Абсолютно документальная антикоррупционная пьеса не вполне в духе Антона Семеновича Макаренко, зато в большой гармонии с трудами незабвенного Фридеша Каринти.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Директор гимназии
Вассеркопфер, безработный бомж
Педагогический коллектив (из соображений экономии разных преподавателей в постановках на радио могут играть на разные голоса одни и те же актеры).
Учитель физической культуры
Секьюрити
Учитель истории
Учитель физики
Учитель математики
Учительница французского языка
Секретарша
Кукудра
Ботвинник, обыкновенный гений. Пьет, поет, на сцене не появляется
Тяжелый Бас. Действительно очень тяжелый и густой. На сцене не появляется.
Женский Голос, практически колоратурное сопрано. На сцене блистает своим отсутствием
Задумчивый звон далеких колоколов. В кабинет Директора гимназии №6 (лучшего учебного учреждения явно не нашего города Рурибург) с шумом вваливается неопрятного вида верзила. Директор ловким движением сбрасывает в ящик стола массив одинакового размера бумажек. Бомж отмахивается от Секретарши, как от назойливой мухи.
ВАССЕРКОПФЕР (хриплым голосом): Да отвяжись ты от меня, простипома. Отхлынь, кому говорят! Брысь отсюда!
СЕКРЕТАРША. Господин Директор, я его пыталась остановить Может, позвать секьюрити? Он сейчас с Учителем физкультуры в актовом зале праздничные лампочки вкручивает.
ДИРЕКТОР (поучает невозмутимым тоном) Помните, Мария, что гласит девиз нашей гимназии? «Терпимость-гуманность-политкорректность»! И вообще, гость в дом --- Бог в дом. (Визитеру) Что вам угодно, молодой человек?
Секретарша удаляется, балансируя руками, аккуратно прикрывает за собой дверь. Вассеркопфер небрит и расхристан. На него неприятно смотреть. Директор начинает принюхиваться шумно, брезглив, почти демонстративно.
ВАССЕРКОПФЕР (опершись обеими руками на стол, зависает над Директором, как готовая рухнуть в любую секунду скала) Привет, жулик!
ДИРЕКТОР (нахмурившись, присматривается) Мы разве с вами раньше встречались?
ВАССЕРКОПФЕР. Вон как. Не узнает. А ведь мы пересекались мильён раз, не меньше. Я же у тебя, блин, целых шесть лет за партой учился! А теперь, глядь, полюбуйся, во что я превратился по твоей милости. Мы тут в пивной с Ботвинником базар перетерли и… (Икает) Короче, дело к ночи. Давай по-хорошему. Ты мне возвращаешь бабки за обучение в твоей шараге. А я, так и быть, не стану портить ваш долбаный имидж. Хотя, по честному, очень у меня руки чешутся хороший марафет тут навести. Устроить вам пиар на весь тротуар…
ДИРЕКТОР (по-прежнему невозмутимо). Любопытно. Вы пьяны или прямо из дурдома? Это шантаж? Вы мне угрожаете?
ВАССЕРКОПФЕР. Я? Тебе? Да ни боже мой. Очень надо было… Я хочу, чтоб реально, конкретно. Чтоб все по логистике, глядь, по справедливости. Ты вон цветешь и пахнешь. (Оглядывается по сторонам). Обстановочка шикарная. Вон какой евроремонт отгрохали. Снаружи и внутри. Мильёнов, глядь, на семь, не меньше. А теперь посмотри на мой фейс, ну! Прикинь, в каком я прикиде. Во что я, блин, превратился?! Форсмажоры в натуре забодали каждый день. Куда ни кинь, всюду кошмарный ужас…ик… ужасный кошмар.
Директор как бы невзначай лезет в ящик стола, достает баллончик, начинает пшикать спреем.
ВАССЕРКОПФЕР. Ага… Газовой атакой на своего выпускника брызгаешь?
ДИРЕКТОР: Мне что? Уже нельзя в собственном кабинете облагородить атмосферу спреем?
ВАССЕРКОПФЕР: Ты вон, глядь, воздух освежаешь, ароматы запахов нюхаешь. А меня, твоего родного выпускника, жизнь бьет ключом. С утра до ночи. Без перерыва на обед. И все, блин, умудряется попасть ниже ватерлинии. А тут еще этот клизмис долбанный.
ДИРЕКТОР. ?
ВАССЕРКОПФЕР. Ну, кризис, кризис, мать его так и этак! Не слыхал, что ли? А кризис уже до Антарктиды докатился, и… ик… пингвины, от кризиса спасаясь, уже все в океан попрыгали и, это, потопли. Не дожидаясь календаря майя!
ДИРЕКТОР. Замечательно. Так вы, стало быть, всерьез полагаете, что: а) наша гимназия несет ответственность за всемирный валютно-финансовый кризис и b) мы вам должны выплатить какие-то деньги?
ВАССЕРКОПФЕР. Нет, братан, не какие-то, а вполне конкретные и очень приличные бабки. А ты как думал? Разве не ты, когда нам дипломы вручал, каркал тут с трибуны: «Смело идите и живите… Мы вас, блин, обучили всему, что нужно для успешной карьеры. В добрый час!». Тьфу… (Смачно плюет на паркет) Это все ты, ты, зараза, впаривал нам о сладкой жизни впереди. А ведь мы. как лохи. тебе поверили… Эх и скотина же ты, Суслик!
ДИРЕКТОР. Да вы что себе позволяете? И в каком это смысле «суслик»?
ВАССЕРКОПФЕР. Ну кончай ломать комедию. Не притворяйся. Погоняло у тебя такое --- Суслик. Вся гимназия тебя так называет, потому как ты тут --- главный грызун! И вон сегодня, блин, сейчас в пивной про тебя, Суслика, таким добрым словом вспоминали… Ты чё, мне не веришь? Хорошо. Вон посмотри на себя в зеркало. А? Типичный сусляра! Во… (Издевательски скалит зубы, изображая, как выглядит типичный суслик).
ДИРЕКТОР. Так. С вами все ясно, милейший. Я звоню в полицию.
ВАССЕРКОПФЕР. Давай-давай. Валяй, звони. Звони громче. Напугал зэка шконками. Между прочим, милейший, я Ботвинника сразу так и предупреждал. Ну и договорились. Ежели я через два часа не вернусь, пусть Ботвинник сразу прямо во все СМИ бабахнет. Поял? Чтоб и в Интернет, и в Интерда. На блоги там, на сайты, на порталы всякие и бить, и бить конкретно во все колокола. Телегу папе римскому вместе с его мамой римской. Малявы чтоб во все концы и дыры! Обязательно в ООН и непременно в ЮНЕСКО. ПАСЕ нас пасет, ОБСЕ нас… гм, мониторит, а есть и Страсбург- суд, наперсники разврата! Прикинь, Суслик, вечером ты включаешь зомбоящик, а там, глядь, во весь телеэкран патрет твоей поганой личности. Про твои шахеры-махеры по всем каналам, ток-шоу --- в прямом и кривом эфире. (Злорадно хохочет). Утречком свежую газетку открываешь и снова фейсом об тейбл. Шуршишь страничками, а там, глядь, статеечки под заголовочками: «Мошенники из 6-й гимназии». Или вот еще лучше название: «Верните плату за обучение, гады!». А? Скажи, нормалёк? Ботвинник… (снова громко икает) он вашу разводку так распишет, так раскатает ваше кидалово, что потом всю оставшуюся жизнь… Ик!.. икать будете всем вашим педагогическим коллективом.
Директор раздумывает под гудение телефона, потом кладет трубку на аппарат.
