героям современности чтоб им так жить! посвящается

                Героическая
                Зажигательная
                Сталелитейная
                ПОЭМА


                (Угарная плавка)

 

                Вовсю гремит мартен прокатом,
                И сталевары кроют матом;
                Им нужно блюминг(1) до рассвета
                Зашлаковать согласно смете.
                Ночь напролёт кипит работа,
                Шихтовщик вымок весь от пота,
                Скрипит кранбалка тормозами,
                Плавильщик хлопает глазами …
                С бровей окалину стряхнувши,
                Руду он будет плавить лучше,
                И кокс кидать лопатой в домну,
                За тонной тонну, тонной тонну…
                ЗАО "Кукуйская пыхтелка"
                Давно уж плавает не мелко:
                Оно ведь флагман индустрии
                Дерьмократической России.
                А Русь ядрёная ярится,
                Державой снова стать рядится,
                И к гусюдарю(2) привыкает,
                Когда с похмелья не икает.
                Кто ж гусюдарь? да Вова Путин,
                С экранов всем всегда доступен.
                Любимец дур и "патриотов",
                Но не любитель жирных МРОТов(3).
                С друзьями он привык жить в мире.
                Врагов же мочит всех в сортире.
                Друзья - германцы да китайцы,
                Враги - тамбовцы и валдайцы, -
                Весь этот сброд, кем править надо,
                Кто уж забыл о мармеладе,
                Но просто хочет прокормиться,
                А не в сортире, блин, мочиться…
                Однако побоку куплеты
                Про макароны и котлеты,
                Скорей вернёмся в цех горячий,
                Где встал станок шихтоподачи.
                А ведь шихта - такая штука,
                Что без неё слаба наука
                Изобрести альтернативу
                Придать железу цвет красивый.
                В ЗАО заказ пришёл особый,
                И тут глядеть всем надо в оба,
                Не допустить чтобы изъяна
                И красоту дать без обмана.
                Сам гусюдарь велел "пыхтелке"
                Отлить не вилку для тарелки,
                И не броню, прикрыть чтоб тело, -
                Меч-кладенец, такое дело.
                Решил он лично после бани
                Сесть в боевые мотосани,
                Чтобы с ленивым героизмом
                Сразиться с гидрой коммунизма.
                А то, ей-Богу, обнаглели,
                Весной картошку захотели
                Сажать с морковкой вперемешку…
                Какая гнусная насмешка!(4)
                А вместе с этим коммунизмом
                Поддать раза и терроризму,
                Для пущей внутренней приязни,
                И из-за корешей боязни.
                Ведь всяк из корешей богато
                Сидит на куче сребра-злата,
                Нажравшись брашнов до икоты;
                У них теперь одна забота:
                Чтоб передел не учинили
                Того, что кореши скопили,
                Вернее, стырили лукаво
                У бывшей родины-державы.
                Короче, нужен меч и - баста,
                Но мастер сдох давно от астмы,
                А молодёжь в Москву подалась,
                Кому же меч ковать осталось?
                Ведь пусть и пустят ту подачу,
                И насуёт рабам горячих
                Сам гендиректор вместе с замом, -
                Небось, не справиться им с планом.
                Скребут затылки управленцы,
                Кряхтят юристы-иждивенцы,
                И зам решается приватно
                Сгонять в Москву туда-обратно.
                Сел в ероплан, съел две пол-литры,
                И стал чесать себе макитру:
                Чтоб по закону сделать дело,
                И на приём идти чтоб смело.
                Ведь то ж Москва, тут думать нужно,
                Вот зам и думает натужно:
                "Закон - тайга, медведь - хозяин,
                Партайгеноссе - Борька Каин.
                Грызлов фамилия его,
                Гандон, и больше ничего.
                О возрождении судачит,
                А мы, того, ну, это, значит...
                А, может, в лапу дать ему,
                Функционеру своему?"
                Короче, к полдню обернулся,
                Поел, попил, переобулся,
                Пришёл на свой родной завод,
                А там к директору и - вот.
                То есть, докладывает: "Я
                Там не добился ни буя,
                И потому пошёл на риск:
                Подал на смежников, блин, иск.
                Пошто шихты, мол, недодали,
                А мы теперь за них в скандале?"
                Ревёт хозяин: "Фигли иск!
                Ах ты, урод, эх, василиск!
                Велишь с тем иском меч ковать?"
                А зам: "Да будет вам орать,
                Пошто самим нам меч ковать?
                В Китае кореш есть у нас,
                Игрушки делает как раз,
                Ему мы сбагрим наш мартен,
                А он нам меч тому взамен".
                "Ну, што ж, однако давит срок…"
                "Да фигли срок, вот был бы прок!"
                Короче, с тем и порешили,
                Мартен на части распилили,
                Китаец части уволок,
                И меч прислал почти, что в срок.
                Приехал сам, кругом охрана,
                Старухи, наши, ветераны,
                И журналистов просто тьма,
                Чтоб, значит, знала, вся страна.
                Сам - любо-дорого смотреть:
                Взял кладенец и - ну вертеть
                Им в разны стороны умело,
                Чтоб видно было - знает дело.
                А тут, откуда ни возьмись,
                Какой-то местный борзопись,
                И сдуру камерой попал
                Под меч и меч тот - пополам.
                Но сам и глазом не моргнувши,
                Давай лепить лапшу на уши,
                Что это, дескать, не беда,
                И в браке вовсе нет вреда,
                Ведь важно то, что есть почин,
                И гендиректор, сукин сын.
                Глядишь, и сделает внове
                Меч-кладенец к другой зиме.
                Короче, отбыл вскоре сам,
                Директор в жопу, в жопу зам,
                Китаец меряет мартен
                Другой на меч другой взамен…


                1) Здесь и кое-где далее замысловатые металлургические термины

               

                2) От слова гусь. Очень мягко, между прочим, сказано

               

                3) Минимальный размер оплаты труда. Как-то наш гусюдарь веско объяснил  мизерность данного МРОТа в нашей стране невозможностью платить людишкам больше, чем они производят материальных ценностей. Интересно знать: это ж сколько данных ценностей напроизводил сучий потрох Чубайс, став миллиардером?

               

                4) А то! Рази ж можно переносить любимые чиновниками и олигархами, которые заняты календарной казённой деятельностью, рождественские каникулы на весну в пользу какому-то сраному простому народу. Ведь в Куршевель с элитными ****ями самое то на Рождество ездить, когда там остальные братаны по зарубежному капиталу тусуются. Чтобы, значит, перед теми братанами повыпендриваться


Почти правда с небольшими "художественными" отступления от неё... но не в ущерб




Русская правда
 Часть 4

 



Балаган штука смешная, но в меру
 Грустно, когда...
Однако по порядку.
Идет, скажем, представление с тупым сюжетом и ещё более тупой интригой. Одни кукольные персонажи - очень плохие, они похожи на Навального, Галкина, Пугачеву и ещё пару троек так называемых либерастов и русофобов.
Другие персонажи - по принципу замшелого классицизма - очень хорошие. Это куклы в виде Путина, Шойги и ещё кого-то там.
Очень плохие злобно, несолидно и просто карикатурно конфликтуют с очень хорошими. При этом они нещадно и постоянно выказывают себя в виде заносчивых злыдней, прямо со "сцены" плюющих на толпу праздных зевак, собравшихся со всей ярмарки поглазеть на представление.
Очень хорошие просто и очень хороши. Они с достоинством противостоят очень плохим и, обращаясь к публике, делают все, чтобы ей импонировать.
Публика сопит от удовольствия, жрет петушков из китайской сои, сквернословит в адрес плохих и славословит хороших.
И невдомек ей, тупорылой, что всех кукол, и "плохих", и "хороших", дергает за веревочки один козломордый дядя по имени Сэм. А балаганом, ярмаркой и всем остальным вокруг неё давно владеет родная тетя дяди Сэма по прозвищу...
Впрочем, прозвищ у тети много, больше чем колен Израилевых...

Антихрист придет на погибель человеческую, чтобы наносить людям обиды. В самом деле, чего он не сделает в то время? Все приведет в смятение и в замешательство, как посредством своих повелений, так и посредством страха. Он будет страшен во всех отношениях — и своею властью, и жестокостью, и беззаконными повелениями. Но не бойся: он будет иметь силу... только над погибающими (св. Иоанн Златоуст, 55, 600).

Не странно, что чудеса антихриста будут приняты беспрекословно и с восторгом отступниками от христианства, врагами истины, врагами Бога... Достойно глубокого внимания и плача то, что чудеса и деяния антихриста приведут в затруднение самих избранников Божиих (св. Игнатий Брянчанинов, 41, 296).

 

Самая неприятная закономерность человеческого бытия на нашей грешной и не совсем шарообразной земле проистекает из вечного конфликта человека с природой. Но мы не станем ввергать бедного читателя, который дошел до этого места, в бездну деталей, из коих состоит данный конфликт. Но заострим его внимание на таких двух основополагающих факторах противоречий человека с природой, как вода и флора. И одновременно попросим читателя иметь в виду, что все конфликты человека с природой наиболее показательны в теме полезной деятельности человека. А именно, в теме его аграрной занятости. Потому что, минуя период примитивного собирательства и самой варварской охоты, но придя к осмыслению себя, как человека более разумного, нежели охотник и собиратель, человек освоил первые свои полезные и целесообразные занятия в виде земледелия и скотоводства. Вот тут он и ощутил на своей шкуре все тяготы и лишения, коими начала третировать бывшего собирателя и охотника природа.
Можно, конечно, порассуждать на тему божественной воли или божественного промысла, вспомнить Каина с Авелем, но оставим это занятие богословам, а сами вернемся к начальной теме. И кратко расскажем как вода и флора доставали бедного сельского труженика с момента начала его деятельности. Самой, между прочим, моральной, особенно по сравнению с такими «производствами», как кредитно-денежные операции, юридическое обеспечение всякой ерунды, коммерция и дерганье зубов по ценам одного центнера пшеницы оптом в базарный день за один зуб. Ведь какой сельский труженик, выращивающий репу или разводящий коз, нарушит хоть одну из заповедей божьих? Ну, разве что, две. Типа, не завидуй или не забывай о выходном дне. Ну, да, иной раз и позавидует, а выходные дни так пропустит все до единого, поелику какие на хрен выходные? Когда на смешные деньги от реализации репы (козьей шерсти или аналогичного молока) нужно содержать себя с семьёй, обновлять инвентарь, ремонтировать жильё, а также платить проценты банку, время от времени (когда коза забредёт в чужой огород и там нехорошо посмотрит на кого-нибудь из соседей) нанимать юриста и регулярно оплачивать услуги кровососа-дантиста. Зато сельский производитель никогда не украдёт, не возжелает жены ближнего своего, не создаст себе иного кумира, не убьёт, не произнесет всуе имя Господа своего и не солжет просто потому, что на это у него нет времени. В отличие от банкира или юриста. У которых, со временем, быть может, тоже полная напряженка, но здоровья с избытком. Особенно на такие грешные деяния, как охота до жены и ближнего своего, и не очень.
И уж точно бедный крестьянин не станет обзаводиться такими смертными грехами как гордыня, лень и чревоугодие. Да и какие к свиньям собачьим вышеупомянутые? И с какого бодуна? Это, дергая-то козу за вымя? Вот уж точно при таком деле не до гордыни. И уж совершенно не до лени. Вот поленись и не привяжи козу за ногу и она, зараза, обязательно или ведерко опрокинет, или туда ногой влезет. А, нанюхавшись козьего духа с дополнительными феромонами в жилище для скотины, забудешь и о чревоугодии.
Однако возвращаясь к воде и флоре.
Но кратко.
Как мешает человеку, занятому самым моральным промыслом на земле нашей грешной, флора?
Да, блин, сорняки и мешают!
И, что самое смешное, этому гадскому сорняку не страшны ни холод, ни жара, ни механические повреждения, ни даже прополка. В то время как чертов томат, даже если посмотреть на него косо, тотчас захиреет. Уж не говоря о таких более существенных диверсиях, как град, проливной дождь, отсутствие оного и всякие вредители.
И вода.
То её много, то мало, то её нет вовсе, то она, зараза, после какого-нибудь климатического катаклизма в виде ливневых дождей в соседнем районе или неумеренного таяния снегов начинает искать себе путь и таки находит! Но где? Да прямо по возделанному полю всё того же бедного сельскохозяйственного деятеля…
Мы уж не говорим о начале времен и цивилизаций, когда многочисленные первобытные ручьи, наплевав на будущие потребности будущего человечества, прокладывали свой путь к морям и океанам так как им тогда вздумалось. Или, ещё хуже, когда им надоедало искать вышеупомянутый путь, они превращали огромные и возможно плодородные земли в болота.

Владимир Владимирович Путин каждое утро вставал в одно и то же время, в 7 часов (64) . Были дни, когда он изменял этому режиму, но такое случалось редко. Тогда, например, когда он по ночам играл со своими приближёнными в хоккей. Или куда-нибудь ехал. Или летел. Но, как правило, президент РФ оставался жаворонком. И в своей душе, и в личном графике. Душа его была наполнена мелодичным звоном, а график был составлен так, чтобы ему жилось максимально здорово и аналогично хорошо. То есть, подъём, лёгкая разминка, очень полезный завтрак, тридцатиминутное знакомство с последними новостями из интернета и прочих информационных источников, а затем снова физические спортивные упражнения. Как правило, это были гимнастические упражнения плюс длительное, часа полтора, плаванье в индивидуальном бассейне в главной президентской резиденции в Ново-Огарево. Затем Владимир Владимирович заходил в личный храм, где минут пять стоял молча, думая об особенно возвышенном и, благословясь, минут сорок гулял по усадьбе. Он заходил в конюшню и методично обходил птичники и теплички. И, как мы уже сказали выше, душа его продолжала звучать так приятно и настолько чувственно, как этого раз и навсегда захотел сам президент. И ещё, если можно так сказать, данный звук отличался идеальной блистательностью. То есть, Владимир Владимирович, как тот органчик, вот уже лет двадцать звучал музыкой не только приятной, но и такой, которая как бы блистала непогрешимым светом внутри него самого. Всё верно: и приятная для слуха музыка, раз и навсегда заведённая самим Владимиром Владимировичем в самом себе, и её блистательность в зрительном ощущении, всё это было исключительно для его личного прослушивания, просмотра и наслаждения. Одно «но» – музыкальное звучание и её сверкающее сопровождение – имели одну и ту же тональность и один и тот же световой спектральный диапазон в течение вышеупомянутых двадцати лет. Однако именно такая «монотонность» исключительно индивидуального пользования создавали условия для его – Владимира Владимировича – царского покоя, непогрешимой самоуверенности и отеческой снисходительности.
Но, как мы уже сказали, всё это происходило последние двадцать лет. Раньше Владимир Владимирович не мог звучать столь идеально как сейчас в силу некоторых собственных сомнений. То есть, он и больше двух десятилетий назад не сомневался в своём исключительном значении для истории России в частности и мировой истории в целом, но кое-какие «пятна» в его уверенности присутствовали. А ещё в те давние поры он слегка сомневался в своём почти божественном предназначении. Хотя давно, уже в начале 90-х, походя назначил себя заместителем Господа Бога по его всяким делам в пределах новоявленной Российской федерации. А сомнения касались лишь качества его подчинённости Творцу всего сущего: то ли Владимир Владимирович мог назваться апостолом, то ли ангелом, то ли архангелом. Сейчас его такие сомнения не одолевали, и он легко считал себя и выше тех, и выше этих, и выше остальных. До Бога ему, конечно, ещё оставалось чуть, но так ещё ж не вечер? А 68 лет – разве ж это возраст для небожителя? К тому же такого, который в первую очередь печётся о своём здоровье, а только потом – об исполнении своих почти божественных функций.
Плюс к вышесказанному: тогда, когда Владимир Владимирович резко изменил свой образ мышления, он испытывал некий дискомфорт чисто физиологического свойства. Типа такого, когда ты ходишь в сортир справлять большую нужду три раза в неделю, а тут надо резко привыкать делать то же самое, но три раза в день. И ещё его одолевали сомнения. А то! Ведь он всю свою сознательную жизнь считался надежным членом советского общества. Больше того: по окончании университета Владимир Владимирович сделался преданным членом партии большевиков и офицером самой беспощадной – к идеологическим противникам – советской структуры в виде КГБ. А тут – нате! Был-был, и резко сплыл. Вернее, примкнул к самому либеральному в мире движению, каковое движение могло похвастать самым антагонистическим отношением ко всему левому, а к идее коммунизма – особенно (65) . И тотчас позабыл о том, что он был идейным бессребреником, поскольку резко превратился в безразмерного стяжателя. Именно в данный период Владимир Владимирович слегка переживал. Но не потому, что изначально был очень порядочным человеком. Просто его переживания носили чисто биологический характер…
Что, мы уже об этом говорили?
Ах, ну да, о дискомфорте чисто физиологического свойства. Но если вспомнить, что физиология есть наука о сущности живого, жизни в норме и при патологии, то есть, о закономерности функционирования и регуляции биологических систем разного уровня организации, то и сама биология нашей теме не помешает. То есть, источником тогдашних переживаний Владимира Владимировича Путина могла быть и биология его организма, каковой организм резко встал – условно говоря – на путь полового созревания. И уж всяк помнит, каково ему приходилось в данный период. Да тут ещё надо привыкать справлять большую нужду вместо трех раз в неделю три раза в день. В общем, Владимиру Владимировичу приходилось не совсем комфортно. А так как с ним происходило не совсем это (половое созревание и резкая смена графика походов в известное места), то вышеупомянутые неудобства вышеупомянутых свойств таки отдавали в его голове. И он думал. И думал в таком направлении, чтобы в голове у него наступил покой, а в душе – благостное равновесие человека верующего, добропорядочного и искреннего. Однако приходилось понапрягаться, поскольку на первых порах своей жизнедеятельности в качестве либерала и стяжателя ему приходилось и лицемерить, и совершать разной тяжести такие преступления, за какие привлекали к ответственности даже в не очень развитых странах.
Но так как совесть бывшего товарища Путина никогда не мучила, то думал Владимир Владимирович недолго и нетрудно, пока его не осенило. То есть, он нашел оправдание своим не совсем благовидным поступкам тем, что он – как вода, которая ищет себе путь для того, чтобы осуществить почти вселенскую миссию и слиться с мировым океаном!
О болоте Владимир Владимирович не подумал.
Хотя, по сути, он не годился для сравнения даже с болотом, поскольку и от болот человечеству хоть какая польза в виде тамошней фауны. А вот до сорняка Владимир Владимирович не додумался. Да и куда там, уж с его-то самомнением. И пусть даже с одолевающими сомнениями чисто биологического происхождения. Но, увы, он был именно сорняком. И он таким был не один. Их, растительных паразитов в человеческом облике, произрастала тьма именно на территории Советского Союза. На огромной территории страны, где, увы, логикой построения её материально-технической базы с вытекающим ростом благосостояния населения являлось доминирование марксистско-ленинской идеологии над экономическим процессом. То есть, для того, чтобы попасть в элиту тогдашнего советского общества, нужно было быть беспощадным материалистом и законченным коммунистом. Или умело таковыми прикидываться. А так как ни одна история ни одного человеческого общества в рамках той или иной народности (государства) не знала случая, чтобы из материнского лона на свет божий появилось чадо с задатками безусловной тяги к марксистско-ленинской концепции преобразования мира, то возникает закономерный вопрос: а почему тогда на территории бывшей Российской империи появилось сразу столько много – просто невероятное количество – юных, взрослых и пожилых большевиков? Ответ очевиден: создавшиеся на территории бывшего царского полуфеодального государства революционно новые условия требовали железного (неукоснительного) к ним приспосабливания. А для этого поступать в пионеры, комсомольцы или в саму коммунистическую партию. А если и не поступать, то хотя бы изображать полное согласие с политикой той самой партии и правительства. А так как жителей России нельзя назвать людьми косными или глупыми, то они быстро освоили такую практику своего относительного процветания: врешь во всеуслышание, что ты атеист и железный сторонник построения мирового коммунизма, затем публично вскрываешь недостатки ближнего своего, который ещё не успел прокукарекать о своем полном духовном слиянии с идеей победы коммунизма во всём мире, ближнего обвиняют в какой-нибудь политической альтернативе большевистской идеологии, сажают в колонию (ставят к стенке), а ты становишься секретарем какой-нибудь первичной партийной организации. Или директором советского кооператива. Заодно у тебя в пайке появляются две селедки вместо одной. Или тебе дают персональный автомобиль. И, главное, ты улучшаешь свои жилищные условия и можешь переехать из барака в отдельную комнату в квартире, которую раньше занимал купец первой гильдии Густопердяев. Какового купца вывели в расход ещё в 18-м, когда поймали на спекуляции хлебом.
Надо сказать, что движение из беспартийных православных в большевистские атеисты стало приобретать массовый характер в начале 20-х. но когда к власти пришёл товарищ Сталин, движение слегка заглохло. Дело в том, что товарищ Сталин выказал непримиримый и тяжёлый характер не только по отношению к внешним врагам в виде мировой буржуазии, но и к врагам внутренним. Вернее, к тем, кого он таковыми считал. И в расход пошли его верные соратники, высшие партийные функционеры, крупные и средние красные военачальники, а также разной величины советские хозяйственные деятели. Начиная с заведующего жилтовариществом и кончая народным комиссаром всего тогдашнего просвещения (66) .
Когда Сталин умер, а Берию и его компанию обвинили в подготовке государственного переворота и расстреляли, партийные советские вожди утратили бдительность и, в первую очередь, перестали сажать в тюрьмы (ставить к стенке) друг дружку. А товарищ Хрущёв вообще похерил практику тщательной чистки высших кадров с помощью примитивных репрессий. И с тех пор – вплоть до начала так называемых демократических перемен – в СССР любого проворовавшегося хозяйственного деятеля (или не справившегося с порученной работой функционера) лишь ругали по партийной линии и переводили с одной работы на другую. Так, например, бывший директор совхоза мог стать заведующим клубом. А бывший руководитель сельскохозяйственного сектора обкома партии легко переделывался в главного инженера крупного нефтехимического объединения.
Другими словами, после смерти товарища Сталина на членские билеты в коммунистическую партию СССР снова возник всеобщий спрос и дефицит. И дошло то того, что с желающих стать хотя бы кандидатом в члены КПСС стали брать взятки (67) . И СССР превратился реально в империю зла. Потому что именно в этой огромной стране люди стали занимать ведущие должности и высокое положение в обществе не благодаря своим деловым качествам, а благодаря умению врать на разных партийных сборищах о том, как они любят Маркса с Лениным, свою советскую родину и свой советский народ. В силу такой печальной аномалии разные крупные хозяйственные посты стали занимать люди лицемерные и частью артистичные, но с недостатком профессиональных навыков или каких-нибудь специфических способностей. Таким образом, экономика СССР, пережив стремительный рост в период правления страной товарищем Сталиным, начала сбавлять в темпах своего развития. И так до тех пор, пока не началась откровенная стагнация. А с ней – и крах всей советской системы (68) .
И начался своеобразный обратный отсчёт. Или, точнее говоря, «пошла» обратная съёмка. Многие партийные советские деятели самого высокого уровня начали выступать с публичными заявлениями о том, что они вдруг прозрели и осознали лживость марксистско-ленинской идеологии. Некоторые из них (те, кто нутром почуял ветер самых радикальных перемен) прилюдно выбрасывали свои партийные билеты, потом надевали нательные кресты и шли исповедоваться в церкви. Они начали во всеуслышание поливать грязью советское прошлое и становились лидерами каких-нибудь либеральных (на антикоммунистической основе) движений. А затем, когда СССР треснул по швам, эти ловкие ребята, возглавив новоявленную Российскую Федерацию, стали действовать так, как им велела их насквозь лицемерная и лживая совесть: они «соорудили» такую новую экономическую политику, которая позволила бы им не только руководить страной политически, но и иметь её чисто экономически. Для этого была проведена совершенно мошенническая приватизация, и бывшие «честные» советские коммунисты стали директорами банков, хозяевами нефтяных с газовыми скважин, а то и целых отраслей бывшего народного хозяйства. А в стране, первой в мире по количеству добываемого сырья на душу населения, появились нищие и голодающие. Причём в таком количестве, что даже официальная государственная статистика теперь признает 20 миллионов россиян, оказавшихся за чертой бедности (69) . Хотя их количество в два раза больше. Что касается бездомных, то их в стране увеличилось почти в семь раз по сравнению с советским периодом (70) .

Но мы сильно отвлеклись.
Однако как там Владимир Владимирович Путин?
То есть, не лишним было бы заметить, что ещё одним из его откровений было такое: если всякий человек как та вода будет стремиться к личному благосостоянию, то совокупное благосостояние всех членов общества станет лучше. А само общество сделается богаче по всем социальным и имущественным параметрам. Если, конечно, всякий индивидуум будет улучшать свое благосостояние, а не наоборот. То есть, Владимир Владимирович где-то краем уха слышал о господине Аруэ. Вернее, он слыхал о Вольтере и о том, что тот рекомендовал каждому возделывать свой сад. Вот его, Путина, и осенило. Насчёт всеобщего благосостояния. Типа, он-то своё вот как повысит, а если у кого-то что-то пошло не так, то не его это, Владимира Владимировича, вина. Но он уж точно постарается. И постарался. И продолжает, ничтоже сумняшеся, по сей день. Даже близко не допуская мысли, что он – обыкновенный сорняк. Вернее – необыкновенный. Потому что таких прожорливых за счёт прочей флоры и вредных для неё же в чистой природе не бывает.
Что же касается «откровения» Владимира Владимировича насчёт полезности его стремления улучшать личное благосостояние, чтобы потом сложить его благосостояние с благосостояниями других членов общества и получить совокупное просто неприличное благосостояние, то и тут он слегка слукавил. Потому что одно дело, когда ты накапливаешь свое собственное добро в цивилизованном обществе, где царят цивилизованные законы, основанные на 10 христианских заповедях (особливо в теме заповедей «не убий» и «не укради»), а другое – когда ты тащишь под себя всё, что твоя алчная душа пожелает в таком социуме, где начисто похерены и тема «не укради», и тема «не убий».
Впрочем, надо отдать должное Владимиру Владимировичу, он лично приложил немало усилий, чтобы создать именно такой социум. И именно под себя. И под небольшой коллективчик его особенно приближённых сатрапов. А всё это – себя и коллективчик – Владимир Владимирович окружил плотной толпой верных клевретов. Особенно упирая на тех из них, которые формировали общественное мнение. И, как только, так Владимир Владимирович и зазвучал.
Ну, да, так, как мы описывали выше.

О первых, пятых, десятых и так далее годах жизни нынешнего российского лидера не писал только ленивый. Но мы таки повторимся. С позволения читателя…
Итак.
Отрочество и юность нашего героя.
Надо сказать, что в данные периоды маленький (юный) Вова не тяготел к отождествлению себя с чем-то таким, что даже близко имело намёк на богословское происхождение. А в детстве вообще он был хулиганом (71)  и записным троечником, каковому троечнику благо десятичные дроби от простых отличить, не говоря уже об иерархических дебрях небесных властных структур. В каковых дебрях по сей день блуждают маститые церковники с научными степенями и никак не могут договориться между собой о чинах, количестве и перечне обязанностей ангелов с архангелами. Но хрен бы на них, эти дебри, поскольку в Бога маленький Вова Путин ни черта не верил. Да и как он мог? Ведь по малолетству ему было не до церковных дел чисто «технически». Ну, типа, салочки, догонялки, девчонок за косы подёргать плюс стрясти с сурового папы на дополнительное мороженое, да ещё как бы тройку на пятёрку исправить, чтобы не получить от этого сурового папы по голове. В общем, недосуг. Тем более, что в те поры в СССР к церкви все граждане этой страны относились не совсем доброжелательно. А советские дети знали о церкви в основном из таких источников, как стишок «у попа была собака (72) » и «Сказка о попе и его работнике Балде» Александра Сергеевича Пушкина.
Позже, когда Вова стал осознавать себя членом советского общества более пунктуально, и когда он узнал о церкви больше, чем полагалось советскому школьнику младших классов, он понял: если он хочет чего-то достичь в той жизни, где правили своеобразный бал лозунги типа «Религия – опиум для народа» и «Борьба против религии – борьба за социализм!!!», ему нужно держаться от церкви на максимальной дистанции. И делать это сознательно. А не в силу занятости салочками или девчоночьими косичками. И уж тем более не помышлять о таких параллелях, где «присутствовали» он, советский комсомолец, Господь Бог, апостолы, ангелы или архангелы.
В общем, и в юности Вова Путин не помышлял ни о какой мании величия, хотя перестал «хулиганить», стал прилежно отсиживать на уроках и стал – в малой форме – окончательно тем, из кого произрос он теперешний. Другими словами, нынешний президент РФ уже в ранней юности сформировался в зачаточное растение совершенно паразитического вида, которое даже не выделяет кислорода даже в процессе фотосинтеза. А еще Владимиру Владимировичу повезло «родиться» не просто сорняком, но сорняком-мутантом, каковое растение имеет тенденцию неуклонного роста в сторону света даже выше даже самых высоких деревьев, по ходу роста угнетая их и не давая вместо полученного света ничего, кроме углекислого газа. Причём, самого низкого качества.

