 Она у меня адвокатом работает.
- Не знаю ничего! Христом богом клянусь!
 Пришлось дверь открыть и наружу выйти. Тут как налетели, омон американский. Руки скрутили, наручники надели, головой вперёд в машину и увезли.
 Сижу в участке, наручники с меня не снимают. Потом всё же сняли, отпечатки пальцев сделали. Следователи вокруг шепчутся, да косые взгляды бросают. "Чего это они?"- думаю. С ума все посходили что ли ?
Наконец в кабинет привели. Двое бугаёв, двери на засов закрывают. Интересно, бить будут? Лучше чтоб били, я их потом зараз на миллионы засужу.
- Фамилия, имя.
- Начальник, а в чём меня обвиняют?
- Вопросы задаю я.
- Хорошо, Крюков Олег.
- Род деятельности? Только не врать, будет использовано против тебя в суде.
- В каком суде? Вы что, с ума сошли? Может перепутали с кем-то?
- Разберёмся. А почему весь в чёрном?
- Просто цвет нравится. А что, это противозаконно?
- Нет. Какими видами оружия владеете ?
 Вот те на. Хорошенькие вопросы, они что-то мне шьют. Вот же идиоты. Хорошо, будем играть в их игру.
- Владею всеми видами оружия, включая стодвадцати миллиметровую гаубицу.
Следователь аж со стула подлетел, лысину платком вытирает, круги вокруг меня нарезает.
-Сколько это в дюймах?
Второй телефон вынул, миллиметры в дюймы переводит.
-Четыре и восемь дюйма.
- Где же вы научились стрелять из такой огромной пушки?
- Таджикистан, четыре года военной кафедры, два месяца на полигоне.
- Каким оружием ещё вас учили пользоваться в ... мусульманском Таджикистане?
- Пистолеты: ТТ, Макаров, револьверы. Винтовки: Мосин, Драгунов, СКС.  Автоматы:АК-47, ППШ. Пулемёты: Дектерев. Пушки: 122 мм гаубица, миномёты. Ракетные установки: Град. Луки: Олимпийский лук, охотничий лук. Арбалеты.
Теперь оба следователя вытирают пот. 
- Какое оружие у вас есть сейчас?
- У меня была хорошая коллекция, около пятидесяти единиц, продал. Сейчас имею в наличии лук олимпийский: Хойт " Аспен", 55 паундов, дальность стрельбы 300 футов.  Арбалет: Тандерболт,165 паундов, дальность стрельбы 500 футов, цейсовская оптика.
- А почему на лук и арбалет перешли ? Ах да, бесшумно и  отследить невозможно.
- Да. Через каталог можно купить, ни документов, ни проверки. Стрелы так же.
Тут одного следователя за дверь вызвали. Минут через пять возвращается. Второму на ухо шепчет.
- У нас в картотеке на вас ничего нет. Никогда не были судимы или задержаны?
- Нет.
- Гражданином какой страны, кроме Америки, являетесь ?
- Россия, Таджикистан.
- Почему раскрыли себя, вы пьяны ?
- Я абсолютно трезв, ведь я за рулём. А что такого я сказал, что меня надо было сюда притащить?
    Следователи переглянулись.
- Вы сказали, что вы клинер (чистильщик).
- Да, я и не отрицаю. У меня и лицензия есть.
- Какая лицензия? Ты что, Джеймс Бонд,с лицензией на убийства?
- Ну почему на убийства? Лицензия на прачечную. Я хозяин прачечной, значит чистильщик. Что-то не так? А за дверью стоит моя жена - она адвокат. Может подтвердить каждое слово. А теперь я прошу вас меня отпустить, мне надо выспаться, иначе завтра у меня будут трястись руки. А я должен победить своего соседа - приз сто долларов.
 Я никогда не видел смеющихся до слёз следователей. Они буквально катались по полу.
- Эта дура с вечеринки позвонила нам и сказала что ты работаешь на русскую мафию и что ты "зачищаешь" людей. И что завтра у тебя очередное "дело".