Поиски жилья, или квартирный триллер

Часть первая: Поиск.

Ну вот, каг бэ, дорогие детишечки, приспичило нам с моим парнем найти себе жильё. Затея хорошая и на первый взгляд (как я считала) простая. Каг же я ошибалсо... И какие только эпидерсии не посетили нас на этом суровом пути. Ну, да ладно, обо всём по порядку.

Я, как наивная девочка, последний раз искавшая жильё 5 лет назад, направила свои взоры на НГС, раздел недвижимость. И как же я была шокирована, когда увидела, что непосредственно собственников жилья, сдающих квартиры, там практически нет (1-2 чахлых объявленьица), весь остальной объём составляют объявы многочисленных риэлтеров, риэлтерш и риэлтеришек, которые просят за свою нехитрую услугу - дать номер хозяина жилья, 50-70% комиссионных... ЗА ЧТО, ****Ь?! Я бы поняла, если бы эти многочисленные чайки действительно оказывали полноценную услугу: подбирали НУЖНЫЙ МНЕ вариант, юридически отвечали за предлагаемый договор или хотя бы СВОИМИ шарами видели ту срань, что пытаются мне втютюхать. Чтобы не быть голословной скажу, что НИ ОДИН вариант из тех, что мне предлагали, НИ ОДИН жаждущий бабла риэлтер НЕ видел сам в живую!

Ну-с, понеслась ****а по кочкам душа в рай.

Интересности начались с самых первых шагов в поиске жилья, т.е. в обзвоне имеющихся объявлений от риэлтеров. Я снова поняла, что я, ****ец, тургеневская девушка, порохни не нюхавшая и жисти не знающая. Как выяснилось, 90% объявлений от риэлтеров, с нормальными ценами, нормальными фотографиями и в нормальных местах - туфта... Просто реальная, взятая с потолка ***ня, которая лепилась ими каждое утро по простому плану: тыкаем в карту пальцем (желательно в хороший райончик) наугад, записываем натыканный номер дома, от звезды придумываем номер квартиры, делаем завлекательные приписочки про свежий ремонт и новую бытовую технику (особо креативные прицепляют парочку левых фоток чужого жилья) - и вуаля! Наше кошерное завлекательное объявление готово, нах.

Ох, чего же я только не наслушалась от господ риэлтеров...

И предложений избавиться от кошки, ибо приличные люди жильцов с кошкой не пустят (а вдруг мой пушистый нано-тиранозавр разнесет им квартиру, расхерачит гарнитур и сожрет стиральную машинку). Угу, конечно, побежала животину на помойку выкидывать. Кстати, о стиральных машинах... Особо "отличилось" в конкурсе инвалидов разума агентство "Грановит". К слову сказать, я видела это агентство изнутри на заре его становления, когда сопливой выпускницей, с еще не просохшим от чернил дипломом, ломанулась туда поработать. И такими же быстрыми скачками оттуда сбежала, поскольку буквально с первых минут работы меня стали там обучать способам обмана клиентов, выманивания у них документов на квартиру с целью заключить эксклюзивный договор и прочим радостям российского дикого бизнеса. Так вот, годы прошли, а агентство не изменилось... Вначале позвонило мне некое малолетнее создание женского пола, уточнило параметры искомого жилья и удалилось якобы на его поиски. После нескольких часов усиленных поисков она перезвонила и начала предлагать совсем неподходящие варианты. Одним из моих условий было наличие бытовой техники, в частности стиральной машины. Так вот, во всех предложенных вариантах бытовой техники не было. На мое резонное напоминание, что данное условие обязательно, дефачко начало безапелляционным тоном мне заяснять, что стиральная машина в сдаваемом жилье - это адская редкость и, чтобы заиметь себе квартиру с таким сокровищем, надо увеличить на несколько тысяч сумму предполагаемой арендной платы... Я, честно говоря прихуел, поскольку:

а) изначально предлагала весьма приличную сумму;

б) из всех виденных съемных квартир своих друзей и знакомых ни одну не встречала без стиралки.

