для мамы

   приветики.
 правда не совсем понимаю с кем здороваюсь и к кому обращаюсь...?может к самой себе?да,наверное к себе,ведь все эти записи ни кто не читает кроме меня...хотя если бы кто-то наблюдал бы за мной со стороны задался вопросом-с ней все в порядке или с ее головой?но могу точно вам сказать что что со мной все в порядке,я абсолютно здорова и моя голова тоже,и по большей части благодаря тому,что научилась общаться сама собой....постараюсь объяснить...

   каждый человек на свете-это уникальный индивидум,не важно кто он по жизни-президент,учитель,вор,дворник,наркоман или просто тетя маша из соседнего ларька,эти тонкие ньюансы ни сколько не меняют смысл выше написанных мною слов ни на йоту.у каждого своя жизнь- яркая или не очень,у каждого свои проблемы-большие или маленькие,и конечно тайны-страшные или просто глубоко личного плана.все это в совокупности мы называем своим "миром",завесу которого мы приоткрываем лишь не многим.я не случайно подобрала слово "приоткрываем" и мне кажется что не сложно догадаться почему.вспомните обо всех с кем вы часто общаетесь и не важно кто это-друг,мама,папа,дедушки,бабушки,ну и в конце концов ваши дети.задайте себе вопрос-кто из них знает о вас больше чем вы сами?( и не старайтесь себя оправдать после честно полученного вами же ответа,зачем себя то обманывать,это не возможно...)ответ:ни кто кроме вас.других вариантов быть не может.это простая аксиома жизни и именно поэтому кого-то впуская в свой "мир" вы показываете лишь малую толику того чем живете и дышите.на данной стадии написанного у многих может появиться протест,что-то вроде-"нет,ты не права,у меня есть лучший друг (подруга),он (она) знает обо мне все!!!!!!" с легкостью дуновения летнего ветерка я опровергну этот самообман простым житейским всем понятным примером,но хочу попросить вас не принимать его слишком буквально,будьте абстрактны.допустим, у каждого из вас дома есть шкаф в вашей комнате,на одной из полок может находиться что-то такое чего вы не будете хранить в зоне досягаемости для остальных,а уберете на самое дно,в то место о котором будете знать только вы и только вы будете знать что это и где лежит.и лишь только для вас понятным причинам вы будете оберегать это как зеницу ока и даже самый близкий для вас человек не будет знать что лежит на дне вашего шкафа,а будет видеть только то,что вы посчитаете нужным ему показать или можно увидеть при открытой дверце того самого шкафа.и теперь тема моего монолога плавно перейдет к тому что лежит "на дне вашего шкафа" и почему вы так оберегаете это ни кому неизвестное "что-то"...

  под этим "что-то" может быть что угодно:постыдная тайна,сокровенные мысли,мечты,страхи или просто то что вы не можете или не хотите доверить кроме себя.это и есть ваш "мир",тот самый где вы и бог и судья и король.но как известно всем-человек не может без общения.вот здесь то все и начинается.

  во время общения люди обмениваются информацией,частью которой вы готовы поделиться с окружающими,что-то принять взяв себе на заметку,но и отдать тоже.так же важно что во время разговора вы обсуждаете некоторые свои проблемы,поделившись ими, проговорив их вслух,в какойто степени вы освобождаетесь от не нужной тяжести и находите некие решения некоторых проблем.а теперь падумайте ,что происходит со всем остальным,чего вы не можете доверить ни кому?да,вы правы,она накапливается с годами,как многолетний хлам собранный на вашем чердаке.но на чердак вы можете поднятьсяи очистить в любой для вас удобный момент.что весьма проблемотично зделать с мыслями в вашей голове и все это не видимым грузом висит в вашем ясном разуме.в своем случае я нашла решение этой весьма сложной проблемы,но спустя годы,методом проб и ошибок...

  с самого детства я была оптимиской,не опускала носа вниз,улыбалась.в весьма юнном возрасте это легко,но чем старше я становилась и начинала вникать в проблемы реальной жизни,оптимисткой становилось быть сложнее.в связи с социальным положением моей семьи я очень рано увидела обратную сторону жизни.могу сказать лишь одно,для подростка 9-10 лет-это коллосальный груз знаний,который в любом случае оставляет отпечаток в сознании любого человека.стали появляться вопросы,на которые взрослые не могли мне дать ответа или не знали как объснить отмахиваясь всем вам известной фразой-"подрастешь и все поймешь".несколько попыток получить ответы на мучившие вопросы и закончиевшиеся ни чем,заложили в характере крепкий фундамент моего -"я все сама".настал момент когда я в себе закрылась,эта стена крепла с каждым годом,подобно дремучему девственному лесу,чем дальше тем сложнее пробраться.а тем временем вопросов становилось все больше,ответов меньше.я запуталась в лабиринтах жизненных принципов и моралей.постепенно размылся и образ моих идеалов.а мое подростковое "я все сама" прибавляло лишь кучу проблем,нарастающих подобно снежному кому.пытаясь исправить одну проблему,в последствии я имела других три,более серъезней предыдущей.только я знала что степень моих проблем можно было оценивать 
по дицибеллам моего смеха и лучезарности улыбки.каждый божий день для меня был очередным боем на поле ЖИЗНИ!!!

   как мне хотелось с кем-нибудь поделиться,но как я боялась снова услышать тот же ответ вновь...ведь до сих пор он отдается в моей голове глухим эхом принося в ответ лишь боль прошедших лет.

