В детстве я был очень медлителен

В детстве я был очень медлителен. Но для собственного моего внутреннего восприятия такое состояние было естественным. Я инстинктивно в каждый момент времени занимал наиболее удобное для меня положение. И когда кто-нибудь из взрослых говорил мне: сходи туда, принеси что-то, - даже если просьба касалась совершенно обыкновенного предмета, и ничего каверзного в просьбе нельзя было заподозрить, я не реагировал немедленно, как это делали мои сверстники, которых не называли медлительными, и не нёсся сразу исполнять просьбу. Я стоял какое-то время, словно обдумывая услышанное, потом очень медленно поворачивался и неторопливо шёл; походкой гораздо более неспешной, чем это бывает во время прогулки у пенсионеров. Я как будто всё время пребывал в состоянии глубокой задумчивости. Поэтому за мной прочно закрепилась репутация медлительного ребёнка.

Каждое утро нас отвозил в школу сине-белый автобус. Я как медлительный ребенок довольно часто опаздывал. Но автобус (благодаря моей маме, которая тоже ехала на этом автобусе на работу) всегда ждал меня на остановке.
Я вижу перед глазами эту картину так, будто это происходило вчера: я с неудобным жестким квадратным ранцем за спиной выруливаю из-за поворота, уже зная, что опять опоздал, но тем не менее надеясь на какое-то чудо, задержавшее отправку автобуса на пару минут… Автобус будто пристыженный смиренно ждёт меня и тихо дымит выхлопным газом. Я неспешно иду к нему. Причем я понимаю, что автобус ждёт персонально меня, и мне нужно бежать, а не идти, особенно таким степенным неторопливым шагом. Экая важная птица. Открывается дверь, выскакивает моя мама и кричит мне: «Быстрее! Тебя же ждём!» Я на немного убыстряю свой шаг. С задумчивым видом вхожу в автобус. Ни на кого не обращаю внимания. Будто ничего особенного не произошло. Шофёр, улыбаясь себе в усы, тянет за рычаг и закрывает дверь. Автобус трогается.

Что еще… На физкультуре, когда случалось играть в  футбол, я, обыкновенно, не бегал за мячом, (я старался вообще никогда не бегать), а ходил за ним спокойным прогулочным шагом. Поэтому за всю игру, если только это не происходило случайно, мяч ни разу не касался моих ног. Меня, впрочем, такое положение дел вполне устраивало. Я всю игру медленно шёл в ту сторону, где оказывался мяч – якобы честно стараюсь достигнуть его, но у меня не выходит, потому что, так уж случилось, я передвигаюсь медленно, гораздо медленнее остальных игроков. Что уж тут поделать, ведь я медлительный. Все об этом знают. И учителя, и родители, и ученики.

Медлительным меня считали все, и взрослые, и дети.
Взрослые, конечно, употребляли нейтральный термин – медлительный. А вот дети, бывало, называли меня тормозом. Что очень меня оскорбляло.
К сожалению, внешнему миру удалось привить мне мысль, что моя медлительность – это скорее недостаток, чем достоинство. Я не мог еще знать, что моя медлительность – это то, что отличает меня от других, это что-то типа одарённости, божьей отметины, что это мой счастливый шанс.
С какого-то возраста (это в средних классах школы) я стал целенаправленно избавляться от своей медлительности. Отчасти ради этого начал заниматься теми видами спорта, где требуется быстрая реакция и стремительность движений (пинг-понг, волейбол).

Теперь, спустя много лет, я, кажется,  начинаю понимать, что моя медлительность не была недостатком – она была лишь признаком необычайной глубины моей психической деятельности. Когда я, следуя чьей-либо просьбе, или просто когда нужно было что-то начать делать, медленно и задумчиво поворачивался, медлил, в то время, как другие дети срывались и бежали, я не то чтобы обдумывал что-то, какие-то, можно вообразить, причины причин или последствия последствий, но я как будто прислушивался к происходящей глубоко внутри меня какой-то важной работе – что-то происходило в глубине меня почти помимо моей воли, психика пыталась как будто свести концы с концами или проверяла поступающую извне информацию на соответствие чему-то, полученному ранее.

Мне сейчас не хватает той задумчивой медлительности. Я помню, я уверен, что тогда в моей душе происходили действительно очень важные процессы, явственно помню, что все эти быстрые мои сверстники, особенно те из них, которые не могли долго сосредоточенно заниматься каким-нибудь делом, казались мне поверхностными. Я помню, как глубоко я мог погружаться в какое-нибудь занятие. Помню как, например, захватывало меня чтение: я буквально с головой уходил в книгу, и всё моё тело замирало на целые часы, пока я сам, словно в астральном путешествии, находился в пространстве созданного писателем мира. Сейчас вижу, что не только многие дети, но и многие взрослые не способны долго сосредоточенно заниматься одним каким-нибудь делом. Они не могут читать! Некоторые взрослые даже признавались мне, что их усидчивости и внимания хватает только на одну-две страницы любой книги. Дальше они не могут!
Я и сам теперь не всегда могу целиком сосредоточиться на чтении. А так, как я читал в детстве, полностью на целые часы уходя в книгу, сейчас у меня не получается. Но я  стараюсь. Я пытаюсь возвратить ту свою способность к спокойному глубокому вниманию. Я пытаюсь возродить в себе вдумчивую медлительность. Уже большим шагом я считаю осознание мной ошибочности принятия медлительности за недостаток. Моё окружение заставило меня так считать. Но я, будучи ребенком, разве мог сопротивляться давлению целого мира? Но хорошо, что теперь-то я всё понимаю.

Я не знаю, станет ли сейчас для меня время течь медленней, смогу ли я задержать его ход. Очень уж, мне кажется, быстро оно бежит, и чем дальше, тем быстрее. Смогу ли я замедлить время, если вновь, как в детстве, стану медлительным? В детстве время текло очень медленно. Невероятно медленно. Лето, например, было равно целому году, а год – это почти целая жизнь, огромный космический цикл, в течение которого меняется всё. Не думаю, что тихий ход времени был следствием моей медлительности. Но всё-таки она в таком положении вещей играла свою небольшую роль. А основная причина, думается, была связана с чем-то огромным, непостижимым, космическим... И сама жизнь казалась огромной, непостижимой.


Рецензии
Очень знакомо... Как будто про себя прочитала... Спасибо вам, удачи и вдохновения!)) С теплом,

Анфисоль Васильева   28.02.2013 17:11     Заявить о нарушении