На мое предложение не работать со мной, раз я такой капризный и нищебродский клиент, дефачко встало на дыбы и начала голосить, что я с ней по хамски разговариваю. Я свернула разговор и попрощалась. На следующий день мне снова позвонили оттуда. Это была уже совсем другая дефачко, но судя по голосу, того же возраста и образа мысли... Она снова начала спрашивать, чего же я хочу от жилья (у них чо, информация никак не фиксируется, ну или там, риэлтеры одноразовые и их в конце рабочего дня жрут, а с утра берут новую партию?), и я снова терпеливо и подробно все объяснила. Дефачко ушло искать... и твою жешь мать, вчерашний разговор повторился снова! Мне опять стали предлагать пустые хаты, рассказывать, что стиральная машинка в съемной квартире так же редка, как цветущий папоротник и требовать увеличения порога арендной платы. Так же мне был предложен замечательный креативный вариант решения проблемы: а давайте вы (то бишь я) по объявлению найдете стиральную машинку БУ, по дешевочке, купите ее, а хозяин ее зачтет в счет квартплаты... Нет слов... Ога, щас, всё бросила и начала скупать утиль, заморачиваться его доставкой установкой, ремонтом, разборками с соседями, если это чудо техники рванет и зальет их квартирки! На мое (весьма корректное и спокойное) замечание, что такая головная боль мне не нужна и, если опять же, я такой трудный и капризный клиент, может не надо со мной работать и я тихонечко поищу другое агентство, наша звезда недвижимости абсолютно тем же образом встала на дыбы и сказала: "Я вас очень попрошу, больше никогда так не разговаривайте с незнакомыми людьми!" О_О Ну, что сказать, если вы ищете победителей спецолимпиады, я таки могу поделиться телефончиком)))

В конце концов, меня настигло счастье в лице подруги моей подруги и риэлтера по совместительству. С мозгом у нее было всё в порядке, но по старой риэлтерской традиции, она и в глаза не видела ни одной квартиры из тех, что мне сватала.

Итак, просмотр квартиры нумер раз.

Приезжаем в район метро Берёзовая роща. По словам арендодателя, дом находился в 5 минутах ходьбы от метро. В реальности ****якали мы минут 15... Нас встретила старая панельная 9-этажка с вусмерть загаженным подъездом, выбитыми лампочками и неработающим лифтом. Поднимаемся пешком на 7 этаж. Нас встречает некий субъект вида гопникус вульгарис: патсанские спорт-штаны на подтяжечках, фуфаечка АБИБАС и говорок "слышь ты, я с Первомайки". Нет, это не фигура речи, он действительно разговаривал тем самым приблатненным патсанским жаргоном (чо, нна, чо-каво, басяво и т.д.), причем разговаривал прицыкивая через зубы и с каким-то странным петушиным вызовом, для усиления производимого действия он выпячивал груде-пузцо вперед и засовывал руки то за подтяжки (мило ими пощелкивая), то за резинку штанцов. Ну, что ж, свой осмотр я начала с кухни. Кухня была замечательна по размеру - в ней смело можно было играть в мини-футбол, но на этом ее замечательность и кончалась. В ней стоял новый мегадешманский гарнитур из веселенького голубого пластика, причем стоял он странно: неплотно, с какими-то щелями и проплешинами. Складывалось ощущение, что люди просто купили малюсенький гарнитур подешевле и постарались тщательно его размазать по большой кухне. Среди этого голубого пластикового великолепия незаметно притаилась старенькая плиточка средней степени убитости и малюсенькая микроволновочка. "Мы вам всё это оставим", - с видом благодетеля цыкнул пацанчег. Спасибо, дорогой!

