Мы? - Да кому это надо?!

                Посвящается: Ксении Уваровой.

В Петербурге все таяло и сыпался мелкий снег, часто сменяемый, проливным дождём, - они со снегом, низвергались по очереди, либо ( что бывало чаще ) - дождь и снег, - шли, совместно. Я работал с двух до девяти, от чего, у нас были очень редкие встречи, чаще из - за того, что её не устраивали мои приезды к ней, всего на пару часов. Её логика была проста, - "если находишься со мной, так мало, то зачем, вообще, приезжать". Хотя это и моя вина - зря я так долго работал.
 Я ничего не просил и даже не ждал, какого - нибудь, вразумительного, ответа, я был просто, приятно удивлен её спокойствием. Мы не виделись уже пару недель, но за все это время, не было каких - либо, обычных, в таких случаях, разборок или сцен, - мы были свято уверенны друг в друге, - мы доверяли. Это было важно, кроме того, я был убежден, и она,( как я понял впоследствии ) - что у нас все серьезно и на долгий срок, - что не могло не радовать.
  К. меня устраивала, вполне. Часто, сквозь внешнюю штукатурку фразы, о нас, -"они встречаются", - пробивалось нечто большее, рождались теплые, нежные чувства. И даже так - я бы не сказал, что тут уже было место любви, - скорее влюбленность. И так - ...мы уж, точно, стали друг другу, бесконечно дороги...
  Она была вполне хороша собой, и по моим наблюдениям, внешне, - мы были, чем то, друг на друга,  похожи. Это как, когда встречаешь, семейную пару, что не один год провели вместе, - в их лицах, - есть что - то схожее, хотя бы, несколько черт.
  В особо чувственных прикосновениях, поцелуях и нежности - она была холодна, что не мешало нам вести вполне романтичные, достаточной чуткости, беседы. Но все же, мы, обнимались, и прикасались друг к другу, а ей, было привычней "клевать" поцелуем, целовать, словно, между нами, нечего не стоящие, ребячество, и возрасту - от силы, годика по три. Нежные, чувственные, настоящие, поцелуи, - приходилось выпрашивать. Настаивать на своей потребности в них. Возможно, ей было не ясно, что в рамках, подобных отношений, и настоящие поцелуи, и чуткость, и нежность, - были мне необходимы.
  - Я перестала обижаться после нашего последнего разговора - говорила она, - а какой смысл? Я не помню точно о чем мы, тогда, говорили, - но ты сам, - решил обидеться. А ещё я болею, "гриппую", так сказать.
  Я мог сорваться к ней, в тот же день, но она заявила, что ляжет спать, в 9 часов вечера, и, что прекрасны друзья, по - скольку, её навещали. На предложение - "давай будем, прежде всего, друзьями" - она ответила - "Ну тогда можно будет говорить на любые темы, - это не интересно, а что самое главное, - с друзьями я не сплю..." 
  В Петербурге, наконец, наступил март месяц, небо над городом, было, почти повсеместно, - белого цвета, уже не частили дожди и мокрый снег, - вновь похолодало. Еще вчера, я пришел домой в куртке промокшей насквозь, в мокрых джинсах и сырых, кожаных, ботинках которые, с хлюпаньем, разъезжались по слякоти. Они были заляпаны, тем белым реагентом, которым, вместо соли, ( или, все же это была соль? - не знаю ) посыпают нынче, питерские улицы. А звонил я К., и весь этот разговор, был опять же, вчера.
  Мы встречались, неизменно, возле её дома, либо она ловила меня на пол пути к нему, но встречи происходили, всегда, поблизости, от её родной, станции метро.
  На настоящий момент, с нашего последнего свидания прошло, как минимум, уже, полтора месяца. Нет, - в наших отношениях, ничего не изменилось, - хотя могло бы, - да и вообще, дело не в этом, хотя в уме, так часто возникал вопрос: "А были ли они вообще?...Эти наши отношения?"...
   Сейчас уже был апрель, его середина, а я так и не удосужился, во всем этом, разобраться... И он, - этот апрель, по всем признакам, оказался не весенним, а, скорее, зимнем месяцем, - было по - зимнему холодно, всё еще лежал и выпадал снег...
   Где - то, к середине апреля, к настоящему времени, начались первые, настоящие, дожди, ( и без о всякого снега) но и они не добавили тепла, - город, так и остался в плену у холода.