Тут кстати будет заметить, что он был такой не один. Дело в том, что подобные особи человеческого происхождения подверглись оригинальной селекции именно благодаря Советской власти. Ведь именно советский образ мышления, предполагающий беспрекословное воспитание такого населения, которое поголовно желает в первую очередь общественного блага вопреки личному, именно попытки насильственно убедить советских людей в суетности мирских потребностей перед общим благородным делом построении мифического светлого будущего, создали логические предпосылки для возникновения поголовного же лицемерия. Ведь, несмотря на такие «благие» намерения теоретиков марксизма-ленинизма, простому человеку хочется простых жизненных благ в виде нормального жилья, качественной одежды и сытного пропитания. А вовсе не какого-то светлого будущего для всех. Но как получить данные жильё, одежду, еду в желательно лучшем их виде, и при этом не колоть уголь в забоях или не плавить железо в печах мартена? Да очень просто: надо вступить в ВКП (б) или КПСС и делать карьеру. Политическую, военную, научную или хозяйственную (73) . Поэтому, даже если ты недолюбливаешь советскую власть, или вообще её ненавидишь, как в случае с Ельциным и Горбачёвым (74) , но хочешь вырасти высоко-высоко, тебе, подобно Вове Путину, надо учиться врать с детства. И таких, как Вова Путин, именно в период Советской власти на территории бывшей российской империи появился легион. Это всё были примерные пионеры, комсомольцы, начинающие партийные кадры, они исправно ходили на пионерские (комсомольские, партийные) собрания, изучали съезды, партийные конференции, историю КПСС, конспектировали труды Маркса-Энгельса-Ленина, и все они уже тогда привыкали врать друг другу и остальным слушателям о своей преданности делу построения развитого социализма в отдельно взятой стране, чтобы потом, плавно, перейти к строительству материально-технической базы коммунизма. И, по возможности, во всём остальном, сагитированном ими, пламенными пионерами (комсомольцами, коммунистами) мире.
Что тогда думали на самом деле эти идейные борцы за окончательную победу коммунизма во всём мире, догадаться нетрудно. Они искренне верили в то, что говорят. Мысли их, то есть, не расходились со словами. Потому что все они были сорняками растительного происхождения. А сорняк не то, что не имеет разных мнений, но и вообще не думает. Но действует. И тянется, подавляя себе подобных, к свету. И, так как данный сорняк наделён органами речи, то он говорит-говорит-говорит. Или врёт-врёт-врёт. Но ни черта, кроме роста и подавления себе подобных, не делает. Хотя в советском обществе совсем уж откровенно лицемерить не позволялось. При Сталине особенно. Поэтому при вожде народов человек, если хотел подняться по партийной (советской чиновной) лестнице наверх, заранее готовил себя или в жертвы, или в стоики. Но на смену Сталину пришёл Хрущёв и – началось! То есть, именно хрущёвский период правления Советским Союзом создал самую благоприятную почву для появления таких совершенно злокачественных сорняков как Горбачёв, Ельцин, Путин и им подобные. Потому что именно Хрущёв придумал трубить о делах больше, чем они делались. И именно он отменил всякую ответственность за управленческие ошибки и должностные преступления тех, кто смог достичь при нём хоть мало-мальски значительного положения в виде хотя бы второго секретаря райкома партии или директора овощебазы.
Потом наступила «эпоха» Брежнева. И вранья стало ещё больше. Нет, страна продолжала развиваться по инерции, которую ей задал товарищ Сталин, но коммунистическая идеология окончательно сдохла. Но от неё остались слова, их становилось больше, из слов складывались лозунги, песни, книги, кинофильмы и даже целые хореографические постановки или оперетты. И, чем больше на словах звучала идеология, тем хуже жила страна. То есть, в ней всего было навалом, но из-за ослабившегося контроля над торговлей и снабжением в стране наступил тотальный дефицит.
Затем пришёл Горбачёв. Тот сразу взял быка за рога и стал готовить империю социализма к краху. Наверно, бывший пламенный комсомолец очень точно рассчитал, как он сможет получить Нобелевскую премию. Лысый мерзавец тоже любил поговорить, но его слова уже не просто расходились с делом служения коммунистической идее, а расходились диаметрально. Результат налицо: империя зла, как её принято называть в среде продвинутых западных идеологов, рухнула. И похоронила под своими обломками около миллиона бывших граждан Советского Союза, погибших в результате многочисленных локальных конфликтов, которые логично возникли на бывших окраинах бывшей империи. Не считая тех, кто умерли в результате лишений, потери элементарного жилья и просто от голода и болезней во время переезда из бывших окраин на территорию вновь образовавшейся Российской федерации как на свою историческую Родину. Но где их никто не ждал и не собирался помогать или трудоустроиться, или хотя бы обустроиться в плане самого неприхотливого жилья хотя бы на зимний период в условиях очень резкого континентального климата. Нет, никакой помощи от новой власти РФ многочисленные беженцы не получили, потому что Горбачёва сменил Ельцин, а ему помогали рулить экономикой и страной такие как Путин. Люди, которые моментально сбросили с себя личины советских общественников-гуманистов, но явили миру хари реально крысиные.
Всё верно: людей вроде Владимира Владимировича ещё можно было бы назвать (помимо сорняков) крысами. Которые раньше прикидывалась кроликами. Причём такими кроликами, которые сами не доедят, но отдадут другим. Что ж, время лицемерия миновало, пришла пора действовать. И люди, подобные Путину, стали действовать так плодотворно – в рамках собственного благосостояния – что в рекордно короткие сроки сделались миллиардерами. Затем снова наступила эпоха лицемерия и ханжества. Крысы утолили первый голод, приступили к утолению второго, третьего и так далее до бесконечности, имея в виду безразмерную широту русской натуры, но так как взамен они ничего, кроме своего дерьма, не производили, то дальнейшее утоление их голода могло происходить лишь за счёт истощения ресурсов страны, которую они доедали, и дальнейшего обнищания населения данной страны.
Кстати насчёт русской натуры.
Все вышеупомянутые крысы во главе с Путиным очень гордились этими своими натурами. И, когда началась новая волна лицемерия, во главе угла крысы (под руководством Путина) поставили именно русский патриотизм, долженствующий якобы объединить якобы великую державу в то время, когда они (подавляющее меньшинство населения) эту державу доедают, а другие (подавляющее большинство того же населения) скоро будут кушать из-под себя. Потому что иначе нельзя. Ведь одно дело слить в одночасье большинство населения в выгребную яму, а потом туда гадить и приговаривать: «Что, срань собачья, резкого повышения благосостояния захотели, просрав социализм в обмен на свободный рынок, или сразу по две «Волги» на рыло? А вот кушайте то, что мы вам сейчас накидаем!» И совсем другое: так же гадить на слитых в отхожее место компатриотов, но сладко при  этом приговаривать: «Вы уж потерпите, ребята, и пока попробуйте перебиться тем, что есть, и, авось, скоро и ваши, и наши дела поправятся. Сначала, то есть, наши экскременты станут съедобней, а потом, авось, и вы все, но постепенно, начнёте из выгребной ямы таки выбираться…» Потому что во втором случае имело смысл рассчитывать на чисто русскую пословицу про дураков и дороги. Дороги, то есть, можно по-прежнему не строить, а дураков, предварительно их уболтав, можно и впредь держать в самом непрезентабельном состоянии. И за их счёт ещё лет тридцать утолять свой голод. А дураки, авось, ещё лет тридцать не станут хвататься за вилы, чтобы хотя бы попытаться поменять окончательно скотский образ существования на хотя бы приемлемый…
Что касается сказанного выше о благодушном или оптимистичном настроении Владимира Владимировича Путина, то оно, вместе с его окончательной уверенностью в свою почти божественную непогрешимость «поселилось» в его душе с началом второй волны тотального – в рамках РФ – лицемерия. А в прошлое канули и детская неудовлетворённость его тогдашним бытом на фоне тех коммунальных благ, коими могли похвастать его некоторые одноклассники, и юношеская алчность ко всему, что можно было купить, надеть или съесть, но чего он в большинстве случаев не мог себе позволить, и зрелая ненависть к своему подчиненному положению офицера-середняка за один только оклад. Дело в том, что майор (а позже подполковник) Путин понимал, что генералом ему не стать. А прыгнуть выше должностного оклада он не мог. Хотя уже тогда, откушав из номенклатурного корыта лучше, чем он это делал (типа – питался) до командировки в ГДР, где всякий офицер или просто командированный из СССР получал две зарплаты, Владимир Владимирович взалкал. И впервые ощутил свой потребительский потенциал истинного сорняка, но на ранней стадии мутации. А так как он был все-таки сорняк, то, ощутив желание потреблять в огромных количествах, он совершенно не испытывал никакой тяги давать что-то взамен. А как можно было, будучи советским человеком, законно потреблять больше того, что ты производишь? В общем, уже тогда Владимир Владимирович понял, что начинает испытывать крайнее неудобство в рамках социалистической законности. Но, как уже говорилось выше, теперь он об этом даже не вспоминал.
Также сегодняшний Владимир Владимирович начисто изгнал из памяти такую мелочь, как мысленные переживания самого легкого оттенка по поводу вышеупомянутых пертурбаций физиологического (биологического) свойства. И некоторые другие сомнения, какие лишь самой неназойливой рябью касались его совести в разные периоды его жизни. Когда нынешний кумир негодяев, придурков и кривых патриотов совершал всякие неблаговидные поступки. Такие как…
Но мы сильно отвлеклись, а читателю, ясное дело, хотелось бы узнать нашу интерпретацию дальнейшей биографии подрастающего Вовы Путина. А заодно расскажем о тех неблаговидных поступках Владимира Владимировича, какие он совершал. Хотя, по железному мнению автора, вся жизнь Владимира Владимировича – это один большой неблаговидный поступок. Но обо всё по порядку. А читатель пусть сам квалифицирует поступки нашего героя на благовидные и не очень. Или сам придет к мнению, что вся жизнь нашего героя…
Короче.
Насчёт хулиганства маленького Вовы Путина.
Хулиганил сопливый Володя недолго. Его мама, очень рассудительная женщина, быстро и доходчиво объяснила сыночку, что с его интеллектуальными данными надо быть паинькой, чтобы выбиться в люди. Да, звезд с неба маленький Вова не хватал. И, чтобы перейти из твердых троечников в относительные хорошисты, брал школьную науку своей детской попой. И, надо отдать должное пионеру Путину, свою попу он натренировал именно так, как следовало это делать в тогдашнем советском обществе, чтобы именно с помощью неё лезть вперед и вверх. А мозги – дело пятое. Ведь даже в среде советских ученых академиками подчас становились люди не самые выдающиеся в плане специальных знаний и аналогичных талантов, но ловкие и с такими попами, которые могли – в силу складывающихся обстоятельств – видоизменяться от луженых до резиновых. Нет, в общем и целом ученая элита в СССР могла дать десять очков вперед любым другим аналогичным элитам разных развитых стран, особенно в тот период Советской власти, когда Советским Союзом рулил товарищ Сталин. Ведь именно при нем произошло становление таких выдающихся людей как Ландау, Капица, Тамм, Курчатов, Королев и даже Сахаров. Но после смерти отца народов случилось то, что случилось. И…
Но мы об этом уже писали.
И снова отвлеклись
 Но, возвращаясь к детству маленького Вовы Путина, повторимся: недостаток умственных способностей будущий президент РФ компенсировал усидчивостью и умением приспосабливаться. Это умение он начал развивать вместе с тем, как начал тренировать свою попу. Для этого маленький Вова записался в секцию дзюдо. А что, как ни эта хитроумная борьба, может развить в человеке способность сделать безболезненную для тренированной попы растяжку, и сесть – опять же без ущерба для попы – на шпагат. А ещё дзюдо учит, когда надо, выждать, а когда надо – напасть исподтишка. И сделать это так эффективно, чтобы у визави уже не могло возникнуть сомнений на предмет продолжения борьбы.
Да, занимаясь в секции дзюдо, будущий верховный главнокомандующий стал заводить полезные связи. При этом, освоив азы умения приспосабливаться к жизни, маленький Вова не стал сближаться со всякой малолетней и не сильно натренированной сранью, но подружился с качками старшего возраста. Которые всегда могли постоять за Вову горой.
А в школе Вове приходилось несладко. Но он справлялся. И постепенно окончательно завязал со своим троечным прошлым. Но всё равно понимал, что и с таким хорошистским аттестатом ему не светит ни один приличный ВУЗ. Типа театрального, журналистского или юридического. Куда ежегодно набивалось до двадцати желающих поступить на одно имеющееся место. Ещё хлебным в советские времена считался медицинский институт, но туда будущий президент РФ сам не хотел. Можно было, конечно, пойти в военное училище, по окончании которого даже лейтенант получал в три раза больше инженера. Но юный Вова знал, что за эти в три раза больше ему пришлось бы лет десять тащить самую нелицеприятную службу в каком-нибудь таежном (пустынном) гарнизоне. Или на южном берегу не то моря Лаптевых, не то Баренцева. И ещё неизвестно, повезет ли после этих десяти лет вернуться обратно в любимый Питер.
Да, юный Владимир Владимирович Путин уже тогда понимал, что не хочет трудностей. С другой стороны, он понимал, что со своими знаниями математики и физики он не сможет поступить ни в одно военное или военно-морское училище Ленинграда. Да и с остальными, не очень хлебными, институтами родного города ему не очень-то светило. Потому что абитуриенты, сволочи, так и перли в тогдашний Питер, так и перли со всех концов безразмерного Союза. Потому что учеба тогда была бесплатной, а умников в стране было навалом. Ох, как юный Вова ненавидел этих умников. Но, научившись держать на лице очень приличное выражение с оттенком достойного превосходства в сочетании с доброжелательной снисходительностью он никогда своих чувств не выказывал. Но раз и навсегда запомнил свои эти глубоко внутренние ощущения. Чтобы потом припомнить. И таки припомнил: теперь в его стране, будь ты хоть семью семь пядей во лбу, хрен тебе, а не бесплатное высшее образование (75) !
Но мы снова свалили с генеральной стези правильного повествования в сторону.
Итак.
Вова на выходе из школы, и в его голове вертится стишок Маковского типа «у меня растут года, будет мне 17-ть, где работать мне тогда, чем заниматься?»
Если честно, то работать руками Вова, сын своей рассудительной мамы, определенно не хотел. А поступить в любой ленинградский вуз, как мы уже сказали, ему не светило. Можно было начать с техникума или среднего училища, но оттуда забирали в армию. А в армию Вова тоже не горел желанием.
В принципе, он мог бы пойти по пути Черномырдина: найти в провинции вуз типа металлургического, где на одно посадочное место едва набиралось до половины абитуриента. И мог бы туда присесть, как в свое время это сделал дубоголовый (но чрезвычайно хитрожопый) Виктор Степанович. Однако такого расклада юный (и уже тогда чрезвычайно дальновидный) будущий президент РФ не хотел. Нет, ему это надо? Ведь три года по распределению пришлось бы париться, пусть даже в спецовке мастера и с папкой подмышкой, возле какого-нибудь мартена. Или блюминга. Хорошенькие дела…
И тут его осенило. И пошел он на Литейный. Сразу после выпускного. В управление КГБ СССР по Ленинграду и Ленинградской области. К слову сказать: уже тогда юный Владимир Путин умел так посмотреть на любого своего собеседника, что тот ни в чём не мог отказать юноше. Смотрел, в общем, будущий президент самой большой страны в мире таким светлым, чистым, честным и проницательным взглядом, что даже самый последний скептик, заглянув в глаза юного Вовы, понимал: да, с таким и в разведку, и на целину, и мосты взрывать, и даже сверхплановую тонну угля на-гора поднять. Вот так Вова в свое время посмотрел на дежурного по управлению ленинградского КГБ офицера и тот, даже не узнав о цели визита такого замечательного молодого человека, выписал ему пропуск. К одному из многочисленных «референтов» в звании от капитана и выше.
Капитан встретил посетителя сухо. Но поинтересовался. Типа, а какого хрена сей юный поц приканал в данную грозную и важную организацию? На что поц, выдержав тренированный взгляд капитана, ответил так просто, что капитан, заглянув в светлые глазки пришельца, тотчас проникся к нему симпатией. Чего никогда не делал даже по отношению к близким родственникам. А ответил Вова примерно так. Дескать, хочу работать не где-нибудь, а именно в КГБ СССР. Вернее, служить. Потому что мне очень нравится Штирлиц…
Про себя юный Путин тогда подумал.
«…Который ни хрена не делал, а получал сразу две зарплаты: немецко-фашистскую и советскую. На первую он мог не вылезать из пивной, а вторую откладывал на черный день. А ещё он получал два пайка. Первый проедал, запивая его марочным коньяком, а второй велел отдавать его жене. И она, благодаря этому, совершенно не бедствовала. В то время как остальная страна…»
Но озвучивать свои мысли о национальном герое будущий президент РФ не стал. И правильно сделал, потому что Штирлица уважали все советские коммунисты. Хотя, если бы тогда кто-нибудь спросил такого коммуниста: а что же полезного сделал Штирлиц за всю войну, очень затруднился бы ответить. И даже имея под руками знаменитый роман Юлиана Семенова (76) .
В общем, после такого ответа юный проходимец полюбился капитану ещё больше. Наверно, потому, что, как и большинство своих коллег в начале 70-х, и сам был изрядной сволочью (77) . И проходимцем. И решил капитан завербовать этого комсомольца с донельзя чистым и ясным взглядом. И между ними, капитаном тогдашнего КГБ и Вовой Путиным произошла такая беседа.
«Хочешь, значит, у нас служить?» - капитан.
«Очень хочу», - Вова.
«Но, я вижу, ты только после школы?» - капитан.
«Так точно!» - ответил Вова, и умело щёлкнул пятками полукед.
«Ну, брат, к нам можно только после армии или после вуза, - возразил капитан. – Желательно, юридического. Так что, поступай, выучись и – милости прошу…»
 «Ну, дык», - ответил Вова и потупил свой ясный взор.
«Ясно, - кивнул головой капитан. – Там и в прошлом году было по 18 недорезанных абитуриентов на место, так что даже не все отличники и даже со стажем… Или после армии… Смогли поступить. Н-да…»
И капитан снова пытливо заглянул под белесые бровки начинающего негодяя. Вова продолжал помалкивать и тупить взор.
«Ладно, - решил не тянуть волынку капитан. – Иди в комнату номер 54 на этом этаже, там подпишешь одну бумажонку и – дело в шляпе. Давай! А им сейчас звякну…»
И завербовал тогдашнего Владимира Владимировича тогдашний КГБ обыкновенным сексотом (78) . Или, говоря по-русски, стукачом. С тем, чтобы новоявленный студент юрфака ЛГУ Владимир Путин доносил на тех своих сокурсников (ну, и преподавателей), которые могли быть заподозрены в любой крамоле против СССР или КПСС. Вот таким незамысловатым образом теперешний президент РФ, обладатель довольно серого интеллекта во все годы своего существования, смог поступить на юрфак ЛГУ при конкурсе 18 человек на место.

Вообще, вся последующая сексотская и прочая кэгэбэшная деятельность Владимира Владимировича покрыта или мраком неразглашения, или флером некоей таинственности. То есть, о том, что Вова начинал с примитивного стукача, теперь даже ветер не смел прошелестеть, а о том, как он служил потом в звании уже офицера КГБ, тоже умалчивалось, но с такой многозначительной миной, что всяк желающий мог, глядя на данную мину, нафантазировать всякие героические дела, которые якобы совершил Владимир Владимирович в бытность свою обычным заведующим дрезденского клуба дружбы ГДР – СССР. Типа, он реально оставался офицером КГБ и тащил свою службу в дружественной Советскому Союзу ГДР якобы под прикрытием. И именно этот факт давал волю фантазиям тех россиян, кто обожал теперешнего президента РФ. И они сочиняли про него всякие пафосные истории самого детективного содержания, главным героем коих являлся он, кумир дефективных российских домохозяек и нечистых на руку разных успешных спекулянтов. В каковых историях Владимир Владимирович, во-первых, был не хухры-мухры простым кэгэбэшником, но целым офицером первого Главного Управления КГБ, которое теперь – целая служба внешней разведки! А это!..
Во-вторых.
Когда восточные немцы (жители Дрездена) решили раньше остальных социалистических стран объявить в своем городе капитализм и организовали многотысячное (где-то около ста взрослых мужиков, несколько немецких баб и три собаки) восстание, а вся тогдашня местечковая ШТАЗИ (79) , дрезденская полиция и целая группа советских войск в восточной Германии тряслись от страха, тогдашний майор КГБ Владимир Владимирович Путин один не испытал никакого страха. Он вышел навстречу толпе разгорячённых немцев, которые время от времени очень степенно, не повышая голосов, выговаривали «долой» и «даешь объединение великой Германии», и выступил с речью.
Надо отдать должное тогдашнему офицеру КГБ и теперешнему президенту РФ: по-немецки он говорил изрядно. То есть, некие способности интеллектуального свойства у него всё-таки имелись. А если к этому приспособить относительно хорошую память и усидчивость, то… А вот по-русски Владимир Владимирович всегда изъяснялся не очень. Но это к слову…
В общем, уболтал тогда Владимир Владимирович целое восстание. Немцы послушали-послушали отважного советского разведчика и разошлись по домам допивать свое пиво и доедать домашние колбаски. А будущий президент скромно вернулся в свой клуб и продолжил занятия по подготовке нового мероприятия в теме «дружба народов ГДР и СССР». Намечался, то есть, приезд группы советских штопальщиц из Иваново на встречу с группой дрезденских белошвеек. А так как группа ивановских штопальщиц вся сплошь состояла из сотрудниц управления КГБ СССР по Ивановской области, то дел у Владимира Владимировича предстояло по горло: сначала он должен был этих штопальщиц встретить, затем отучить их злобно зыркать по сторонам, а потом вкратце ознакомить их со штопальным производством на машинно-роторной основе. Ну, чтобы сотрудницы советского КГБ не ударили лицом в грязь перед лицом настоящих дрезденских белошвеек, а не сотрудниц ШТАЗИ.
А ещё фанаты российского президента рассказывали о том, что однажды он даже победил самого Джеймса Бонда. Причем легко, одной левой. Прислали, в общем, Джеймса Бонда в ГДР. И поручили ему залезть на Фрауэнкирхе и плюнуть оттуда на клуб дружбы ГДР – СССР. Но так как от одного здания до другого было не рукой подать, то, прежде чем забраться на маковку знаменитого дрезденского собора, Джеймс Бонд долго ходил вокруг да около и чесал репу. Реально прикидывая плюнуть на это дело и приударить за какой-нибудь симпатичной немочкой. Или свалить в ближайший пивбар. Ещё Джеймс Бонд любил ошиваться по казино, но в Лондоне его предупредили, но в Восточной Германии никаких казино нет, ни легальных, ни нелегальных.
Вот он ходит, думает, а тут – небольшой серьёзный человечек в гражданской одежде, но с жетоном офицера ПГУ КГБ СССР. И говорит на хорошем немецком языке, чтобы Джеймс Бонд ехал обратно в свой Лондон. А так как Джеймс Бонд никакого другого языка, кроме английского, не знал, а Владимир Владимирович английский язык ещё не выучил, то будущий президент РФ просто погрозил грозному британскому коммандеру указательным пальцем левой руки (в правой советский разведчик держал бутерброд, которым на ходу закусывал), и тот так струхнул, что тотчас удрал из восточной зоны в западную.
Кроме этого подвига горячие российские почитатели своего кумира в виде верховного главнокомандующего самой большой страны в мире вспоминают и многие другие. Такой, например, как Владимир Владимирович лично обезвредил атомную бомбу, подложенную международными террористами в персональный унитаз начальника политотдела ГСВГ генерал-полковника Моисеева. Или такой: собрались дрезденские вольнодумцы из несознательной немецкой молодежи копать подземный ход из Дрездена в Любек. Уже пригнали компрессор, геодезист определил наиболее удобное место для рытья начала тоннеля, это место культурно огородили специальным забором, на забор повесили сигнальные лампочки, наиболее умелые взялись за отбойные молотки, но тут, откуда ни возьмись, наш бесстрашный Владимир Владимирович. Запросто подошел к молодым немецким вольнодумцам, угостил их советскими сигаретами типа «Прима» и провел небольшую просветительскую беседу. После которой немецкие молодые вольнодумцы тотчас одумались и побежали записываться в немецкий союз свободной молодежи. Типа советского комсомола. А потом переехали всем составом в другой конец Дрездена и занялись сознательными дорожными работами.
А еще…
Короче говоря.
Героическое прошлое теперешнего президента РФ изобилует всякими небылицами, но самого патетического свойства. Сам президент ничего не подтверждает, но и ничего не отрицает. А молва, она – того!
Хотя, по большому счёту и согласно реальности, а не фантазиям, Владимир Владимирович в ГДР больше, чем в СССР, выказал себя обычным стяжателем и крохобором. И, забив на идеологию в теме секретных дел, просто обрастал барахлом и прочим движимым. Благо в ГДР он получал в два раза больше денег, чем в СССР. А что может лучше стимулировать крохобора и стяжателя в его бесхитростных устремлениях материального толка, нежели кратное резкое увеличение его доходов? Тем более что доходы свои молодой Владимир Владимирович, как и задумал в юности, получал, практически ни черта не делая. И, тем более, не принося никакой пользы стране, которая платила ему зарплату. Впрочем, как и многие его коллеги, а также большинство верхних чиновников как властных, так и правоохранительных структур. О коммунистических советских деятелях среднего и верхнего звена говорить не приходится, потому что они давно прогнили. Часть высших партийных советских деятелей пребывала в такой степени гнилости, когда возможно брожение и переход в иное состояние. Часть просто гнила и бродить не собиралась. Остальные даже не подозревали, что уже гниют и продолжали изображать кукольную деятельность. Первые потом резко трансформировались в либералов крайнего – по отношению к советской идеологии – толка. Вторые так и сошли на нет в виде отработанного человеческого хлама, но перед тем как сойти, попытались трепыхнуться. И организовали потешный путч. Третьи, когда осознали, что их кукольной деятельности пришел конец, засуетились, но было уже поздно. То есть, примазываться к либералам. И в виде хлама не хотелось. Поэтому третьи, вроде Зюганова, соорудили некое продолжение бывшей своей кукольной – под эгидой сгинувшей КПСС – деятельности. Но не потому, что были такими уж отчаянными коммунистами. Просто очень хотелось кушать. И при этом ничего не делать. Как это было в бытность ими разными вторыми, третьими секретарями райкомов и прочими инструкторами.
Тут автор с позволения читателя сделает небольшое отступление, чтобы покорить самого себя за отступление от изначально грустного тона, но как быть? Ведь автор перешел к описанию самого гнусного героя своего совершенного реалистического повествования, а с аналогичными гнусными литературными приемами описания всякой неподобающей мрази не успел познакомиться. То есть, автор, не считая себя каким-нибудь уж очень положительным героем нашей реальности, поднимавшийся и опускавшийся в разные периоды своей жизни на разные урони социального бытия, ни разу не пал так низко, чтобы нос к носу столкнуться с таким беспримерным негодяем как Владимир Владимирович Путин. В принципе, автору были знакомы и лицемеры, и ханжи, и уголовники, и хулиганы, и бомжи, но это были – по отрицательно моральным качествам – все мелкая сошка. Автор умел общаться с ними на их языке, автор понимал причины их падения и даже мог сочувственно относиться к такому их поведению, когда они изображали из себя невинных жертв обстоятельств или каялись, но совершенно неискренне. А вот до встречи с подобными Путину автор ни разу в своей жизни не докатился. Поэтому он не освоил ни приемов общения с ними, ни, тем более, не изучил художественных средств изображения таких с помощью нормативной лексики. Нет, автор знаком и с ненормативной, но как быть в таком случае с художественностью? Ведь возьмись автор описывать последнего героя своей грустной повести чисто так как тот заслуживает, то получится что-то вроде анекдота про Вовочку. Помните? Приходит Вовочка в класс и говорит своей училке Марье Ивановне, что написал про неё стишок. «Ах, какой ты молодец», восторгается Марья Ивановна, привыкшая «иметь» от Вовочки одни неприятности. «Но там, в стишке», возражает Вовочка, «иногда встречаются всякие нехорошие слова. «Ничего», решает учительница, «ты заменяй эти слова типа «тарам-тарам» и всё будет тип-топ. Ну, начинай!» И Вовочка начал: «тарам-тарам, тарам-тарам, тарам-тарам, тарам-тарам, тарам-тарам!» И так минут пять кряду, потом перевел дух, выдал ещё троечку «тарам-тарамов» и после последней пары междометий веско и очень раздельно произнес: «Марья Ивановна».
Так вот, не желая уподобляться герою советского «фольклора» Вовочке, автор, изображая последнего героя своей повести, и вынужден был сойти с грустной ноты и взять ироничную. Но так ведь не материться же последние страниц 50-ть или все 80-т?
Или меньше…
Но, возвращаясь к герою.
Когда перестройка прикидывала отбросить копыта набок, Владимир Владимирович с почестями вышел из КГБ СССР, потому что своим чисто крысиным обонянием понял, что там ему уже делать нечего. Особенно в такие смутные времена, когда не единой службой в КГБ может быть сыт такой предприимчивый человек как Владимир Владимирович Путин.
Потом началась демократия.
И Владимир Владимирович занялся юридической практикой, затем сделался проректором ленинградского университета. После, когда демократия взялась за его родной город вплотную, пошел служить помощником тогдашнего мэра ещё Ленинграда советником по связям с иностранной общественностью. Сначала они с мэром переименовали ненавистный Ленинград в благозвучный Санкт-Петербург, а потом принялись внедрять в него всякие либеральные инновации.
Именно в данный период деятельности Владимир Владимирович испытывал некие неудобства физиологической адаптации к новому режиму походов на толчок по большой нужде. То есть, мы уже об этом говорили, но если кто забыл: вместо трех раз в неделю по три раза на дню. Ещё автор упоминал об аналогии с половым созреванием. А сейчас повторяет: изменяя Родине и начиная воровать в особо крупных размерах, Владимир Владимирович не испытывал никаких угрызений совести, его мораль не ощущала никаких деформаций, одни лишь небольшие болезненные спазмы чисто биологического свойства, о которых мы уже говорили.
Но обошлось.
Владимир Владимирович начисто забыл о присяге советского офицера, где он торжественно клялся до последнего дыхания быть преданным своему народу, своей Советской Родине и Советскому правительству, почти безболезненно. И тотчас сделался вором в особо крупных размерах. А когда он присвоил первые 150 миллионов долларов, то окончательно перестал маяться некими физическими неудобствами и продолжил воровать с принятым размахом, ощущая в себе все больший и больший аппетит. Одновременно он обретал в себе циничную самоуверенность неискоренимого паразита, сознающего свое превосходство в том мире, где паразитов, в отличие от дикой природы или культурного садоводства, не истребляют. В виде не то кровососущих насекомых, не то сорняков-вредителей. И ещё безнаказанность. Всё это вкупе дало ему возможность гипертрофировать свое изначальное самолюбие до такой степени самовлюбленности, что Владимир Владимирович и возомнил себя почти небожителем, и зазвучал своим внутренним органчиком самомнения так блистательно, чисто и непогрешимо, как он звучал по сей день.

