Счастье

  Моё сердце уже в который раз рвалось на части, и лишь то, что это было не впервые, могло сдерживать разум у края пропасти. Пропасти безумия. Я никогда не думал, что смогу полюбить так вновь. Думал, что лишь в первый раз можно чувствовать именно так. Думал, что расставания и время сумели закалить меня.
Но я ведь не был сталью, и закалить меня, как оказалось, не могло ничто. Я по-прежнему был слабым, ничтожным человеком, по прежнему терял голову, в очередной раз влюбляясь...
  Но в этот раз всё было гораздо сильнее. Быть может, даже сильнее, чем в первый раз. Думал, что научился переживать разлуки. Но она... Чёрт возьми, я наконец понял, какой должна быть Девушка Моей Мечты. Понял, а через день она уехала. Казалось бы, ненадолго - недели на две, но Боже, насколько же длинным кажется каждый день! Будто в сутках не 24 часа, а 240. Я взглянул на часы. 4:47. М-да, засиделся я что-то. Рядом зашевелилась собака. Её собака, оставленная на моё попечение. Я улыбнулся, не понимая, каким образом это чудо снова очутилось в моей кровати., но не стал его будить. Через пару часов это "чудовище" само разбудит меня, умывая своим влажным языком, и придётся тащиться с ним на улицу. Хотя мне это уже даже начинает нравиться. Только потом спать хочется именно в тот момент, когда собака снова просится на улицу. Но дневной сон, казалось, делал дни намного короче. Я ещё раз улыбнулся и закрыл глаза. Вот и прошла первая неделя.
***
   Четвёртая неделя... Где она? Почему не приехала? Вернулась лишь её мама, и теперь рядом нет даже собаки, которая хоть немного красила разлуку. Сколько ещё ждать? Эта извечная проблема: вопросы без ответов... Как от неё избавиться? Как заставить мозг работать отдельно от сердца, чтобы хоть на секунду перестать сходить с ума. Кажется, больше нет сил терпеть, но я выдержу. Что мне ещё остаётся? Лишь ждать. Дождусь ли? Куда я денусь!
   Время... Почему оно столь скоротечно, и в то же время будто стоит на месте. Откуда оно взялось? Зачем его создали? Для чего оно существует? Кажется, лишь для того, чтобы мучить людей. Когда чего-то ждёшь, оно ползёт, теребя сознание. Когда же нужно куда-то успеть, или насладиться прекрасным мигом жизни, то оно мчится, безразлично сметая всё на своём пути. Ему плевать на чувства. Хотя с другой стороны, если б мы не тосковали и не жалели о чём либо, как бы мы вообще узнали о чувствах? Что, если бы время пропало, но с ним пропали бы и чувства? Смогли бы мы возрадоваться этому? Ведь больше не будет страданий... Тогда, может, Рай - это место, где нет времени? Тогда я точно не хочу в Рай. Я хочу чувствовать. Лишь чувства рождают мысли. Я не могу жить без чувств и мыслей. Не могу жить без времени. И в то же время я его так ненавижу...
  Философия... Это то, что помогает мне уснуть. Расслабляет мозг, позволяя мыслить в любом направлении, отвлечься от всего земного. Даже время забывается. Пока не заболит бок, на котором лежишь. Хотя обычно удается уснуть до этого. Жаль, что сегодня не тот случай.
***
  Да! Сегодня она наконец вернулась! Я наконец её увидел, и сердце вновь ожило. Пожалуй, сегодня я не смогу сказать ей о своих чувствах. Что со мной будет, если окажется, что они не взаимны? Я слишком долго её ждал, поэтому с признаниями лучше пока повременить. Я буду наслаждаться неведением, тешить себя надеждой. Ведь сейчас так важно быть рядом с ней, и ожидать большего, а не получить всё или ничего. Сейчас это не принесет мне счастья. Лишь её возвращение пока делает меня счастливым. И я буду ждать. Ждать, и наслаждаться неведением. Пусть это слишком по-детски, пусть я просто боюсь, но я хочу этого.
***
  Боже! Никогда я ещё не был столь счастлив. Я наконец созрел, осмелился. Я сказал ей. Короткая пауза, казалось, длилась вечно, и я уже был готов к самому худшему, что могло произойти в моей жизни. Но она... Боже, как я всё же счастлив! Она тоже любит меня! И счастье от её признания могло превзойти лишь одно. Поцелуй. Как он был божественен! Поцелуй моего ангела.
  Я ещё раз вдохнул счастье полной грудью, и сделал шаг вперёд, ближе к краю. Порыв ветра развеял мои волосы, напоминая о Её нежных прикосновениях. Я вновь вздохнул, хоть уже и задыхался от счастья, переполнявшего меня. 
  Дышать лишь счастьем так тяжело. Потому что его можно только вдыхать. Но я всё же рискнул, и выдохнул один раз, зная, что малая утерянная крупица счастья тут же восполнится втройне. Я сделал ещё шаг вперёд и взглянул вниз. Было темно, и асфальт внизу был практически неразличим с крыши четырнадцатого этажа. Что ж, тем лучше. Проще, наверное, будет сделать то, что я задумал. Почему? Я уже не единожды задавал себе этот вопрос. Стоит ли? По-моему стоит, и крыши близ стоящих (впрочем, как и далеких) домов тому подтверждение. Мегаполис. Этот огромный бездушный муравейник. Я никогда не жил по его правилам, и начинать не собирался. Что может ждать меня впереди? Женитьба на Ней? Это было бы прекрасно. Но что потом? Дети? Работа, повторяющаяся изо дня в день? Проблемы со здоровьем, старость и... смерть. Нет, я не хочу так. Лучше закончить всё сейчас. Почему? Да потому что у меня больше не будет другой возможности. Не будет возможности умереть счастливым. Жаль лишь Её. Она должна справиться. И ещё лучше, если она поймет. Умереть счастливым - не в этом ли счастье?
  Я ещё раз вдохнул полной грудью, улыбнулся, закрыл глаза и сделал последний шаг.
... прости... Время... Будет ли сейчас оно бесконечно долгим?... прости, если сможешь... Счастье... Прости, что не поделился им с тобой.... Прости... Прощай. Знай, что лишь с тобой я был счастлив. Прости...