ДИРЕКТОР. Смешно даже. Такого никогда не бывало, чтобы возвращать плату. Это в конце концов… нелегитимно, да? Антипедагогично. Это же получается какая-то небывальщина, фантастика, парапедагогика!
ВАССЕРКОПФЕР. Во-во, она самая и есть. Парапедагогика. Мы с Тамарой ходим парой, неразлучны мы с Тамарой. Педагогическая, паишь, поэмка!
ДИРЕКТОР. Ну ладно, не будем пороть горячку.
ВАССЕРКОПФЕР. Не будем ее пороть, горячую.
ДИРЕКТОР. Послушайте, любезнейший… Как вас там?
ВАССЕРКОПФЕР. Вассеркопфер. Виктор Вассеркопфер. Через два «с». А «Виктор», между прочим, в переводе с латыни означает на латинском языке «победитель»! Вот так! Секешь масть?
ДИРЕКТОР. Секу, милейший, секу… Да вы, я вижу, латынь совсем не забыли.
ВАССЕРКОПФЕР. Ик… И не только латынь. А вот Ботвинник ничего не забыл еще лучше моего. Прикинь, Суслик, один раз он на спор на древнелатинском языке целый час стихи шпарил. Он, как на грудь примет, еще и не такие номера откалывает.
ДИРЕКТОР. Ботвинник.. Ботвинник… В каком смысле Ботвинник? Он что, шахматист, кажется?
ВАССЕРКОПФЕР. Да не кажется, а точно. О-о-о… Он тебе и в шахмотья, и в шащки, и в очко… Он и по латыни разговаривать, он и в литрбол… Он у нас в пивной вообще --- суперстар №1. Такая, глядь, знаковая фигура, с такими наворотами, что туши свет --- бросай гранаты! Куда его ни сунь --- реальный эрудит по всем вопросам. Хотя я тоже, палец в рот не клади, откушу… Но Ботвинник… (В знак уважения показывает куда-то в потолок). Мат после каждого хода --- таков стиль его игры! Какую тематику ни спроси, какую проблематику ни задай, всё, зараза, знает, просто круглый монстр, даже квадратный. Ик… и главный факт, юрист он по бывшей профессии, то есть, по юриспруденции секёт масть. Только ему чего-ничего закажут (и недорого!), момент и в море, любую телегу накатает. Результат на лицо, а Ботвиннику пивка в аванец, ну и ветер в харю, а я шпарю. Телега чу-чу-чу, поехала по нужному адресу, куда надо, паишь? Бац! И финита ля комедия. Чек, в смысле, клиент в полном оргазме накрывает Ботвиннику поляну в смысле гонорария, ну и друзья к банкету подключаются. Большой талантище Ботвинник наш, продвинутый мастодонт. Если бы еще не пил, давно бы президентом страны был --- факт, гарантия 146 процентов, два пальца об асфальт!
ДИРЕКТОР: Бог с ним, с Ботвинником. А с вами мы не могли бы как-нибудь,тксть, полюбовно урегулировать конфликт.
ВАССЕРКОПФЕР: Да запросто. Как говорит сам приздент Обама, «Йес, ичиз!». В смысле, «Ви кен!».
ДИРЕКТОР (дипломатично хихикает). Хе-хе-хе… Йес, ичиз. Остроумно. Так вы, господин Вассеркопфер, говорите, мы вам знания дали, но они вам не пригодились.
ВАССЕРКОПФЕР. Эх, Суслик… Я, блин, под такую раздачу попал… Если бы ты знал, чего я я и что по жизни за пятнадцать лет пережил…. Ведь это огонь, вода, евстахиевы трубы! Готовый роман-бестселлер, хоть сейчас кино снимай, голливудский блокбомбастер. Сплошной, ик, триллер. В натуре, полный шок и трепет, бокс-офис гребаный… (Всхлипывает. Прикладывает к глазам носовой платок, не стиранный года два или четыре). Такой кромешный, паишь, мрак, такой беспросветный ужас…
ДИРЕКТОР (вставая и вынимая пробку из графина): Успокойтесь, господин Вассеркопфер. Выпейте воды, придите в чувства.
ВАССЕРКОПФЕР (все тем же плачущим голосом). Не надо воды, у меня с собой есть.
(Продолжая всхлипывать, отстраняет предложенные Директором стакан и стул, протискивается мимо стола и… плюхается прямо в директорское кресло. Некоторое время устраивается поудобнее, ворочается, сопит, кряхтит, осваивая кресло. Заметив на столе золотой портсигар, достает из него сигарету, закуривает, громко смакует каждую затяжку, затем рассеянно укладывает портсигар в правый карман своей потрепанной спортивной куртки.
ДИРЕКТОР. Но позвольте!
ВАССЕРКОПФЕР (с почти лирической грустью) Не надо, Суслик… Помни: Ботвинник! Шах и мат…. Два в одном флаконе --- цуцванг ик… и цейтнот... Пипец нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь… В общем целом, ситуёвина такая. Не хочешь просто так кешем расплатиться, так и быть, пойду тебе навстречу. Ты щас из преподавательской ведешь сюда всю свою хевру, да? Хевра меня шементом экзаменует, поял? Ежели я пройду ваши экзамены, окей, вы победили, я лапы кверху и делаю ноги. А вот ежели я провалюсь (а уж я, блин, постараюсь провалится, паишь?), тогда уж всё --- деньги на бочку!
Директор взвешивает что к чему, потом удаляется, негромко стукнув дверью. Вассеркопфер в его отсутствие курит, потягивается, сладко и длинно зевает, напевает что-то, снова икает, поет, барабаня ритм пальцами по столу. Из фальшиво исполняемой мелодии наконец угадывается мелодия Бизе-Щедрина «Тореадор, смелее в бой». Под тот же ритм наглец немузыкально напевает уже другой культовый суперхит.
ВАССЕРКОПФЕР: Не ходите, дети, в школу. Пейте, дети, кока-колу. Не ходите, дети, в класс. Школа вам ни чё не даст.
Директор возвращается во главе педагогического коллектива. Над прочими головами, подобно двум сторожевым башням или вышкам, возвышаются Учитель гимнастики в спортивном костюме и строгого вида Охранник в форме.
ДИРЕКТОР. Ну вот, господа, собственно прошу любить и жаловать --- тот самый господин Конфетюр… извиняюсь, Вассеркопфер, наш выпускник и…
ВАССЕРКОПФЕР. Погодь, Суслик.
ДМРЕКТОР (вежливо поправляет): Погодите.
ВАССЕРКОПФЕР: Погодь, говорю. Охолони. Дай на твою банду полюбоваться.
ДИРЕКТОР: Дайте.
Вассеркопфер встает из-за стола, подходит к учительской группе. Не выпуская сигареты из губ, злорадствует и ностальгирует.
ВАССЕРКОПФЕР: Бинго! Сколь зим, сколько, ребятки, лет… Сколько водки с тех пор утекло, а? Астроном Миксон опять без кальсон. (Смеется собственной шутке) А вот Историк наш замечательный, Пипин ты наш Короткий…. Так и не подрос, карлик? Постарели-то все как, поизносились… Да жизнь вас тоже обкусала… Но морды такие же сытые, гладкие. И никакой клизмис вас не берет. О, смотри… Француженка еще ничего, марку держит --- годится, третий сорт еще не брак.
Педагоги, как звери в зоопарке, исподлобья рассматривают хулигана.
ВАССЕРКОПФЕР. Мда, ладно --- сеанс окончен. Ну и рожи….Раз вся кодла в сборе, я готов! Настал миг расплаты. (Скандирует, высоко поднимая кулак). Гимназия --- параша. Победа будет наша!
Раскачиваясь всем телом, начинает петь сипло, агрессивно и не очень музыкально на мелодию всемирной культовой песенки Jingle Bells:
Денежки, денежки, денежки гони.