Хотя кое-какие препятствия ему по пути к своему блистательному совершенству почти небожителя преодолевать приходилось. Но легко. Однако о них стоит упомянуть. Во-первых, эти гадские депутаты Ленсовета во главе со старой грымзой Мариной Салье. Которые вздумали заводить на него, выдающегося деятеля тогдашней питерской современности, уголовное дело. Ну, да, по поводу уворованных им 150 миллионов долларов. Для чего изобретательный Владимир Владимирович придумал спасать своих голодающих земляков-питерцев, детей, стариков и даже блокадников, с помощью такой незатейливой операции, как вывоз из Ленинграда горючего, металла и прочего сырья в Германию, где всё это можно было реализовать за твердую валюту, а на неё купить продовольствие и помочь землякам пережить шоковую терапию. Вывезти, в общем, всё это вывезли. Тем более, не потратив ни усилий, ни денег на преодоление всяких бюрократических и таможенных проволочек, поскольку дело-то благородное. И продать – продали, потому что хитрожопый Владимир Владимирович использовал старые немецкие связи и создал несколько международных банков с компаниями, которые должны были юридически и финансово сопровождать сделку. В банках с компаниями сидели или российские отморозки, или бывшие сотрудники ШТАЗИ. Но такие, которые тоже не напрягались насчёт морали и совести. Банки с компаниями оказались однодневками и с таким смешным уставным капиталом, что, даже сумей правоохранительные органы арестовать их, арестовывать бы оказалось нечего. Куда потом дел украденные в огромном количестве – от ста до двухсот миллионов долларов – деньги Владимир Владимирович, так и осталось тайной. Вот с этой тайной и решила разобраться Марина Салье. Вздорная и, в общем, как большинство российских интеллигентов, непоследовательная баба с совершенно нелогичным образом мышления, но честная (80) . В плане разворовывания средств, отпущенных известно на что. И началась небольшая бодяга. На Владимира Владимировича даже завели уголовное дело. В ответ тогдашний помощник мэра Санкт-Петербурга выступил с несколькими прочувственными речами самого разоблачительного свойства. Он признал кое-какие свои ошибки в плане того, что, да, недоглядел, когда подписывал некоторые документы, позволяющие появиться на свет десятку фирм-однодневок, но основную вину в краже ста (или двухсот) миллионов долларов переложил на данные фирмы. Каковые гадские фирмы, увы, теперь нельзя привлечь к уголовной ответственности, потому что они бесследно – вместе с деньгами – исчезли. Хотя следовало. И не только привлечь, но и примерно наказать. Вплоть до расстрела всех фирмачей с банкирами, их семьями, водителями и прочей прислугой. Выступая так убедительно и горячо на людях, под сурдинку Владимир Владимирович разобрался и с уголовным делом, заведенным лично на него, и со своим шефом, господином Собчаком. А позже и Марину Салье заставил замолчать. Когда та принялась агитировать против Владимира Владимировича в период его первой предвыборной кампании в качестве кандидата в президенты РФ. Но, как принялась, так и отвяла. А потом резко удрала в деревню, подальше и от Питера, и от Москвы. Но Владимир Владимирович, который недаром долгое время ошивался в рядах самой грозной фискальной службы СССР, легко эту Салье вычислил и поздравил её с очередным днем рождения. Где пожелала вздорной бабе крепкого здоровья и возможностью им воспользоваться.
Тут надо переходить к пункту «во-вторых», потому что если был пункт «во-первых», то…
Короче говоря.
В те выдающиеся поры, когда Владимир Владимирович переделывал себя из бывшего пламенного коммуниста в предприимчивого криминального бизнесмена, и хапнул свой стартовый капитал (вышеупомянутая куча миллионов долларов, планируемая известно для чего), ему мешал, помимо вздорной бабы, ещё и хозяин тогдашнего Санкт-Петербурга, господин Собчак. Вместе с хозяином путались под ногами его вторая жена некто госпожа Нарусова и их сопливая дочь Ксюша.
Ну, да, Ксюше, когда друг семьи и ближайший папин помощник по всяким делам воровского свойства дядя Вова, кинул папу почти на 50 миллионов долларов, было всего 11-ть лет. Но уже тогда до её малолетнего сознания дошла такая вопиющая несправедливость: ведь дело замутили папа с дядей Вовой на пару, кое-какие советы давала мама Нарусова, а деньги все присвоил дядя Вова. Вот уголовное дело на дядю Вову и завели, потому что папа таки осерчал знатно. И мама. Но потом, когда дядя Вова о чём-то перетер с папой, дело замяли, потом его вообще изъяли и дядя Вова продолжил, как ни в чём не бывало, дружить с их семьей. Папа с мамой сделали вид, будто ничего не произошло, а дядя Вова даже занялся предвыборной кампанией папы в виде мэра Санкт-Петербурга на второй срок. Но, поскольку уже тогда навострил переметнуться в Москву, под рыхлый теплый бочок Ельцина, кампания прошла халтурно, и папа продул её корешу своему Яковлеву. А кореш, сука, тотчас покатил баллон на Собчака. И даже завел на него уголовное дело по факту хищений из городского бюджета в период хозяйствования своего предшественника. Но Путин, который к тому времени уже грелся под боком у Ельцина, Собчака выручил, и даже помог тому съездить за границу за казенный счёт полечить сердце.
И так далее.
Но о чём таки было перетерто тогда, когда папа Собчак, мама Нарусова и даже маленькая Ксюша стали точить зуб на Владимира Путина?
Скорее всего, Путин был в той терке так же краток, как со старухой Салье. И, скорее всего, притянув папу Собчака своей цепкой ручкой к себе, процедил: «Нишкни, гнида… То есть, Анатолий Александрович… И велите замять уголовное дело, а то пойдем по одному делу паровозом с прицепом…»
Анатолий Александрович, благо, был совсем не дурак, все понял и велел-таки уголовное дело, которое при его «попустительстве» и после инициативы Марины Салье было заведено против его помощника по иностранным делам, закрыть. Потому что понял: помощник, если его возьмут за жабры, потащит за собой и Собчака. У которого в те поры рыльцо было в аналогичном пушку, как и у его зама. А чего ж не в пушку? Да взять хотя бы лукулловы пиры, закатываемые тогдашним мэром бандитского Санкт-Петербурга на берегах Невы для всяких третьесортных иностранных проходимцев под видом международных экономических форумов и каких-то там Дельфийских игр. На каковые пиры тратилось из бюджета не только бандитского, но и реально подыхающего с голода Санкт-Петербурга, до пяти миллионов долларов за один присест. Типа, пол-лимона зеленых уходило на царское угощение зарубежных якобы банкиров и промышленников, а остальные списывались по графе «что упало – то пропало». При этом папа Собчак совсем не делился с другом семьи Путиным. Мотивируя такое перераспределение бюджетных средств реально голодающей северной столицы России тем, что это лично он придумал про Дельфийские игры на берегах Невы. Ну, лично на них и наварился. Потому что никакой пользы северной столице данные «экономические форумы» и прочие дельфийские игры не принесли. А вот воровать под них можно было нехило.
В общем, папа Собчак, если бы в свое время не послушался друга своего, Путина, мог бы ещё как потаскаться по всяким следственным и судебным инстанциям. Поэтому он и простил тогда друга своего. Мудро рассудив: дескать, в свое время я с ним не делился, так чего он должен делиться со мной? Ну, хапнул и – молодец…
Мама Нарусова согласилась с папой Собчаком, и они оба потом об этом не пожалели: папу, когда того «ушли» в отставку, Владимир Владимирович выручал не раз, а когда папа отбросил копыта, устроил ему такие шикарные похоронюшки, какими не мог бы похвастать ни один советский маршал или академик. И обставил таким кладбищенскими аксессуарами, что все, лежащие рядом маршалы с академиками, просто зеленели от зависти. И скрипели зубами. И если о том, как выдающиеся советские покойники зеленели, никто не видел, то их зубовный скрежет спугнул не одну питерскую парочку, имевшую экстремальное желание посовокупляться не то у могилки митрополита Никодима, не то на травке возле колумбария.
А мама Нарусова сделалась пожизненным сенатором от такого округа, о котором едва помнила из школьного курса географии. И где ни разу не бывала (81) .
Одна Ксюша «затаила» на бывшего друга семьи зуб. Но и она никогда не бедствовала. Но, ясное дело, хотела большего…
В общем, перед переездом в Москву, Владимир Владимирович уже успел окончательно избавиться от всяких неудобства физиологического свойства по поводу своих разных не совсем моральных поступков, но привык все данные поступки оправдывать такой общепринятой в среде нечистоплотных негодяев формулировкой типа: что хорошо мне, то хорошо остальным. И звучал, звучал! Но потихоньку, потому что в Москве ему предстояло охмурить еще худшего, чем он сам, выродка. Но бывший помощник питерского мэра по международным отношениям и разворовыванию городского бюджета не убоялся трудностей и приступил к делу. И, надо сказать, в Москве у Владимира Владимировича всё заладилось в лучшем виде и скоро ещё больший, чем Владимир Владимирович, выродок, назначил, предварительно промариновав питерского гастарбайтера на разных ответственных должностях, его рулить страной. Очевидно потому, что Владимир Владимирович и на этих ответственных должностях показал себя в «лучшем» виде, и умел так польстить большому куска дерьма в виде Ельцина, что тот ни разу не усомнился, передавая власть якобы над демократической России из рук в руки.
Потом были выборы.
И народ, ликуя и рыдая от радости, выбрал бывшего легендарного разведчика и такого замечательного помощника первого мэра бандитского Санкт-Петербурга своим законным президентом. И тот надежды народа весьма оправдал. Сначала Владимир Владимирович победил таких неавторитетных российских персонажей тех времен как Ходорковский, Гусинский и Березовский. И народ выл от восторга. Эх, надрывались наиболее экзальтированные, вот ужо отольются проклятым кошкам мышкины слёзки! И, главное дело, вопили другие, бензин таперча станет дешеветь!
Но ничего такого не случилось: мышкины слёзки никуда не отлились, а бензин, как всё остальное, продолжал дорожать.
Но дураки продолжали любить всенародно избранного. А как же его не любить, если он вот так, запросто, сказал, что будет мочить в сортире всех кто против.
Против кого, он не уточнил, но много ли народу надо? И, не обращая внимания на все дорожающий бензин и всё остальное, народ готов был за своим президентом хоть в огонь, хоть в говно. И никто из пламенных почитателей Владимира Владимировича ни разу не уточнился таким наводящим вопросом: а на хрена, в действительности, их кумир так победоносно разделался и с Ходорковским, и с Гусинским, и с Березовским? Хотя ни первый, ни второй, ни третий не обосрались в плане нарушения российской законности больше, чем, скажем, Абрамович, Михельсон, Чубайс, зять Ельцина и гендиректор «Аэрофлота» Валерий Окулов, другой его зять, небезызвестный экономический преступник Юмашев, все, без исключения, российские губернаторы и мэры, крупно-звездные деятели из силовых с фискальными структур и даже сам Владимир Владимирович.
Ответ, в общем, лежал на поверхности. Дело в том, что пока Владимир Владимирович готовил себя к более плодотворной – для собственного блага – миссии, нежели воровство в пределах одного только бывшего Ленинграда, всякие несознательные мерзавцы стали тащить под себя всё, что стало плохо лежать в бывшей РСФСР. А стало плохо лежать все, начиная с фабрик-заводов и кончая природными ископаемыми. Кто-то хапнул заводик, кто фабричку, кто целый горно-обогатительный комбинат, кто – в случае с зятем тогдашнего президента – весь бывший рэсэфэсээровский аэрофлот, а кое-кто – строевого леса и землицы под ним. Так, пустячок, километров сто квадратных или чуть больше. Несколько ловких парней взяли алмазные россыпи и золотые прииски. Один ушлый россиянин приватизировал – пользуясь случаем и почти за копейки – целую нефтехимическую отрасль. А Миша Ходорковсий, бывший пламенный комсомолец, потратив на всякие расходы чуть больше 43 тысяч долларов, сделался главным акционером нефтяной компании «Юкос» и к 2003-му году бывший советский комсомолец Ходорковский стал самым богатым человеком в России с капиталом в 14 миллиардов долларов. А ещё этот бывший комсомолец стал спонсировать такие партии как «Яблоко» и КПРФ. Каковые партии всегда критиковали и Ельцина, и его последыша Путина. Больше того: обвиняли и первого, и второго во вредительской по отношению к стране политике. Как внешней, так внутренней. Да ещё и обзывали обоих ворами и коррупционерами. Ну, Миша Ходорковский сдуру тоже стал ругать Путина. И обзывать его коррупционером. Наверно, бывший комсомольский деятель возомнил себя, благодаря нажитым миллиардам, почти неприкасаемым. Но не тут-то стало, и Владимир Владимирович, терпеливо выслушав тет-а-тет доклад Миши о коррупции в РФ по итогам 2003-го, вежливо с ним распрощался, пожал руку, а на следующий день начал мочить Мишу в сортире. Условно говоря. Потому что колония, куда попал Миша на 14-ть лет, оказалась хуже любого сортира, в каких ему раньше приходилось бывать. При этом, как мы уже упомянули выше, Миша пострадал не от того, что так уж нарушил новую российскую конституцию или её законы. А за то, что имел наглость хапнуть слишком много. И не хотел этим делиться с новой властью. Да ещё и стал на неё наезжать. Вот Миши и не стало. Как не стало Березовского и Гусинского. С ними канули в пресловутом сортире ещё пара дюжин преуспевающих политически и экономически людей России, но это всё были люди, как уже догадался читатель, которые не хотели беспрекословно подчиняться новому президенту РФ. И которые в свое время не обзавелись такими охранными грамотами, где бы черным по белому значилось, что эти люди являются или друзьями, или друзьями друзей Бориса Николаевича Ельцина. Или такими же, но уже ближних родственников известного деятеля недавней современности. Так, например, ни капли не пострадал Абрамович, Вексельберг, Михельсон, Алекперов. Также не взяли за их вороватые жопы ни одну из дочерей Бориса Николаевича, ни их мужей, ни господина Волошина, ни господина Морозова, ни господина Шахрая. Вышел сухим из воды и стал ещё богаче киндер-сюрприз конца 90-х Кириенко. Чубайс, откровенный негодяй, который даже в правительство не стеснялся ходить весь в пуху, а не с одним своим паскудным рылом, тоже стал богаче. А такие откровенные бандиты и даже убийцы, как некоторые российские губернаторы, стали получать от нового президента государственные награды за заслуги перед отечеством. Которое Владимир Владимирович стал сразу же по приходу к власти строить под себя, любимого. Предварительно поделив среди себя и нескольких избранных отнятое якобы во имя государственной законности и простой человеческой справедливости добро у некоторых неугодных новой власти нуворишей. И так он сразу стал держателем аппетитных пакетов акций разных аппетитных компаний. А в свободное от держания вышеупомянутых акций, каковые обрастали новыми, Владимир Владимирович принялся исподволь критиковать советскую власть. Дескать, если бы не случись Великой Октябрьской революции, после чего произошел полный разгром всей былой царской экономики и прочих домостроевских устоев под эгидой замшелой русской православной церкви, теперь бы население России могло составить аж целых полмиллиарда человек обоего пола! А её экономика давно бы обогнала ведущие экономики мира!
Между строк полного бреда и клеветы Владимир Владимирович принялся вдохновенно врать о тех существенных подвижках в экономическом и социальном разрезах, каковые подвижки произошли со страной во время его правления. И очень большая часть населения страны, которая всю жизнь «славилась» своими дураками и дорогами, стала уважать Владимира Владимировича ещё больше. А когда представители данного населения сталкивались с фактами очередного роста цен на всё что угодно, то они принимались клясть внешних врагов из вредительского западного лагеря. А в случае же обнаружения теми же представителями таких неприятных фактов, как скатывание страны на 80-е место в мире по качеству медицинского обслуживания и 125 по качеству потребляемого продовольствия, то данные представители тотчас обвиняли во всем внутренних врагов в виде мифических иностранных агентов. Но никогда никто из вышеупомянутых представителей не усомнился в своем кумире. А тот продолжал врать о своем героическом прошлом в качестве сотрудника КГБ СССР. Или многозначительно отмалчивался, когда ему задавали такие вопросы, точный ответ на которые мог открыть реальное положение дел. Среди которых не существовало вообще никаких подвигов, какие мог бы совершить нормальный советский разведчик. Хотя такое его многозначительно молчание создавало ему еще большего авторитета в кругу его почитателей. А многие даже додумывались до такого: дескать, днем Владимир Владимирович прикидывался заведующим клубом в Дрездене, а по ночам взрывал мосты. Или пускал с откоса поезда. Во вражеском Уругвае!
Тут читатель логично возмутиться: типа, ну, вот, автор совсем заврался!
Да ничуть.
Но повторит резонеру такую прописную (прописанную самим автором) истину: нашего ублюдочного президента любят (уважают) откровенные неучи или полные дебилы, каковым неучам совсем не покажется некоей сказочностью отсутствие общих границ у тогдашней ГДР со сказочным же Уругваем.
А еще нашего президента уважают (любят) такие же выродки как он сам. Или такие же сорняки-мутанты. Или простые крысы в человеческом обличии.
Что касается дебилов: именно для них наш президент использует приемы самого наглого вранья. И вот несколько их образчиков: на вопрос некоей аудитории, почему после возвращения из ГДР Владимир Владимирович не остался в ПГУ КГБ, мелкий приспособленец, не моргнув глазом, солгал, что просто не захотел сам. Хотя его очень уговаривали. Наверно, памятуя количество мостов и составов, загубленных лично белобрысым проходимцем во вражеском Уругвае.
А еще был такой вопрос: типа, а что бы вы делали, Владимир Владимирович, если бы победил ГКЧП?
Был такой, помните?
Якобы государственный комитет якобы чрезвычайного положения. Ну, когда старые партийные пердуны, наконец, поняли, что стране в виде СССР крышка. Поняли и давай чесаться: типа, а что, братцы, надо как-то спасать свою родину. Но так как они давно привыкли дремать на своих теплых местах и ни черта не делать, то ни черта же путного у них со спасением родины не вышло. Так, смех один. Даже малые дети смеялись. Но противники ГКЧП смеяться не стали, но таки изобразили серьезную озабоченность по поводу якобы катастрофических для страны потрясений в том случае, если данный ГКЧП (четыре замшелых пердуна и два почти пацана 37-го года рождения) таки хапнет власть в свои страшные руки ужасных палачей юной российской демократии. И не успели пердуны и два почти пацана толком промеж себя договориться, что делать первым делом: брать своего обосравшегося по самое не горюй партийного лидера в виде Горбачева за его скользкую жопу или идти боевым походом на демократов, как вся их армия с танками, флотом, авиацией и тремя конными патрулями переметнулась на сторону демократов, задавив по пути двух нерадивых демонстрантов.
В общем, даже малые дети…
Но только не те, кто якобы в кровавых боях побеждал этот жуткий ГКЧП.
А Владимир Владимирович после вопроса о его телодвижениях в случае победы ГКЧП, тоже изобразил на своем хомячьем личике волнительные движения в гамме истовых переживаний за судьбу страны и гордо ответил, что он пошел бы работать простым таксистом.
Короче говоря.
Ах, как после такого ответа возлюбили нашего Владимира Владимировича долбоёбы, долбоёбки и те, кто называют себя патриотами!
Но если ещё короче говоря, то просто на пальцах объясним, что Вова все соврал: и про его самостоятельный уход из ПГУ КГБ, и про таксиста.
Во-первых, когда он прибыл из ГДР, то его дальнейшей судьбой распорядился сам генерал-майор Шебаршин. Который, в отличие от дур и дураков, не способных отличить Уругвай от Фрайгбурга, держал белобрысого подполковника за обычного проходимца. И поэтому, учитывая настоящие заслуги одного из многочисленных тогдашних приспособленцев в КГБ, а не те, которые он потом сам себе придумал, просто выпнул тогдашнего Владимира Владимировича из Первого Главного Управления КГБ СССР.
Тут к слову стоило бы сказать: да, таких, как Шебаршин, в КГБ тех гнусных времен оставались единицы. Но таких как Путин – легион и полроты в придачу. Поэтому…
Но сейчас не об этом.
А о том, как нынешний кумир самой ублюдочной части населения РФ поехал в свой родной Питер. Типа дослуживать до полной отставки в тамошнем управлении КГБ СССР. Но, учуяв с помощью истинно хорькового обоняния ветер перемен, мудро решил, что кому она на хрен нужна, эта служба в КГБ, когда самая струя вышеупомянутого ветра подсказывала такие аппетитные перспективы, что куда там даже звание полного фельдмаршала от безопасности с тройным пенсионом и пожизненным бесплатным продовольственным пайком. Плюс пожизненные ежегодные отрезы всякого сукна, начиная от таких, из каких шьют шинели, и кончая такими, какие пошли бы на портянки и кальсоны.
В общем, ушел Владимир Владимирович из КГБ. И, как показало время, сделал он это не зря. Потому что где даже отставной фельдмаршал со всеми вытекающими, и где – президент РФ? Причём такой президент, который может ВСЁ! Вплоть до беспрекословного присвоения себе половины всех богатств всей России.
Впрочем, для оправдания Владимира Владимировича уточним: половину он себе ещё-таки не присвоил, но ведь пока ж не самый вечер?
Теперь вспомним об ответе Владимира Владимировича на второй вопрос.
То есть, во-вторых.
Типа, раз уже было «во-первых».
Так вот.
Когда его ответ про таксиста услышала широкая общественность, то самые умные снова покатились со смеху. И даже дети. И снова на пальцах. Ведь Владимир Владимирович, не имея никаких больших способностей и каких-то выдающихся мозгов, даже при проклятых советах смог без мыла влезть в самую хлебную «отрасль» тогдашнего хозяйства. А тут – зрассьте! – он идет ишачить простым таксистом! И это после того, как он, пережив империю зла, тщательно прикидываясь её верным адептом, теперь, когда империя зла таки накрылась медным тазом и на носах всяких выродков и прохиндеев замаячили самые благоприятные ля них времена, садится за руль собственного «опеля». Чтобы заколачивать трудовую копейку, а чтобы этих копеек было больше, поддерживать всякий треп со всякими пассажирами. И даже помогать им с багажом…
Нет, вы представляете?
В общем, снова даже дети…
Однако мы опять застряли в деталях, коими изобилует история жизни нашего героя. Но как без деталей, имея в виду описание настоящего состояния его же. Поэтому мы в эту историю (в разные, то есть, её периоды) нет-нет, да и возвращаемся. Однако до какого периода жизни выдающегося деятеля нашей паскудной современности мы успели дойти? Ах, ну, да, первые подвиги Владимира Владимировича на посту президента РФ. После свершения каковых он зазвучал внутри  себя ещё бравурней, ещё умилительней и ещё чище. А стал сиять вокруг себя и внутри так – словно он уже на короткую ногу с самим Господом Богом. Благо окружающая его толпа придурков тому своим одобрительным поведением весьма благоприятствовала.
«Ах! - визжали расслабленные духом и мозгами российские дамочки. – Да он ещё и отважный летчик!»
 «А ещё он отчаянный подводник-водолаз, умеющий уболтать любую акулу на её родном немецком языке!» - вопили серые мужеподобные личности (82) .
«А как он этим проклятым кавказским экстремистам показал нашу кузькину мать!» - надрывались третьи.
«А грузинам-то надавал по сусалам, как надавал!» - ярились четвертые. Эти были чисто мужского пола. И большинство из них недолюбливали грузин потому, что к этим нахальным грузинам очень тепло относились их, этих четвертых якобы мужского пола, жены.
«А вот и надавал», - горделиво потирал свои ненатруженные лапки Владимир Владимирович. В те поры он перешел на должность премьер-министра, но именно грузинам насовать горячих велел он. Для этого Россия задействовала почти всю свою армию и грузины таки с позором войну продули. Впрочем, как и начали. Потому что начинать бомбить своих соседей, южных осетин, которые в военном соотношении выглядели по отношению к грузинам так же, как грузины к русским, это тоже некрасиво.
Однако Владимира Владимировича (как и тогдашнего грузинского президента Саакашвили) мало волновали такие нюансы как «красиво – некрасиво», «хорошо или плохо» и прочие моральные аспекты в теме его государственных поступков. Поелику он ещё с момента начала своей политической (чиновной) карьеры не отягощался ничем посторонним помимо своего продолжающегося сорнякового роста к свету, невзирая на технические препятствия и прочую дребедень вроде угрызений совести или нареканий по поводу тех или иных его действий со стороны. Впрочем, никакого иного поведения и нельзя было ожидать от бывшего примерного пионера, комсомольца, коммуниста и так далее, в одночасье сбросившего все свои личины и превратившегося в того, кем он был на самом деле. Ну, и органчик звучать начал сам собой. И ничто данному звучанию помешать не могло. И никакие сомнения хозяина органчика не преследовали. Типа, насчёт крайнего благочестия исполняемой им мелодии. Хотя усомниться было в чём.
Мягко говоря.
Начать с фотографий в виде лётчика и подводника. Ему, конечно, Владимиру Владимировичу, с его ущербным интеллектом и гипертрофированным самомнением, а также его ублюдочным клевретам и неполноценным почитателям вся эта возня в ущерб нормальной государственной деятельности весьма импонировала. И аж доводила обе стороны до ажиотажа. Сам Владимир Владимирович гордился собой, но виду не показывал. Пока. То есть, его очень сильно распирало, но он чутьем понимал, что скромность – на первоначальном этапе становления его как правой руки господа Бога – его украшает. Это потом он стал вести себя и вызывающе, и показательно снисходительно, и надменно. А недавно договорился до того, что не любит, когда с ним спорят. То есть, он железно занял место рядом с Богом. И его почитатели, которые и раньше не стеснялись восторженно истерить по поводу любого телодвижения кумира, после такого заявления вообще выпали в экстатический осадок. Хотя такие, мягко говоря, нескромные декларации не позволяли себе ни Сталин, ни Черчилль, ни даже шибанутый на всю голову Никсон. То есть, они понимали, что перед нормальным электоратом бросаться подобными заявлениями категорически не стоит. Но нашим, что ни плюнь в глаза, все божья роса! Главное дело, чтоб в глаза не плевалась всякая сволочь из равной по положению социальной прослойки. А ежели тот, который…
Но мы, однако, слегка забежали вперед. Поскольку наш президент озвучил свое неприятие ко всяким спорщикам совсем недавно. Впрочем, он и раньше делал все по-своему. Но молча. И так же молча, или почти инициировал очередное «освоение» Россией Кавказа. И на разрозненные банды охреневших от безнаказанности кавказских отморозков, раздираемых противоречиями политического и религиозного свойства, поехала целая армия с танками, самолётами и полевыми кухнями. Армией командовали настоящие грамотные советские генералы. И данная армия ещё сохраняла былую советскую выучку. К ним прикомандировали половину сотрудников тогдашнего российского ФСБ. Плюс ко всему были грамотно использованы бывшие военные специалисты, призываемые на службу для выполнения определенных целей на сверхсрочной договорной основе. Эти специалисты также получали выучку в советской армии. Чтобы их заинтересовать, государство предложило хорошую оплату и от желающих не стало отбоя (83) . И война на Кавказе была предрешена. Но сроки, сроки?
То есть, даже с учётом огромного количества хорошо обученных специалистов, готовых за хорошие деньги «осваивать» Кавказ, плюс ФСБ и регулярная армия, время войны, затеянной тщеславным Путиным, могло растянуться лет до десяти. Не считая тех десятилетий, в течение каковых могла продолжиться обыкновенная партизанщина в горных условиях. Вот тут Путину пришла поистине гениальная идея ещё раз поэксплуатировать библейский пример с Иудой.
Короче говоря.
Снюхался Владимир Владимирович с главой одного из авторитетных тейпов Чечни Ахматом Кадыровым. И предложил ему, ни много – ни мало, сдать своих бывших братанов по независимой Ичкерии, а взамен получить гарантированное пожизненное президентство Чечней. Но какой Чечней? Ведь что такое рулить разоренной двумя войнами горной территорией, и что такое – рулить Чеченской республикой, куда государство в виде необъятной России обещало вложить такие баснословные деньги, какие не снились даже всему Приморскому краю вместе с тремя Амурскими областями (84) .
Поверил, в общем, Ахмат Кадыров Путину. И Путин его не подвел. Ну, а кавказцы, они еще больше люди слова, чем какой-то белобрысый питерец. Который уже не раз был засвечен на всяких неблаговидных делах в виде откровенного обворовывания своих русопятых земляков и прочего надувательства. Но одно дело, кидать своих убогих компатриотов, но совсем другое – попытаться объегорить суровых кавказцев. Это свои могут терпеть, хоть обворовывай их, хоть опускай, хоть просто гадь на них. А кавказцы…
Другими словами.
Чечню с несколькими районами в Дагестане грозная российская армия «победила» за какие-то два года. Потеряли, правда, при этом техники и живой силы по условной стоимости раз в семьсот больше, чем потеряли кавказские боевики. У которых, к слову сказать, не имелось ни самолетов, ни танков, ни даже полевых кухонь.
Но речь опять же не о том.
А о том, что таки победили. А потом принялись восстанавливать. Да таково, что теперь в Чечне мечетей на душу её населения больше чем скажем в Арабских Эмиратах. А чё ж не обставиться мечетями, коль Россия платит? А заодно газифицироваться в стопроцентном формате, а не так, как скажем, даже Московская область? Которая газифицирована всего на 66-ть процентов. К тому же газификация в России она, того, кусается. А в Чечне почти для половины её населения оказалась совершенно бесплатной. Да ещё и домашнее оборудование, необходимое во всяком личном хозяйстве помимо газификации, многим чеченцам обошлось бесплатно. Потому что, во-первых, Россия платит за всё. А, во-вторых, Чечней рулит не какой-то сраный Иванов-Петров-Сидоров или Давид Абрамович Врубельсон, а нормальный чеченец Кадыров. Который если и положит из спускаемых сверху денег себе какое-никакое содержание, но львиную долю данных средств таки доведет до своих сограждан. И земляков. Не то, что Иванов-Петров-Сидоров. Или Врубельсон. Каковые деятели, мало, все спускаемые из бюджета деньги присвоят, но ещё и попытаются чего-нибудь спереть у своих вассалов.
Однако, порядочность Кадырова (теперь уже Рамзана) сама – собой, но не стоит упускать и такой момент. Типа его земляков, которых он поднимает с помощью спускаемых из РФ денег. Ведь инородцев (вроде русских) в Чечне теперь нету. Смылись из Чечни русские. Потому что неохота им обрезаться и записываться в мечети. Если же и забредет в теперешнюю Чечню какая-нибудь ненормальная русская баба, то должна будет повязаться платочком и привыкать к остальным мусульманским обычаям в самом ортодоксальном формате. Зато чеченцы могут запросто селиться во всех российских городах и вести себя так, как им заблагорассудиться: типа по пять раз на дню намазиться, раз в год байрамиться и так далее. И все на виду. И ходить в таких одеждах, какие нравятся им, а не каким-то сраным русским. А деньги в чеченскую казну из российского бюджета как поступали в самых нескромных количествах, так и поступают. И получается такая картина, будто Чечня Россию просто рэкетирует. Типа, вы нам, дурни, платите, а мы вас за это взрывать не будем. А Владимир Владимирович на все это смотрит и душа его поет ещё лучше. А почему нет? Ведь это он навел такой порядок. А во сколько он обходится стране – пустяки. Ничего не скажешь: очень широкий человек, этот наш президент. Когда дело не касается лично него. Типа, его доходов, их источников, сбережений, счетов, президентской зарплаты, резиденций и прочих льгот в виде бесплатного лечения и пожизненного почти царского содержания. Почему – почти? Потому что известные автору цари таки жили и содержались скромнее нашего Владимира Владимировича.
«Победив» Кавказ, Владимир Владимирович занялся Грузией. Надо сказать, тогдашний президент Грузии, некий Михаил Саакашвили, очень не любил Россию. И очень любил всех культурных – по его мнению – иностранцев, начиная с США и кончая Португалией. Поэтому из кожи лез вон, чтобы им угодить. Для этого Саакашвили напал (типа, с помощью тогдашней грузинской армии и флота) на почти беззащитную Южную Осетию. Имея в виду, что Россия ответит адекватно. Или ему это подсказали в одном из госдепов США. Наверно, какой-нибудь мелкий служащий, потому что ни один уважающий американский чиновник не стал бы якшаться с такой ничтожной личностью в виде верного дворового пса на службе культурных западных ценностей. В общем, подсказал, а заодно наквакал о том, что, дескать, Россия не побеждала ни в одной малой войне. Мелкий служащий, наверно, где-то слышал о Русско-Японской войне и Карело-Финской компании. А заодно данный служащий пообещал, что ежели Саакашвили начнет войну с русскими проигрывать, то Запад ему поможет. Ну, Саакашвили и поехал.
А Россией в те поры командовал – в качестве президента – некий господин Медведев. А тут тебе эти грузины, которые начали самую беспардонную бомбардировку Южной Осетии. Ну, Медведев, не имевший, в отличие от Путина, никакого боевого опыта, очень растерялся. И целый день не знал, что делать. А Владимир Владимирович в это время находился на Олимпиаде в Пекине. А тут тебе такая новость. Ну, Владимир Владимирович и позвонил Медведеву и велел (мы повторяемся) надавать оборзевшим грузинам по их выдающимся сусалам. И – повторяемся – таки надавали. Грузины при этом потеряли почти весь свой летный парк боевых машин и весь свой флот. Россия потеряла столько же самолетов (или единиц боевой летной техники) сколько и грузины, зато флот сохранила полностью. Наверно, потому, что Россия выставила против трех грузинских плоскодонок свой целый крейсер «Москва». И хотя данный крейсер не ушел в свое время на железо или в качестве учебного макета в Китай из-за старости и шпаклевки, на одной которой он держался, стрелять-таки ещё умел. И славно потопил весь грузинский флот, состоявший…
Ну, об этом мы же говорили.
Но что же американцы?
А фигли они.

