Приворот

  Глупая, безумно глупая ссора! Именно с неё всё и началось. Он не хотел со мной разговаривать, а я решила мстить ему тем же. Глупышка! Ему это было всё равно. Ведь он именно этого и хотел, а я лишь помогла ему в этом. Но Боже, как же мне без него плохо! Мне не хватает его шуточек, пусть и не всегда глубокомысленных, не хватает его откровенного, заливистого, порой даже истеричного смеха. Не хватает его мимолетных комплиментов, которые он бросал как-будто невзначай, и я действительно ему верила. Или он не врал?
  Сейчас это уже неважно, ведь всё уже в прошлом. Но я... Я хотела вернуть его. Пусть как бы я на него не была сердита, но мне было плохо без него. А он... Он по-прежнему меня игнорировал. Я больше не могла терпеть! Я ни в чём не виновата!
  Он был нужен мне, и я понимала, что земными силами его не вернуть. Благо (проклятье!), некоторые подружки более-менее разбирались в приворотах, и они взялись мне помочь. И зачем я только согласилась! Да, всё сработало. Я получила от него sms, где он пытался оправдаться (наконец я поняла, почему он обиделся: так глупо!), и просил прощения.
  В тот же вечер он пришёл ко мне, и сидел возле подъезда несколько часов (об этом мне рассказала мама, у которой он спрашивал обо мне), дожидаясь меня. Я же готовилась к экзаменам, ничего не подозревая. И вот мама говорит о нём... Сердце сжимается. Когда она гуляла с собакой, он ждал. Когда заходила домой - он ждал. Когда выходила прогуляться с отцом - ждал. Когда возвращались домой - ждал...
  На следующий день мы всё же встретились. Он снова ждал меня. Увидев его несчастное лицо, я поняла, что заклятие сработало на все 100%, и решила отомстить ему, изображая непреклонность. А он толком даже ничего не смог сказать. Зато я ему высказала всё, что хотела. А он лишь грустно улыбался в ответ. Я ждала, когда же он наконец скажет о своих чувствах. Я уже напрямую сказала ему, чтобы он решился, что более удачного момента больше не будет. Но он молчал и грустно улыбался... Я видела, сколько в его глазах было боли, видела, что он хочет это сказать, но он так и не сказал. А экзамен... У меня завтра экзамен, и я не могла больше ждать. Я ушла...
  Через несколько дней от него пришло mms с сонетом, в котором он снова просил прощения. И с моими любимыми медведями! Я ждала, что он вновь появится, но этого не произошло. Он продолжал слать стихотворения, где иногда слезно просил прощения, иногда требовал... Я молчала. И он снова появился. От былой беззаботности больше не осталось и следа. Снова та же боль в глазах. Снова слезы, которым он не давал свободы, и которые я видела сквозь маску безразличия, которую он никак не мог нацепить так, чтобы хоть кто-то ему поверил. Тогда он наконец сказал Это. Начал с какого-то сна. Там я ему признавалась в любви, но он был ко мне безразличен, и мы должны были расстаться. Тогда (по его словам) ему стало очень больно, он хотел, чтобы мы были вместе... В те секунды он полюбил меня, а потом проснулся. Сон закончился, но чувства по-прежнему остались. Что ж, пусть так. Я снова нагрубила ему, указывая, насколько его сон бредовый. Чтобы я?! Любила его? ХА!!!
  Он снова ушёл, и снова посыпались стихотворения. Когда он появился в третий раз, я больше не смогла сдерживаться. Я поблагодарила его за стихи, и так слово за слово... Я поцеловала его. Произошло то, чего я так долго ждала: мы начали встречаться. Но, как оказалось, это не совсем то, о чём я мечтала. Я больше не услышала от него ни одной шутки. Больше не было странных, непонятных мне поступков, которые я так любила. Он перестал меня удивлять, зациклившись лишь на одной мысли, которую повторял мне по несколько раз при каждой встрече: "Я тебя люблю. Я не могу думать о ком-то, кроме тебя". Судя по всему, он действительно больше ни о чём не думал. Это очень быстро надоело, и не больше чем через месяц я вынуждена была его бросить. Он стал совершенно пустым. Безжизненным. Роботом, который делал то, что ему внушали.
  Разумеется, расставание далось ему нелегко. Он больше не стал сдерживать слез, он плакал навзрыд, умолял, ползал на коленях...
  Но я не могла ничего сделать. Не могла сосуществовать с ним. Он стал для меня даже меньше, чем другом, и я не могла изменить этого.
  Он ушёл, и снова посыпались стихи, каждый последующий из которых казался всё бездарнее и бездарнее...
  И вот сегодня... Сегодня мне пришлось беседовать с милицией. Он решил покончить с собой, воткнув нож в сонную артерию. И после этого он ещё каким-то образом умудрился написать на стене "Ольга, я знаю, что ты сделала."
  Что он мог узнать? Откуда? Или сам Дьявол открыл ему глаза перед смертью? И что теперь? Он будет являться ко мне в кошмарах, мучить меня? А как же любовь? Но ведь она не была настоящей. Не знаю, смогу ли я жить с этим. Может, сегодня ночью я снова встречусь с ним. Не знаю, смогу ли выдержать это. Не знаю, стоит ли отправиться за ним, чтобы и в Аду быть вместе. Но только если он освободился от заклятия. А откуда мне об этом знать? Как уснуть с такими мыслями? Как с ними выжить?
 Глупая, глупая ссора!!!