Не умеешь обучить,
Плату мне верни.
Денежки, денежки, денежки гони --- те!
Коль не можешь обучить,
Плату всю верни.
Пятнадцать лет назад
Я вышел из дверей.
Мне дали аттестат:
«Шагай, дружок, смелей».
И вот я прошагал
Во все концы страны.
И оказалось, знания мне на фиг не нужны.
Денежки… и т.д.
То пекло, то мороз ---
Не пожелай врагу.
Сплошной апофеоз.
Я больше не могу.
Жизнь всю дорогу бьет
Ключом и кирпичом.
Вон вы все в шоколаде
А я --- не знаю в чем.
Денежки и т.д.
Переходит на безобразный рэп:
Накой нужна грамматика?
И физика зачем?
Скажи, я выпью математику?
Бином Ньютона съем?
Ни фига не греет география,
Когда трещит мороз.
Все педагоги --- мафия.
Я требую всерьез!
Денежки, денежки, денежки гони --- те.
Раз не можешь обучить,
Всю плату мне верни --- те...
Ча-ча-ча!
Долгая, тягостная, мрачная, нервная пауза и вдруг раздается авторитетный голос Директора.
ДИРЕКТОР: Знаете, а мне понравилось.
ХОР ПЕДАГОГОВ (после мгновенного озарения): Действительно великолепно. Какие опоясывающие рифмы. Какой изящный, крепкий стиль… Тонкое знание языка… Позвольте, а голос, а тембр! Ведь это --- колоратурный баритон!... Здорово спето, прямо за душу берет.
ВАССЕРКОПФЕР (вспотевший, почти застенчивый): Чё, вам в натуре понравилось? Да это я одно время в кабаке одном шансонировал. Наблатыкался чутка. А слова Ботвинник сёдни написал… (Спохватившись) Но вы, это, барракуды… Всё равно не подлизывайтесь. Я жуликов и воров за километр насквозь вижу….Ик… и даже глубже.
ДИРЕКТОР (шуршит какими-то бумагами): Господь с вами, господин Вассеркопфер, никто и не думает подлизываться. Все просто очарованы таким…э.-э-э в высшей степени духоподъемным творчеством. Да-с, духоподъемным… Чудесный вокализ для истинных ценителей высокого искусства…. Господа, с вашего разрешения я резюмирую общее мнение: литература --- отлично. Родной язык --- отлично. Пение, эстетика…
ПРЕПОДАВАТЕЛЬНИЦА ФРАНЦУЗСКОГО (волнуясь, с легким и очень милым парижским прононсом): Как вам не стыдно, господин директор! Это позор! Я протестую! (Протискивается к ошарашенному Директору) Я требую поставить нашему выпускнику по результатам устного тестирования по указанным дисциплинам не отлично, а суперотлично, мегаотлично, гиперотлично…
Под одобрительный гул и хлопки в ладоши Директор принимается деловито оформлять протокол экзамена.
ВАССЕРКОПФЕР (начиная понимать, в какую ловушку он угодил): Э-э, алё! Вы чё, блин? А-а-а, вот вы как… Ну, моллюски…. Ладно… Ладушки… Ладуюшечки… Ладубляшечки… (Возвращается в директорское кресло) Вы у меня щас сами запоете и запляшите. Глядь, настал час расплаты. (Снимает и со стуком «вешает» свою страшную куртку на пол. Грозно сопит, одергивает засаленный свитер, откидывается на спинку кресла и для удобства закидывает ноги прямо на стол).
ДИРЕКТОР: Но позвольте…
МАТЕМАТИК (вполголоса): Спокойно, господин Директор. Вы же сами предупреждали нас об осторожности и необходимости держать себя в руках. Господину испытуемому так комфортнее --- ну и прекрасно! Ведь стремление к комфортности --- один из высших принципов человеческой психологии и…
ВАССЕРКОПФЕР (хрипло смеется): Браво, Пифагор! Молодец, Лобачевский! Возьми с полки пирожок, херр Гаусс. (Напевает на мотив «Вернись в Сорренто»): Эх, предположим, мы на стол его положим. Через маленькое пузо проведем гипотенузу…». Это ведь мы про тебя, глядь, неаполитанский песняк распевали. Змей, еще детей указкой по ушам колотил. Думаешь, мы забыли? Не забудем, глядь, не простим, бейсбол-битой угостим!
МАТЕМАТИК (словно в трансе): Тесное как бы сотрудничество между учащимися и, так сказать, учителями в нашей продвинутой гимназии испокон веков, так сказать, зиждется, так сказать, покоится на…
ЛИТЕРАТОР (подхватывая конец фразы) …которое основано на старых, славных, добрых традициях нашей гимназии, в стенах которой… из стен которой….
ВАССЕРКОПФЕР: Мозги мне пудрите? Лапшу на уши пополам со спагетти? Это можно. Видно, что языком чесать не разучились. А мне все эти ваши пассажи… (стучит костяшками пальцев по столу) как об стенку горох. До лампы…
ЛИТЕРАТОР: Вот почему, в силу сказанного, можно смело утверждать, что, так сказать…
ДИРЕКТОР: Давайте говорить лапидарно, господа. Итак, в качестве председателя нашей экзаменационно-аттестационной комиссии предлагаю… И надеюсь, не встречу возражений… Коллеги, мы должны, мы просто обязаны поставить нашему бывшему гимназисту, изъявившему желание держать сегодня переэкзаменовку (торжественно поднимает указательный палец к потолку) высший балл по поведению! Спасибо за единодушную поддержку. Что ж, так и запишем в протокол.
(Примостившись на подоконник, отодвигает горшок с кактусом, заполняет протокол и очередную графу в ведомости).
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ГИМНАСТИКИ: Между прочим, по гимнастике я нашему выпускнику поставил бы не «отлично», а «отлично с плюсом». Как он замечательно тут перед нами скакал и изгибался. Прямо натуральный Гарлем шейк высшего класса.
ПЕДАГОГИ (в дружный разнобой): Великолепно, такая пластика, координация движений… Изумительно и креативно!... Стало быть, и поведение, и спортивная подготовка… Если позволите, господа, я бы еще дал ему высшую оценку по Закону Божьему. А что? Сказал ведь Спаситель: «Не мир вам несу, но меч!». Ну и вот господин Вассеркопфер нам и демонстрирует тут слегка измененную цитату из Святого Евангелия…
ВАССЕРКОПФЕР (издевательски аплодирует, посмеивается): Ё моё… Ну и хитромудрые вы ребята… Выходит, если я вам сейчас покажу, скажем, фигу. Или еще чего. И вы мне опять отличный балл поставите?
ПЕДАГОГИ: А почему нет? Подумаешь, фига… Фигу мы не видали… А если хотите, фигу можно рассматривать как яркую… метафору, очень выпуклую и наглядную иллюстрацию к… К категорическому императиву Иммануила Канта… Таким образом оценка по философии тоже…
ВАССЕРОПФЕР (трахнув кулаком по столу):Ст-о-о-п. Нет… Это не по понятиям! Так не катит. Ишь чего придумали… Я буду тут хрень пороть, а вы мне шементом Нобелевку вручите? (Яростно тушит «бычок» о столешницу). Суслик… Ну, господин Директор… Такого уговора не было. Вы тут с ума сошли или как? На что это похоже? Цирк какой-то, шапито на постном масле.. Хотя бы для приличия поспрашайте чего-ничего.