Далее я перешла к обследованию комнаты и слегка ммм... приудивилась: комнатка была размером раза в два меньше кухни. Складывалось ощущение, что проектировщики тупо перепутали наименования в чертежах и кухню с комнатой случайно поменяли местами. Ну да ладно. В этой микрокамере стоял одинокий сиротливый диванчег, над диваном висел кондиционер и... больше в комнате ничего не было. "Не, ну вы посмотрите, как все круто, - вещал пацанчег, - тут ВСЁ есть для жилья: и диван и даже кондиционер". Ога! Кондёр в условиях Сибири, когда летом и так ебун, а в редкий жаркий день достаточно открыть окно на проветривание, а зимой и подавно кондёр не работает - это самая необходимая вещь для жизни))) Причём, просили за эту красоту большую сумму, чем я ставила условием. Я поблагодарила гопничка за внимание, сказала, что квартирка мне не понравилась и развернулась к двери. Что тут началось! Гопничег встрепенулся, подскочил ко мне, преградив грудью пути к отступлению и начал базлать: "Нет, ну чо за дела? Чо не понравилось-то, а?" "Господи, да просто не понравилось и всё", - деликатно пролепетала я и попыталась ретироваться. Но гопник был неумолим! Чуть ли не хватая меня за грудки он продолжил до меня докапываться: "Не, ну чо конкретно не понравилось-то, ты скажи! Мож я улучшу чего." Ога, покопаешься в настройках Вселенной и раздвинешь стены комнаты))) На мой простой и тактичный ответ: размер квартиры и цена за нее, товарищ в подтяжках окончательно перевозбудился и начал орать, что мы (я и моя риэлторша) наивные чукотские бабы, что мы дохрена чего хотим за такие нищенские бабки, что предлагаем, что нихрена мы сроду не найдем, и вообще, он уже нашел арендаторов (они уже за деньгами ломанулись), а нас он чисто из вежливости дождался, а то бы мы приехали и запертую дверь поцеловали и т.д. Всё это он орал спускаясь за нами вслед по лестнице, пока мы пытались оттуда слинять. Когда мы наконец покинули сию обитель скорби и наш хищный преследователь никонец-то отстал, я сказала своей риэлтерше: "Какой странный хозяин у этой квартиры. Мало того, что гопник, так еще и лайку спускает на людей, которые ему же и доход будут потенциально приносить". На что девочка ответила мне такое, от чего мои власа встали дыбом и зашевелились даже в носу: "Это не хозяин. Это... риэлтер. Из соседнего агентства". БЛЯТЬ! Сказать, что я охуела - ничего не сказать! На мои офигевшие круглые глаза и душераздирающий вопль: "КАГ?! Каг вообще он может быть риэлтером и почему он позволяет себе ТАК разговаривать с клиентами (людьми, которые приносят ему бабло в клювике)?", - девочка пожала плечами и ответила, что сейчас в риэлтеры кто только не идет - образования никакого не надо, каких-то особых навыков и опыта тоже никто от сотрудников не требует... Такой вот он, рынок, сцуко, недвижимости.

Осмотр варианта нумер два.

Вторым вариантом была квартирка в районе метро Красный проспект. По словам хозяйки квартиры (которую девочка опять же в живую не видела) - квартира в идеальном состоянии: новая мебель, новый ремонт, новая бытовая техника и на кухне новёхонький гарнитур, кароч, мечта измученного эпидерсанта, а из недостатков только потолок из полиуретановых плиточек, дескать не всем он нравиццо. Ыгы... Заходим в подъезд и первым делом нас встречает своими гостеприимными объятиями подвал, он начинается практически сразу от входных дверей: открыл дверь подъезда, а там две дырки - одна с узенькой лестницей наверх, а вторая с широкой лестницей, уходящей в чёрное влажное нутро подвала. Т.е. если в подъезде выбьют лампочку, то с вероятностью 80% заходящий загремит к Нижней Маме в нижнюю дырку.... В духе крадущегося тигра и затаившегося дракона поднимаемся наверх. На пороге нас встречает... бабусяка. На этом месте можно было сразу развернуться и пойти обратно, поскольку я прекрасно знаю, ЧТО из себя представляют квартирки бабусяк. Но я же деушка вежливая, хуле... Заходим. Нас встречает крохотная квартирка оклеенная древними беленькими обойчиками в веселенький мелкий цветочек и неперебиваемый и ни с чем не сравнимый запах старушатины. Новым этот ремонтик мог считаться, я так понимаю, лет 20 назад, ещё при жизни её дедушкА. Заходим в микроскопическую комнатку, размером со спичечный коробок, где стоят наичудовищнейшие кресла и диван, оббитые гавняным лиловым флоком тоже в цветуёчек, из тех, что ваякают в гаражах у барахолки многочисленные шарашки Акопов и Гарибов. Флок вытерт до жирного блеска и заляпан такими вещами, о которых лучше не знать. Думаю, что если бы туда приехал специалист из криминалистического отдела и взял с этой чудо-мебели пробы биологических жидкостей, то были бы раскрыты 3 убийства, 5 изнасилований и один случай каннибализма... Ладно, в молчаливом охренении я захожу на кухню, дабы увидеть новый гарнитур. Угу, видимо я действительно наивная чукотская баба. В ещё более крошечной, чем комната кухне стоял... белый советский гарнитур 80-х годов, знаете, такой, из самого гавняного слоящегося ДСП. Гарнитур был не просто убит, он был РАСХЕРАЧЕН! На покосившихся грязных шкафчиках даже не было дверок! Среди всей этой срани странным инопланетянином стояла действительно новая плита. Что она там делала, не знаю, мож они ее у соседей взяли на прокат для показа. Далее мы заглянули в ванную... Кафель тоже клал ещё дедушок при жизни. Старый, белый советский кафель, осклизлый, заплесневевший, весь в сколах и желтых пятнах накипи (надеюсь, накипи...). Там же стояла допотопная чугунная ванна такого же состояния, тоже, видимо, ещё отлитая дедушком на сталелитейном заводе в 60-х, загаженный древний унитаз и... новая стиральная машинка (снова соседи выручили? О_О).