Это ведь только дурак-Саакашвили мог поверить на слово какому-то мелкому служащему из какого-то госдепа США, в то время как остальные высокопоставленные деятели данного оплота демократии во всем мире за слова своего завравшегося коллеги отвечать не собирались.
В общем, умылся Саакашвили. А потом и вовсе сдох, как грузинский политический деятель. Больше того: попал в черный список, составленный новыми грузинскими властями. Однако бывшая дружба грузин с русскими накрылась медным тазом. Но Путину это было по барабану. Потому что фигли такому орлу-соколу какие-то грузины? Зато он ох как припомнил этим грузинам и Сталина, и одного пехотного офицера грузинского происхождения, довольно успешно ухаживавшего за его супругой в то время, когда Владимир Владимирович занимался разведывательной деятельностью в братском Дрездене.
А позже Владимир Владимирович победил Крым. И, эх, как его после этого полюбило население. Вышеупомянутые дамочки и мужички из породы «долбоебов российских невменяемых» ходили, нацепив на себя георгиевские ленты, и орали: «Крым наш!»
Сколько на этом заработали производители георгиевских лент, умолчим, однако вскользь отметим, что большинство торжествующих совершенно не знали историю Крыма. И редкий из них мог сказать, так когда же и при каком царе (при какой царице) Крым из турецкого сделался российским (85) ?
Ну, что тут сказать?
По поводу таких выдающихся подвигов нашего славного президента, как полеты на боевом самолете и ныряние на подводной лодке (каковые славные деяния навечно запечатлены в виде фотографий) плюс кавказская победа, мы уже говорили. Но что там о войне с Грузией?
Несомненно, Саакашвили следовало поставить на место. Но на хрена было применять целую армию и тратить такие огромные средства? И, потом, так уж руководствовался Владимир Владимирович благородными целями, когда спасал бедных южных осетин? Скорее всего, наш президент просто снова проявил свой мелочный нрав и, как мы уже говорили, помянул грузинам и Сталина, и того пехотного офицера. А Сталина Владимир Владимирович ненавидел всеми фибрами своей крохоборской души и всеми своими посредственными мозгами. А то! Какого-то деревенщину почти без рода, без племени из самой грузинской срани уважал (а в свое время боялся) весь мир, в то время как его, благородного питерца и почти аристократа…
Ай-я-яй!
Насчёт аристократов.
Кто б сомневался. Ведь предков папы непременно пороли на одной из графских питерских конюшен. А предки мамы наверняка владели процентными лавками в разных районах царского Санкт-Петербурга. И если бы в свое время одну из этих родственниц пришил в свое время дурак-Раскольников, то теперь Владимир Владимирович мог бы похвастать ещё лучшим происхождением.
Но, что тут ни рассказывай, поклонники Владимира Владимировича считают победу в Грузинской войне одним из выдающихся деяний своего кумира, руководствующегося только благородными порывами. И ни разу не задались вопросом: а почему тогда их благородный президент сидел, засунув язык в жопу после того, как в Одессе сожгли живьем почти 50 человек, но не исходил благородным гневом? Вот бы ему тогда распорядиться послать в Одессу российский флот и произвести очередную акцию по принуждению к миру распоясавшихся украинских националистов. Так не послал же. И даже ни слова не вякнул о том, как это ужасно – сжигать живьем мирных невооруженных граждан. Но поручил высказаться по этому поводу своему секретарю…
Что касается Крыма.
И как его завоевал Владимир Владимирович.
Дело в том, что в Крыму давно назревали протестные настроения. А ещё их подогревали крымские мафиози, которые хотели получить полный карт-бланш в деле разворовывания бюджетных средств, каковые средства могли значительно увеличиться, присоединись Крым к России. Ведь при украинских властях, как их ни ругай, воровать было чуток тяжелей, чем это можно было бы делать под российскими, самыми толерантными в плане всякой коррупции и сплошного воровства с правовым беспределом, благодетелями. И под самим Путиным. Который и сам не чурался тяпнуть смачный кусок то тут, то там.
В общем, обстановка накалялась-накалялась, да ещё эти тупорылые украинские националисты со своей антисоветчиной и своим Бандерой так достали, что Крым, можно сказать, сам свалился в условный подол РФ, как то перезрелое яблоко. А Владимир Владимирович просто подписал указ о присоединении Крыма к Росси. И тотчас пометил на карте аппетитный полуостров, где вскорости построил еще одну свою резиденцию. Стоимостью ещё с один Арабский Эмират.
А дураки и дуры продолжили радостно верещать: «Уря-а, Крым наш!»
И ни один из них не усомнился в правоте поступков своего кумира. Но только нормальный здравомыслящий человек мог задаться вопросом: а как может политик такого уровня и руководитель такого государства как Россия одним только росчерком пера присоединить к своей стране несомненно спорную территорию размером с Бельгию? Зачем? Чтобы создать ещё большую напряженность с сопредельным государством? Которое, будучи во времена СССР суверенной республикой, восстанавливало разрушенный после войны полуостров. Ведь УССР была одна из немногих республик СССР, которая имела собственную независимую и достаточную экономику (86) . И именно в составе УССР почти с нуля были возведены в Крыму новые города, создавалась новая инфраструктура, были построены медицинские, оздоровительные и учебные заведения. Нет, разумеется, всё это осуществлялось в рамках общего программного развития под государственной эгидой СССР, но не стоит и забывать о таких немаловажных частностях, как деление тогдашней страны по республиканскому и национальному признаку.
Однако Владимиру Владимировичу с его сторонниками вся эта частная мудня и прочие экономические нюансы, а также тонкости внешней политики, оказались по барабану. Просто Владимир Владимирович так захотел, у него появилась ещё одна симпатичная резиденция в такой климатической зоне, что куда там даже кавказскому побережью Черного моря, а его сторонники зашлись от псевдопатриотической истерии. Вместо того, чтобы попросить президента, коль он уж так всемогущ и отважен, также присоединить к России дружественный Донбасс и такой же русский – по территориальной спорности – Северный Казахстан. Вместе с таким аппетитным ракетным полигоном как Байконур. А также вернуть России подаренные им и Ельциным «братскому» Китаю все острова на Амуре. А вот настоящие русские патриоты такие вопросы всегда задавали. А после беспрецедентного присоединения Крыма стали чесать репу. Ведь если раньше донельзя сопредельная страна с идентичным по национальному признаку населением имела в своем составе процентов десять упырей-русофобов крайне непримиримого толка, то после фривольного жеста президента соседнего государства к данным русофобам присоединилось ещё процентов тридцать. И теперь вся Украина превратилась в потенциально враждебный России лагерь. Готовый, после первого намека от главарей НАТО, превратиться в плацдарм для размещения там истинных врагов России, вояк из вышеупомянутого и очень агрессивного западного альянса. Да и сами украинцы теперь в своем подавляющем большинстве готовы идти хоть на службу в войска НАТО, хоть к черту в подельники, лишь бы назло русским.
То же самое теперь может произойти и с Грузией. И пусть невелика площадка для нападения на огромную Россию, но всё-таки (87) .
Однако всё вышеприведенные доводы насчёт сомнительности вышеупомянутых побед или великих деяний якобы выдающегося государственного деятеля современности Владимира Владимировича Путина как не действовали на него самого с его клевретами, так и не действуют. Очевидно, и тот, и эти, имеют чудесное свойство своих невменяемых сознаний зеркально отражать все неприятные им аргументы, закономерно возникающие в споре на тему «а так ли хорош Путин, как он сам о себе возомнил и как о нем думают многочисленные недоумки?»
Поэтому Путин продолжал сиять и петь внутри самого себя, его клевреты продолжали славословить своего кумира, и, благодаря зеркальности своего невменяемого сознания, совсем не обращали внимания на такие уж провальные моменты «исторической государственной» деятельности сорняка тысячелетия в виде нынешнего ублюдочного президента РФ, как…
То есть, мы, наконец, переходим к выполнению данного выше обещания рассказать о всяких откровенно неблаговидных поступках, совершенных и совершаемых кумиром – повторяемся – негодяев, придурков и кривых патриотов. Впрочем, все в нашем мире сравнимо. Это мы к тому, что, приступив к описанию откровенно неблаговидных поступков мелкого проходимца, стоит упомянуть о том, что и те деяния, какие считаются самим Владимиром Владимировичем и его сторонниками блистательными эпохальными свершениями, отдают несомненным душком самого отвратного восприятия. Поэтому, наверно (в силу очевидной неблаговидности), все эти фактические и совершенно надежно запротоколированные деяния нашего кумира нашей публики (а куда от них вместе с кумиром денешься?) наглухо замалчиваются и им самим, и этими самыми. Так же, как стоит полная идеальная тишина на вопрос о стартовом капитале Владимира Владимировича, заработанном им с «помощью» голодающих питерцев. Или о деле Марины Салье.
В общем, приступаем.
Итак.
Во-первых, сев на президентское место, Владимир Владимирович сразу принялся хлопотать о гарантиях таким выдающимся деятелям современности, как Борис Николаевич Ельцин. И таки выхлопотал. И после нескольких дней усиленных занятий крестный пахан Путина Ельцин мог уже не печалиться о том, как и где он будет доживать свои дни вместе со своей ненаглядной Наиной Иосифовной. Создал, в общем, его последыш бывшему пьянчуге государственного уровня такие условия доживания, какие и арабским шейхам не снились. И все за казенный счёт. Хотя папа и мама Ельцин вполне могли пожить и на счёт своих дочерей, ставших, благодаря «демократическим» переменам в России, обладательницами состояний, которые исчислялись сотнями миллионов долларов. И в самые кратчайшие сроки. Но, на фига, спрашивается, обременять семью, члены которой только-только вышли на прямую линию по достижению миллиардного состояния на члена семьи? Ведь с такой пустяковой задачей, как обеспечение двух старичков, могло справиться и государство. И справилось. И, пока основное население обновленной России осваивало трехразовое питание в год – на пасху, Новый год и день рождения всякого представителя данного населения – Борис Николаевич и Наина Иосифовна могли ни в чем себе не отказывать. Они остались жить в бывшей шикарной резиденции Бориса Николаевича, штат прислуги, также содержащийся за счёт казны, не ограничивался, лечение обоим и тоже на казенный счёт было положено самое передовое и плюс к этому такие пенсии, про какие говорить всуе не полагалось. Ну, чтобы не раздражать основную часть своего населения ещё больше. А ещё Наину Ельцин стали регулярно награждать всякими орденами, а после смерти своего супруга она сделалась одной из попечительниц «Ельцин-центра» в Екатеринбурге. Но, разумеется, никаких своих денег она не вкладывала ни в строительство этого позорища, ни в его содержание. Нет, благодаря Владимиру Владимировичу вышеупомянутый центр и ему подобные в Москве и других крупных городах России строились и содержались опять же за счёт российского бюджета. Да ещё и Наине Иосифовне подбрасывалось – как одной из попечительниц – за её неутомимую деятельность на поприще мажорного освещения деятельности её богомерзкого муженька. В общем, пока девяносто девять из ста российских старушек маялись от разных старческих недугов, потому что не имели средств на хотя бы самое примитивное лечение, Наина Иосифовна порхала по последним дням своей никчемной жизни как престарелая – но все ещё на лету – бабочка и при всякой возможности плела небылицы о том, каким выдающимся деятелем был её ненаглядный Борис Николаевич. А её дочки, зятья и внуки, каждый из которых мог походя купить пол-Лас-Вегаса, только надрывались от смеха после очередного увеличения содержания дорогой мамы (тещи или бабушки) за счёт российской казны. А иногда все эти родственники собирались или скопом, или по отдельности, и навещали бывшую первую леди России, чтобы погостить у нее от пуза и на этом сэкономить на еде, которая в тех местах, где они проживали, таки кусалась.
Похлопотав о своем пахане, Владимир Владимирович автоматически обеспечил и свое содержание на тот период времени, когда он, возможно, также уйдет из президентов и сделается простым пенсионером. Больше того, одним из первых указов он увеличил содержание нового президента РФ в два раза по сравнению с тем, какое было положено его предшественнику.
Заодно Владимир Владимирович принялся поднимать страну с колен. Но так как был он роста небольшого, а страна – огромная, то полностью поднять ему её не удалось. Да ещё всякие первоочередные дела по обеспечению себя и своего пахана, который страну на колени таки поставил, всякими царскими гарантиями, о которых не мог мечтать ни один царь. Но раком он страну поставил железно. И теперь всяк желающий мог подойти к России и дать ей поджопника. Или просто плюнуть на неё и походя обругать последними словами.
Но чтобы так не говорили, Владимир Владимирович, и это уже «во-вторых», как следует, занялся СМИ. И скоро все официальные российские СМИ кричали о том, какой он молодец-удалец, этот наш Владимир Владимирович, и как с колен поднял, и как возродил, и как теперь теперешнюю Россию все боятся и уважают. А про то, что раком, это все врут иностранные агенты. Которым за их вранье платят проклятые американцы. И их европейские сообщники.
И, пока Владимир трудился в поте лица, поднимая страну с колен и придумывая наиболее аппетитные гарантии тому, кто на колени страну поставил, утонула атомная подводная лодка «Курск».
И Владимир Владимирович, если следовать заведенному порядку, принялся спасать эту лодку в-третьих.
Он что-то невразумительно мямлил на публику, долго думал о том, как лучше приступить к делу извлечения подводной лодки с минимальной глубины всего в сто метров, а так как российский флот лишился за время правления Ельциным всех спасательных судов и глубоководных погружаемых камер, то дело всё никак не трогалось с места. В принципе, если бы Владимир Владимирович оперативно обратился за помощью к иностранным государствам, у которых в их флотах имелось соответствующее оборудование (частично, между прочим, приобретенное у РФ), то «Курск» можно было бы спасти. Но в это время – пока лодка лежала на дне – у Владимира Владимировича образовались более неотложные дела: то ли ему привезли новые золотые унитазы в его новую президентскую резиденцию, то ли ему позвонил Борис Николаевич и высказал пожелание поставить на своей загородной даче персональный томограф. А ещё Борис Николаевич пожаловался на поставщика сыра из Швейцарии. Дескать, опять любимой плесени не доложили…
Ну, пока Владимир Владимирович занимался более неотложными делами, чем затонувшая атомная подводная лодка, спасать её уже не имело смысла. Но таки спасли… то, что осталось. С помощью голландских специалистов. Владимир Владимирович распорядился выдать семьям погибших моряков по целых тридцать тысяч долларов, а адмирал тогдашнего Северного флота РФ, распустив, как баба, сопли, просил прилюдно у страны прощения. А Владимир Владимирович ничего не просил. Он горделиво отмолчался, и страна его за это стала уважать ещё больше.
К слову сказать, говорил наш президент тогда по-русски довольно нескладно и постоянно, когда не успевал прочитать с листка или самостоятельно придумать стыковочное слово между двумя бессвязными фразами, реально мямлил. То есть, очень злоупотреблял междометием «мня-мня». Зато по-немецки он шпарил что надо. И однажды так выступил перед мюнхенскими бюргерами, что те только чесались. Но не от красоты звучания родной речи, а от простого непонимания. Типа, а на хрена столь важный поц, как целый президент такой огромной (и некогда очень грозной страны) распинается перед ними, простыми пивными бочонками, словно дешевая шансонетка? А если немцу что-то непонятно, то это ему очень неудобно. А вот родная страна, выслушав вышеупомянутое красноречие своего кумира на чистом немецком, зашлась в ещё большем восторге. Типа, ах, какой лапочка и ах, какой умница, и как по ихнему так и чешет, так и чешет!
Однако, что там дальше?
Так вот, в-четвертых, Владимир Владимирович избавился ещё от одного наследия ненавистного СССР, от космической станции «Мир». И мотивировал это дело тем, что у бюджета недостаточно средств, чтобы содержать данную станцию. То есть, требовалось целых 120-ть миллионов долларов в год, чтобы содержать эту станцию.
На содержание себя и старичков Ельциных есть, а на станцию – нет. А то! Ведь если на себя и старичков Владимир Владимирович положил по 360-ть миллионов долларов в год, то если из них вычесть 120-ть миллионов, то, что тогда останется? Да слезы и останутся…
В принципе, советскую станцию «Мир» одемократившиеся россияне могли спустить и раньше. Но сразу после развала СССР содержание станции взяли на себя американцы. Их целые толпы стали появляться в бывших советских секретных институтах, занятых космической темой, а так как американцы ездили в Российскую Федерацию не только паюсной икры на халяву покушать, но и со специальным интересом, то уже через девять лет они охладели и к советским космическим разработкам, и к самой станции. И прекратили финансировать работу станции. Однако тут проявили интерес китайцы. Потому что и сами хотели кое-что разузнать о бывших космических достижениях. А ещё потому, что Китай, пока Россия разваливалась (вопреки утверждениям путинских СМИ о её некоем возрождении), бурно развивался. А заодно строил почти с нуля свою собственную космическую отрасль. Сначала Владимир Владимирович, как человек рачительный, хотел перебросить многострадальный «Мир» на братские китайские плечи, однако американцы ему не велели. Типа, мы понимает твою рачительность, когда ты как та курица, по зернышку клюешь. И таки доклевался до возможных китайских инвестиций, от которых и тебе лично может чуток перепасть, однако остынь! Ведь у тебя итак денег на разных тайных счетах видимо-невидимо, а данные счета ведь не в Китае. А там, где мы их можем легко заблокировать. Поэтому не хрен давать китайцам того, чего мы, самые демократичные в мире американцы, не желаем. И, авось, как-нибудь обойдешься от тех зернышек в виде дополнительных 500-т миллионно долларов, каковые ты мог бы отклевать в виде откатов от братских китайцев.
А потом станцию «Мир» хотели купить иранцы.
Тут американцы вообще взбеленились и велели нашему закрывать тему, чем быстрее, тем лучше. И для демократии во всем мире в целом, и для нашего стяжателя в частности.
Короче говоря.
Станция «Мир» накрылась медным тазом.
А дуракам и дурам всё ништяк.
«Правильно! – орали они. – На фиг нам это советское старье!?? Авось наш Владимир Владимирович такую новую станцию замутит, что весь мир от зависти позеленеет…»
Но мир все никак не зеленел. А даже наоборот. О чем без устали, тряся бородами и немытыми косами, продолжали кудахтать однополые деятели из «Гринписа».
Однако фиг на них, но продолжим перечислять неблаговидные поступки нашего обожаемого президента.
В общем, в-пятых. Типа, события на печально известной Дубровке. Когда на совершенно упадочный мюзикл стали собираться толпы желающих посмотреть новомодную бодягу с таким русским названием «Норд-ост». А чеченские боевики тук как тут. И хвать в заложники весь так называемый балаган с актерами, зрителями, музыкантами, дирижерами, вспомогательным персоналом и буфетом. И – как только – так давай вызывать лично Владимира Владимировича на рандеву без всяких сантиментов. Ну, наш, конечно, не полный идиот, чтобы на рандеву с самыми отморозками, когда у него жизнь только начала налаживаться. Но велел готовить силовую акцию по освобождению заложников. А так как все тогдашние (и теперешние) российские спецслужбы, лучше всего умели (и умеют) мочить несовершеннолетних и стариков на разных несанкционированных сходках, то с реальным делом реального освобождения заложников из лап до зубов вооруженных террористов у них вышла заминка. И длилась эта заминка целых три дня. После чего наши, наконец, пустили в здание, где показывали вышеупомянутый балаган, особенно чувствительный газ, и перетравили им на смерть половину зрителей с художественным (и вспомогательным) коллективом. Одни террористы не пострадали. А всего уснули кто где. Но их, когда в здание балагана ворвались наши бесстрашные спецназовцы, так всех и перестреляли. Чтобы потом ни одна собака из них не смогла показать на допросе:
а) как террористы смогли протащить целую банду самих себя вместе с оружием и почти полутонной взрывчатки в центр Москвы?
б) о чём они хотели перетереть с нашим президентом?
в) или что они знали о нашем президенте такого, отчего их велел всех перестрелять насмерть сам Владимир Владимирович?
Как потом обошлась власть с семьями погибших мирных участников страшного инцидента на Дубровке, известно всем. Типа, власть не отвечает за последствия злодеяний террористов. Что касается первого вопроса из трех озвученных, то ответ очевиден: Владимир Владимирович легко может умыть руки, потому что ещё не успел навести в столице, которой рулил упырь Лужков, надлежащий порядок. Поэтому по Москве эти террористы целыми бандами так и шастали. Ну, да, Кремль со своими резиденциями президент уже укрепил, но так не всё же сразу?
Народ, в общем, ответом остался доволен.
Ответить на второй вопрос президенту было ещё легче. Типа, он и не собирался опускаться так низко, чтобы лично переговариваться с какими-то нехорошими людьми.
Народ ликовал.
Хотя нашлись некие злопыхатели, утверждавшие, что террористы могли публично (пригласив отморозков-журналистов) задать президенту очень скользкие вопросы о причинах начала второй войны на Кавказе. Типа, а не сам ли ты, белобрысый негодяй, велел своим бандитам в погонах взорвать несколько домов в Москве и один в Волгодонске, чтобы потом поехать на южный регион России всеми имеющимися вооруженными силами? И сколько ты пообещал Кадырову, чтобы тот поспособствовал в быстром «освоении» взрывоопасного региона?
Ответ президента на третий вопрос вообще поднял такой одобрительный ажиотаж в среде его многочисленных сторонников, что только держись!
Сказал, в общем, Владимир Владимирович, и сделал это показательно сквозь зубы, дескать, а на хрена нам пленная сволочь, которую потом ещё и кормить придется в наших лагерях? При этом наш президент, уже тогда ставший солнцеподобным, ни разу не «просыпался» ни одним междометием типа «мня-мня».
«Уй-ю-юй! – визжали недоумки. – Солнце ты наше! Охо-хо! Кормилец народа своего и защитник отечества нашего! Так им, гадам, и надо! А то, вишь, захотели пожить в нашенских лагерях. Где их, злыдней, кормить и одевать надо… Сволочи!!!»
Нет, нормально? Весь Кавказ одевать, кормить, газифицировать и так далее за счёт российского бюджета можно, а сорок террористов разного пола содержать в лагерях – накладно. А, может, президент просто не захотел, чтобы оставшихся в живых террористов допрашивали? А те на допросах не рассказали о президенте такого, чего он сам о себе знать не хотел. И уж чего не должны знать самые широкие круги всякой общественности…
Но клевретам президента и такой довод по барабану. Молодец и – все тут!
В-шестых.
В этом разделе можно свалить до кучи всякие мелкие дела нашего всенародно избранного. Это и наведение порядка в избирательной системе РФ, и приведение в надлежащий вид рыночного хозяйства его страны, и отмена самого красного советского праздника в виде Великой Октябрьской революции. И избирательная система РФ стала работать как часики: то есть, показывать такое время, какое желал видеть и Владимир Владимирович, и его соратники. И теперь всяк благонадежный житель РФ мог верить, что к власти в любимой стране не придет никакая экстремистская сволочь, сволочь умеренно левого толка, сволочь правого направления и прочая сволочь, поленившаяся в свое время записаться в Единую Россию. Или – как стало теперь модным называться – в консерваторы.
Рыночное же хозяйство России окончательно приняло организованный характер, и так как им в последнее время стали управлять люди, приближенные к президенту (их родственники и родственники родственников), то хаос начала и середины 90-х канул в Лету, а на смену пришел нормальный синдикат, созданный по криминально-партийному признаку. Вместе с этим ушел из обращения нормальный закон любого цивилизованного рынка, когда качество товаров и услуг, в силу постоянной конкуренции, должно было неуклонно повышаться, а цены на все – падать. Но так как в созданном под руководством Владимира Владимировича синдикате уже не существовало никакой конкуренции и правил честной игры среди многочисленных участников рынка, лишь свод бандитских понятий, то всё стало происходить наоборот. Цены на всякие товары с продуктами и услугами постоянно росли, а качество этого всякого обратно пропорционально ухудшалось.
Но как президент решительно расправился с гнусным наследием советского прошлого, с Великой Октябрьской революцией!
Не стало, в общем, никакой революции. Зато вместо неё появился день народного единства. И праздновать его наши соотечественники могут 4-го ноября. Хотя многие из них по сей день толком не знают, какое знаковое историческое «явление» или кто же из исторических русских личностей стоит за этим днем современного российского календаря: Минин, Пожарский, Гришка Отрепьев, Марья Посадница или Иван Сусанин?
В общем, от последнего президентского деяния страна сделалась ещё «умней», однако ясно как божий день: таким образом, Владимир Владимирович хотел избавить будущие поколения россиян от бремени тяжелого исторического прошлого в виде всяких кровавых революций и прочей советской власти с такими позорными – для любого цивилизованного общества – явлениями, как бесплатные квартиры, зубные врачи, учителя и нотариусы (88) . И сделал это – избавил – Владимир Владимирович совершенно безвозмездно. А вот преобразования в избирательной системе и современном рыночном хозяйстве принесли Владимиру Владимировичу кой-какие барыши. Особенно это касается вышеупомянутого преступного синдиката, построенного на месте первоначального рыночного хаоса. И сколько с этого поимел сам глава преступного синдиката, Бог весть. Однако нет-нет, да и просачивались всякие сведения из всяких источников о том, что совокупное состояние Владимира Владимировича уже перевалило за 40 миллиардов долларов. Сам глава на это отвечал адекватно. То есть, называл все чушью собачьей. Иногда он это говорил с самым невозмутимым видом, иногда с легким недоумением, а иногда снисходительно смеялся. На камеру. И народ ликовал. Хотя, если кто из данного народа пригляделся бы в этот момент к своему кумиру, он легко бы обнаружил, что смеющийся якобы снисходительно Владимир Владимирович похож на злобно хихикающую крысу.
Нет, конечно, если напрячься, напиться или хорошенько стукнуться головой о чугунный рельс, можно предположить, что президент РФ чистый бессребреник. А те 150 миллионов долларов (чуть больше или чуть меньше), которые он спер у своих земляков (вспоминаем дело Марины Салье и начало номенклатурной карьеры Владимира Владимировича), наш президент употребил на какое-то благое дело. Причём, без остатка. Да ещё из своей скромной зарплаты доложил. Но всё это дело строго засекретил.
Почему, спросят, любопытные читатели?
Так кто ж знает – ведь засекретил же!
Хотя есть такая версия.
Как собирали деньги якобы для нужд голодающих в начале 90-х питерцев (женщин, детей, стариков и блокадников), опускаем, но переходим к кульминационному моменту операции, когда собранные деньги следовало обменять на продовольствие, а продовольствие на нескольких составах везти из Германии в Питер. Тут, ясное дело, верховодит сам Владимир Владимирович, бегает от одного немецкого банка к другому, подписывает всякие накладные и кассовые чеки, ругается на чистом немецком с берлинскими турками, которые взялись ему тогда помогать носить чемодан с сопроводительными документами, а тут – бац!
Приземляется, в общем, на Александерплац летающая тарелка, а из неё вылезают маленькие злобные инопланетяне. И грозят завалить всех на хрен без исключения: турок, курдов, цыган, поляков, сербов, пару дюжин немцев и самого Владимира Владимировича. А всё потому, что, мало, они сами по себе злобные, да ещё и горючее у них закончилось. Ну, все перечисленные с перепугу и разбежались. Кто куда. Типа, почти все, потому что никуда бежать не стали степенные немцы и наш героический Владимир Владимирович. И, пока степенные немцы солидно обсуждали странное явление, Владимир Владимирович прикрыл своей грудью Александерплац и вступил в переговоры с маленькими злобными инопланетянами. Дело в том, что Владимир Владимирович уже тогда понял, что он имеет особенные способности к разным языкам. А ещё Владимир Владимирович учился в специальной химической школе, поэтому как никто разбирался в горючем. Говорил, в общем, наш будущий президент с маленькими злобными инопланетянами на их языке. И вскоре выяснил, что горючее для заправки летающей тарелки очень сложное. И добыть его в условиях Земли можно только из черной осетровой икры. Из тонны икры – один литр горючего. Которого хватило бы этим нежданным пришельцам парсеков на пять. Или пять с половиной. Но им требовалось гораздо больше литра, потому что прилетели они откуда-то из окрестностей созвездия Пса. А от Земли до созвездия Пса это, это… В общем, очень далеко.
«Эх, была не была!» - сказал тогда Владимир Владимирович и пожалел, что не носит шапки. Потому что в такой момент самое главное этой шапкой оземь брякнуть.
Обошелся, короче говоря, наш будущий президент без шапки. Или картуза. Но неважно. Зато он быстро уболтал пришельцев подождать, когда он купит на имеющиеся у него деньги (то ли 150 миллионов долларов, то ли больше, то ли меньше) этой икры и отдаст её на соответствующую переработку маленьким злобным инопланетянам.
«Вы, ребята, пока не валите тут всех на хрен без разбора! – крикнул он на ходу. – А я мухой…»
 «Да, мухой! – велели ему пришельцы. – А то нам тут дышать нечем…»
 «Эге, - подумал Владимир Владимирович. – Вы ещё в Москве не были…»
Вот так Владимир Владимирович спас весь мир. Потому что, начав с Берлина, куда бы дальше пошли эти маленькие злобные инопланетяне? Но, как мы уже сказали, благодаря Владимиру Владимировичу, ничего такого не случилось. Заправились, в общем, пришельцы своим горючим и отвалили. А напоследок загипнотизировали весь Берлин так, чтобы о случившемся ни звуку. Их об этом попросил сам Владимир Владимирович. Дескать, как бы его после такого вселенского подвига не избрали президентом всего мира. Или пожизненным директором ООН с ЮНЕСКО в придачу. Да ещё поручат рулить Нобелевским комитетом. А ему это надо? У него и в Питере дел навалом…
Надо сказать, поверили тогда маленькие злобные инопланетяне Владимиру Владимировичу на слово. И зря сделали. Потому что икры им хватило только до Южного Креста. А оттуда до ихнего Пса пилить и пилить. Но это уже их проблемы…
А мир был спасен. Но как, так никто и не узнал. Как и о том факте, что мир стоял на грани гибели. А глупая Марина Салье и остальные её приспешники из тогдашнего Ленсовета стали катить на спасителя мира бочку. И подло на него клеветать. А он лишь гордо отмалчивался.
Короче говоря.
Тут мы приводим наиболее весомое доказательство того, что наш легендарный президент никакой не теневой миллиардер. А простой госслужащий за одну зарплату. Очень, надо сказать, скромную (89) . Ведь стартового капитала у него, по нашей версии, в размере почти 200 миллионов долларов не оказалось? Не оказалось! Так откуда у него взяться остальным 40-ка миллиардам долларов?
Итак, с этим разобрались, теперь, пока не перешли к пункту «в-седьмых», мы расскажем о реформах разных «подразделений» российского народного хозяйства. Многие, конечно, и эти реформы записывают в актив таких дел нашего президента, какими мы все только должны гордиться. Но попробуем отнестись к таким декларациям скептично. Или просто объективно.
Взять реформу образования. И – что? А то, что раньше в России было какое-то образование, доставшееся от проклятой империи зла в виде СССР, а теперь его не стало. Один ЕГЭ и куча дорогих халтурщиков-репетиторов. А в бывших советских школьных медпунктах «поселились» наркологи и психологи. И ещё в российском образовании появились такие нужные советники директоров школ. Они вплотную занялись образовательным процессом. И, благодаря таким революционным переменам, теперь 50 процентов российских учащихся не знают, чем занимались во время Великой Отечественной войны генерал Власов и маршал Жуков. А многие железно уверены, что саму вторую Мировую войну выиграли Рембо и Терминатор. Сорок процентов современных российских школьников более-менее разбираются в истории и родной речи с литературой. Они знают назубок 4 правила арифметики, и даже кое-что кумекают в алгебре. Впрочем, большего им не надо. Ну, типа для того, чтобы поступить в любой российский университет или академию на платной основе, не важно, какую, техническую, химическую, экономическую или чисто гуманитарную с философским уклоном. Потому, что по окончании любого из них (или любой в случае с академией) (90) , выпускник один хрен пойдет или в продавцы чего угодно, или в менеджеры по продажам. Тоже чего угодно. И лишь некоторым – в силу их родственных связей – повезет попасть в чиновную среду. Но на районном или областном уровне. Или в штат какой-нибудь газовой (нефтяной или электрической) компании, но, опять же, на районном или областном уровне. Потому что в столице все хлебные места в подобных департаментах и компаниях, если не заняты детками (внуками или племянниками) российских генералов от политики с экономикой, то обязательно придерживаются для своих же. Типа таких, какие появятся в ближайшем будущем.
Остается 10 процентов. Да, есть ещё в России юные умники. Но эти строго нацелены на выезд из страны. Хоть куда. Даже в Албанию.
Помимо реформы образования Владимир Владимирович реформировал отечественное здравоохранение, страхование и жилищно-коммунальное хозяйство. И теперь все вышеперечисленные отрасли нашей страны не ругает только ленивый. А российская медицина по совокупным специфическим показателям скатилась на 80-е место в мире. Страховщики обнаглели окончательно, и коммунальщики занялись чистейшей воды надувательством. И стали драть в три дорого за то, что делать не собирались. А в каждой платежке по квартплате теперь присутствует такая обязательная к оплате графа как «капитальный ремонт». Только его, этого капитального ремонта как не было, так и не предвидится. Но квартплата постоянно растет. Потому, что, став частником, любой руководящий коммунальщик приобретает дополнительную жажду к дополнительной наживе. И, будучи настоящим русским человеком с настоящей, широкой до беспредела, душой, такого человека уже ничто не остановит. Типа, на пути к достижению поставленной им цели стать миллионером. В кратчайшие сроки. А потом и миллиардером. И тоже в кратчайшие сроки. А почему – нет? Чем он хуже другого русского человека Чубайса, Абрамовича или Михельсона? А пятая часть населения России как жила в аварийных домах, так и живет. И в стране есть такие здания, стоящие на балансе администрации того или иного населенного пункта, где один подъезд реально обвалился, а в другом живут люди и продолжают платить квартплату.
В эту же графу под номером «шесть» можно отнести и пенсионную реформу (91) . Да, тут президент показал себя в лучшем виде. То есть, он сначала вдохновенно врал, что никаких радикальных изменений данная пенсионная реформа не предполагает. В частности, таких, какие бы ухудшили социальное положение и без того затюканных всякими «радостными» переменами россиян. Точнее, большую их часть. Потому что меньшей части российского населения как бы по барабану все вышеперечисленные реформы. Взять к примеру того же Чубайса. Ведь, мало, он валютный миллиардер, он ещё и госслужащий самого высокого уровня. Значит, он и за коммуналку не платит, живет себе в нескольких элитных квартирах и трех дворцах совершенно бесплатно, и все это жилье ему аналогично бесплатно ремонтируют. Редкие специалисты из Италии занимаются текущей реставрацией облупившихся кариатид под лепными балконами дворцов Чубайса, из казны им капают совершенно нескромные деньги, а мастера мраморных дел из Турции – и тоже за нехилое содержание из российской казны – то и дело меняют облицовку внутренних покоев рыжего проходимца. И упаси их Бог перепутать колер, потому что Чубайс терпеть не может такие цвета, какие напоминали бы ему его самого. Вот и ходит он по своим квартирам и дворцам среди всего зелененького (или голубенького), вокруг ничего от каштанового до пшеничного, один он, как тот факел. Но не тот, с помощью которого бедный Данко (92)  вывел своих соплеменников из страшного темного леса. А тот, с помощью которого устраивают всякие пожары, чтобы потом поживиться добром погорельцев.
Такой вот, в общем, факел наш Чубайс. Близкий друг, между прочим, Владимира Владимировича.
И ещё о лучшем друге нашего президента.
В продолжение темы его наплевательского отношения ко всяким вредительским реформам своего кореша. То, есть, объясним на пальцах: улучшение здравоохранения страны Чубайсу, как нормальному злыдню-русофобу, совсем не понравится, а вот с ухудшением того же самого он будет согласен на все 100. И какая ему разница, что за время правления Россией его дружком-приятелем Вовой Путиным данное здравоохранение – для основной части населения – скатилось по всем своим показателям (мы повторяемся) на 80-е место в мире? Да никакой. Но случись у рыжего мерзавца самая маленькая простуда, как к нему тотчас прибежит целый ученый консилиум и в считанные минуты поставит Чубайса на ноги. Консилиум, ясное дело, получит за свое дело по-царски, но Чубайс даже не почешется, потому что и консилиум будет оплачен из государственной российской казны.
Следующий интересный вопрос: типа, а как отнеслись Чубайс и ему подобные к реформе образования?
Да никак.
Потому что Чубайсу плевать и на реформу данной отрасли, и на российское образование в целом. Потому что давно не собирается он иметь с ним никакого дела. И всем своим детям с внуками заказал. От всех своих трех жен. И образуют их в лучших школах Европы. И, поговаривают, будто и это их, деток с внуками (внучками) Чубайса заграничное для “very important persons” образование оплачивает российская казна. А почему нет? Ведь на таких как Чубайс держится вся нынешняя российская государственность. Которую некоторые несознательные российские граждане (и гражданки) называют просто воровским сходняком.
Что касается пенсионной реформы, то российским деятелям вроде Чубайса на эту реформу и вовсе начхать.
Но мы не рассказали о её сути. О сути, то есть, пенсионной реформы, которую сочинил сам президент. Как всегда, была предыстория. И всякие правильные слова, которые говорил президент строго по бумажке. И народ – та его часть, кто уже перестал верить во все хорошее в стране России, – воспрянул духом. Потому что бумажки писались учеными людьми из такого института, где за базар отвечали. И, наслушавшись президента, народ поверил, что никаких дискриминационных изменений не произойдет: пенсионный возраст не поднимут, а унизительную разницу между прожиточными минимумами работоспособных россиян и россиян-пенсионеров таки отменят. И ещё кое-какие надежды. Однако, когда пенсионная реформа грянула, все опешили. Пенсионный возраст увеличили на пять лет, а прожиточные минимумы для трудящихся и пенсионеров ещё лучше закрепили в российской конституции. И, пока народ разевал рты и хватался за сердце, дума подписала проект новых законов и – всё!