ДИРЕКТОР: Да, разумеется, конечно, само собой…
ВАССЕРКОПФЕР: А то устроили фокусы-покусы… Поведение отлично, пение замечательно, физкультура на пять с плюсом. Вы у меня еще сами попрыгаете, как… зайцы на Олимпийских играх для зверей. (Нагло достает новую сигарету из директорского портсигара. Закуривает. Издевательски прищуривается). Надеюсь, вы не возражаете, господа?
ХОР ПЕДАГОГОВ: Нет-нет … Раз хочется, конечно… В рамках консенсуса… Курите на здоровье…
ВАССЕРКОПФЕР: На сигареты я не сетую. Сам курю и вам советую. Вы тоже не стесняйтесь. Тестируйте меня, тестируйте. Все эти песни, танцы с физкультурой --- шутка юмора. Экзаменуйте реально, в натуре, вы ж взрослые люди, пацаны. Ну, а ежели я хоть по одному предмету завалюсь, тогда уж не сетуйте, ребятки. Денежки за липовое обучение попрошу взад. А то я на вас всех такое вето положу, такое табу нарисую, такой дефолт объявлю… Пойду во все инстанции. Прямо в минобр, в приемную к Президенту, в высшую палату парламента, к черту лысому в тюбетейке. Выведу всю вашу коррупционную шарашку на чистую воду. Ишь устроились, пригрелись, паишь. Выманивают у людей последние деньги, на курорты ездиют и ни хрена никого ничему не учат…
ДИРЕКТОР: Расслабьтесь, господин Вассеркопфер, тут все --- ваши друзья. Это, как ни как, ваша родная альма матер. Чувствуйте себя как дома. Кстати, вам удобно в моем кресле?
ВАССЕРКОПФЕР: Блеск. Я тебя сегодня тоже посажу в кресло, Суслик. Только не в это, а в гинекологическое…
Педагоги возмущенно гудят и бубнят что-то невнятное. Директор жестом призывает всех к порядку и благоразумию.
ДИРЕКТОР: Спокойно, коллеги. Помните о приличиях и не будемте впустую тратить время. Господин Вассеркопфер, вот ваш учитель истории. Господин Ваффенлеген, вы готовы?
ИСТОРИК (робко): Да, я, тассать, всегда готов.
ВАССЕРКОПФЕР: Ба, кого мы видим? Подойди поближе, а то из-за стола не видать. Пипин ты наш Короткий… Дядя Ваффенлеген… А голова у нашего Историка --- как у лося. Вся в рогах. Женушка, чай-поди, всё гуляет, пока муж детЯм всякие истории в школе впаривает. Или уже постарела, утихомирилась и не шляндрает по мужикам? Да нет… Я так прикинул, за эти пятнадцать лет рогов еще больше прибавилось, а? Ну, давай, старик, озвучивай.
ИСТОРИК: Позвольте, господин Вассеркопфер, спросить вас, сколько лет длилась Столетняя война?
ВАССЕРКОПФЕР: Сколько? С-с-с-с…. (Спохватившись, свистит сквозь зубы все того же «Тореадора» Бизе-Щедрина. Историк подобострастно подсвистывает наглецу)
ВАССЕРКОПФЕР: . Ну Пипин дает… Гришь, скоко лет длилась Столетняя война?
ИСТОРИК: Так точно, Столетняя война, сколько лет, тассать, длилась?
ВАССЕРКОПФЕР: Знаешь, Сохатый, я этого ничего ни капли не знаю. Я ведь тогда, тассать, еще на свете не жил, меня же в живых в натуре не было, поял?... Нет, вы посмотрите, вот хитрован какой, вот гад на лапах… Ну Пипин… Маленький, от горшка два вершка, с виду малахольный, и жена гулящая, а вон чего придумал --- скоко лет, грит, длилась Столетняя война!
ФИЗИК (отделившись от общей группы педагогов, «незаметно» крадется вдоль стенки, прикрыв «для конспирации» рот ладошкой, шепчет громко и явственно): Сто… Сто…
Прочие педагоги, кто как может, жестами изображают цифру сто. Математик на листе ватмана быстренько рисует фломастером невероятных размеров сотню, залезает на стул и возносит свой «плакат» высоко над головой.
ДИРЕКТОР (ничего подозрительного «не замечая»): Итак, господин Вассеркопфер?
ВАССЕРКОПФЕР: Щас. Один момент, господин Директор. Момент и в море… Вот токо ты сперва реально скажи, как я в такой атмосфере могу отвечать, ежели вон тут здесь все внаглую всю дорогу подсказывают? Глядь, на голову готовЫ залезть, а ты и не чешешься. Суслик, открой же глазоньки. Где твои желтые карточки, где красные? Вон Физик шипит мне в ухо, как гадюка ползучая. Математик из себя Эйфелеву башню изображает, растопырился, глядь, табло мне свое чуть не под нос сует. Нельзя же, паишь, экзамен в бардак превращать. Это нечестно, это уже беспредельный беспредел получается, беспредел в квадрате. И даже в кубе.
ДИРЕКТОР (строго стучит шариковой ручкой по подоконнику): Господа, господа, как вам не стыдно? Немедленно прекратите это безобразие.
ВАССЕРКОПФЕР (удрученно цыкает зубом): Во дают, а? Полнейший бордель развели, только красного фонаря не хватает. Цирк шапито напополам с карнавалом животных…
ДИРЕКТОР (снова стучит авторучкой по подоконнику): Я ведь призвал всех к порядку! Иначе я действительно вынужден буду удалить всех нарушителей порядка…
ВАССЕРКОПФЕР (радостно): Ага, удалите их с поля. А мне отдайте бонус за шесть пустых лет и полный ноль знаний.
ДИРЕКТОР: И я примерно догадываюсь, из чьего жалования я произведу конкретные удержания, чтобы выплатить компенсацию нашему уважаемому господину Вассеркопферу.
Физик на цыпочках опрометью ретируется в ряды коллег. Математик с грохотом низвергается со стула, не выпуская, впрочем, плакат из рук. Его поднимают с пола, отряхивают.
ВАССЕРКОПФЕР: Опа, опочки… Так-то более лучшее будет. Я вот тут прикинул хрен к носу и вот что получается, ребятки. Нащёт войны этой Столетней. Сышь, Сохатый? Внимание! (Торжественно, на манер официального диктора) Столетняя война длилась…. 7 метров, 10 килограммов и целых 22 калории. (Обычным голосом)А? Нормалёк? Здорово я придумал? Всё, хлопцы… Ромашки спрятались, повяли лютики. Попрошу --- приз в студию!
На Историка страшно смотреть. Прочие педагоги тоже потрясены до крайности. Француженка то вздымает очи гОре, то опускает их дОлу и беззвучно шевелит губами --- похоже, молится
.
ДИРЕКТОР (с деланной бодростью): Господин Вассеркопфер, я вас умоляю…
ВАССЕРКОПФЕР: А я вас умоляю в квадрате! Что? Продули суперматч? Знай наших. Кеш на бочку!
ДИРЕКТОР: Ответ ваш понятен. Что ж, ответ как ответ. О-о-о… Мы тут иной раз от своих воспитанников на экзаменах и не такое слышим. Не правда ли, господа? Ну а в данном случае мне ответ господина Вассеркопфера, представьте, пришелся по душе. С деталями можно было бы поспорить, подискутировать, конечно, а в целом… Заметьте, господа, я никому не навязываю свое мнение! Всё должно быть в наших традициях --- четко, честно, справедливо.
ВАССЕРКОПФЕР: Да, чего кота тянуть? Наливай да пей!
ДИРЕКТОР: В конце концов, это гимназия, а не пивная забегаловка, правда? Кстати, господин Вассеркопфер, вы не проголодались случаем? Мы бы могли бы, так сказать… Как говорится, война войной, а обедать тоже надо. Прикажете сделать небольшой перерыв? Перекусим, поланчуем чем бог послал. Хотите, я сделаю заказ и всё доставят прямо сюда? А не то, можно и в ресторанчик прогуляться. В духе взаимопонимания и политкорректности. Гимназия берет все расходы на себя. Коллеги, вы не возражаете против такой инициативы?