Мда... и цену бабусяка ломила опять таки запредельную. На робкое попискивание девочки-риэлтера, что надо иметь совесть и сбавить цену за такие VIP-апартаменты, бабусяка начала рассказывать, что до этого тут жили замечательные мальчики и платили еще больше. Так куда же они делись, а? И почему на ванне странные зарубки? А она, благодетельница, и так снизила цену на целых 500 рублей. Ну, + ещё надо будет оплачивать эл.энергию, телефончик, домофончик... Короче, охуевшая бабка. На резонный вопрос риэлтерши, какого хрена она ****ела по телефону про ремонт, новую мебель и замечательный новый кухонный гарнитур, бабка ушла в жёсткую откоряку и начала упорно доказывать, что ничего такого не говорила и риэлтерше это всё прислышилось - помехи на линии, ***ле... Махнув рукй на жадную неадекватистую бабусяку мы попытались покинуть сей приют скорби минуя подвал. Но не тут-то было. Пар, поднимающийся из этого приснопамятного подвала, оседал на железную дверь подъезда и там благополучно застывал... В итоге, плотный ледяной куржак полностью покрыл обратную панель домофона с кнопкой и выбраться из подъезда не представлялось возможным. Однако, представив весь ужос возвращения назад к подозрительной бабусяке, мы с удвоенным усилием заскребли лапками по льду и минут через 10 таки прорвали анальную ледяную блокаду.

Попытка нумер три окончилась нашим благополучным заселением. Но там нас ждали иные сюрпризы, о которых я расскажу в следующей главе своих маленьких трагедий. Скажу одно, моя коллекция идиотиков пополнилась ещё одной замечательной семейной парой, но тсссс! Об этом позже.

Поиски жилья или квартирный триллер. Часть вторая: Заселение.

А здесь, прошу пройти по ссылке, ибо далее будет повествование с картинками:
http://www.liveinternet.ru/users/3730781/post206034365

Часть третья: Визит монстров.

Ну, какг бэ обосновались мы в своей чудесной квартирке, разложили вещички, собрали мебель, отвинтили ведро на кухне... Кароч угнездились. И вот, пришла беда откуда не ждали... В воскресение утром меня будит телефонный звонок. Некая тётушка бодрым голосом представляется нашей квартирной хозяйкой. Она сообщает мне радостную весть, что приехала с мужем в Новосибирск на 3 дня - побродить по торговым центрам (в Иркутске всё так плохо? или тётя там уже всё избродила? О_О) и жаждет посетить наше скромное жилище на предмет забрать некие вещи. Я совсем запамятовала сообщить, что квартирка у нас 2-комнатная и вторая комната стоит запертой с хозяйскими вещами.

