Глава 8 - роман-шутка МК

Тем временем, стянув с себя мокрую рубашку, Командор прыгал по лужайке на одной ноге.
Вытряхнув из ушей речную водичку, он рассмеялся.
- Вытирайтесь, герой. - Руда Петровна протянула ему полотенце:
- И брюки - немедленно снимайте! Я отвернусь.
Намереваясь прополоскать рубашку, госпожа Роковая присела на корточках у самой воды.
В речке, среди кувшинок и лилий, она увидела обнажённого Командора! По зеркальной поверхности метались жуки - плавунцы. Лёгкая рябь разрушила пикантное отражение…
Руда Петровна, смущённо вздохнула, и с удовольствием нарушая уговор, осторожно обернулась.
Взгляд её украдкой заскользил по склонённой мужской фигуре: красивые плечи, сильные ноги и рельефная ложбинка на загорелой спине! Не в силах больше бороться с подсознанием,
Руда Петровна приблизилась к Командору. Руки женщины нежно прикоснулись к мужчине…
Из-за кустов отчётливо донеслись сиплые вопли:
«Баба – она, не гляди, што женского роду, завсегда мужика обжухает!»
* * *
Вечерний выпуск «Новостей» Ирина Родионовна не пропускала никогда.
- Вот, ведь, что деется! - разволновалась за «легархов» пенсионерка:
- Значить, рыжего на лектрификацию сослали, другой у англичан оклёмывается, третий в Киеве трубу с газом сторожит, а четвёртого и, вовсе, в кутузку законопатили… - старушка укоризненно покачала головой:
- А чукотский начальник от того сильно захандрил и футболом мается?! Чудеса!
По телевизору началась реклама квартир в новом жилом комплексе у озера - «Рай в шалаше».
Глуховатая Ирина Родионовна развеселилась:
- Надо ж, отчебучили - «Сарай в шалаше!» А хто там жить то будет? Хрупский?!
Сразу начался следующий ролик:
« На пустынном шоссе, после скоротечной погони (с мигалкой, сиреной и стрельбой), беседуют двое:
- Нарушаем! - плотоядно ухмыльнулся инспектор.
- Господи! Да зачем же вы нарушаете?! - возмутился автолюбитель.
- Не понял?! - растерялся бочкообразный блюститель автострад.
- Мало того, что - нарушаете, так ещё и не понимаете?! - водитель смертельно обиделся, резко газанул и скрылся из виду…
(за кадром голос диктора)
"Так мог бы завершиться «конкурс капитанов» милиции и дальнего плавания! Смотрите в воскресенье на нашем канале полуфинал Клуба Весёлых и Находчивых!»
    Ирина Родионовна со словами: «возьмём на заметочку», щёлкнула дистанционным пультом:
На экране возникла круглая румяная физиономия Путешественника. Правой рукой добродушный естествоиспытатель за хвостик подтягивал в кадр визгливую карликовую хрюшку, в левой руке он держал банан. Увлечённо противодействуя животному, натуралист удивлённо резюмировал:
«Котлета очень отличается от свиньи!»…
Старушка вновь переключила телевизор:
  «Диги - диги - ду, диги – диги - ду! В небо - уйду!» - душевно пела мать – одиночка, готовясь к космическому перелёту в созвездие Хамелеона.
Заслышав знакомую мелодию, Ирина Родионовна решила уточнить по газете, что за фильм?
Оказалось - премьера(!) римейк - мюзикла «Цирк – 2».
    Продолжая поиск, Ирина Родионовна поочерёдно посмотрела:
- отрывок из мультфильма, где главный герой горестно рассуждал:
 «Скорее всего, я - самый младший сын мельника?! Ни осла, ни мельницы у меня – нет. Кот, вероятно, сбежал…»;
*
- часть прямой трансляции (как объявил комментатор) «о работе американских астрологов на орбите»
*
- эпизод викторины для школьников «По историческим местам Санкт-Петербурга»:
Ведущий: - Как? Вы не знаете «Домик Петра»?!
Участник: - Просто забыл. В последний раз я там был во втором классе.
Ведущий: - Это плохо.
Участник: - Почему?
Ведущий: - Хотя... для «Домика», может быть и хорошо?!
*
- фрагмент интервью областного прокурора
«…много у нас сотрудников безопасности. Сто сорок человек.
Привлекли к строгой ответственности за прошлый год»;
*
- "свежайшее" предложение от «телемагазина»:
«К вашему вниманию - лот № 13 Мышка заводная.
Очень толстенькая и пушистая! И это ещё не всё! Если вы позвоните нам прямо сейчас, то вы получите абсолютно бесплатно подробную инструкцию к изделию! Кроме того, дополнительно мы снабдим вас оригинальным упаковочным мешочком и специальной щёточкой для ухода! И это ещё не всё! Только сегодня, в качестве бонуса, вы сможете
бесплатно приобрести полный комплект ключиков для заводной мышки! Звоните нашему оператору прямо сейчас! Напоминаем: ни в одном магазине города вы не найдёте ничего подобного! Звоните! И мы доставим Мышку к вам прямо домой!
Порадуйте себя и своих близких!
Не вставая с дивана, вы получаете нашу Мышку и отличное настроение!…»
*
- Подивись, мурлыкич - призывала кота Гаранта в свидетели Ирина Родионовна:
- Это ж, какие шальные средства завелись у людей, што забесплатно всё раздают?!! А?
Чёрный красавец «боднул» хозяйку в ногу, требуя внимания и ласки.
- При коммунистах нам только жильё давали, ну и… лечение, школа, само - собой, да санатории - лагеря… Всякие...
Старушка выключила телевизор и принялась чесать домашнего любимца:
- Как разумеешь, Гарантик?! Похоже, налаживается наша разруха?!

* * *
Поэт Небесный, игнорируя «досадные превратности литературной действительности», свято верил в своё предназначение.
Давайте вспомним, - задавался вопросом Небесный: кого из классиков общество при жизни признало гением?! Многие замечательные художники слова, обгоняя своё время, работали «в стол» и гибли в полной нищете...
Подобные рассуждения вводили Серафима Юрьевича в необходимое состояние творческого экстаза. Мучительно зреющий «замысел» уступал место «лёгкой импровизации»: так рождалось «наследие»!
Отоварившись в продуктовом маркете «Кулинарная судьба» и придя домой, Серафим Юрьевич «на одном дыхании» сочинил вступление к элегии «Плоды реформ - плоды раздумий»:

Поздравляем! Поздравляем, что и говорить:
С каждым днём всё веселее, радостнее - жить!
Ветераны Перестройки с добрыми глазами
Окружают нас повсюду. А в универсаме:
По шестьсот рублей «севрюжку» нюхает, но не берёт,
Располневший от минтая, краснощёкий наш народ!

Вдохновение буквально распирало Серафима Юрьевича: уже почти оформились в его голове две следующие строки -

Мы, теперь, не унываем: силы бережём!
Пусть завистники рыдают – там за рубежом!

Тут наглый трезвон телефонного аппарата разодрал тончайшую ткань творчества! Небесный ещё пытался удержать поэтические лоскутки… Но жестокое средство коммуникации разметало эти остатки и опустошило автора элегии.
Звонили Серафиму Юрьевичу настолько редко, что порой, литератор забывал о существовании телефона. Взяв трубку, поэт обессиленно пробубнил:
- Аллё, слушаю?!
На том конце провода отозвался задорный девичий голос:
- Серафим Юрьевич! Холдинг «Красная пчела» приветствует вас!