ВАССЕРКОПФЕР: Э-э-э-й, милейший… Ты это чего? Что за перформансы, в натуре? Волынку тянешь? Под видом своего ланча хотишь время выиграть? Ох, ядрен корень, мудёр ты, Суслик, и догадок. Не голова, а целый Европарламент. Я лично клал с прибором на твои обеденные перерывы. Поял? Вот так. Как грится, лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Чего тянуть слона за хобот? Эй, Пипин, ты не заснул? Или тоже губу на ланч раскатал?
ИСТОРИК (вздрагивая) : Нет-нет, господин Вассеркопфер, я совсем не сплю и не голоден. Я, тассать, с восхищением обдумываю ваш многогранный и, тассать, удивительный ответ.
ДИРЕКТОР: Удивительный по своей имманентной точности и верности!
ИСТОРИК: Да, именно верности и, я бы добавил, трансцендентально-метафизической ясности и глубины.
ВАССЕРКОПФЕР (смеется от души): Семь километров глубины? А?
ФИЗИК: Позвольте реплику. Конечно, с точки зрения пространственно-временного континуума время столь же материально, как и пространство, так? Иначе нам пришлось бы выбросить на помойку все учение гениального Эйнштейна.
ЛИТЕРАТОР: Мы говорим «Время», подразумеваем «Пространство». Мы говорим «Пространство», подразумеваем «Время»!
ИСТОРИК (шмыгая от облегчения носом): И, таким образом, нетрудно себе представить, что с точки зрения фундаментальных категорий квантовой физики…
ВАССЕРКОПФЕР (апеллирует к здравому смыслу):Да вы чё, мужики… Вы куда зарулили? Опомнитесь… Господин Директор… Черт… Блин горелый…. Это получается какая-то чистой воды демагогика, чесслово… В натуре…
ДИРЕКТОР: Обожжите, господин Вассеркопфер, обожжите.
ВАССЕРКОПФЕР: Это вы обожжите. Я же им про метры- километры, а они ведь спрашивали что? Про года?!
ДИРЕКТОР: Вот здесь, как хотите, но я склонен согласиться с тем, что время и пространство так тесно связаны и переплетены, что взаимозаменяемы. У? Разве нет?
ВАССЕРКОПФЕР: Хорошо. Окей. Но ведь я им что сказал? Семь метров, а не сто! Или теперь уже 7 и 100 --- одно и то же?
ИСТОРИК: Ничуть. 7 и 100, как вы справедливо изволили заметить, --- совершенно разные ипостаси. Однако после недавнего открытия спецхранов и секретных архивов выяснилось, что на самом деле Столетняя война длилась вовсе не 100 лет.
ВАССЕРКОПФЕР (закрыв отвисшую от удивления челюсть). Не 100… Во дает, Сохатый… А сколько же?
ИСТОРИК: Смотрите сюда… Участники той войны сражались днем, а по ночам они что? Они спали! Делим 100 пополам, так?
ВАССЕРКОПФЕР: Как пополам? А зачем?
МАТЕМАТИК: Затем. И потом 50 вычитаем из 100.
ИСТОРИК: Кроме сна, бойцы просто должны были питаться и, тассать, отправлять известные всем нам потребности. Ежесуточно --- три часа долой. А в масштабах всей войны сколько получается? Минус 30 календарных или астрономических лет!
ДИРЕКТОР: Извините, что перебиваю, но не могу молчать. Боевые действия происходили, как мы все знаем, не в одной географической точке, а на просторах громадной территории, да? Вычитаем поэтому время, необходимое для перемещения войск.
ФРАНЦУЖЕНКА: И еще время для логистики. Чтобы возвратить раненых в строй, их надо было лечить. А ля гер, господа, ком а ля гер! И потом, отдых им нужен был или нет? Ведь они же не киборги какие-то и не роботы!
Вассеркопфер мычит и трясет головой, словно отгоняя невидимых мух.
УЧИТЕЛЬ ГИМНАСТИКИ: Вассеркопфер, не надо из себя изображать тупого идиота. Ведь это даже я понимаю. В спортивных играх есть такие понятия, как общее время и чистое время. Что, не слыхал? В хоккее один период сколько длится, а? Всего 20 минут, так? А матч из трех периодов затягивается на 3 часа! Или там в боксе… Опять же в баскетболе, да?. Причем тут демагогика? Это, брат, самая что ни на есть железная логика. Вот так, дорогуша.
ВАССЕРКОПФЕР: Погодь, не гони лошадей. А 10 килограммов, это как?
ИСТОРИК (потрясая в воздухе каким-то явно научным журналом). Вот извольте… Самый последний номер «Исторических трансакций». Пожалуйста… В статье сотрудников Мюнстерского научного общества черным по белому прямо написано… Вот полюбуйтесь, господа… (Пальцем показывает в тексте нужное место). Изволите видеть цитату, а в ней что сказано? «Снаряжение одного бойца на Столетней войне весило»… Весило сколько? «В среднем, экипировка одного бойца на той войне не превышала 10 кг»! Ну, разумеется, доспехи конного рыцаря, были тяжелее. Зато крестьянский пехотинец шел в бой в одних полотняных штанах и рубахе, держа наперевес простые вилы. А сколько весят вилы, позвольте спросить? Сущие пустяки!!!
ВАССЕРКОПФЕР (почти лепечет): Ладно… А 22 калории, это, сталбыть…
ДИРЕКТОР (бодро): Это, сталбыть, энергетическая ценность куска тогдашнего ржаного хлеба. Времена тогда были нелегкие. Народ в основном питался черным хлебом, а хлеб, господин Вассеркопфер, он что? Хлеб всему голова! «Отлично» --- вот ваша оценка. Вы блестяще справились с исторической дисциплиной!!! Благодарю вас, господин Ваффенлеген.
ВАССЕРКОПФЕР: У-у, Лосяра… Едрит-переедрит твой когнитивный диссонанс… А я, блин горелый… Во влип в историю… По самое не могу задрать ногу…
ФРАНЦУЖЕНКА: (голосом Мэрилин Монро, с интимным придыханием): Расслабься, мон шер ами. Не ты первый, не ты последний. Бу бу би бу. Пу!
(Она поет совершенно макабристический текст бодро, задорно, зазывно ---как номер из фильма «В джазе только девушки». По мере исполнения этого философического зонга градус диксиленда повышается до такой отметки, что Вассеркопфер, словно завороженный, присоединяется к жизнеутверждающему номеру своей преподавательницы):
1. Македонский монарх, ду би ду,
Порождал в людях страх, угугу.
Целый мир покорив,
От поноса погиб!
Это --- не совпадение:
После взлета падение.
Был вчера победителем,
Стал бациллоносителем! (2раза)
2. Много стран, много карт, шубиду,
Раскроил Бонапарт, тутуту.
Но в Москве кончен фарт ---
Драпанул Бонапарт!
Вот такая история.
Вижу в ней море горя я.
На развалинах прошлого
Ничего нет хорошего (2 раза)
3. (Присоединившемуся к ней Вассеркопферу):
Шер ами, нет любви. О ла-ла!
ВАССЕРКОПФЕР: Такова селяви. Да-да-да.
ФРАНЦУЖЕНКА:Мы идем в райский сад…
ВАССЕРКОПФЕР: Шаг вперед, два назад.
Вместе: Всё всегда повторяется.
Все напасти сбываются.
По граблям люди топчутся.