Так вот, тётенька жаждала туда проникнуть. На мой резонный вопрос, а что, если меня дома сейчас нет? Ну вот нету и всё! О таких вещах у нормальных людей принято договариваться заранее ваще-то... Тётенька ни сколько не смущаясь сказала: у меня есть ключи, я и без вас зайду. Тут я проснулась окончательно, опешила от охуения. и завопила в трубку: "КАК зайду?! ЧТО значит "зайду"?! Здесь наши вещи, уже НАШИ! Какое она имеет право заходить без моего присутствия?!" Тётенька отмахнулась от меня, как от назойливой мухи, дескать она за своими вещами приехала, наши ей без надобности. А чо, простая, сцука, как три рубля... Тут уж я встала на дыбы и сказала, что меня это НЕ устраивает и без моего присутствия она НЕ зайдет, иначе будет таки скандал. Тётя согласилась приехать в назначенное время. Воскресенье, утро... Я в мыле пытаюсь ликвидировать еще не ликвидированные следы нашего переезда... Но самая большая проблема заключалась в ... кошке. Агы, в ней сАмой. Наличие у нас кошки никак не обговаривалось, однако, судя по рассказу девочки-риэлтера, хозяйка была настроена сугубо отрицательно по поводу домашних животных... Кошку следовало замаскировать, как и следы ее жизнедеятельности... Кошачий тубзик и миски в срочном порядке были засунуты под ванну. Корм спрятан в шкафу за пакетами. Куда же деть животину? Каюсь, метаясь в панике я ваще не могла сообразить, куда ее пристроить. Сию гениальную идею мне подсказал по телефону Антон, когда я в хлопьях пены и истерике проорала ему в телефон эти страшные вести. "А посади-ка ты её в стиральную машину", - предложил мой находчивый парень. Гений, чо. Мой возбуждённый моск до такого бы не додумался и метался между идеями "приклеить к потолку" и "дать погонять соседям"))) Кошка была эвакуирована в стиралку и таращила свои охуевшие глаза в иллюминатор, как первый, сцуко, космонавт-недоброволец. Я даже и не подозревала, что наша кошка умеет делать такие большие глаза О_О

И вот они настали... После настойчивой трели дверного звонка в квартиру просочилась сладкая парочка: знакомый уже 2-метровый дядечка и его жена - пухлая тётка среднего роста с брезгливой миной на лице и манерами отъявленной базарной хабалки. В первую очередь тетка устремилась не в запертую комнату, где якобы лежали ооочень нужные вещи, а заметалась по всей квартире, засовывая нос во все уголки и щели. Она буквально с лупой оглядела всю кухню, неодобрительно косясь на бутылку шампанского, купленную к новоселью. Затем понеслась в ванную и за каким-то хером начала мацать грязными, с улицы, руками моё полотенце! На мой резонный вопрос: "Какого ***?!" Она недовольно убрала руки и сказала, что хотела проверить, как греет батарея. Как этот процесс связан с мацанием чужого полотенца, я до сих пор не постигла... Затем, тётка подскочила к раковине, открыла кран и начала рукой мыть раковину... Сказать, что я охуель - ничего не сказать. На мои недоуменные, выкатившиеся из орбит глаза с немым вопросом, тётка ответила, дёрнув плечиком: "Я просто очень люблю чистоту". Да ты чо? Мож и труселя мне заодно простирнёшь?

Для меня до сих пор остаётся загадкой, КАК она не заметила кошку в стиральной машине?! Она ведь склоняла своё любознательное ****ьце и туда, заглядывая в иллюминатор.... Видимо решила, что там лежит ооочень меховой свитер )))) Но КАК она не увидела два огромных охуевших глаза, пялившиеся на нее из этого свитера?... Нипастигаю...

Наконец-то комната с вещами была вскрыта и тётенька утащила свою толстую жопу туда. Попутно выяснилось, что сыночек их - Ромочка (бывший обитатель этой комнаты) ушёл в армию и тётенька приехала якобы собрать его вещи, дабы отправить их сыночку посылочкой. Угу... Процесс собирания шмоток длился 30 (!!!) минут. Периодически тётка звонила сыночку спросить, что ещё ему достать из шкафчика и выбегала из комнаты поэпидерсировать по квартире. На волне очередной пробежки она ломанулась в коридор и стала ковыряться в нашем шкафу с труселями. На мой очередной вопль: "Какого ***?!", - тётка буркнула на бегу: "А вдруг там наш пакетик завалялся", - и снова скрылась в недрах комнаты, попутно причитая, что не может найти Ромочке шортики. Вот на хуя Ромочке в армии ШОРТИКИ?! Не знаю, конечно, может он несет свою нелёгкую.службу на пляжах Капакабаны, попивая маргариту и поигрывая в пляжный волейбол... ну, или там спасателем Малибу пристроился... хз. Не выдержав сей вакханалии, я пожертвовала своим лучшим ашановским пакетиком лишь бы эта беготня с досмотром прекратилась. На протяжении всей этой херни, ее муж стыдливо ховался по углам и прятал глаза, ему реально было СТЫДНО за поведение своей охренительно тактичной жёнушки.