   Я однажды ей написал, - "К черту все эти "невстречи" из за нехватки и малого количества времени! К черту наших тараканов и то что я вечно не давал волю чувствам! Пусть проваливает в Ад моя вежливость и вечное нытье, с неизменным - "Что делать?". Ты нужна мне! У меня есть к тебе чувства! Пусть я и полностью облажался перед тобой... Меня мучает совесть и по тому я тебе даже не звоню, - все по тому что хотел чтобы все было идеально, - сделал же, - через жопу. Мне совестно...
И - Но все это гребанные слова, а дела будут в среду и мне плевать что ты буеишь опять находить отмазы... Я приеду к тебе, я выловлю тебя, приторможу твой сбивчивый бег, обниму покрепче и поцелую...- " Почему?...Зачем?...После стольких одиноких дней?..." - Спросишь ты... Да потому что ты мне нужна!... - Отвечу я, и это будет правдой, - Глупая... Я ведь, у меня действительно есть чувства к тебе!... Я ведь, действительно, бесконечно, в тебя влюблен...
  Но с другой стороны - мой ответ - нужно...Что скажешь ты?
  И я так не могу..."
  В ответ на мои, заявленные в переписке терзания К дала ответ, - "Я ко всему уже отношусь апатично... И это сознательный выбор. Общение с бывшим, новые ли знакомства... не знаю, я уже ко всему чувствую так мне кажется. Не знаю откуда такое чувство, да и самокапаться не хочется. И честно, знаешь что я считаю своим плюсом память я многое не помню.. Если так подумать то я это к тому что я не помню твой голос, хотя и не только твой... Но различить при звонке смогу странно да? Чтоб не помнить... Знаешь многие бы отдали за это... Но точно не я. И я многим советую разобраться в себе. Что ты чувствуешь и как. И влюблен. Это понятие отходит от действий. Я если честно многому уже научилось и понимаю где и что... Сам подумай хорошо. И в человеке важно не то что он себя мучает, а то как он это делает. Что для него важно? И как..." - Пожалуй, странный у нас выходил диалог...И я поражаюсь её спокойствию...
  А может, просто, нам, всё это, - было не надо? Мне, "так как хотела она", ей "так хотел я"?! Мы оба ждали шагов, со стороны партнера, хотя бы несколько теплых слов... Но моя совесть чиста, - я так уже делал, и К , так же, выдавливала из себя, несколько, подобных строк... - Так в чем же дело?, - Я не стал подстраивать свою жизнь под неё, она - под меня, а напротив, - ушла с головой в работу. Как она заявила, когда я поведал о своих чувствах к ней, и о том, что знаю, свои, перед ней, косяки  - "Я не собираюсь ничего менять. На данный момент мне нечего менять на личном фронте. Так как там ничего нет, кроме потребительских отношений." И еще, - я предположил, что она решила вынести мне мозг. По скольку на любые мои предложения и попытки как то разобрать ситуацию, - она не шла на встречу, - ей было до лампочки, - "Хн. Ясно. Надеюсь на этом все." - был её ответ. - И я уже понял, - это конец...
  Снова шли дожди, я простился с этими отношениями, по скольку, - больше не мог терпеть... Видимо не на столько сильно был влюблен. И снег уже почти весь стаял...

 Ведь все было так просто, - если бы она хоть изобразила видимость того, что ей это надо, - то может быть, все и продолжалось. А так... Хм... Я тот, кого надо провоцировать на действия, либо давать очевидные намеки... Хотя бы вид подавать что я нужен... - А она позволила мне быть с нею в отношениях, - таким бездейственным... По этому - она мне не нужна, по - скольку, - я ей не был нужен... И за эти месяцы эти все чувства, не выросли чуть больше симпатии... По сему - у этих отношений не было будущего...Я не хотел морочить ей голову... А я не смог в неё сильно влюбиться, а тем более полюбить...  - Пожалуй, это были единственные мысли, которыми я мог себя утешить... Но все равно неприятный осадок, - он оставался...

                20 апреля 2013 года.