Первые захлопнули рты обожатели Владимира Владимировича. И, повторяя слова одной гнусной бабы из госдумы по фамилии «Терешкова», стали кликушествовать о том, что, да! Все, то есть, правильно. Ведь мы живем в цивилизованном мире, где цивилизованные люди уходят на пенсию в 65-ть лет, так неужто мы не хотим походить на этих цивилизованных людей? Некоторые, наиболее ретивые, завывали о том, что президент своей реформой подарил населению – типа, каждому по отдельности, – ещё по пять лет жизни. А об унизительной «градации» населения по признаку определения для них разных прожиточных минимумов (для пенсионеров один прожиточный минимум, для людей работоспособного возраста – другой) клевреты старались помалкивать. Хотя самые смелые нет-нет да и высказывали свои передовые взгляды по поводу скудной – мягко говоря – жизни российских пенсионеров. И выглядели эти взгляды, озвученные прилюдно, так: дескать, пожили свое и – хватит. На хрен перекармливать тех, от кого уже никакой пользы?
Н-да…
Интересный подход, однако в нем начисто отсутствует связь с остальным цивилизованным миром. Поскольку остальной цивилизованный мир о своих пожилых людях таки заботится. И пенсии там не такие мизерные. Ведь даже в Мексике пожилые люди получают в среднем по 1000 долларов в месяц. А российский пенсионер может в среднем рассчитывать на 223 доллара в тот же месяц. И что толку, что он теперь будет работать на пять лет больше? Если доживет до 60-ти по старым пенсионным понятиям плюс пять – по новым. Ведь народ, подлец, так и норовит что-нибудь да сделать в пику своему законно избранному. Он им, то есть, прибавляет по пять лет жизни с царского плеча, а людишки так и норовят передохнуть много раньше определенного срока. А те, кто доживет, получит то, что получит. И будет радоваться, что его пенсия всего на три доллара меньше, чем у аналогичного пенсионера в Казахстане. Где жратва стоит намного дешевле, чем в России. И бензин тоже. Чего уж поминать Мексику. Где покушать тоже не так накладно, как в нашенской федерации. Мы уж не говорим о Европе, где средняя пенсия от 1200 до 2000 евро. И продукты питания стоят не дороже тех, которые покупают (изредка) российские старики и старушки. При этом европейские продукты питания можно употреблять в пищу. А российские…
Ну, это никому не объяснишь, это надо пробовать самому.
Ничего не забыли? Наверно – да, потому что тема необъятная, как сама страна. И постоянно требуется продолжение.
Итак, в-седьмых.
Под этим условным оглавлением можно свалить целую кучу дел нашего дорогого – в прямом смысле этого слова, потому что его содержание снова подорожало, – президента. Но постараемся быть краткими. И начнем с такого эпохального свершения под личным руководством Владимира Владимировича как создание стабфонда. И денег в нем сразу собралось такое огромное количество, что некоторые глупые люди стали ворчать: дескать, а почему немного средств из этого стабфонда не употребить на улучшение жизни среднестатистических россиян? Ну, что, вы, что, вы, сразу заволновались умные. Это все равно как весь пирог сожрать сразу, потом полдня икать от изжоги, а следующие дни недели голодать. Ни в коем случае! Пусть средства таки накапливаются, а когда стране выпадет крайняя нужда, вот тогда и сработает эта самая подушка безопасности.
Данные умные люди оказались ещё и очень богатыми. Вот они так легко и говорили о пироге, который нельзя кушать сразу. Потому что этим богатым людям не пирог был нужен, а…
В общем, старались богатые люди не зря. Потому что и во время существования вышеупомянутого стабфонда им всем в разных долях кой-чего обломилось, и после. Случилась, короче говоря, в стране такая нужда, про которую они не зря каркали. Образовалось, то есть, крайняя необходимость создать в России такую нужную ей позарез корпорацию, которая стала бы заниматься нанотехнологиями. А корпорацией поставили рулить небезызвестного миру и стране Чубайса. А дали ему на развитие нового «предприятия» целых 10 миллиардов долларов. Из стабфонда. Который ни в коем случае нельзя было расходовать на примитивные нужды населения. Ну, дали и дали. И – тишина. И лишь в специальных источниках, курируемых самим президентом, появлялись бравурные известия о том, какой Чубайс молодец и как страна скоро будет получать триллионные прибыли от его корпорации. Источники, очевидно, перепутали прибыль с убытками. Однако прибыли только ожидались, а убытки страна ощутила в реальности. Но никто о них не печалился. Потому что, наверно, Чубайс не забывал делиться личными доходами от государственных убытков и с президентом, и с его кое-какими приближенными официальными лицами. А президент, как мы уже упоминали, как та курица…
Потом президент поручал Кириенко порулить атомным хозяйством РФ. И Кириенко порулил. Он обещал стране кучу новых атомных электростанций, получил из бюджета соразмерную средней атомной электростанции кучу денег и на том дело встало. Но Кириенко, очевидно, тоже не забывал отстегивать бакшиш президенту. А тот, ясное дело, как вышеупомянутая курица…
А как Россия утерла нос всему миру по организации дельфийских игр и разных экономических форумов! Вот уж на что не щадили денег из казны. А какие угощения и какие удобства для проживания предоставлялись участникам этих игр и форумов! Народ, прямо скажем, не каждый месяц мясо кушает, а участники форумов и игр уж и на икру паюсную смотреть не хотят. Вот такой широкий человек наш Владимир Владимирович. Потому что все расходы, связанные с приездом-отъездом, проживанием по “V.I.P.” формату и питанием в аналогичном виде берет на себя принимающая страна-Россия!
Ну, не ура ли?!!
Уж прошло целых 20 дельфийских игр. И штук 100 якобы экономических форумов. А почему нет? Зато Владимиру Владимировичу приятно. Любит он, грешным делом, свое тщеславие потешить. Соберутся, то есть, делегаты со всех мировых окраин, африканцы, азиаты, латиноамериканцы, и ну нашего главу нахваливать. А ему приятно. А им вдвойне. Потому что какая ещё собака их к себе на дармовщину пригласит не то в Канаду, не то в США, не то во Францию с Англией? Чьи правители, первое дело, о своем народе пекутся, а только во-вторых, о прочих отсталых народностях. И в том плане, как бы с этих народностей чего-нибудь ещё стрясти. А вот нашенский – он не таков! Выйдет к представителям вышеупомянутых отсталых племен и так душевно с ними общается. А те его на руках готовы носить. А он им за это долги миллиардами долларов прощает (93) . Своим задолжавшим по квартплате старичкам – хрен на воротник, а этим – миллиардами долларов…
Впрочем, Владимир Владимирович на все российские экономические форумы с дельфийскими играми приглашает и представителей передовых капстран, но приличные что-то к нему не едут. И даже не соблазняются на халяву паюсной икры покушать…
Затем были зимняя Олимпиада и этот, как его, мундиаль.
И тоже с таким шиком и размахом, что даже самым бедным россиянам, чьи заднепроходные отверстия уж и паутиной зарастать начали, стало важно за свою державу.
«Соколик ты наш! – шамкала иная беззубая не очень пожилая российская старушка про дорогого президента, который лично открывал и Олимпиаду, и этот, как его, мундиаль. – Вот и утер ты снова носы нашим врагам проклятущим…»
Денег, в общем, и на этот самый, и на эту из российской казны ушло астрономическое количество. Столько, сколько могла бы потратить любая мало-мальски цивилизованная страна на пять мундиалей и четыре олимпиады. И одно всепланетное соревнование по легкой атлетике самого расширенного формата, где, помимо традиционных спортсменов обоего пола, могли участвовать даже горбатые паралитики и трансвеститы-колясочники. Но ведь то мало-мальски цивилизованная страна, где никому ничего отстегивать не надо. И где смета на любое строительство примерно равна фактическим расходам, предполагаемым при данном строительстве. И где почти любая старушка может вставить зубы. И справлять большую нужду положенное количество раз в отчетный период. Но в нашенской стране в первую очередь нельзя забывать о президенте и его приближенных – по государственной деятельности – людях. А они как вечно голодные курицы…
А еще Владимир Владимирович построил Крымский мост. И снова на него потратили столько денег, что хватило бы даже на мост от Новороссийска до Одессы. Но ограничились одним Крымским (94) . А затем предложили британцам построить им такой же, но через Ламанш. Но британцы, заглянув в смету, чуть не свихнули свои челюсти после того, как разинули рты. А нашим все ничего. Потому что мы таки гордые великороссы, и фигли нам печалиться тем, что треть нашей страны – нищета подзаборная. Зато у нас есть Владимир Владимирович. Который не только как та курица, подбирающая по зернышку, но ещё и самый надежный друг на свете. Поэтому история не знает такого случая, чтобы наш президент не помог хоть кому-нибудь из своих друзей. Взять Мутко. Известная личность. Нет, спорт в стране он не поднял, и даже наоборот, но это ли важно? Главное – человек старается, не жалеет на развитие отечественного спорта и футбола никаких денег, а если что у него не получается, так это бывает! Ведь ничего не случается только с тем, кто ни черта не делает. Поэтому президент даже не пожурил Мутко ни за его прошлое усердие в виде нечаянного вредительства российскому спорту, ни за будущие аналогичные «заслуги» перед страной. Как не пожурил ни Сердюкова, ни Чубайса, ни Зурабова. А пересадил их на другие хлебные места, приговаривая «Авось, обосравшись на одних важных должностях, мои кореша таки набрались опыта, и на других если и снова обосрутся, то уже не так жидко, а, пересев на третье, четвертое и так далее новое хлебное место, таки научатся работать хотя бы без вреда для нашей замечательной страны…»
И к Мутко наш президент был, есть и будет терпелив.
Потому, что дружба – это такая штука…
В общем, Мутко нашего президента не подвел. Почти. И он так старался, так старался. И даже нанял для футбольной сборной страны, занимающей предпоследнее место по коррупции в мире и 125 по качеству питания, самых дорогих тренеров. Таких, как Гус Хиддинк, Дик Адвокат и Фабио Капелло. Первый «проработал» в нашей стране целых четыре года и получал ни много – ни мало по 7-мь миллионов евро в год. Дик Адвокат «трудился» в России 2 года и тоже получал по 7-мь миллионов зеленых в год. Потом ему на смену пришел Фабио Капелло, он «тренировал» наших бездарных футболистов целых три года и «заработал» за это время 17-ть миллионов долларов как одну копеечку. При этом вышеназванные звездные тренеры не платили никаких налогов, потому что все налоги за них взялась платить российская сторона. Очень добрая сторона, как президент Владимир Владимирович. Вот только российским фермерам эта доброта как сказки инопланетян из далекой Альфа Центавры. Поэтому повсеместно по необъятной стране разоряется до 30-ти тысяч российских фермеров в год. То есть, позавчера был фермер, вчера он взял кредит для покупки подержанной сенокосилки, а сегодня судебные исполнители арестовывают и сенокосилку, и двух бычков на откорме и три дюжины кур у фермера за то, что кредит он таки вовремя не погасил. А если учесть, что фермеров в современной России раз-два и обчелся (95) , то…
Впрочем, Владимир Владимирович и тут потрафил своим почитателям, и он специально, долго и убедительно говорил на тему поддержки малого и среднего бизнеса. И клевреты снова рыдали от восторга. И не помнили, как президент обещал, что Россия войдет в пятерку ведущих стран мира уже в 2020-м году. То есть, мы клоним к тому, что наш президент любит приврать. А его клевреты это дело вовсе не замечают. И даже наоборот. Типа, если и замечают, то от этого любят нашего президента еще больше. А потому, что ничто человеческое не  чуждо такому небожителю, как почти пожизненный президент Российской федерации. И как не любить данного не то Юпитера Владимировича, не то Владимира Гиперионовича?
Однажды, правда, в стане клевретов произошла заминка. Случилось это в начале второго десятилетия текущего миллениума. И случилось так, что в стране вдруг пропал бензин. День нету, два, ну, народ начал нервничать. Ведь заправок понастроили за последнее время столько, что, когда едешь по трассе на приличной скорости, они – заправки – как деревья, высаженные по обочинам, мелькают. А бензин – того…
А бензин в те поры стоил 21 рубль за литр. Но это так, к слову. Потому что, главное дело, о таком безобразии узнал президент. И выступил во всеуслышание. И пообещал всем тем мерзавцам, которые решили создавать искусственный дефицит в теме горючего, дать по рукам. Как пообещал, так бензин и появился. Но по цене 27 рублей за литр. Сколько тогда Владимир Владимирович склевал, как та неутомимая курица, Бог весть, но тогда путинские жополизы слегка растерялись. Ведь все из них имеют личный автотранспорт. А некоторые владеют целыми парками таких транспортных средств. Но ничего, скушали и ну снова голосить: «Не, видали, как кормилец с проклятыми бензиновыми спекулянтами разобрался?! Ведь на следующий день…»
А тот факт, что бензин буквально за три дня подорожал по всей стране на целых 28-мь и 5-ть десятых процента, клевреты снова списали по статьям «происки Запада» и «нерадивые российские министры».
Хотя, если честно, нормальному человеку с внятной логикой непонятно: как Запад может влиять на внутренние российские цены «продукта», произведенного родным производителем из родного сырья? Или почему снова виноваты министры? Или почему они снова ставят подножки своему президенту, который сам и «создавал» этих министров? Как губернаторов, сенаторов и прочих исполнителей его президентской власти?
Но клевретам Владимира Владимировича такие примитивные резоны по барабану, потому что они тотчас стали стравливать вредный пар, ставший было накапливаться в их паскудных душонках после очередного надувательства любимого президента, на президента соседней республики под названием Беларусь.
«Что? – орали путинские жополизы. – Съели? А то всё Лукашенко, Лукашенко! Типа хороший хозяин не чета нашему!? А какой же он хороший, если бензин в его республике поднялся в цене почти на 17-ть процентов!!!»
Да, вопрос.
Ведь у нас – где нефть своя – бензин приподнялся почти на 29 процента, а у соседних белорусов, где из природных ископаемых одни только нестроевая древесина с торфом, – только на 17-ть. Нет, ну не сволочи ли?
И ещё вопрос.
Вот бы, скажем, бензин подорожал на эти же 29 процента в какой-нибудь передовой стране типа Франции. За три дня. Уй-ю-юй, даже страшно представить. Ведь французы запросто устроили бы новую Великую Революцию. И, за неимением Бастилии, снесли бы чертям собачьим собор Парижской Богоматери. Или, на худой конец, Триумфальную арку. А почему – нет? Ведь на памяти всякие беспорядки в Париже после того, как тамошние производители сельхозтехники хотели повысить цены на свою продукцию всего на 7-мь процентов: полиция, жандармерия, вертолеты специального назначения и французские фермеры, приехавшие в Париж кто на тракторе, кто на комбайне. А впереди, но перед полицейским оцеплением, отряд самых сознательных парижских клошаров. Которые сразу прочухали, что ежели оборзевшие производители французской сельхозтехники таки победят, то хлеб с ветчиной таки подорожают. А с ними и марочное шардоне 82-го года. И такой любимый парижскими бездельниками сыр каламбер. А им это надо?
Впрочем, мы отвлеклись. Но, возвращаясь к теме, вспомним о поправках к российской Конституции. Да, тут наш президент славно потрудился. Он и сам остался горд содеянным, и его клевреты испытали очередной ажиотаж самого положительного свойства. А как же без ажиотажа? Ведь любимый страной Владимир Владимирович принял (96)  такую важную поправку, как пожизненное сенаторство для всех без исключения российских президентов. А сенаторство, оно дорогого стоит. Типа, по деньгам, которые будет расходовать бюджет страны на своих будущих сенаторов (97) .
Плюс к этой поправке Владимир Владимирович придумал – на всякий случай – обнулить все свои прошлые президентские сроки. Ну, чтобы, не нарушая конституции, избраться ещё раз и ещё. Ну, пока не надоест…
Ну, что сказать?
Да, в деле поправок к конституции Владимир Владимирович снова всех удивил. Ведь народ-дурак, когда эти поправки затевались и данному долб… пардон! дураку даже предложили поучаствовать в обсуждении всяких изменений в главном законодательном документе страны, снова воспрянул духом, поскольку надежда умирает последней. И народ возомнил, что вот, наконец, ему слегка приоткроют клапан, через который ему, народу, станет дышаться и обильней, и легче. По стране образовалось движение инициативных групп и одиночек-энтузиастов. Все они стали коллективно и, соответственно, поодиночке, сочинять разные проекты поправок к этой самой. Что там только не было! Люди знающие писали довольно толковые предложения. Один глухонемой гражданин, например, предложил дополнить часть первую статьи 29-ой. И после его дельного замечания к ранее гарантируемым правам каждого члена общества на свободу слова и мысли могла добавиться гарантия и свободы жестикуляций. А почему нет? Что, глухонемые – не равноправные граждане (или гражданки) нашей великой России? И вот ему, глухонемому, радости просто мычать на разных митингах, боясь лишний раз загнуть пальцы или сделать жест, каковой мог бы показаться любому российскому полицейскому неприличным телодвижением. Якобы оскорбляющее честь и достоинство данного бдительного полицейского.
А группа российских дам не самого тяжелого поведения придумала чуток изменить часть первую статьи 51-ой. Типа насчёт права не давать показаний против себя и близких своих родственников. Дело в том, что данные дамы давно пересобачились со своими ближайшими соседками в силу их фривольных отношений с мужьями этих соседок. Поэтому вышеупомянутые инициативные гражданки просили российских законотворцев «усугубить» вышеупомянутую статью запретом давать свидетельские показания против своих ближайших соседей. И тоже правильно. Ведь наша Россия такая страна, где не очень-то принято любить ближнего своего. И уж если подвернется свидетельствовать одному российскому соседу против другого, то ой-ё-ёй! Ведь половина сталинского ГУЛАГа сидела именно из-за своих соседей, а не потому, что посылала бедному товарищу Троцкому в его далёкую Мексику теплые подштанники с начесом и картошку с собственного огорода. А если дело – как в случае с нашими инициативными россиянками – доходило до самых собачьих отношений в силу особенной фривольности данных россиянок по отношению к соседским мужьям, то вообще крах!
А один выдающийся российский умник из самой её глубинки написал во временный российский штаб по переделыванию конституции, созданный самим Владимиром Владимировичем Путиным, просьбочку подкорректировать такие статьи, как статья 57-мь и ей подобные. Ведь о чем говорит статья 57-мь российской конституции? А говорит она о том, что каждый россиянин (россиянка) должен платить установленные законом налоги и сборы. А законы, устанавливающие новые налоги или ухудшающие положение налогоплательщиков, обратной силы не имеют. Вот и думай по поводу этой статьи: то ли тебя задавят новым налогом, то ли он не имеет обратной силы, то ли ни одна собака не смеет придумывать таких налогов, которые ухудшали бы положение налогоплательщиков. И если богатому россиянину типа Михельсона плевать и на статью 57-мь, и на всю конституцию, то простым налогоплательщикам – вовсе не плевать. Вот и чешутся они, а наш умник таки додумался написать в сам штаб.
Умников, в общем, нашлось навалом. Многие из них даже бросили пить и принялись строчить свои дельные предложения. Но доходило и до смешного. Группа, например, коммерсантов, имеющих самые тесные торговые отношения с братским Китаем, придумала такую поправку в нашу замечательную конституцию. Такую, какая давала бы им, коммерсантам, право покупать в Китае всякие товары по курсу один рубль к десяти юаням, а не наоборот. А, возвращаясь в Россию, восстанавливать статус-кво.
В общем, страна оживилась. Настроения приподнялись. Но, когда конституция с её новыми поправками таки вышла, даже самые клевреты Владимира Владимировича прижали уши к щекам. А то! Все чего-то ждали, а получили пожизненное сенаторство экс-президентов и обнуление сроков Владимира Владимировича. Скептики снова стали вышучивать существующие порядки, а Владимир Владимирович приобрел ещё одно прозвище – «обнуленец». Но клевреты таки пришли в себя, они прикинули, что происки Запада с вредительскими министрами в данном случае не прокатят, поэтому принялись голосить как обычные базарные бабы: «И правильно! И верно! И как же не пожизненное сенаторство? Ведь трудился человек, трудился, не покладая рук… двадцать с лишним лет… а потом – раз! и – по миру с сумой? Нет, ну разве ж это по-нашенски, по-православному?»
Да, с такими резонами трудно не согласиться. Ведь как можно пускать по миру с сумой такого заслуженного человека как Владимир Владимирович Путин. А так, если по-православному, то пожизненное сенаторство. То есть, и достойное положение и кой-какая зарплата… ну, типа, плюс к тому, что наш дорогой президент, как та курица, успел наклевать по зернышку… сорок миллиардов долларов чистогана, кой-какая засекреченная недвижимость за границей и два старых гаража в родной России. Ну, ещё поддержанная «Нива». И – всё! Ведь точно, если б не такая поправка о пожизненном сенаторстве, сидеть бы нашему дорогому Владимиру Владимировичу на паперти. И это в награду за то, как он страну с колен поднял? Разогнуть, правда, окончательно не успел, и страна пока стоит так, словно играет в чехарду на стороне пассивного участника, ну так-таки ж?
Что касается обнуления президентских сроков, то клевреты и тут нашли положительный аспект. «А что!? – верещали они. – И обнулился! И теперь с полным конституционным правом может пойти на новый, после текущего, президентский срок. Потому что кто, как не он? Или вы хотите на пост главы нашей великой державы какого-нибудь левого экстремиста или правого узурпатора? Каковые мерзавцы вот как могут уделать нашу дорогую демократию. Или наш дорогой консерватизм?»
Резонеры, снова обретшие способность ехидничать, ерничали: «Да, настоящий благодетель! Только какого хрена все эти поправки придумал и закрепил он сам?»
 «И правильно придумал, – брызгали слюной клевреты, – потому что мы сами, срань безмозглая и неблагодарная, не додумались бы. Нам бы все брюхо тешить и по дорогим девочкам шастать. Или по дорогим альфонсам…»