В процессе очередного выскакивания из комнаты тетенька запнулась об интернет-кабель и заверещала. Краткая предыстория: в день заселения дядечка спросил: "Вам интернет нужен?" Я ответила утвердительно и дядечка вынес мне из запираемой комнаты кабель со словами: "Наш счет уже заблокирован, заключайте новый договор". Что, собственно говоря, мы и сделали. Так вот, тётка узрела кабель и завопила: "Кто разрешил?!" Я ответила, что ее муж. Тётку понесло: "Надо было у Ромочки спросить, как так, взяли его кабель!" Я спокойным голосом, с еле сдерживаемыми матами, ответила, что кабель дал хозяин и договор заключен на НАШЕ имя, и в случае чего, никакой материальной ответственности на них не ляжет. Тётка неудовлетворительно хмыкнула и снова нырнула в комнату.

В процессе всех этих эпидерсий я периодически забегала в ванную проветрить космонавта. Космонавт был на удивление тих (видимо от полного охуения невесомости) и только тихонько пытался выползти всякий раз, когда я приоткрывала иллюминатор за новой порцией кислорода.

Предыстория нумер два: при заселении дядечка спрашивал: а не нужен ли нам пылесос? В начале я как-то постеснялась, но потом, подумав здраво, я решила согласиться. С этой целью я подошла к тетушке и озвучила просьбу. Тетку закоротило опять: "Да он не знал, что пылесос сломан, он просто жутко сломан, у него это... шланг отваливается, во". Муж не понял, что его мадам просто обуял приступ жадности, и с честными, недоумевающими глазами он вступил с ней в перепалку: "Ты что говоришь? Ничего он не сломан. С ним всё в порядке". Тетка, находясь в щекотливой ситуации, продолжила повторять про отваливающийся шланг, усиленно сокращаясь мимикой всей морды, дабы до супруга дошло, что следует не спорить. Супруг не вдуплял... Тетка судорожно сокращала физиономию... Вся эта нелепая пантомима длилась минут 5. Мужик не выдержал, плюнул в сердцах и сказал: "Да, хрен с тобой! У тебя и так 3 пылесоса. Солить тебе их что ли?!" На что тетка ответила: "Я квартиру сдаю, а не пылесос". Мне зверски захотелось спросить: а что ж вы тогда холодильник со стиралкой не заберете?Но я спрятала язык за зубами, поскольку с этой мадамы бы стало забрать и их, под предлогом отваливающегося шланга...

Поняв, что всё таки выглядит она со стороны несколько не комильфо, тетка решила сгладить свою пылесосную эпидерсию и оправдаться в моих глазах. С этой целью она выползла из комнаты и вступила со мной в следующий диалог:

- Муж просто не знает про шланг. Шланг всё время отваливается, пыль летит во все стороны и вызывает аллергию. Я же не хочу, чтобы вы потом плохо себя чувствовали. (Я просто всплакнуль навзрыд от такой заботы). Вот, вам зачем пылесос?

- О_О Мастурбировать по ночам. Прибираться в вашей же квартирке каг бэ...

-Ой, ну что тут прибирать - всего одна комната да кухня! Да и ламинат пылесосом жалко (О_О с *** ли?! он на танковых гусеницах?). Вы тряпочкой, тряпочкой.

Охуеть, спасибо за заботу и ценные советы! Каг бы я без них?...

Затем, тётку снова понесло в ванную и она полезла под ванну забрать какую-то бутылку с химикатами.... Парой сантиметров левее были заныканы кошачьи миски и сральник... ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу... Но, пронесло.

Наконец-то вещи были собраны и сладкая парочка выкатилась в коридор собираться. Но шило в жопе беспардонной тётки не давало ей никакого покоя... Напоминаю: воскресенье, утро. Как следствие, я в какой-то домашней смешной маечке и без косметики. А у моей физиономии есть такое свойство: без косметики она выглядит, как морда обиженного на весь мир сонного подростка... мда. Так вот, глядя на это великолепие тетка засуетилась: "Хм, а муж говорил, что вам больше лет..."

О_О

- В смысле?

- Ну, он сказал, то вам 32.

- Так и есть.

- Что-то не сильно похоже...