Видно, очень им хочется.(2 раза)
ФРАНЦУЖЕНЕА (облизав губы, под Мэрилин Монро):
Ба дидли дидли дидли дум,
Бу бу би ду!
ВАССЕРКОПФЕР (задумчиво, под Армстронга):
О й-е-е-е-с-с-с…
ДИРЕКТОР (целуя руку Француженке): Божественно, Шарлота! Неповторимо, как всегда. Мэрилин Монро вам даже в подметки не годится.
ВАССЕРКОПФЕР (отдуваясь, оттягивает горловину свитера, вентилоируется): Ф-у-у-у…Жара, зараза… Даже горло, глядь, пересохло.
ДИРЕКТОР: Не желаете ли освежиться, драгоценнейший господин Вассеркопфер?
ВАСЕРКОПФЕР: Это чё? Да я, глядь… Да у меня, глядь…
ДИРЕКТОР: Мария, наш уважаемый гость хочет сказать, что хочет освежиться.
Секретарша с изящностью лани уходит и тотчас возвращается с небольшим подносом. На подносе бутылка самого дешевого бренди, рюмка, дольки лимона. Секретарша привычным движением наполняет рюмку. Вассеркопфер принимает у нее бутылку, выплескивает в угол остатки воды из стакана, стоящего у графина, наливает себе всклень коричневую жидкость, залпом выпивает дозу до дна, съедает дольку лимона вместе с кожурой, с наслаждением нюхает рукав свитера и начинает блаженствовать.
ВАССЕРКОПФЕР: Ой, как захорошело. Я в полном оргазме. Пацаны, у меня таски, таски... Тащусь, как удав. И трубы сразу не горят.
ДИРЕКТОР: Я искренне рад за вас. Ну-тес, кто там у нас еще остался? А… Господин Понтекорво, ваше слово, ваша очередь. Просим, просим…
ВАССЕРКОПФЕР (опять злобно набычившись): Ну, стой там --- иди сюда! Понтекурвец ты наш. Шагай, Чувырло, я щас буду фарш делать из тебя вместе с твоей физикой долбанной. Понтекурвец, Чувырло… А третья кликуха у тебя знаешь какая? Ухолаз!
ФИЗИК (осеняя себя крестом и вытирая платком пот со лба): В каком смысле?
ВАССЕРКОПФЕР: В прямом. В смысле типа, как ты там разволнуешься или еще чего, так завсегда в ухо лезешь ковыряться. Хорошо еще в ухо. Вон, как сейчас.
Физик испуганно отдергивает указательный палец правой руки от уха. Прочие педагоги беззлобно смеются.
ВАССЕРКОПФЕР: Эх ты, Чувырло-Чувырло… А знаешь, кто первый тебе такое погоняло придумал и присвоил? Догадываешься? А вот еще, когда тебе кнопку на стул подложили, а ты на нее с размаху ж…, пардон, задом приземлился…
ФИЗИК (покраснев от гнева): Так это ты… То есть, это вы… Тогда…
ДИРЕКТОР (миротворчески): Спокойствие, только спокойствие. Мало ли у кого когда какие эпизоды были и коллизии… Экзамен продолжается. Господин учитель, соблаговолите задать испытуемому ваш вопрос, а я зафиксирую его в протоколе.
ВАССЕРКОПФЕР (закуривая очередную сигаретину и пуская дым из ноздрей): Не стесняйся, Чувырло, валяй, спрашивай чего хотишь. Ухолазик ты наш…. А я тебе такое сказану. Я тебе щас к-а-а-к отвечу, хоть стой, хоть падай. Мало не покажется.
ФИЗИК (пытаясь справиться с волнением, облизывает губы, снова тянет палец к уху и снова отдергивает его, точно получив удар электротоком. Наконец начинает говорить, почему-то фальцетом): Скажи… (Откашливается, произносит практически нормальным, акцентированным, вежливым, почти вкрадчивым голосом): Я, в смысле, все мы тут… Хотели бы узнать, если вас не затруднит, конечно, ваше заключение вот по какой ситуации. Представьте себе сельскую местность. Вы по тропинке идете через пшеничное поле к деревне. Вдалеке вы видите, скажем, к примеру, местную колокольню. Так? Она вам кажется такой миниатюрной, такой маленькой, даже малюсенькой.
ВАССЕРКОПФЕР (покрутив пальцем у виска): Эх по кех… Ну и чё дальше?
ФИЗИК (громко глотая слюну): Вот… А потом вы подходите ближе, еще ближе и видите, что она, в смысле, колокольня, такая высокая-высокая. И вы, конечно, понимаете, что имеет дело с… Это ничто иное, как…
ВАССЕРКОПФЕР (наклонившись, поднимает с пола свою замызганную куртку, извлекает их внутреннего кармана бутылку пива, с шипением открывает ее, поставив пробку на край директорского стола, делает несколько звучных глотков «из горлА» и вдруг начинает… смеяться каким-то вредным смехом. Физик угодливо подхихикивает, хотя в глазах его читается дикий ужас.
ВАССЕРКОПФЕР: Ну что за хрень ты тут развел, а? Эх, Чувырло-Чувырло. Усюсю, пусюсю… Не стыдно? Надеешься, козерог, что я тебе хоть чего-ничего сдуру ляпну. Типа там: «оптический обман зрения»…
ФИЗИК (облегченно): Да, да, конечно…
ВАССЕРКОПФЕР: Стоп! Момент. Отставить… А вот лялю тебе, а не оптический обман зрения. Кто много хочет, тот что? Ни хрена не получит! (Директору, высокомерно): Господин Директор, попрошу занести в ваш ик… экзаменационный протокол, что испытуемый Виктор Вассеркопфер с ответом не смог справиться. Да, вот так вот. А на вопрос учителя по физике сказал одно… Да-да, так и занесите, только «одно»…. Единственное слово…
ПЕДАГОГИ (почти синхронно): Какое же слово?
ВАССЕРКОПФЕР (неторопливо освежается еще одним глотком, степенно оглядывается по сторонам, со скрипом скребет щетину на подбородке) И слово это было --- осёл!
ФИЗИК (Судя по внезапной агрессивности, терпение его на исходе): Как так, осёл?
ВАССЕРКОПФЕР (Он явно торжествует. Со стуком ставит бутылку на стол. Аккуратно вытирает губы тыльной стороной ладони): Да, братское Чувырло… А ты как хотел? Получи мой тебе адекватный ответ --- осёл. И можешь с ним делать всё, что хочешь. (Икает, зевает, потом напевает пьяным голосом «А-сина-сина-сина, чучарелла…». Щелкает языком, изображая цокот ослиных копыт).
ФИЗИК (вытирая вновь выступивший пот и теребя ухо): Мда… Оно, конечно… Это… (Поворачивается резко к Директору и произносит изменившимся вдруг голосом): А ответ-то --- правильный! Роскошный, знаете ли, ответ, убедительный, обоснованный, ёмкий такой… Превосходно, превосходно сказано, господа!!!
ВАССЕРКОПФЕР (икая, теперь не физиологически, а от изумления): Постой, педагог… Ты чё гонишь, а? В чем прикол?
ФИЗИК: Господа! Наш глубокоуважаемый клиент, в смысле, выпускник, только что буквально на наших глазах блестяще решил эту, подчеркиваю, не очень простую физическую задачу и лаконично сформулировал ее решение, использовав для этого только одно, так сказать, слово или термин. Тем самым, господа, наш глубокоуважаемый экс-ученик в сущности, в сущности… (Вдруг теряет нить рассуждений и начинает мямлить нечто неразборчивое).