Владимир Владимирович продолжил обход своих владений в Ново-Огарево. Ему очень нравилась его резиденция, которая должна была достаться ему в пожизненное владение после того, если он вдруг перестанет быть президентом. Если честно, Владимиру Владимировичу нравились и остальные его резиденции. Про остальные засекреченные владения, о которых не знало (не хотело знать) государство и поэтому не оплачивало их содержание, Владимир Владимирович старался не думать. Но думал он о тех, которые находились в России.
«Мне кажется, – безмятежно прикидывал он, – что и остальные резиденции будут моими. А что? Я столько лет тружусь на благо моего народа, и народ просто не потерпит, если я вдруг уйду на пенсию с одним только Ново-Огарево. Я, конечно, пока никуда уходить не собираюсь, но всё-таки…»
И президент, мысленно подпевая под свой внутренний органчик, исполняющий благостно-бравурную мелодию, стал по памяти перебирать все свои владения, которые имели статус бюджетных объектов под началом управления делами президента РФ. Задача оказалась нелегкой, потому что президент, как человек безразмерно широкий в деле стяжания не ему принадлежащих ценностей, каждый год обрастал тем или иным дворцовым комплексом. Или поместьем в каком-нибудь живописном уголке России. Вот ему и пришлось поднатужиться, чтобы вспомнить все. Но ничего, справился.
«Нет, все это добро моему народу не понадобится, - благодушно соображал Владимир Владимирович, ласково щурясь «навстречу» поздним утренним лучам, проникающим сквозь купы деревьев симпатичного парка, - а мне на старости лет будет приятно ощущать себя хозяином всего того, что я честно заработал. И потом: ну, не возьму я эти 12 дворцов и четыре поместья и – что? Пионерам отдать? Так нет их, этих пионеров. Бездомным детям России? Вот ещё… Во-первых, бездомных в России не осталось… почти… Я, во всяком случае, ни разу ни одного не видел. Во-вторых, если кто и остался, то они вполне обойдутся приютами. Потому что дворцы и поместья ещё заслужить надо. Как заслужил их я…»
Да, что и говорить: Владимир Владимирович серьезно считал себя и великим государственным деятелем, и спасителем России. И даже большим спасителем, чем Петр и Екатерина Великие. Ну, да, наш президент очень уважал данных исторических деятелей. Но последнее время стал относиться к ним достаточно снисходительно.
«Да фигли Петр первый? – иронично размышлял Владимир Владимирович, вдыхая свежий воздух. – Всего делов – флот построил. Деревянный, ха-ха! И где – в Воронеже… А я построил целого «Юрия Долгорукого» и не его одного. Да… Так как можно сравнивать меня и Петра Великого? Тоже мне, великий… Вот, блин, много навоюешь, отчаливая на деревяшке от Воронежа. В то время, как мой «Долгорукий» – раз – и в дамки! Типа подо льды Арктики. А ещё у моего «Долгорукого» есть баллистические ракеты… эти, как его… во – «Булавы»! Не то, что какие то пушечки, стреляющие чугунными ядрами… Да я, если захочу, этими «Булавами» да ка-эк стрельну по Америке, им всем там мало не покажется…»
Владимир Владимирович при таких мыслях слегка разгорячился и стал размахивать руками. И даже притоптывать и приседать. Если бы его сейчас увидели его поклонники, они были бы шокированы. Хотя один из них, некто господин Соловьев, как-то во время одной из своих дебильных телепередач назвал президента РФ эмоциональным. Но российские дамочки с расслабленными мозгами из числа почитательниц Владимира Владимировича привыкли любить его сдержанным и непроницаемым. Впрочем, вышеупомянутые дамочки простили бы нашему президенту и такое его непротокольное поведение. И азартное выражение на любимом лице. А как не быть ему, азарту? Ведь Владимир Владимирович всегда сохранял спокойствие и непроницаемость во время занятий государственными делами. И бывал тем более спокоен и сдержан, когда дела касались социальной сферы или внешней политики. А на них нашему президенту было плевать. Вот он и не нервничал, когда ему приходилось объяснять, почему в самой богатой стране мира треть населения живет за чертой бедности. И, разве что не зевая, очень спокойно объяснял, что главная беда населения его страны… Нет, не стопроцентная коррупция, не абсолютное беззаконие, не беспредельная жадность его приспешников и провальная экономическая политика, а низкие доходы населения! То есть, население само виновато в том, что тридцать его процентов живут хуже, чем некоторые африканские племена.
«Вот именно!» - мысленно воскликнул президент, и выражение его лица на мгновение сделалось злобным.
Увы.
С ним случалось и такое.
Но какому великому непростительны его маленькие слабости?
Тем более, что это мимолетное выражение не транслировалось на самую широкую публику.
«Нет, какая сволочь! - продолжил злобствовать президент. – Завидовать моим резиденциям и попрекать меня золотыми унитазами, которые я…»
И тут его осенило.
Ведь большинство резонеров из числа его подданных относились к так называемой просоветски настроенной прослойке. Большая часть, то есть, данной прослойки, резонерствовала, ерничала, критиковала и так далее. Потому что некоторые – особенно ушибленные на голову – из данных, настроенных на ностальгию об СССР, граждан и гражданок, умудрялись «олицетворять» теперешнего руководителя великой нации с тем светлым прошлым, какое они сохранили о великой стране Советов. А некоторые (из тех же) даже додумывались сравнивать своего нечистого на руку (мягко говоря) кумира со Сталиным.

Но хрен на них, потому что сейчас Владимир Владимирович мысленно костерил именно резонеров. И, поскольку те отличались последовательной приверженностью к идее построения правильного социализма по заветам Владимира Ильича Ленина, то именно насчет них его, Владимира Владимировича, и осенило.
«Нет, дались им мои золотые унитазы!? – неистово размышлял великий деятель современности. – А ещё называют себя ленинцами… Да я, между прочим, самый настоящий ленинец и есть! Ведь как сказал Ильич… в этой… как его… своей речи о задаче апрельских тезисов во время детской болезни… этой… ну, неважно! о том, что мы скоро все будем срать исключительно в золотые унитазы! во! после победы этой… ну, неважно… так вот я и сру! А остальным, козлам, надо просто подтянуться… (98) »
На минуту почувствовав себя истинным ленинцем, Владимир Владимирович машинально схватился за голову, не обнаружил на ней кепки и сразу успокоился.
«Вот именно, - уже менее эмоционально подумал он. – А ещё это называется «социалистическое соревнование». И кто виноват в том, что одни, самые инициативные, сейчас лидируют, а остальные, самые инертные, сильно отстают? То есть, я не против вашего хваленого социализма, но и вы, того! не фиг варежки разевать на добро Михельсона, Ротенберга, Пескова и моё, а давайте… того… трудитесь… как мы… и, авось…»
В этом месте Владимир Владимирович успокоился окончательно. И даже мысли в его голову полезли добрые.
«Вот именно, - умильно повторил он мысленно, заранее гордясь своим будущим гуманным, по отношению к остальному (помимо лидеров соцсоревнования) своему народу, великим деянием. – Вы должны подтянуться, а я, в свою очередь, снова помогу вам. И издам такой указ…»
Владимира Владимировича продолжило осенять. И ему пришел в голову указ, способный ещё лучше способствовать возрождению великой нации.
«…Ведь у нас больше полстраны владеет личными подворьями, земельными участками и дачными наделами, - плодотворно соображал лучший сын самой большой страны в мире, - вот и указ будет о том, что всяк может добывать на своем участке (подворье, наделе) любое такое ископаемое, которое числится в таблице Менделеева. А ведь чего только в ней нет! И, глядишь, кто-то найдет на своем участке нефть, кто-то – газ, а кому-нибудь повезет наткнуться и на алмазы! И – эх!!!»
Радуясь будущему улучшению… очередному этапу улучшения жизни страны и народа, Владимир Владимирович, как отпетый хозяйственник (а как таким не стать, руля столь огромным государством?), машинально придумал и специальный налог на специальное природопользование в пределах личных подворий (наделов, участков) своих облагодетельствованных соотечественников.
«…Так, пустячок, по тыще рубликов с сотки потенциально природоиспользуемой частной земельной собственности, - чисто экономически, но с присущим альтруизмом, соображал президент. – И данный инструмент налогообложения надо запускать превентивно. То есть, пока мой новый добрый закон в проекте да на обсуждении, деньги с населения, согласно новому налогу, следует брать уже. А почему? Да чтобы не ленились, сволочи. И, как только мой новый наидобрейший закон вступит в силу, так чтоб сразу все и начали бурить скважины, устанавливать драги и прочее оборудование. А то ведь, оно – того! Не пугни наших бездельников налогом, и не почешутся…»
Додумавшись до этого места, Владимир Владимирович зауважал себя ещё больше. А то! Ведь вот грустят о бывшем своем, якобы, светлом прошлом его резонеры, а ведь тогда как было? Ну, придумали советские ученые, всякие социологи и прочие законотворцы это самое социалистическое соревнование (99) . И – что? Они придумали, а ты – того! соревнуйся! И хоть дух из тебя вон, но, вынь да положь или переходящий красный вымпел, или аналогичное знамя! А вот я – раз – и специальный налог! Который вот как поможет моим бедным (пока) соотечественникам…»
Упиваясь собственными мудростью и добротой, Владимир Владимирович не забывал и об экономической стороне своего благородного начинания. Не следовало, то есть, забывать об индексации налога. А то инфляция, санкции, то – сё…
«…А индексацию данному налогу надо положить самую прогрессивную (100) , - прикидывал народный любимец, - ну, чтобы дело не захирело… А то знаю я нашенских: сидят, ни хрена не делают, а лишь гавкают на чужое добро да считают мои дворцы и дворцы моих приближенных подельн… соратников. Вместо того, чтобы как мы, трудом и потом, да копеечку к копеечке… (101) »

Что касается внешней политики, то и в этой теме Владимир Владимирович не убивался: вот охота цвет лица портить из-за такой ерунды, как международные отношения. Авось, Серега Лавров и сам со всем справится. Тем более, что у него такая знатная помощница, как Маруся Захарова. Которая вот уже лет десять одна за весь МИД РФ отдувается. Способная дама, вполне заслужила полного кавалера ордена за заслуги перед отечеством.
Короче говоря.
Наш замечательный президент всегда (или почти всегда) хранил бесстрастное выражение на своем почти божественном лике. И ходил по-царски гордо и степенно. И лишними движениями не мельтешил. Но, когда речь заходила о личном, Владимир Владимирович тотчас утрачивал свое привычное сонное равнодушие. Или победоносную невозмутимость. Как сейчас. А то! Додуматься до того, что он заткнул за пояс самого Петра первого.
«…Точно, мало не покажется! – продолжил свою давешнюю мысль о том, ка-эк бабахнет и так далее, президент РФ. – Надо будет только братанов предупредить, ну, перед тем, ка-эк бабахнуть по Америке «Булавой», чтобы продали там все недвижимое, и деньги из тамошних банков позабирали. И самому о своем движимом – недвижимом похлопотать. А потом и слинять на какой-нибудь свой засекреченный остров. Потому что эти американцы, они ведь, того… ну, после этого… как им мало не покажется, могут и ответить… (102) »
Завершив исторический экскурс и сравнительный анализ себя с Петром первым, Владимир Владимирович принялся за Екатерину вторую. И снова начал приседать и притоптывать. Потому что по сравнению с ним, главой теперешней РФ, скандально известная Екатерина вторая выглядела ещё и полной жопой в плане таких важных для выдающейся государственной деятельности мероприятий, как торжественные дорогостоящие приемы, пышные церемонии по поводу чего бы то ни было, умопомрачительные по затратам выезды и так далее.
«Подумаешь! – мысленно восклицал Владимир Владимирович, суча ногами. – Она, видите ли, потратила на московские праздники, приуроченные 25-тилетию восшествию её на престол, каких-то 10 тысяч империалов! Сто тысяч рублей! Или сто с небольшим килограммов золота… Велика важность! А вот я каждые майские трачу для народа… ну, чтобы праздновал, как полагается… по 12 триллионов рубликов… Во! Целых три с половиной тонны золота! Нет, Катьке даже близко со мной делать нечего… (103) »
Додумавшись до этого места, Владимир Владимирович свернул в боковую аллею. И успокоился. И снова зазвучал. Потому что вспомнил о своих последних эпохальных указах. Первое, он велел Министерству образованию угомониться и давать школьникам поменьше контрольных и диктантов. А зачем? Ведь все равно большинство бывших школьников отправится или на биржу труда, или продавцами, или рекламными агентами. Или страховыми. И ещё Владимир Владимирович приказал учредить в стране день Отца. Да, нашему президенту было чем гордиться: ведь как раньше жила страна? Да никак. Потому что в стране не было дня Отца. А теперь будет!
Гордясь собой, Владимир Владимирович припомнил ещё один свой подвиг. О том, как он в титанической схватке победил злодея-Навального. А то! Этот Навальный, можно сказать, угрожал благополучию всей великой русской державы и всех россиян. А какой мошенник, какой мошенник! Недоплатил целых 26-ть миллионов рублей этим благороднейшим бизнесменам из компании «Ив Роше Восток»! И, находясь под следствием, самым наглым образом неоднократно нарушал режим подписки о невыезде! Ну, не негодяй ли…
Думая так, Владимир Владимирович совершенно не вспоминал о том, как он лично помог нарушить вышеупомянутый режим своему бывшему благодетелю Собчаку и даже отправил его на лечение за дальний рубеж. А в это время питерские следственные органы вели на бывшего мэра какое-то уголовное дело, но, узнав, что подследственный – тю-тю – вместо следственных мероприятий принялись хлопать ушами.
Владимир Владимирович, продолжая гордиться собой, услышал предупредительный удар среднего колокола. Это давал знать дежурный звонарь из отряда священнослужителей особого назначения. Данные священнослужители служили исключительно Владимиру Владимировичу и исключительно в его личном храме в его личной резиденции Ново-Огарево. А звонарь предупреждал, что ровно через полчаса начнется поздняя заутреня. В принципе, поздних утренних богослужений в православном «протоколе» не существовало, но Владимир Владимирович по-свойски перетер с патриархом, и тот распорядился сдвинуть время заутрени в личном храме президента РФ на полтора часа. Ну, чтобы тот сначала мог вдоволь поплавать в своем бассейне, затем просмотреть личный биржевой канал, отслеживающий котировки акций Владимира Владимировича, потом позавтракать и немного погулять. И лишь после всех этих дел идти и, как следует, помолиться перед иконами Николая-чудотворца, Божьей матери и самого Спасителя.
Коснувшись краем своей государственной мысли святых персон и самого Господа, Владимир Владимирович вдруг сделал ещё одно гениальное открытие: ну, да, Навального, как потенциального зачинщика смуты, Владимир Владимирович прибрал лично, а вот таких возможных претендентов на президентский престол в России, как Святослав Федоров, Александр Лебедь, Борис Немцов и Лев Рохлин, прибрал сам Бог (104) . Значит, он стопроцентно благоволит Владимиру Владимировичу.
Сделав столь важное открытие, Владимир Владимирович загордился собой ещё больше. Он ещё лучше выправил свою осанку и продолжил прогулку по резиденции.
Тем временем какая-то птичка совершенно непочтительно нагадила на левый лацкан домашнего пиджака нашего президента. Владимир Владимирович перестал звучать и помрачнел. Он даже хотел свистнуть охрану и распорядиться, чтобы птичку изловили и замочили в сортире. Но потом вспомнил Салтыкова-Щедрина и его сказку «Медведь на воеводстве». И о том, как медведь совершенно ославился, слопав некоего чижика.
Надо сказать, Владимир Владимирович не отличался большой начитанностью. Но именно эту сказку помнил. Еще он помнил «Лягушку-путешественницу» и «Манифест коммунистической партии». Владимир Владимирович попытался на ходу сравнить фабулы, сюжеты и коллизии данных эпохальных произведений, чтобы провести возможные параллели между медведем-воеводой, лягушкой-путешественницей и призраком коммунизма, но без огорчения обнаружил, что не помнит, чем отличается фабула от сюжета. Однако, железно памятуя, что у него чисто юридическое образование, Владимир Владимирович легко простил себя за незнание всякой филологической ерунды.
Думая так, наш президент слегка отвлекся от своей мелочной привычки не прощать никому никаких пустяков. И не стал мочить неразумную птичку в сортире. Он сменил злобное выражение своего лица на грустное и подумал: «Вот так стараешься для страны стараешься, а в ней таки находятся всякие злопыхатели, которые по-всякому на меня норовят нагадить… критикуют, в общем…»
Да, до президента доходили всякие слухи. И даже донельзя преданные рожи его ближайших сатрапов типа Шойги, Пескова и некоего господина Соловьева не могли смягчить отеческую горечь нашего президента от этих слухов.
«…Кусают, в общем, руку, которая их кормит. А я ведь лично распорядился увеличить минимальный размер оплаты труда до 13 тысяч рублей в месяц! Ну, да Бог с ними, - по-христиански простил изобретателей дурных о себе слухов Владимир Владимирович, - ведь без этого никак. Закон, так сказать, остаточной компенсации. То есть, если есть вселенское добро в виде меня, то должно быть и периферийное зло в виде недобросовестных критиков данного добра. А ещё не надо забывать об иностранных агентах. Но они ведь тоже люди? И им тоже жить надо. А так как у нас ещё не для всех есть работа, то многие нуждающиеся люди идут служить иностранными агентами. Вот и распускают слухи. За деньги, которые им платят мои недоброжелатели из западных спецслужб. О том, что у меня в стране 20 миллионов нищих. Ну, и что? Это тоже неизбежное природное явление. Это как деревья, которые качаются, когда дует ветер. И не качаются, если ветер не дует. Или когда светло днем и темно ночью. Поэтому если есть богатые, то должны быть и бедные. А если есть очень богатые, то должны быть и очень бедные. Нищие, то есть…»
И Владимир Владимирович, в очередной раз подивившись собственной мудрости, снова зазвучал. А прежняя бравурная мелодия с умилительным оттенком приобрела ещё и дополнительную минорную, с дидактической трактовкой, секвенцию. Или каденцию. Но не важно. Потому что президент решил-таки закругляться с прогулкой, но приступать – после посещения личного храма – к исполнению своих прямых обязанностей. На носу маячил очередной экономический форум. И предстояло решить, сколько на этот раз выделить Лехе Миллеру для обустройства его газового сектора в резиденции для проведения важного мероприятия: 8-мь миллионов долларов или все 10-ть (105) ? А ещё надо было помирить Алиева и Пашиняна. Наверно, он пригласит их в свою сочинскую резиденцию. Расходы, разумеется, Владимир Владимирович, как хлебосольный хозяин, брал на себя. То ли 30-ть миллионов долларов, то ли все 40-к. Ничего-ничего, ведь уважать самого себя и звучать так, как умел он, дорогого стоило. И неважно, что многие соотечественники его не уважали. Так, ерунда, чуть больше половины населения… или меньше? Но какая разница: главное – возлюбить самого себя, а остальное – приложится…

Природа, заключенная в границы президентской резиденции в Ново-Огарево, безмолвствовала. Облака почтительно стояли в голубом небе. Охрана президента, притаившись в кустах, боялась либо хрустнуть веткой, либо просто кашлянуть. Одна лишь птичка, недавно обкакавшая нашего дорогого президента, чирикнула что-то невразумительное и упорхнула. Наверно, вспомнила о том, что летать над резиденциями Владимира Владимировича строго запрещается.

Пост, мать его, с криптом. Или с криптой?

Прошло три года. Время не изменило внешность Владимира Владимировича и, хоть он стал ещё мудрей, морщин на его лице не прибавилось. Он продолжал звучать и продолжал говорить. И говорить так, что народ снова рыдал от восторга. А то! Сам президент самой большой страны в мире общается с народом вот так, запросто! При этом он не стеснялся выходить за рамки протокольных приличий, обязывающих самое важное лицо государства квакать на публику с видом надутым и неприступным. Нет, общаясь с народом (как мы уже говорили, совершенно запросто), Владимир Владимирович принимал самую пацанскую позу (одно плечо вперед, рука на колене, сам весь слегка вперед) и говорил звонким мальчишеским голосом. И, о чем бы ни говорил, будь то прорыв страны на новые, неведомые сраным американцам с гнилыми европейцами, технологический уровень, или о том, как мы войдем в пятерку ведущих стран мира в 2020 году, он всегда смотрел на свой народ (ну, с тем, с каким общался запросто, но с помощью своего телевидения) чистым светлым взглядом честного человека, который скорее сам себя покусает, но не обманет! И народ ликовал!
Ну, не весь, а процентов 60-т, но и это ж таки немало?
Помимо слов Владимир Владимирович успел переделать за последние три года кучу полезных для страны и народа дел. Он, ни много – ни мало провел больше двух десятков экономических форумов. И как этим не гордиться? Ведь на последний экономический форум в его родном Санкт-Петербурге приехало более 14 тысяч человек из 130 стран мира! А 81 страна прислала своих официальных представителей! А в пленарном заседании форума принял участие – вместе с самим Владимиром Владимировичем – сам президент Казахстана некий Касым-Жомарт Токаев! А сам президент Египта некто Абдюль... Обдель… мать его… фатах, что ли? и сам председатель Китая этот… Си… Цзы… цзи… дзю? во – пин! адресовали присутствующим форума свои видеобращения!
Вот как!
А если вспомнить, что работу форума освещали 3500 представителей СМИ из 35 стран мира, то – ваще!!!
Особенно если вспомнить, во что они обошлись принимающей стороне России. Так, пустячок, каких-то 40 тысяч долларов на журналистское рыло, включая расходы на прилет-отлет, проживание с пропитанием самого царского содержания и даже флэш-карты памяти для их электронной аппаратуры плюс оплата интернет-трафиков для каждого на все время освещения таких важных событий в этой такой гостеприимной стране России…
Но это ли важно?
И важно ли то, что и весь остальной форум – помимо журналюг – встал России в нехилую копеечку? Ведь все, и даже видеобращения вышеупомянутых цзи… дзю.. пинофаххатов… оплатила принимающая российская сторона. И даже прикупила для этих пинов и фаххатов дополнительного времени. Ну, так, от широты натуры. Ведь, чай, не какая-то нищая Швейцария с ее занюханным Давосом, где пенсионеришки едва концы с концами сводят, потому что швейцарские сыры с трюфелями таки кусаются (106) , а целая Расея! А Расея – это… В общем, и остальным прибывшим на экономический форум в Санкт-Петербург было все за счет все той же принимающей стороны. И прилетели все они на этот нашенский форум не эконом-классом, потому что платили наши широкие натуры, а улетели не им же. Кое-кто, правда, хотел для отъезда заказать прогулочную яхту, типа от хлебосольного Санкт-Петербурга до своего Борнео, но, тут уж, пардоньте, на это россияне не согласились. Потому что, широта, она – широтой, но так надо ж и меру знать?
А как жили делегаты форума!
Ай-я-яй!
Ещё лучше журналюг!
А жили они в таких шикарных отелях для V.I.P., о существовании которых раньше некоторые экономические представители из африканских с латинскими странами знали только по кинофильмам о Джеймсе Бонде. Поэтому некоторые из них, как увидели, куда их поселят, так разинули свои рты, что заработали по вывиху на разинутое рыло. А тут угощение! И тоже за счет широких русских натур! Пришлось, в общем, и тут принимающей стороне раскошелиться. На дорогих медиков из Израиля. Потому что как можно пользовать таких важных гостей самого дорогого экономического форума в мире какими-то питерскими костоправами. Ну, а эти из Израиля, да за хорошую деньгу, враз занемогшим их вывихи и выправили. Чтобы, значит, дорогие гости могли от пуза подхарчиться…
А тут – на тебе – икра паюсная! А многие прибывшие из таких важных стратегических (в плане партнерства) для России стран как Буркина-Фасо или Гондурас такую еду даже в кино не видали. А если и видали (все про того же Джеймса Бонда), так ни хрена не поняли: что же это такое? Но быстро сообразили, особенно глядя на своих более цивилизованных коллег из Никарагуа и Уганды. И стали лопать. Некоторые долопались до изжоги, некоторые – до запора, а кое-то из особенно темнокожих так просто стал зеленеть. Потому что икра она хоть и черная, но куда на хрен дальше любому африканцу чернеть даже от переедания даже черной икры?
Да, последний питерский якобы экономический форум получился на славу. Гости остались довольны. Особенно те, кто уехал из России с дополнительным гостинцем. Нет, конечно, всякий из них отоварился ценным индивидуальным подарком от самого президента РФ, а дополнительный гостинец получился в виде поместительного кулька с разной снедью для своих голодающих соплеменников из таких индустриально развитых стран как Чад и Экваториальная Гвинея. И ещё, помимо снеди, кое-кто тащил кое-что из столового серебра.
Но не обошлось без конфузов. Пара дюжин гостей из особенно женолюбивых регионов Африки, Ближнего Востока и Юго-Восточной Азии подцепили во время форума триппер. Но ничего, обошлось. Принимающая сторона не только оплатила услуги вездесущих питерских путан, но и лечение неприятного заболевания.
Но, опять же, это ли важно?!!
Ведь на этом форуме решались такие важные дела! И обсуждались такие животрепещущие в самом широком мировом разрезе вопросы! А какие обсуждались темы!?! А как выступил сам Владимир Владимирович? И как он резанул правду-матку о том, что форум проходит в непростых геополитических условиях. Но плевать, потому что он лично и форум в целом нацелены на открытость и настрой всех суверенных государств на равноправное партнерство. А если сюда добавить опережающее развитие инфраструктуры – то… Кранты, в общем, всяким злопыхателям из тех стран, которые Владимир Владимирович называть не стал. Но которые так и ставят палки в наши колеса, так и ставят…
Речь Владимира Владимировича вызвала широкий и бурный резонанс в аудитории. В той, вернее, её части, где не икали от икры или не маялись изжогой от шампанского. И понеслось! Более 1500 модераторов и докладчиков выступили со своими речугами и презентациями. Особенно досталось такой плодотворной теме как «Новый мир – новые возможности!» Чуть меньше муссировали такую тему как «Новый экономический порядок: отвечая на вопросы времени». Вскользь коснулись и самой принимающей стороны. И поговорили насчет того, что экономика России – это новые задачи и горизонты.
Да, пролистав программу форума и познакомившись с её участниками, только самый последний негодяй (или скептик) может назвать столь важное мероприятие, придуманное самим Владимиром Владимировичем (107) , пустой тратой астрономических сумм денег. Ну, как же пустой?!! Ведь стоит только осмыслить названия тем, которые «прорабатывались» на очередном сходе выдающихся государственных, экономических и политических деятелей из Таджикистана, Белиза, Восточного Тимора, Джибути и Мадагаскара, то сразу станет ясно, что грядущие положительные изменения неизбежны! И в самом мировом масштабе! А почему нет? Ведь вышеупомянутые страны – не хухры-мухры занюханные европейские бенилюксы, а реальные и непотопляемые флагманы мировой экономии. И им, главное дело, бросить клич! Такой как «Даешь новый мир и новые возможности!» Затем, не скупясь на расходы, его обсудить, осветить, и – пожалуйста: вся мировая экономика просто обречена на свое улучшение в теме гуманной сбалансированности. А в результате канут в лету такие позорные социальные явления, как расслоение мирового социума на бессовестно богатых и беспредельно нищих, прекратятся войны, а вместо хаоса, порождаемого непримиримой конкуренцией промышленных и финансовых объединений наступят мир и покой, обусловленные единственно желанием спасти бедную планету и людей, населяющих её. Причем всех, а не одних только евреев…
А на случай, если вдруг мир снова не почешется на вышеупомянутый клич и ту огромную сумму денег, потраченную на его обсуждение, и продолжит безобразничать в теме войн, отдельно голодающих регионов и экологических катастроф почти континентального значения, то мудрые организаторы последнего экономического форума в Санкт-Петербурге (под гениальным руководством президента РФ) дополнительно изобрели такой посыл – «Новый экономический порядок: отвечая на вопросы времени»! Изобрели, потратили и на его обсуждение (и освещение) ещё одну астрономическую кучу денег, так неужели после такого дополнительного титанического усилия наша бедная мировая система продолжит бездействовать и деградировать? Да ни в коем случае! Но тотчас – после мудрого озвучивания темы посыла и самого профессионального её обсуждения – начнет ещё лучше модернизироваться, дифференцироваться, интегрироваться, гиперболизироваться и так далее вплоть до…
Даже страшно подумать!
Особенно, имея в виду, что тон всем будущим и совершенно положительным мировым изменениям задал (повторяемся) сам Владимир Владимирович Путин!