Ну, простите, в следующий раз отожру ряшку, накручу бигуди и свешу пузцо!

- Так и есть, мне 32, паспорт он видел.

Тетка закрутила носом и нашла новый повод для распросов:

- А муж говорил, что вы вдвоем тут с супругом жить будете... А я смотрю, вы тут одна живете...

Блять! Т.е. наличие мужских курток в коридоре - не показатель наличия мужчины, который их носит. Я, конечно, не знаю, как в их семье мужчины обозначают своё присутствие... Может усыпают все горизонтальные поверхности монослоем носок... Ну, или метят каждый день углы... ХЗ...

Сдерживаю маты в очередной раз:

- Нет, не одна. Он на работе. Не все могут себе позволить отдыхать в выходные.

Толстый намек, что пора уже наконец-то сваливать тетя не всосала и продолжила неторопливо одеваться в коридорчике, не забывая шнырять пристальными глазками-рентгенами по всем щелям.Взгляд ее упал на паспорт, оставленный Антоном на полочке. В мгновение ока цепкая теткина лапка метнулась к сему документу, но мой, уже натренированный беспардонностью тетки организьм, успел перехватить краснокожую паспортину и издать очередное: "Какого ***?!"

"Ой, - пролепетала тетка, - а я думала это Ромочка свой паспорт забыл". Ога! В армию его без паспорта призвали! По особым, сцука, приметам: уши, лапы хвост...

Наконец, окончательно одевшись и осмотрев территорию, тетка начала свой прощальный, проникновенный монолог:

- Вы знаете, я вас очень попрошу, я очень люблю чистоту и квартира вам досталась чистой, а запустить ее очень легко. Поддерживайте ее в такой же чистоте, как в первый день.

Произнесено это было таким тоном и с таким намеком, что сейчас ситуация с гигиеной квартиры просто катится адскими темпами в тартарары: вокруг хаос, разрушения,грязища, а среди всего этого два бессовестных квартиранта обдирают на подтирку обои и обоссывают в прыжке стены.

Меня уже просто затрясло и я сказала прямым текстом: "У нас и так чисто! И мы не имеем привычки гадить по углам, как вы заметили!"

"Ой, ну что вы так ёрничаете, - заверещала тетка, - всё так нелегко дается, вот когда у вас будет своя квартира, вы тогда поймете..."

(А пока заткните рот, голодранцы, и слушайте ВЕЛИКОГО ОБЛАДАТЕЛЯ КВАРТИРЫ.)

Меня чуть не разорвало от ярости!

- У меня ЕСТЬ своя квартира! По-этому, не надо меня учить жизни!

-Да? А почему вы в ней не живете?

А тебя это каким краем ****?!

- Обстоятельство всякие бывают. Не хотим - и не живем. Это не ваше дело.

Получившая щелбана по носу тетка, дернула нервно плечиком, захлопнула свой длинный грязный клюв и покинула наш печальный приют.

История имела продолжение. Прибираясь в ящиках кухни, я обнаружила некую тетрадочку и тайна сломанной руки дядечки была раскрыта. В тетрадке этой имелся черновик объяснительной в милицию, где дядечка чистосердечно раскаивался и объяснял, почему он сломал свою руку об ****о соседа. Как выяснилось, чудесная дядечкина жена постаралась и здесь, нда... Она в подъезде начала нозить на соседа, сосед закономерно послал её на йух и объяснил ей, кто она, а наш героический дядечка, как истинный джентльмен, заступился за честь своей дамы и дал соседу по морде. Хотя, видя в живую эту "даму", на месте дядечки, я бы просто пожала соседу руку.

А в прошлое воскресение, с утра, я услышала в трубке телефона знакомый визгливый голос, который удивился, что в воскресенье утром я изволю спать и сообщил свой новый номер телефона... Я была охуенно счастлива.

Что же наш космонавт? После своего краткого суборбитального полета, наш космонавт-недоброволец весь вечер был тих: не пиль, не жраль, не носился по комнате, а тихо лежал в уголке, временами впадая в краткий нервный сон, с подёргиванием лап и постаныванием, каждые пол часа он вздрагивая просыпался, нервно оглядывался по сторонам и снова засыпал. Ну, что ж, пребывание в невесомости не всем идет на пользу. Сейчас зверь бодр, здоров и готов к новым полётам)))