ПЕДАГОГИ и ДИРЕКТОР (сначала слушают, затаив дыхание, потом начинают подбадривать коллегу): Ну, давай…Не подведите нас, милый Понтекорво… Мы за тебя болеем… Держим кулаки…У тебя всё получится. (И т.п.).
ФИЗИК: Таким образом… (Как лунатик, внезапно подходит к директорскому столу, наклонившись, хватает пивную бутылку, приняв позу горниста, допивает остатки пива, лихо крякает, пустую тару бросает в корзину для бумаг и… начинает говорить вполне обыденным, почти скучным, «лекторским» голосом): Я продолжаю, господа. Про осла часто говорят, что… что… Ну что обычно говорят про осла?
ПЕДАГОГИ: Ну что обычно говорят про осла?... Не томи уже…
Директор, напуская на себя строгий вид, стучит ручкой, требуя тишины и порядка.
ФИЗИК: Известно, что говорят. «Упрямый» говорят про него, так? А еще есть такое выражение --- «глуп, как осёл». Вы согласны, господин Вассеркопфер?
ВАССЕРКОПФЕР (обращаясь к Директору): Сышь, Суслик, похоже, ему пивасик в головку ударил. Лично мой пивасик, промежду прочим.
ФИЗИК (триумфально): Всё! Есть! Эврика! Я нашел!
ВАССЕРКОПФЕР: Фильтруй базар, Чувырло. Ты чё нашел-то, фраер?
ФИЗИК: Да-да, как это метко, тонко и в то же время образно сформулировано. (Почти веселой скороговоркой): Глуп, как осел --- есть такой тезис. Господин испытуемый ясно сказал нам --- «осёл»!
ВАССЕРКОПФЕР (участливо); У тебя что, пластинка заела? Винчестер завис?
ФИЗИК: Друзья мои, ответ совершенно адекватный! Смотрите сюда… Почему осёл «глуп!? Почему мы все с вами порой бываем страшно глупы? Мы бываем глупы, когда в чем-нибудь обманываемся! Одна из разновидностей обмана, сиречь, иллюзии, есть не что иное, как оптический, то есть, зрительный обман!
Еще великий Ньютон, хотя, между нами говоря, и не был Нобелевским лауреатом, но открыл, что в результате оптического обмана и ослы, и мы, люди, воспринимаем расположенные далеко предметы в значительно уменьшенном виде. Следовательно, уменьшенное восприятие описанной выше колокольни является лишь обманом зрения, о чем гласит один из краеугольных законов физики. Господин Вассеркопфер… (Подбегает к столу и начинает энергично пожимать руку в конец растерявшемуся Вассеркопферу). Поздравляю. От всей души поздравляю, друг мой. Мы гордимся вами, господин Вассеркопфер. У-р-а!
ВАССЕРКОПФЕР: (Директору) Я, это, в натуре протестую. Это ж чё получается? Лохотрон пополам с дешевым фальшаком. Тоже мне придумали, глядь, кидалово.
ДИРЕКТОР: Только избавьте нас от этого сленга, господин Вассеркопфер. Если вам что-то не нравится, вы имеете полное право опротестовать полученные сегодня оценки в Высшей аттестационной комиссии.
ВАССЕРКОПФЕР (сварливо):Ага! Знаю я ваши шахеры-махеры, как свои пять пальцев. «Опротестовать», ядрен батон… У вас там рука руку завсегда моет и обе чистенькие. Всё схвачено, за всё уплачено. Ну, ладно, фраера. Вот ведь жулье какое, а? Все на одного, а один против всех?
ДИРЕКТОР: Может, хватит уже ламентаций и инвектив? Довольно!
Васеркопфер бурчит себе под нос что-то явно обсценное,
С обиженным видом наливает очередной стакан коричневого пойла, начинает пить и… поперхнувшисьть выплескивает часть бренди себе на брюки.
На стене слеаот него с механическим шипением выдвигается нечто пернатое, но вполне несуразное. Побольше сороки, поменьше вороны, с клювом попугая, выпуклые глаза как вишни, цвет оперения --- как на полотне обдолбанного постмодерниста. Голос бесцеремонный, резонансный, немного придурошный.
Существо кукует 12 раз, делает паузу и кукует в тринадцатый.
ВАССЕРКОПФЕР (глотая слюну): Ой ё! Это еще чего за птеродактиль?
ПЕДАГОГИ (добродушным хором): Не бойтесь… Это наша Кукудра… ГосподинуДиректору в прошлом году на юбилей прислали… Бывший ученик, он сейчас аж в самой Сычуани живет. Ученик прислал господину Директору, а господин Директор совершенно бескорыстно презентовал гимназии… Сычуаньская… брю... дзю… псю… Тьфу, по-китайски и не выговоришь, так мы ее Кукудрой стали звать. Кличка прижилась.
ВАССЕРКОПФЕР: Живая? Кусается?
ПЕДАГОГИ: Да ни боже мой… Это ж помесь… Киборг-караоке –диктофон - часы …
КУКУДРА: Нихао! Здрасьте всем! А чего это вы тут делаете, а? Накурено-то как у вас… Кх-кх…
ВАССЕРКОПФЕР: Фильтруй контент и не кашляй… Китайская Кукудра… Подумаешь… Гм… В таком разе я --- Голубь Мира!
КУКДРА: Начинаем концерт «В рабочий полдень». По многочисленным просьбам педагогического коллектива легендарной гимназии №6 исполняется…Исполняется… А чё исполняется-то?
ПЕДАГОГИ: Ну как всегда… Любимую, народную… культовую… Давай, Кукудра, заводи «Никударики»!
Кукудра «заводит» классическое заводное диско. Исполняет запев. Хор учителей с чувством развивает тему в следующем куплете.
Но и Вассеркопфер не лыком шит. Он отбивает ритм по столешнице. Из директорских документов мастерит разноцветных, разнокалиберных «голубей» и швыряет их по всему кабинетному пространству, стараясь попасть в Кукудру, педагогов, Директора, зрительный зал.
Он без колебаний вваливается в музыкальную дуэль. Громоздится на стол. Рэппует поперек мелодии и ритма, агрессивно и с акцентированным целеполаганием.
КУКУДРА (под вступительные аккорды): Объявляется рекламная… Ой, что это я? Музыкальная пауза! Окей! Уно, дос, трес, кватро…
Время тянется и тянется.
Люди смерти не хотят.
С громким криком «Навсегданьица!
Никударики летят.
ХОР: Не висят на ветке яблоки.
Яблок нет и веток нет.
Нет ни Азии, ни Африки,
Ни молекул, ни планет.
ВАССЕРКОПФЕР (агрессивно): Нью-Йорк и Афины,
От Крыма до Рима ---
Этапы большого пути.
Лети, голубь мира,
Лети, голубь мира,
Сквозь годы и грозы лети!
И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди.
Лети, голубь мира,
Вперед, голубь мира,
Назло перманентно лети!
КУКУДРА (лирично, задушевно): Нет ни солнышка, ни облака.
Пасхи нет и Рождества.
Ни холодного, ни темного.
Мамы нет и нет отца.
ХОР: Нет ни правого, ни честного.
Нет дыханья, нет лица.
Нет квадратного, нет круглого.
Нет начала, нет конца.
ВАССЕРКОПФЕР (с напором): Пусть клизмис бушует,
Инфляция пляшет,
Ликует садист и вампир.
Мы --- мирные люди,
И наш голубь мира
Способен взбулгачить весь мир!
Поет и танцует,
Лоснится от жира,
Гужует ворье и жулье…
Пощады не знает к врагам голубь мира
И дело он знает свое!
КУКУДРА (почти томно): Ни разлуки, ни прощания
Ни проступка, ни суда.
Ни смешного, ни печального.
Ни «откуда?»,ни «куда?».
Никударики, куда же вы?