А если учесть, что он это делает уже 25-ый раз подряд, то (108) …
Ну, и России тоже кой-чего достанется. Потому что таки ж была и такая тема как «Экономика России: новые задачи и горизонты». Ведь само название темы – просто гимн какой-то! Эдакая филигранная трактовка будущих эпохальных свершений. Или строжайшее руководство к непременному действию. Вот и не жди после такого форума чего-нибудь грандиозного…
То есть, насчет не ждать – это касается нормальных людей, обладающих здоровым оптимизмом и не страдающих несварением желудка. Иные же снова начнут ехидничать по поводу сказанного. Дескать, ага, чичас весь мир и так далее! Вот ужо больше ста миллиардов рубликов перевели на энти негодящие форумы, а миру и Расеюшке все по барабану. Типа, мир как хотел срать на декларации Путина, его ближайших российских сподвижников и прочих важных иностранцев не то из Кот-д’Ивуар, не то из Федеративных штатов самой Микронезии, так и продолжает срать. А Расеюшка как продолжала загибаться по всем своим показателям, так и загибается. Но ведь все неправда!
То есть, где-то – да. И насчет срать, и насчет загибаться. Но так ведь на то наш президент из самых матерых разведчиков. То есть, миру кажется, что он просто дурака валяет, а на самом деле, наш президент – говоря иносказательно – не спеша натягивает тетиву, чтобы потом ка-эк стрельнуть! По всему прогнившему миру. Ну, и Россию каким-никаким боком коснется. И обернется ей такими барышами, что те, потраченные якобы на бесполезные форумы сотни миллиардов, покажутся просто смешными.
Тут пару слов о том, почему на нашенские экономические форумы не едут делегаты из таких враждебных нам стран как США, Канада и прочие люксемюбурги с лихтенштейнами. Нет, сначала ездили. В виде шпионов. Но потом перестали. А все дело в том, что шпионам надо хорошо платить. Но американцы с европейцами жлобы известные. Поэтому, когда их шпионы снова доложили о том, что ни черта путного на российских форумах не происходит, их деятельность и прекратилась. А вместо их всех прижимистые американцы с европейцами завербовали питерскую буфетчицу, обслуживающие вышеупомянутые экономические сходняки, та установила трансляционный жучок и на том дело встало. То есть, пошла такая рутина: послушают американские с европейскими спецами прямую трансляцию очередного питерского экономического форума, запротоколируют, обсудят, снова придут к выводу, что русские опять деньги пилят под это дело и – умиротворенные, расходятся по домам. И ведать, дурни, не ведают, что тетива то натягивается!

А ещё были – помимо экономических форумов – очередные ежегодные дельфийские игры. И на них страна не поскупилась. Гости были довольны. Некоторые хотели даже остаться в России навсегда. Но когда узнали, как на самом деле живет большинство россиян, таки отвалили. Кто в свою Мьянму, кто – в Камбоджу, а кто в процветающую – по сравнению с Россией – Либерию.

Затем было ещё одно очень важное государственное мероприятие: президент поручил своему, способному на все руки, корешу Кириенко поправить дела в Артеке. И Кириенко взялся. Потому, что кто как не он? Ведь денег на поправление артековских дел президент РФ планировал отстегнуть такое огромное количество, что дела в Артеке можно было бы не только поправить, но и понастроить столько новых артеков, что и Крыма показалось бы мало. Но пришлось б к Крыму завоевывать еще и Синопский район (или по-ихнему «вилайет») в Турции. Но, слава Богу, обошлось. Нет, если надо, завоевали бы. Но, во-первых, Владимир Владимирович железно держит президента Турции за молочного братана, во-вторых, всю Турцию теперешняя российская администрация почитает за самого надежного экономического партнера и политического союзника и, в-третьих…
И хоть турки во главе со своим неугомонным Эрдоганом по сей день не хотят признавать Крым российским, да ещё российский самолет в свое время сшибли, а последнее время так и норовят России по-всякому подгадить, но Путин и его Россия не такие ж мелочные души, чтобы из-за всяких пустяков с настоящими друзьями ссориться. И это – в-третьих…
В общем, задача по освоению несметного количества бюджетных денег, приготовленных для сравнительно маломасштабной кампании (всего-то делов – кой-чё переделать в Артеке) могла бы показаться невыполнимой, но, как мы уже сказали, её выполнение поручили не кому-нибудь, а самому Сергею Владиленовичу (109) . И, как заметили сбоку, – ближайшему подельн… гм! соратнику самого президента РФ.
И Сергей Владиленович снова не ударил в грязь лицом. Как тогда, когда он успешно спас страну в роковом 98-м году с помощью дефолта. И как тогда, когда пообещал закатать страну атомными электростанциями. Или как тогда, когда признался, что у российского космоса есть все возможности долететь до Марса всего за два месяца. Вместо года, какой требовался отсталым американцам.
Нет, многим россиянам дефолт 98-го года совсем не понравился. Ну, так ведь известно, что в России ещё не все доросли своими мозгами до понимания самой глубинной сути тех свершений, какие творились неутомимыми созидателями великого будущего великой страны.
И с атомными станциями получился полный облом, потому что ни одной новой атомной станции в России не появилось. Впрочем, и других новых электростанций в России за последние тридцать два года построено не было. Так, достроили одну, в бывшем Загорске. Но если учесть, что строить её начали в 1980-м году, то как не достроить?
А с космосом ваще получился один юмор. Но понятный только одним русским. Потому что никто никуда лететь не собирался. Ни за два месяца, ни за два года. Но в бытность Кириенко руководителем всяких атомных дел, связанных с космосом, он познакомился с одним ученым дедушкой из бывшего НИИ то ли околоземных орбит, то ли дальних космических исследований. И этот дедушка, который последние десять лет шастал в свой полуприкрытый НИИ совершенно даром, изобрел способ, как долететь до Марса за вышеупомянутые два месяца. Кириенко, услышав от дедушки такую приятную весть, взял проект на заметку. Больше того: раззвонил о том на всю округу. Дошло до президента. И он велел – через Кириенко – изготовить макет того летального аппарата, который мог бы…
Короче говоря.
Дедушка за свои кровные закупил поделочных материалов: кусок кедра особо ценных пород, фольгу, латунь, клей и эбонит. И соорудил такой макет, что любо-дорого. И подарил его президенту. Чтобы тот мог, в случае очередного ехидного вопроса со стороны враждебной иностранной журналистики насчет очередного вранья по поводу неких грандиозных достижений в сфере российского космоса, ткнуть этим макетом в самую морду распоясавшейся иностранной журналистики.
Во как!
Типа, как с теми махами, которыми так гордится наша военная гиперзвуковая отрасль. И типа как наш президент срезал ещё одного зарвавшегося иностранного журналюгу. Или журналистку? Но не важно. А дело было так. Спрашивает, то есть, обнаглевшая американская (или европейская) журналистка у нашего дорогого президента с явным желанием подкузьмить непобедимого Владимира Владимировича. Типа, что вы все хвастаетесь, будто ваши новые ракеты делают по десять махов в секунду? Ведь голое вранье: видела я ваши ракеты, так нету у них никаких крыльев, чтобы делать с помощью них какие-то махи.
И победно так по сторонам оглядывается. Дескать, как я его?
А наш президент на это даже глазом не моргнул и бровью не повел, но невозмутимо (и где-то даже презрительно) ответил:
«Дура ты, говорит, набитая. Крыльев она не разглядела. А на хрена мы с корешем моим Толей Чубайсом почти тридцать миллиардов долларов на нашенскую нанотехнологию перевели? Есть у нашей ракеты крылья, но невидимые. В отличие от штатного оперенья. Которое нужно для стабилизации полета. И этого, как его, рыскающего тангажа (110) , во! Но хрен бы на него, потому что своими невидимыми крылышками наша ракета может делать даже не десять махов в секунду, а все двадцать пять!»
В общем, ушла подлая журналистка из враждебного нашей великой России лагеря обосранная, дальше неуда. А как иначе? То есть, не фиг хвост задирать на нашего наимудрейшего. Ведь он сказал про невидимые крылья не просто так, а с подоплекой. Ну, чтобы не рассекретить истинную сущность тех махов, с помощью которых на самом деле измеряется наш непобедимый российский гиперзвук. Про которые ни дуракам американцам, ни дуракам европейцам ничего не известно. Хотя (а об этом наш президент где-то слышал) эти единицы измерения придумал какой-то австрийский ученый. Чью фамилию наш президент позабыл. Ну, так не все ж ему, кормильцу такой огромной державы, помнить (111) ?
В общем – да!
Но это к слову.
Но что там Артек и Кириенко?
Да все нормально: справился, то есть, наш Кириенко с задачей освоения известно каких астрономических сумм денег известно откуда и известно для чего легче легкого. И придумал он такой сногсшибательный конкурс для детей и юных жителей нашей России, какого ни в одной стране мира ещё не бывало. И назвал её – «Большая перемена»! И на этот конкурс мог приехать любой российский ребенок или подросток (или оба пола юношеского возраста), но после предварительных отборов. По целых шестьсот человек в год! И эти шестьсот человек могли целых два дня петь, плясать, соревноваться, хвалить свою Родину с её руководителями, получать трехразовую пищу и спать в специальных помещениях по целых восемь часов кряду совершенно бесплатно! Больше того: победители конкурса получали специальные диплом и награды. А ещё…
Короче говоря.
Президент остался доволен, потому что «Большая перемена» «съедала» ежегодно такой бюджет, что…
Ну, мы уже об этом говорили. Можно только добавить, что самое дорогое и самое помпезное представление в кабаре «Мулен Руж» могло бы показаться, в сравнении с артековской «Большой переменой» под руководством надежного кореша нашего президента Сереги Кириенки (имеются в виду астрономические затраты на вышеупомянутую «перемену»), дешевым утренником в затрапезном исправительно-трудовом лагере общего режима. Где-нибудь в глухой российской глубинке. По случаю дня независимости. Или дня примирения и согласия. В каковом ИТЛ, независимо от программы утренника, но с согласия начальства, все призовые карамельные конфеты и вязаные теплые вещи были заранее изъяты в пользу семей персонала. К каковому действу некоторые «постояльцы» ИТЛ отнеслись крайне непримиримо. В силу чего в данном утреннике отказались принимать участие педерасты и авторитеты…

А ещё за эти последние три года Владимир Владимирович ещё больше полюбил свой народ. Не весь, конечно, потому что дались ему всякие продажные иностранные агенты, но большинство. Тут следует заметить, что и любил, и полюбил ещё больше свой народ наш президент чисто по-отечески. Типа, без всяких антимоний, протокольных приседаний и фальшивых симпатий. В общем, не так, как принято любить своего богатого соседа или чиновного родственника. Каковые «полюбовные» отношения невозможны и без вышеупомянутых антимоний, и без протокольных приседаний и без фальшивых симпатий вплоть до откровенных попыток лизнуть задницу или богатого соседа, или чиновного родственника. При этом ненавидя их всеми фибрами своей широкой и неиспорченной цивилизованным гуманизмом русской души.
А вот по-отечески – это запросто, грубовато и откровенно. То есть, дать подзатыльника или ласково обозвать «скотиной» в случае особого расположения к своему дитяти, или выдрать так, чтоб не мог сесть на жопу недели две в случае легкого недовольства им же.
Причин для усиления такого чувства было несколько.
Но, прежде чем их перечислить, следует сразу сказать о том, что Владимир Владимирович не просто так измывался над своим народом с помощью издевательских МРОТов и разделением их на МРОТ для трудоспособного населения и МРОТ для пенсионеров. Или с помощью того порядка, какой он навел в стране, начиная с монетизации льгот и кончая оптимизацией всяких зарплат. После чего бедные льготники (всякие инвалиды и прочие нетрудоспособные элементы) могли забыть о прошлой халяве в виде бесплатных эффективных лекарств, но начинать привыкать медитировать или обходиться простыми здоровыми народными средствами в виде доступного аспирина и безыскусных клизм. А работяги, которые раньше пахали в нормальном режиме по части графика, теперь должны были этот график «ужесточать». Ну, чтобы не утратить материальное превосходство своих зарплат над прожиточным минимумом. А вот любого рода российские начальники (чиновники, депутаты и прочие труженики на ниве все продолжающегося возрождения великой державы) могли продолжать спать спокойно. Потому что их доходы продолжали индексироваться с опережающим инфляцию темпом и без всякого вышеупомянутого ужесточения вышеупомянутого графика. И так, при среднем увеличении доходов основного населения РФ за последние двадцать лет всего в два с половиной раза, доходы вышеуказанных начальников увеличились – минимум и за тот же период – в восемь раз. А все про все – продукты питания, квартплата, лекарства, услуги частных медиков, транспорт, бензин, бытовые газ с электричеством, – подорожали (по усредненной планке) – в семь раз. И если основной массе населения такое несоответствие роста доходов и расходов в их подавляющей среде показалось, мягко говоря, не очень, то российским начальникам (об олигархах, наиболее ближних друзьях Владимира Владимировича, умолчим), депутатам, чиновникам все это оказалось по барабану. Потому что им, за их веру и правду, их президент разрешил им таки индексироваться с превышающим инфляцию темпом. И получилась такая забавная фигня: если начальника московского метрополитена двадцать лет назад все так и ругали за его зарплату в триста тысяч рублей в месяц (десять тысяч долларов), то никто и не подумает обзывать нынешнего начальника того же, получающего полтора миллиона (почти 25 тысяч долларов) рублей в тот же месяц.
А ещё Владимир Владимирович последнее время узнал от своего верноподданного народа о себе много такого, от чего он даже стал уважать себя больше. Хотя куда уж дальше? Но неважно. Поскольку, оказывается, наш президент даже в таких «мероприятиях», какие сам считал неудачными или не оправдавшими его надежд, виделся нашему народу не тяп-ляп ротозеем, а мудрым правителем, который, как опытный шахматист, только делает вид, что там или тут сдает позиции, а на самом деле лишь расслабляет противника, чтобы потом одержать сокрушительную победу во всех своих начинаниях.
То есть, Владимир Владимирович узнал от наиболее ушибленных любовью к нему сограждан о неких многоходовках.
Тут стоит слегка объясниться.
Мы, конечно, не станем описывать все мероприятия, организованные лично Владимиром Владимировичем, но лишь те, которые он сам считал слегка неудавшимися. Однако, не имея сил сдержаться, таки съехидничаем: типа, все, что ни затевал наш президент, вылилось на основную массу его великой державы обычным дерьмом. А вот он сам и его сатрапы оказались в чисто золотом профите. В принципе, и от тех начинаний, какие, по мнению Владимира Владимировича, получились у него не совсем удачными, и ему, и его подельникам вышло снова хорошо. Однако кой-какой осадок у нашего президента таки остался. Наверно, потому, что данные начинания изначально не имели благородства замысла, как, например, монетизация льгот под убийственной вывеской «Здоровье нации» или тотальное повышение доходов населения под другой вывеской «Оптимизация зарплат», но затевались в чисто очковтирательском плане.
Короче говоря.
Сначала наш президент слегка (по его самокритичному мнению) обделался (112)  с военной реформой. Когда он посадил на должность маршала обороны своего теплого кореша Сердюкова. Что из этого вышло, все очень скоро узнали. Заодно страна узнала такую распрекрасную даму, как госпожа Васильева. Затем, поняв, что это его начинание уже попахивает не просто душком несбывшихся надежд, но и полной жопой, Владимир Владимирович пересадил бывшего маршала на другое хлебное место. А маршалом обороны назначил другого. Из начинающих личных президентских жополизов. И, пока проверял того на профпригодность, госпожу Васильеву-то и замели! Ну, ту, про которую узнала страна. И наш благородный президент лично велел выпустить её из-под стражи. А потом, когда его спросили, а почему? Ведь, дескать, она таки стырила из бюджета совершенно доказанных полмиллиарда рубликов?
На полмиллиарда рубликов наш президент ничего не ответил, но с присущими ему теплой интонацией в голосе и терпеливым выражением на отеческом лице стал рассказывать о том, что, ах, если бы вы знали, какая это замечательная женщина, эта Женя Васильева, и какие замечательные стихи она пишет. И, вообще, что мы, не джентльмены, сажать в тюрягу представительницу нежного пола?
Говоря так, Владимир Владимирович совершенно забыл о неразумной юной девчонке, посаженной в самую непрезентабельную российскую тюрьму на два года за простое хулиганство (113) …
После вышеупомянутого – не совсем удачного – начинания, наш президент затеял укрепить наш многострадальный расейский рупь. И велел, ни много – ни мало, всем нехорошим зарубежным врагам России покупать расейские нефть с газом только за эти рубли.
Брякнул, в общем, почти не подумавши. Или, как говаривали его дружки из тех сливок общества бандитского Петербурга, в какой он с Собчаком превратил бывший приличный Ленинград в самые кратчайшие сроки, понтанулся. А потом заглянул в интернет и узнал, что, оказывается, он не просто понтанулся, а изобрел гениальную многоходвку, с помощью которой наш гениальный президент уготовил такую плачевную участь всему гнилому Западу с гнусными штатишками, что только держись. А нашенская держава…
Ну, вы сами понимаете…
Надо сказать, Владимир Владимирович данными многоходовками зело заинтересовался. И стал читать дальше. И вычитал о Сердюкове, Чубайсе и даже Ельцине. То есть, оказывается, даже такая непопулярная в стране срань, как Борис Николаевич Ельцин, был приведен к власти кучкой предателей не потому, чтобы развалить страну. И не потому, чтобы потом на руинах неё всласть помародерствовать. А лишь с благородной целью спасти её от злыдня Горбачева. И, оказывается, тогдашний подполковник КГБ Владимир Владимирович Путин принимал в этом благородном деле самое активное участие. Но тайно!
Потом была история с Чубайсом.
Тут уж, откровенно признаваясь самому себе, наш президент понимал, что рыжего мерзавца он держал лишь для эффективного разворовывания бюджета. Но, как узнал из того же интернета и от тех же преданных патриотов, Чубайс был лишь дымовой завесой. То есть, пока он якобы разворовывал бюджет под сомнительной вывеской «Роснано», наша страна изобретала гиперзвук, специальные махи и даже создавала базу карликовых подводных лодок под крышей того грандиозного океанариума на Дальнем Востоке, строительство которого сожрало в пять раз больше денег, чем строительство похожего океанариума в другой стране.
Ну, так ведь там строили обычные гигантские аквариумы, а мы ж таки и базу этих самых…
Таким образом, наш Владимир Владимирович дочитался и о многоходовке с Сердюковым.
Нет, публично выступая, наш президент прикрывал грудью и Ельцина, и Чубайса, и Сердюкова. Так, как это положено в приличной воровской среде. Ну, в такой, где крысы ведут себя по крысиному, не нарушая природы вещей, и не кусают друг друга. Но, чтобы так! Ну, типа, чтобы и первый, и второй, и третий были поставлены на свои места с благородной целью запудрить мозги глупым янки и европейцам. Пока Россия будет возрождаться! И, пока она будет возрождаться, эти сраные янки с гнилыми европейцами, пребывая в эйфории по поводу кажущегося им плачевного состояния на территории их извечного стратегического противника, не мешали вышеупомянутого возрождению. А в это время нелюбимый персонаж глупого народа господин Сердюков лишь понарошку обосрался со злополучными французскими «мистралями». А на деле построил целую эскадру отечественных десантных кораблей. На подводных крыльях! И к тому же – авианесущих! И способных нырять на глубину до трех километров!
В общем, построил. А для прикрытия этого важного стратегического дела якобы воровал в особо крупных размерах из бюджета. Ну, чтобы снова пустить известно что в глаза известно кому. И, пока те, дурни, хлопали ресницами, наш замечательный Сердюков так спрятал эскадру, что её по сей день не могут найти ни вражеские спутники-шпионы, ни сам нынешний адмирал флота.
Дочитав вышеупомянутые интернет-статьи, наполненные глубоким смыслом и скрупулезным анализом, а затем их таки осмыслив, наш президент, как мы уже сказали выше, загордился собой ещё больше. И полюбил свой народ ещё больше.
О чем мы тоже говорили.
Остается лишь подытожить. И напомнить читателю о нашем заявлении, что своей, якобы провальной внутренней политикой со всякими якобы подлыми по отношению к простому народу делишками, наш президент лишь испытывал свою Россию на прочность. А не просто насрал на неё с колокольни личного храма в личной резиденции в Ново-Огарево. И наша Россия с её героическим народом выстояли! И показали, что они не какая-то мягкотелая и несознательная европейская срань. Которым только дай повод побузить и – все! Тотчас баррикады, демонстрации и прочая непотребная суета. Типа, только пообещай этим гнилым европейцам в следующем году после текущего полупроцентное снижение их совокупных доходов, и они, эти сучьи дети отсталых европейских наций тут же побегут свергать свои власти и так далее. Нет, нашенский народ не таковский!
«Нет, мой народ – не какая-то французская сволочь, – благодушно и созвучно вышесказанному автором сих злопыхательских строк прикидывал президент, горделиво осаниваясь перед каким-нибудь кремлевским зеркалом стоимостью один годовой бюджет какого-нибудь Новохоперска. – И не американская. Мой народ – ого-го! И уж как я его только не испытывал… на эту… на стойкость… или вшивость? А он все меня любит… Да, наши люди – это не инфантильные итальяшки. На которых попробуй только раз какнуть, и они сей момент начнут верещать о нарушении их гигиенических прав и прочей морали с честью и достоинством. Наш народ хоть весь с головы до ног обгадь, обмочи да ещё плюнь на него сверху в придачу, все равно будет за меня горой. И правильно! Потому что я как сам его в говно опустил, так сам оттуда и выну… Может быть… Да, недаром я в свое время снялся в виде заправского истребителя, а потом – в форме отчаянного подводника… А, во! Тот снимок, где я в одних штанах играю мускулами и ловлю рыбу, тоже получился удачный… То есть, для, укрепления моего авторитета среди моего неприхотливого народа…(114) »
Тут стоит ещё раз сказать, что, узнав от своих верноподданных граждан ученой ориентации (не путать с сексуальной) и пишущих всякие умные вещи во всяких научных разделах интернета о таких своих делах, о каких наш президент раньше и не помышлял, он проникся к своему народу не просто еще большей любовью. Но ещё лучше понял: да, та историческая общность людей под совокупным названием «Россия» есть мать (условно говоря) самых пытливых с аналитическим складом умов! Причем в таком количестве, что куда там англичашкам и немчуре. То есть, там их раз-два и – обчелся. А у нас их – как собак нерезаных. И данные нерезаные собаки – есть соль земли русской. Потому что, всякие испытания с опусканием любимого народа во всякое говно это само – собой, а вот когда ты откровенно и не по-президентски (имеются в виду президенты цивилизованных стран вроде Сенегала или Уругвая) обделался, а тебе за это новые почет с уважением плюс дополнительная реклама самого мажорного свойства, то…
«Да! – глубокомысленно размышлял наш президент, ещё лучше расправляя плечи перед другим зеркалом, стоимостью с годовой бюджет другого российского провинциального города. – Истинные мыслители и необычайно проницательные умы… эти мои замечательные представители моего народа…»
И он на память цитировал высказывание одной удивительной российской блоггерши, предваряющей её аналитическую (еще одну) статью о его многоходовке в плане реформы обороны. А предваряла она её так. Дескать, а кто бы сомневался в гениальности результата якобы дохлой кампании, лично затеянной таким человеком, чью биографию стоит высечь золотыми буквами на плите из очень дорогого мрамора. Каковая биография начиналась со службы в легендарном КГБ СССР. Куда, по словам блоггерши, в свое время (115)  брали не абы кого!
В этом месте (мысленного пересказа слов замечательной российской женщины и его страстной поклонницы) наш президент невольно морщился. Поскольку, даже при всем своем блистательном самомнении не очень-то верил в то, о чем «бытовало» на официальном слуху о его кэгэбэшном прошлом. То есть, где-то в самой глубине своего примитивного сознания Владимир Владимирович таки понимал, что был он, по большому счету, не легендарным разведчиком, а обычной шкурой, карьеристом и приспособленцем. Как и большинство его коллег тех времен. И кого он многажды переплюнул…
Но не важно.
Так, маленькое пятнышко.
Однако тут следует начинать закругляться и таки объяснить утомленному многословием читателю главную причину, из-за которой писался (ударение на втором слоге) весь этот пост с прилагающимся к нему скриптумом. А для того, чтобы честно признаться: да, своими последними действиями Владимир Владимирович беспощадно посрамил автора сей небывальщины. То есть, таки напал на Украину. И, как оказалось, Владимир Владимирович вовсе не оставался равнодушным (как гнусно думал о нем автор вышеупомянутого опуса) ни к жутким событиям в Одессе почти восьмилетней давности, ни к тяжелому положению самоопределившихся республик на Донбассе. То есть, сразу наш гениальный и дальновидный президент повел себя именно так, как подумал о нем негодяй-автор. То есть, так, как будто плевать он хотел и на сожженных заживо людей в Одессе, и на кровавую бойню вокруг Донецка и Луганска. Ну, так это ж негодяй-автор? А наш президент – он – во какой!
Но, попытается трепыхнуться в свое оправдание негодяй-автор: почему не сразу?
И тут же получит массу достойных ответов от действительно достойных граждан обновленной России. Ну, и гражданки молчать не станут.
Во-первых, как опытный разведчик, наш президент не мог действовать опрометчиво.
Во-вторых, нужно было подготовиться.
Типа вывезти – на всякий случай – почти все финансовые активы плюс монетарное золото из страны, оставив процентов 20 на текущую операционку, и уж тогда!
Ну, а в-третьих, следовало, как следует, сочинить прочувственную речь, с какой можно было бы так выступить перед своим любимым народом, после чего (и после нападения на Украину) народ полюбил бы своего президента ещё больше.
В-четвертых, надо было достроить новый дворец в Ново-Огарево. А заодно прищучить мерзавца-Михальченко, который решил обворовать на деле строительства грандиозного сооружения самого президента. Нет, каков гусь? А ещё из бывших дружков-приятелей. Думал, наверно, сука, раз смета нового дворца затеяна ажно на целых 95 миллионов долларов (116) , то чо б не спереть миллиончик-другой? У САМОГО? Ах, какая сволочь…
В-пятых, следовало заранее придумать несколько штабных должностей для тех боевых генералов, которые, возможно, обосрутся в предстоящей украинской кампании. И, обосранные, уже не смогут полноценно воевать. И – что? К стенке их, как при негодяе Сталине? Нет, уж, увольте! Потому что Владимир Владимирович очень не хотел быть похожим на этого исторического негодяя. Хотя некоторые его почитатели из особо недоразвитых сравнивали его именно с вождем всех времен и народов. Ну, и Бог с ними и не ставить же и их за их заблуждения к стенке?
В-шестых, надо было привести в чувство тех своих военных и некоторых оборонных чинов, которые нет-нет да и начинали собачиться из-за тех денег, какие они сообща наварили во время миротворческой военной операции в Сирии, а теперь не могли их по справедливости поделить. Да ещё к тем деньгам, которые образовались от военных действий в почти сопредельной Сирии, стали накапливаться новые суммы. Поскольку, отвоевав ту часть Сирии, какую разрешили россиянам отвоевать американцы с евреями, её теперь нужно было ремонтировать. Ну, новые суммы и стали образовываться. И, блин, получается такое дело: на носу ещё одно астрономическое явление в теме раздела новых денег, которые станут просыпаться из бюджета будущих военных действий на сопредельной территории, а они, генералы, военные подрядчики и прочие оборонные деятели, никак сирийские доходы не поделят. Прошлые и будущие…
И в-седьмых.
Президенту давно осточертел этот Кукушенков. Или нет, его фамилия Конашенков. И рожа его не нравилась нашему президенту, и голова в виде дыни. И говорит, как в бочку бубнит. В общем, невзлюбил Владимир Владимирович Кукушенкова.
«Нет, ей-богу, какое-то, в натуре, кувшинное рыло! – раздраженно соображал наш президент по поводу главного рупора славных российских военных побед. – И это на фоне таких симпатяг как мои Песков и Шойга. И гнать, вроде, этого Кукушенкова не за что. Меня почитает, в кодле не крысятничает, хапает, где можно, с помощью семьи, в меру. Но все равно! Бороду, что ли, приказать, ему отрастить? А голову обрить наголо?»
Маялся так Владимир Владимирович, маялся, и придумал присвоить Кукушенкову очередное звание генерал-лейтенанта.
«Точно! – подытожил свои сомнения наш президент. – И, авось, это кувшинное рыло, но в звании уже целого генерал-лейтенанта, станет и говорить лучше, и смотреться солидней. А то! При таких-то погонах…»
Додумавшись до этого места, Владимир Владимирович похвалил себя за очередное мудрое решение и ненароком вспомнил Левитана.
«Хе-хе! – мысленно усмехнулся наш кормилец. – Тоже мне, всего простой дикторишка, и орденок у него появился только в 44-м году. И всего «Трудового Красного знамени». А звание заслуженного артиста этот Левитан получил лишь в 59-м году. А у меня – целый командующий военным округом о моих победах кукарекать будет! И орден «Невского» у него уже есть. Помимо прочих… а среди прочих «Орден мужества»!
И нашему президенту снова стало гордо и за себя, и за державу. То есть, он итак гордился и тем, и этим. Но тут можно было возгордиться дополнительно. И он таки начал войну. Тем самым снова посрамив Екатерину вторую. Ведь она – что? Да только Крым у турок и отвоевала. А Владимир Владимирович, помимо Крыма, который он отвоевал у Украины, теперь собирается победить и всю остальную Украину.
«И победю!» – заносчиво думал наш президент, прогуливаясь по Георгиевскому залу. День стоял в зените, свет из окон в южной стороне зала с приспущенными шторами падал на натертый до идеального блеска паркет и этот блеск – под воздействием естественного света – становился зеркальным. Владимир Владимирович как раз встал перед своеобразным зеркалом и увидел в нем свое отражение. И стал привычно перед ним охорашиваться. Но вдруг напрягся. И было от чего: из «зеркала» на него глянула какая-то непотребная харя. Да ещё и с рогами на голове (117) .
- Эт-то что такое? – осердился наш президент.
- Сынок! – умильно произнесла харя.
- Ах, ты… - задохнулся от возмущения Владимир Владимирович. – Рыло свинячье! Какой я тебе, на хрен, сынок? И, ваще, ты кто?
Вместе с возмущением президенту пришла в голову мысль уволить к чертям собачьим и дежурного полотера, и его начальника. Или, как значилось в современном кремлевском реестре – старшего менеджера по руб-клинингу флурс (118)  паркетинга в Георгиевском зале.
- Это я – рыло? – возмутилось то, что появилось в оригинальном зеркале вместо нашего орла-сокола Владимира Владимировича. – Я, между прочим, Люцифер…
- А по отчеству? – машинально поинтересовался наш президент, мысленно «перекатываясь» с темы увольнения к известным чертям известных персонажей на возможность улучшить рисунок паркета. С помощью таких изображений как он сам на фоне победных баталий.
- Да причем тут отчество? – загорячилось нечто, назвавшееся Люцифером. – Ты помнишь, что показал Христос, когда его забирали на небо? С Голгофы?
- Не, не помню… давно это было… и ваще… я атеист… но православный!
- Два пальца он показал! То есть, он предсказал конец света через две тысячи лет после своего рождения! Понял – нет? И явление антихриста… Эх, сынок!
- Вот заладил… какие-то два пальца… Че ты, ваще, лепишь?
- Ну, ты ведь встал на президентство в 2000-м? – уточнила харя.
- Ну, да… это… э-э… что-о тако-ое?
До Владимира Владимировича стал доходить смысл сказанного харей. И это показалось ему весьма оскорбительным. Поелику он, ничтоже сумняшеся, почитал себя за правую руку Господа-вседержителя. А не каким-то затрапезным антихристом. Нет, надо же?! И это брякают в лицо ему, который шастает в храм Христа Спасителя, что возле метро Кропоткинская, как в свою запасную резиденцию? Ему, президенту самой большой страны в мире. Каковой президент держит в шестерках целого патриарха всея Руси.
«Ух, как я зол!» - подумал наш президент и обозвал харю очень обидным прозвищем:
- Гандон ты штопанный, вот ты кто, а не какой-то Люцифер!
Надо сказать, что князя тьмы (или ангела света) как только не обзывали. И он, в общем-то, привык. Но на штопанного гандона персонаж разных фольклоров и священных писаний очень обиделся.
«Нет, надо же! Гандон, да ещё штопанный! Эти русские какие-то лингвистические извращенцы! Ну, обозвал бы презервативом. Или одним только гандоном?!! Но чтобы еще и штопанным… Ну, я тебе сейчас!»
И вышеупомянутый персонаж попытался применить свое сверхъестественное влияние и слегка проучить этого мелкого проходимца, который, можно сказать, попирал целого князя тьмы (или целого ангела света) своими никчемными ботинками, да еще и обзывался. Харя заметно покраснела от натуги, но ни черта с нашим дорогим президентом не случилось.
- Ну, ничего себе! – потерянно воскликнул князь, затем смягчился и повторил с ещё большей умильностью: – Сынок…
Затем харя куда-то подевалась, а на участке зеркального паркета вновь образовалось логичное отражение нашего дорогого президента.
- Вот так вот! – удовлетворенно буркнул ОН и отравился по своим делам.