   не заметно для себя я стала жить по принципу скарлет охары-"ни буду думать об этом сегодня,подумаю об этом завтра",и только потом,спустя годы оглядываясь назад, поняла что это было возведением новой стены,но на этот раз я уже пыталась оградиться от своих же проблем.всяческие попытки уйти от реальной жизни привели меня в мир грез и фантазий,где у меня все и всегда получалось.мою фантазию подпитывало огромное количество прочитанных книг различных жанров.как измученный летним раскаленым зноем человек,я с упоением погружалась в иное измерение нереальных,созданных чужими умами миров.и как-то однажды закрывая прочитанную книгу посмотрела на обложку,кинула мимолетный взгляд на название и как-будто в первые увидела имя автора.именно тогда впервые мне захотелось взять тетрадь с ручкой вне учебное время ,среди летних каникул ,и попытаться создать что-то свое.в тот самый момент я подумала о чем написать и молниеносно в голове пронесся ,бурным потоком,вихрь неиссякаемых мыслей.это стало возвращением в реальную жизнь.и так как о чем писать я не представляла,то просто излагала на бумаге свои мысли,эмоции, воспоминания и рассуждения.связать между собой все написанное не получалось и все свои ваяния я хранила в надежном месте под "семью печатями".

   так и протекала моя тайная авторская жизнь.придумывать я ни чего не стала,а просто записывала все свои страхи,чувства и эмоции с воспоминанями которые приходили мне на ум.постепенно это стало привычкой,а со временем необъяснимой необходимостью.так нашелся своеобразный способ разгрузки мозга и отсутствие опасения недопонимания.с двеннадцати лет моими лучшими друзьями стали ручка и личный дневник,который я всегда находился от меня в шаговой доступности.много лет мне не приходила мысль в голову перечитать написанное,это просто было,лежало мертвым грузом.а тем временем жизнь продолжалась,не заметно подкрался переходный возраст и жинь подкидывала все новые и новые испытания.вопросы становились сложнее,а  надежды на ответы призрачнее.и что бы снова не оказаться загнанной в угол своими же руками я отчаянно искала себя хоть в чем-то...или где-то?

   "я все сама"-этот не гласный девиз со временем начал приносить и положительные результаты.

   что-бы как можно меньше создавать себе лишние проблемы от не правильно зделанных выводов и отвлечь себя от сопутствующих тяжелых семейных жизненных ситуаций,я стала занимать все свое время.даже во время сна я боролась со своими ночными кашмарами.

    прочитав все это,вы можете подумать что мое детство протекало в аду,но это не так.мне повезло на много больше чем другим детям.я росла в большой семье,с прекрасными бабушками и дедушками,любящей мамой и любимыми братьями и сестрами,в не большом зеленом городке на свежем воздухе.мой день был расписан по минутам с самого утра и до вечера.дел было много  как обязательных,так же и масса личных интересов.усидчивастью мой характер ни когда не отличался,как и примерным поведением в школе.мне все было интересно,но ровно до тех пор пока что-то не получалось,а такое случалось крайне редко.мой творческий путь начался с центра творчества юнных,мою любопытную и вечно страждущую персону ко всему новому знал весь состав преподователей.но особый интерес вызывали у меня "кружки" где были поставленны ограничения по всеобщим принятым нормам возраста и степени опасности работы с инструментами.только сейчас я поняла , это было стремлением доказать окружающим что я способна много большее,в центре я всегда добивалась своего и все двери для меня были открыты...мне нравилось так жить,нравилось везде и во всем успевать.это была новая форма бегства от реальных проблем,но уже тогда я во многом ни кому не могла довериться...

   в семнадцать лет этот городишко стал для меня маленьким на столько сильно,что при попытки вдохнуть полной грудью он всей своей унылостью давил на горло...я сбежала.все верно,я не уехала,я сбежала.этот город за пятнадцать лет так и не смог принять меня такую,какая я есть.это как болото,чем больше сопротивляешься,тем сильнее тебя засасывает.представив себя среди потока серой массы,когда новый день похож на прошедший,мне стало действительно страшно.уезжая в новую жизнь я не разу не оглянулась назад,да и желания не было.были лишь вопросы,масса семейных проблем и мои дневники с мыслямиэто все что я взяла из старой главы своей еще не долгой ,но по максимому насыщенной жизни.

   в тот период жизни мой дневник толстел не по дням,а по часам,но и в этом миллионном городе не нашлось человека которому бы смогла довериться,всегда находясь в толпе народа я оставалась одиночкой.это стало нормой моей жизни.

   ритм большого города мнгновенно и в корне изменил все мои взгляды на все и всех.увидев другой уровень жизни и встретив массу интересных людей,не таких-других,появились новые стремления,но.... но и у этой жизни была другая сторона о которой мне ни кто не рассказал и не предупредил,да и разве помогло бы мне все это,ведь "я все сама".вот так в пустую я потеряла еще четыре года своей жизни.а может и не совсем в пустую,как говорит моя мама-"отрицательный результат,тоже результат.главное зделать правильные выводы."

   и вот,после головокружительных нескольких лет наступил момент полного одиночества,только я и мои дневники.рука потянулась машинально,первая страница,глаза скользят по строкам,память уносит в прошлое...

   пережив все снова,но с другими взглядами на жизнь,с иным отношением к тем вопросам без ответов,я словно заглянула в себя,открыла глаза и все встало на свои места.спустя столько лет я поняла что общение с собой в такой форме помогает познать себя с новой стороны.надо уметь найти общий язык со своим внутренним я,уметь услышать себя и понять....и когда ты сможешь договориться с собой,тогда и окружающих сможешь лучше понять.из раза в раз приятно при осознании мысли,что ты можешь на много больше и уже не так важно это окружающим доказывать,просто ты сама знаешь что ты можешь,а главное хочешь!)))

     P.S. не жалейте время на общение с собой,ведь тот результат который вы получите приятно удивит вас и ваших близких.живите в гармонии со своим "я все сама".