1 января 2023 года

Послесловие автора

Автор заранее предвидит взрыв «благородного» негодования со стороны читающих «патриотов». Он уже привык. Так же, как к отсутствию в данных взрывах логики и корректности. При этом негодуют люди якобы интеллигентные и образованные. Однако не гнушающиеся – вместо того, чтобы возразить по существу, – самой базарной и самой площадной брани. Поскольку по существу возразить нечем. Но иногда случаются и попытки конструктивного диалога. И приводятся довольно существенные доводы. В виде возрождающегося в РФ (под неутомимым руководством её президента) самолетостроения, космоса и так далее. Эх, граждане! И гражданки… Если не лень, посмотрите списки авиапарков разных российских компаний. Лидируют, как всегда, «Боинги» и «Аэробусы». А отечественный хваленый «Суперджет» (ах, какое патриотическое название!) по-прежнему на 80-т процентов из импортных (теперь уже китайских) запчастей. Что касается космоса. Да, в стране появились новые… валютные миллиардеры. Рогозин, например. А наш космос по-прежнему эксплуатирует советские «Протоны» и с помощью одного такого недавно наш «Роскосмос» запустил спутник такой развитой страны как Ангола. А наши космонавты, невзирая на продолжающиеся санкции, приседают (ну, чтобы не потерять хлебную работу) перед американскими космическими начальниками и «ездют» на мыс Канаверал. Откуда те же американцы уже стопроцентно рулят якобы международной космической станцией. А на Украине наши военные не имеют точных спутниковых разведданных. Так как у нас нет ни спутников-шпионов, ни хваленых отечественных дронов. И разрекламированная «армата» куда-то подевалась. А воюют Т-72-е. Нормально?
Но, предвижу, великодержавные вопли после сказанного лишь усилятся. И смысл их примерно таков: вот ты, сволочь, хаешь свою страну и нашего выдающегося президента, а ведь нас теперь даже Америка боится?!!
Давеча смотрел в записи биатлон на китайской Олимпиаде. Ну, у всех участников на таблице их флаги, а у наших… я сразу не понял: какой-то прямоугольник, а в нем некая издевательская козявка. Нет, козявка, наверняка, что-то символизирует, но мне лень было отрывать жопу от дивана и разглядывать её. Не стал, но подумал: типа, это как же так нас американцы и остальной мир испугались, что с перепугу даже запретили нашим спортсменам «использовать» свой национальный флаг?
И ещё.
Какого хрена индустриально развитая страна и один из мировых экономических лидеров (по мнению ушибленных на всю голову «патриотов» с путинским уклоном) держит свои деньги за кордоном? Да чтобы получать с них проценты. Потому что за кордоном, где присутствуют и реальная экономика, и нормальные эффективно функционирующие финансовые институты, банковские деньги реально работают на тамошнюю экономику. Поелику там давно произошло слияние банковского капитала с промышленным. И поэтому деньги в тамошних банках обрастают процентами. А мы получаем только часть их. А сами не можем. Потому что нашему банковскому капиталу не грозит слияние с нашей промышленностью. Поскольку у нас её, по большому счету, нет. А та, что есть, поместилась в большегрузные фуры. Вместо железнодорожных составов. Численность коих и всех железнодорожных перевозок в современной России в 5-ть раз меньше чем в советское время на территории РСФСР. И никакой экономики у нас уже не будет. С чем вас и поздравляю. Но вам все по барабану. Поелику дурак привык жить ушами. А не мозгами. Каковые поросячьи – через поросячьи же уши – давно промыты нашим говоруном-задушевником и его подсералами из официальных СМИ. Типа «Соловьев лайф».
Еще одно патриотическое названьице…
От которого за державу ещё больше гордости прибавляется…
Но идиотам и тут все ничё. Но с энтузиазмом продолжают: а вот увидим, какие мы отсталые, когда после наших ответных санкций вся Европа на хрен замерзнет! Или с голоду подохнет, потому что мы им нашенский хлеб перестанем отправлять. Нет, хороша радость по поводу того, что кто-то или замерзнет или сдохнет. И данные настроения показыают ту мораль, какую имеют клевреты Путина и пресловутые патриоты. Но никто на хрен не замерзнет и с голоду не подохнет. Как бы этого ни хотелось представителям пропутинских ублюдочных СМИ и некоторым нашим гражданам, бездарно ведущихся на поводу самой позорной (в современном российском исполнении) «отрасли» человечества. Потому что как продавали туда наш газ, так и будут. И аналогично с хлебом. Или его для вас, дебилов, сделают дешевле? Или – в случае с хлебом – вкуснее? Держите карман шире, рот не закрывайте и ждите новых бравурных сообщений от паскудных российских журналюг, верных путинских холуев, о том, как к нам из подыхающей Европы толпы беженцев намылились. Чо, не слышно? И не услышите. У меня куча знакомых в Прибалтике. Те, которые из бывших русских, так очень они ругают свою вторую родину. И очень гордятся Пу. Но ни одна собака пока не собирается обратно, на родину историческую. А ведь Прибалтика – самая отсталая часть Европы.
И – как?
Да никак…
Продолжайте радоваться жизни. Только я вас умоляю, перед употреблением селедки отечественного посола, как следует, обработайте её хлоркой. А то глистами замаетесь. И отечественного шампанского лучше не пить. Голова потом трещать будет. Впрочем, и импортного не советую. Его у нас по-прежнему наши цыгане делают. Да, насчет майонеза. Сочувствую! Сам я перестал употреблять салат «Оливье» именно из-за майонеза. Вот все жена положит качественное (мясо с рынка, яйца – из курятника, овощи с огорода), ну, горошек типа «Бондюэль». Добавит нашенского майонеза и – все! На выброс…
Меня в нашей деревне все ненавидят.
Зажрался, говорят, морда нерусская!
Говноеды хреновы…
Авось таких нас никакие космические пришельцы не одолеют.
А если одолеют – то отравятся…









 











 




 












 




 

 






 




 (64) Автор не отвечает за точную хронологию и раз навсегда просит читателя помнить, что это произведение чисто художественное литературное, с элементами авторской вольности и вымысла, и даже к публицистике не имеет никакого отношения. И, вообще, предупреждает: все его персонажи являются плодом авторской фантазии и если они имеют в действительности сходство с кем-либо из реальных людей, то это чистая случайность





 




 (65) Таких либеральных перемен как в России не знала ни одна цивилизованная страна в мире, и такого стремительного обогащения членов общество также нигде не происходило. Ведь все богатые (или почти) люди в цивилизованном мире наживали свои состояния постепенно, из поколения к поколению копили средства, передавали их по наследству и так далее. В редких случаях богатыми в краткосрочный период людьми становились гениальные в разных отраслях знаний представители человечества. Такие, как Гейтс, Сорос или Копперфильд. Но ни в одной цивилизованной стране мира ни один бедный инженер с доходом 3000 долларов в год (каким фактически был Леонид Михельсон) не мог стать обладателем состояния в 24 миллиарда долларов всего за тридцать лет. При этом не получив наследства, не выиграв в лотерею хотя бы миллион долларов, не сделавший никакого гениального открытия коммерческого или научного свойства, а также ни разу не сыграв на мировой фондовой бирже





 




 (66) В советском союзе народные комиссариаты тех или иных отраслей народнохозяйственной деятельности заменяли – до 1946 года – разные министерства





 




 (67) Как правило, такое происходило в республиках. И как правило, взятки брали с молодых служащих и инженерно-технических работников. Так как именно они, вступив в партию, могли рассчитывать на карьерный рост. Вплоть до генсека, как в случае с Горбачёвым, и вплоть до первого секретаря обкома партии, как в случае с Ельциным





 




 (68) Несомненно, не на всех высоких хозяйственных постах сидели краснобаи и бездари, многие научные организации возглавляли талантливые ученые, однако партийная верхушка реально – к концу 80-х – протухла и страна была обречена





 




 (69) На вопрос о бедных россиянах Владимир Владимирович Путин ответил, что в США их больше чем в России. Однако он не учёл тот фактор, что бедным в США считается человек, зарабатывающий меньше 1,5 тысячи долларов в месяц, а в России – меньше 200 долларов. В то время как продукты питания и бензин в России и США стоят одинаково. А бензин и продукты в США по качеству намного превышают по качеству российские





 




 (70) В СССР на конец 80-х было 142 тысячи бомжей. Теперь их в одной РФ три миллиона. Не считая бездомных детей





 




 (71) Если честно, автору было смешно узнать, что маленький Вова Путин был хулиганом. Это в культурном-то советском Ленинграде? Где самым отпетым малолетним преступником считался тот, кто вовремя не уступал место в трамвае старушке. Вот если бы Вова был хулиганом, выросшим в Тихорецке, Таганроге или в одном из сахалинских шахтерских посёлков, тогда другое дело. Нет, автор не одобряет хулиганства, но на фига ж героизировать нашего президента с его самого малолетства даже таким сомнительным образом?





 




 (72) У попа была собака, он её любил, она съела кусок мяса, он её убил





 




 (73) КПСС была переименована из ВКП (б) в 1952 году. В Советском союзе любую карьеру можно было сделать только при наличии партбилета. За редким исключением





 




 (74) И Горбачёв, и Ельцин, когда Советский союз ушёл в небытие, откровенно признавались в том, что они всю жизнь ненавидели советскую власть. Интересно было бы представить такую ситуацию: в отдельно взятой европейской стране, скажем, во Франции, происходит кардинальная смена власти и страной начинают править крайние левые. А бывшие правые, националисты и промышленники, а также сам Макрон и потомки Пуанкаре, чтобы их не поставили к стенке, моментально запишутся в коммунисты (маоисты, троцкисты, анархисты) и станут с пеной у рта ругать капитализм в целом и пятую республику в частности. А ещё интересней было бы посмотреть на реакцию элиты остального буржуазного мира по поводу такой метаморфозы? Ведь и к Горбачёву, и к Ельцину цивилизованный западный мир относится снисходительно





 




 (75) В принципе, и в теперешних российских вузах есть бесплатные места со стипендией, однако, учитывая стопроцентную коррупцию, эти места занимают дети «бедных» ректоров, проректоров и прочей высокопоставленной шушеры от современного российского образования. Для примера: проректор провинциального российского вуза получает – не считая побочных доходов, иногда в разы превышающие зарплату, - 120 тысяч рублей в месяц, а простой преподаватель с кандидатской степенью, всего 30 тысяч рублей. Что касается ректора МГУ, то его совокупный доход за последний год составил 248 миллионов рублей. И даже такой «бедный» человек не стесняется пристраивать своих родственников в своем вузе на стипендию, предназначавшуюся реально бедным, но способным студентам





 




 (76) Дорогой советский литературный халтурщик. Как и многие его коллеги, писал о советских спецслужбах такую ересь, что у подавляющего числа советских читателей создавались совершенно неправильные мажорные представления





 




 (77) Увы, так оно и было. И 99 процентов состава бывшего непримиримого советского КГБ легко перебежали на службу новому воровскому правительству РФ. А часть подалась в криминальный бизнес. При этом вжилась в него очень удачно





 




 (78) Секретный сотрудник





 




 (79) Министерство государственной безопасности ГДР, нем Stasi





 





 (80) Марина Салье очень уважала Ельцина, но почему-то не смогла понять самой сути Бориса Николаевича, каковая предполагала самое циничное лицемерие и крайнюю вороватость. Что – повсеместное воровство, прикрытое лицемерными лозунгами, - и произошло в размерах, условно говоря, всей демократической России





 




 (81) Республика Тыва, один из беднейших округов РФ, все жители какового – за исключением высших чиновников и трех местных олигархов – в месяц тратят на жизнь меньше, чем зарабатывает в тот же месяц госпожа сенатор Нарусова. Какую пользу вообще приносят российские сенаторы России, не знает ни одна собака. То же самое можно сказать и о российских депутатах





 




 (82) Автор напоминает о начале авторитетных дел президента Путина с его постановочных фото в виде летной и морской форм, когда Владимиру Владимировичу давали порулить боевым советским (советского производства) самолетом и аналогичной подводной лодкой





 




 (83) Один знакомый автора так целых два раза «ходил» в Чечню за деньгами. За первый поход он купил иномарку, за второй – достроил дом. Надо сказать, русские – люди, как правило, безбоязненные. И, в большинстве своем, беспринципные: им по хрен идея, за которую им якобы предлагали воевать, лишь бы исправно платили





 




 (84) Нищие Приморский край (площадь 160 тысяч квадратных километров) и Амурская область не получают вообще никаких дотаций. Чечня (площадь 16 тысяч квадратных километров) имеет возможность (разумеется, не без содействия Кадырова) платить своим врачам и учителям в три раза больше чем получают врачи и учителя в Приморском крае и Амурской области





 




 (85) Конец 8-го века и вплоть по 11-ый век – русское правление (князь Бравлин и Тмутараканское княжество), все остальное время Крымом правили кто угодно, но только не русские. Екатерина 2-ая «отвоевала» Крым у османов (1783 год). После революции 17-го года и Гражданской войны существовала Автономная Крымская Советская Социалистическая республика. В 1954 году Крым передан в качестве автономной республики в состав УССР





 




 (86) Всего таких республик было две УССР и БССР, остальные железно сидели на шее у РСФСР, то есть, существовали на дотации из центра





 




 (87) Многим инертным гражданам (и гражданкам), настроенных или пацифистски, или в жанре квасного патриотизма (типа, да что нам бояться, авось всех шапками закидаем), выкладки автора насчет нападения на нашу страну покажутся несостоятельными. Дай Бог. Только автор железно убежден в том, что так называемый Запад подобен акуле, которой постоянно надо двигаться и что-то жрать. И чем меньше в мире становится жратвы, тем больше этому Западу (во главе с США) будет хотеться сожрать Россию. И, пока – с момента поражении СССР в холодной войне – правопреемница СССР Россия ведет себя, так как надо США и Западной Европе, её никто не тронет. Но всё ведь меняется?





 




 (88) Любая справка у любого советского нотариуса стоила 1 рубль 50 копеек, примерно 1, 75 процента от минимальной советской пенсии в 80 рублей. Сейчас аналогичная справка у аналогичного специалиста стоит 2 тысячи 500 рублей или 31, 25 процентов от такой же минимальной пенсии в 8 тысяч рублей. Квартплата в советское время была за однокомнатную квартиру 6 рублей. Сейчас – 6 тысяч рублей. Короче говоря: нетрудно подсчитать, сколько оставалось на жизнь советскому пенсионеру после похода к нотариусу, и сколько – сейчас. А если учесть, что в день советский пенсионер мог питаться вполне сносно на 2 рубля, а теперешний должен потратить минимум 150 рублей (чтобы не отбросить копыта набок), то дебет с кредитом не сходится





 




 (89) Как-то раз во время «общения» Путина с народом одна женщина спросила президента, а можно ли жить на её зарплату в 12 тысяч рублей в месяц? Или 140 долларов. На что Владимир Владимирович ответил, что он тоже живет довольно скромно, потому что получает – по официальным документам – всего 10-ть миллиона рублей в год. Или всего 900 тысяч рублей в месяц. Приблизительно. Или 13 тысяч долларов. О расходах из бюджета на его содержание президент распространяться не стал. Но и без этого публике стала понятна беспочвенность претензий российской гражданки, получающей 140 долларов в месяц, к президенту страны, который едва концы с концами сводит





 




 (90) Теперь в России нет простых институтов, одни только академии и университеты





 




 (91) Автор просит читателя не придираться к хронологии событий и точности квалификации их «содержаний». И напоминает, что автор не брался написать летопись, но пишет всего лишь произведение, имеющее смелость относиться к художественной литературе





 




 (92) Максим Горький, легенда о Данко из рассказа «Старуха Изергиль»




 




 





 




 (93) Точнее, были списаны долги разным африканским странам на 20-ть миллиардов долларов





 




 (94) Подряд на строительство вышеуказанного моста взял друг Путина, господин Ротенберг. При этом очевиден факт, что некоторые строительно-подрядные организации брались выполнить заказ по сметной стоимости, в три раза меньшей, чем взял Ротенбер. Который якобы выиграл мифический конкурс на данный сверх аппетитный подряд





 




 (95) Помимо фермерских, в России ежегодно разоряются до 50-ти тысяч других предприятий малого и среднего бизнеса





 




 (96) Мы не оговорились – именно принял и именно сам Путин. А весь остальной спектакль вроде обсуждений и коллективного принятия закона – он и есть – спектакль. Причём в виде дешевого фарса





 




 (97) Автор ещё раз просит читателей не придираться к летописной точности описываемых дел, деяний и поступков дорогого Владимира Владимировича. Но за то, что такие реально были, автор отвечает железно





 




 (98) «…Когда мы победим в мировом масштабе, мы, думается мне, сделаем из золота общественные отхожие места на улицах нескольких самых больших городов мира»
В. И. Ленин, полное собрание сочинений, том 44, «О значении золота теперь и после полной победы социализма»





 




 (99) Идею соцсоревнования, вообще-то, подал Ленин. Статья «Как организовать соревнование», написанная ещё в декабре 1917 года, но впервые опубликована 1929 году в газете «Правда»





 




 (100) Президент имеет в виду индексацию зарплат своих сатрапов (за 23 года их официальные доходы, не считая побочных, выросли в 10 раз), а не каких-то убогих пенсионеров (пенсии за тот же период увеличились лишь вдвое) и прочего быдла (зарплаты основной части населения РФ увеличились – максимум – втрое). При этом цены на все по усредненной планке выросли в шесть раз





 




 (101) Показателен пример с одним из дворцов Шойги. Если иметь в виду его официальную стоимость и официальную зарплату вышеупомянутого, то такой дворец Шойга должен был строить 67 лет. Не жрамши, не пивши и, соответственно, не сравши





 




 (102) Владимир Владимирович не зря осторожничает: реальная боеспособность современных российских ВС много ниже боеспособности США и стран НАТО. СССР с трудом сохранял паритет по вооружениям, но только советский военно-морской флот насчитывал 657 единиц боевой техники, а флот РФ – всего 172 единицы, из которых только треть готова к полноценному выполнению боевых задач





 




 (103) Один империал – 11 и 6 граммов золота, сейчас золото стоит около 3 тысяч рублей за грамм. О 12-ти триллионах на празднование майских праздников по всей стране проговорился Дмитрий Медведев. Типа, деньги отпускаются из бюджета в таком огромном количестве, чтобы власти двух столиц и остальной России украшали, не скупясь, свои вотчины шариками, плакатами и лентами. Ну, чтобы перед остальным миром не стыдно было. Сколько денег при этом оседает в карманах чиновников и самих отцов государства, остается только догадываться





 




 (104) Все четверо погибли при двусмысленных обстоятельствах





 




 (105) На организацию так называемых экономических форумов Россия тратит 3 миллиарда рублей или около 50 миллионов долларов. Форум длится 4 дня. Больше всего денег уходит на обустройство «хозяйства» Миллера. Тем временем в стране ежедневно умирает до сотни детей только из-за отсутствия достаточных средств у родителей для проведения эффективного платного лечения





 




 (106) Минимальная пенсия в Швейцарии за счет исключительно государственного страхования (женщины могут получить такую в 44 года, мужчины – в 45) 70 тысяч рублей или 1200 швейцарских франков. При этом средний счет в недорогом кафе за обед 20 франков. И, что самое смешное, этот обед можно кушать. В отличие от тех обедов, какими кормят в российских забегаловках





 




 (107) С подачи своего старшего товарища Собчака





 




 (108) Все верно, страна уже 25-ть лет раз в год тратит кучу денег на такие многообещающие мероприятия. Не считая других форумов, подешевле





 




 (109) Сергей Владиленович Кириенко, российский  государственный деятель из ближайшего окружения президента РФ. Первый заместитель руководителя администрации Путина. Член госсовета РФ. Герой (!??) Российской федерации





 




 (110) Тангаж - угловое движение летательного аппарата относительно главной (горизонтальной) поперечной оси инерции





 




 (111) Эрнст Мах, жил давно, но уже тогда «исследовал» аэродинамику процессов, сопутствующих сверхзвуковым скоростям. Поэтому сейчас сверхзвуковые скорости «измеряются» так называемым числом Маха. О чем (по мнению нашего президента) глупые янки и их подсерлы из Старого Света ни сном – ни духом





 




 (112) Наречие «сначала» в данном текстовом фрагменте не совсем уместно, потому что начинал Владимир Владимирович гораздо раньше, но мы опишем только два случая





 




 (113) Автор заранее слышит благородные вопли путиноидов о том, что этих гадских девиц ваще расстрелять надо было! А их пожалели… И чо б долбоебам не вспомнить о том, как их ублюдочный кумир сажал на руководящие посты «людей», реально заслуживших пожизненное заключение? А вышеупомянутые девицы, если следовать классификации преступлений согласно УК РФ, совершили лишь акт хулиганства. То есть, они получили по заслугам. Но почему тогда тем, кто совершил более тяжкие преступления, эти «заслуги» по барабану?





 




 (114) Если какому-то дебилу кажется, что мы не в полном дерьме (последнее место в мире по качеству потребляемых в стране продуктов и 80-е по качеству медицинского обслуживания, плюс в пятерке последних стран мира по условиям жизни пенсионеров, плюс непрекращающаяся и единственная в мире комплексная инфляция по показателям внутренней и внешних валют (!!!), то это его, говноеда, долбоеба или упыря, проблемы





 




 (115) Автор цитирует слова ещё одной путиноидной дурищи





 




 (116) Стоимость сметы строительства советской девятиэтажки на три подъезда составляла всего полмиллиона долларов по тогдашнему курсу





 




 (117) Вообще-то, князь тьмы рогами не пользовался. Как правило. Ну, присочинил автор чуток, ну, и что?





 




 (118) to rub – натирать, the floor – пол