Мне за вами? В облака?
Усмехаются: «Пока живи,
Пока есть еще «пока».
ХОР: На огромном белом катере
Места есть для всех пока.
Мы плывем к такой-то ятери
И плюем на облака!
ВАССЕРХОПЕР (триумфаторски): Кровь пьют бюрократы.
Кругом рэкетиры.
От них ни вздохнуть, ни пройти.
Долби, голубь мира,
Бомби, голубь мира,
Планируй, пикируй, лети!
Дрожат олигархи,
Трясутся банкиры ---
Пришла для расплаты пора.
Лети, голубь мира, цвети, голубь мира.
Ни пуха тебе, ни пера!
Крещендо и кода. Вассеркопфер встает на одну ногу, вторую отставляет назад, изображая хвост. Машет руками,как крыльями. И наконец застывает в позе настоящего Голубя Мира.
ДИРЕКТОР: Чудесно. Прелестно. Кто там у нас следующий?
Вперед выступает Математик, как предшественники, облизывая пересохшие от стресса губы. Педагоги дружно, но деликатно напутствуют его.
ФИЗРУК: Ничего, Московиц, выше голову, тверже шаг. Мы уже ведем со счетом 2:0. Ты же у нас самый умный. Вымани его из ворот и заколоти ему банку. Давай, старик.. Вперед и с песней!
ФРАНЦУЖЕНКА: Тьфу-тьфу-тьфу…. Чтоб не сглазить.
Математик отмахивается жестами правой руки, означающими: «Сами успокойтесь, а я-то спокоен». Тем временем его левая рука протирает заблестевшую от пота лысину.
ВАССЕРКОПФЕР: Ага… Вот еще один монстр 6-й гимназии. Типичный урод. Ну… Лисая баська, дай кусочик пиласька… Учти, Волосатый, я лялькаться с тобой не стану. Можешь заранее лапы вверх капитулировать. А всё потому, что дважды два --- стеариновая свечка! Ага. А пять минус три будет фига с маслом. Вот хоть в лепешку тут расшибись, а я ничего не знаю и не помню. Амнезия со склерозом --- не могу ни делить, ни умножать, ни вычитать столбиком, а тем более складывать в уме. Поял? При свидетелях торжественно клянусь (и попрошу занести это в протокол), что ежели сложить восемь килограммов яблок и три килограмма гвоздей, то получится…. Тридцать три коровы, тридцать три коровы. Как в песне из кино. Ну как, Пифагор? У тебя штаны во все стороны равны или уже насыпал в них цикория от страха?
МАТЕМАТИК (У него легкий дефект дикции): Давайте приступим к экзамену.
ВАССЕРКОПФЕР: А чё зря мучаться? Вон скажи Суслику, что мои знания в математике все равны нулю. И разойдемся по-хорошему. Ах-да, согласен, нуль не ставят. Тогда ставь кол, тоись, единицу.
МАТЕМАТИК (с робкой строгостью): Нет, снафала экзамен. Попрофу вас сосредотофиться и быть серьезным.
ВАССЕРКОПФЕР: Ух ты, как страшно. Архимед, я в дикой панике и в мокрых памперсах.
МАТЕМАТИК (гнет всю ту же линию): Господин Вассеркопфер, сейфас я предложу вам два задания. Уверен, фто вы с ними справитесь. Первое задание придется вам по вкусу. Оно совсем легкое, сфитайте его разминкой. А второе задание, уж не гневайтесь, будет посложнее.
ВАССЕРКОПФЕР: Полегче, потруднее… Всё одно я ничего не знаю. Хана тебе, поял? Настал твой последний Рубикон. Лучше скажи, ты знаешь, как вся гимназия тебя обзывает? Тебя зовут --- «Черепаха»!... Стоп. Погодь, Черепаха это тот чудик, что географию нам преподавал. Черт, только что помнил твое погоняло… Ладно, плевать… Скажи лучше, помнишь, ты пришел в класс, а на доске портрет твоей личности мелом нарисован. Ты в одних трусах и у тебя из одной штанины высовывается…
МАТЕМАТИК (игнорируя оскорбления): Итак, задаю легкий устный вопрос. Внимание. Представьте себе бесконефную прямую линию, которая проходит, скажем, из этого кабинета до пересефения с орбитой планеты Сириус. Представили? Тофка пересефения будет находиться на расстоянии восьми целых и двух сотых миллионов миль…
ВАССЕРКОПФЕР (икнув от растерянности): От, едрит твою кукурузу! Пацаны, он, глядь, здорово головкой об пол тяпнулся, когдасо стула долбанулся.
МАТЕМАТИК: Да-да, миллионов миль от поверхности Солнца. Спрашивается: в каком отнофении находится это фисло к месяфному заработку нефтегазового олигарха, если биржевой курс китайского юаня по отношению к израильскому шекелю составляет один к десяти?
ПЕДАГОГИ (оцепенев от ужаса, наконец обмениваются мнениями): Бедняга Московиц… Точно повредился, когда с плакатом звезданулся…Готово, с ума спятил… Не выдержал напряжения… Тут поневоле чокнешься…
ДИРЕКТОР: Господин Московиц, вы уверены, что…
ВАССЕРКОПФЕР (приблизившись к учителю, с мнимой заботой трогает лоб Математика и тотчас отдергивает руку, якобы обжегшись): Ой, Пифагор… Температура у тебя, прям сто градусов, гадом буду. Сышь, у тебя, наверно, хр-хр --- свиной грипп. Послушай, а ты сам-то смог бы повторить всю свою хренотень про Сириуса и шекеля? У? Ведь это в натуре белиберда напополам с абракадаброй.
МАТЕМАТИК (непреклонно): Нет. Повторять я нифего не намерен. Это не положено. Надо было внимательнее слушать или по крайности записывать. Отвефяйте. Ну! Тут либо зафёт, либо нет. И если незафёт, то автоматифески…
ВАССЕРКОПФЕР: Ах автоматически… Он тут наплел про олигархов, про мани-юани, а я должен… Ладно, хмырь болотный… Тебе нужен ответ, ну вот сам и запоминай или записывай: эта пропорция составляет десять бильярдов четыре три тыщи четыресто двадцать один. Хе-хе-хе… Не веришь, давай проверим. Спорю на пиво, что ответил правильно. (Ехидно смеется). Блин, я почему-то был уверен, что отвечу правильно.
МАТЕМАТИК: Нифего подобного. Вы дали неверный ответ. То есть, в нафяле формулы все верно, а вот в конце надо было сказать «фетыреста двадцать один и две тысяфных»! Флены комиссии могут без труда сами перепроверить ответ по первой позиции. Итак, фто я могу сказать? Я могу только развести руками. (Действительно разводит руками).
ВСЕ и ВАССЕРКОПФЕР: Позвольте… Это как это?.. В каком смысле --- развести руками?
МАТЕМАТИК: В том смысле, фто я против аттестации по зафёту. Да-с. Вынужден оценить ответ испытуемого как н-е-у-д-о-в-л-е-т-в-о-р-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
Педагоги издает нечто вроде общего мучительного стона.
ВАССЕРКОПФЕР (прыгает от восторга): Йес! Йес! Вау! Бау-вау! Суслик, ты слыхал, чё Пифагор сказал? Дык я тут об том же уже битый час толкую. Директор, чё сидишь то? Открывай свой сейф, гони монету. И только не болтай много слов. А то ты любишь всякое лишнее базлать. Знаешь нынче-то как? Язык до Страсбурга доведет!
ДИРЕКТОР: Московиц, я взываю к вашему педагогическому опыту и чувству разума наконец.
МАТЕМАТИК: Ничего не попишешь.
ВАССЕРКОПФЕР восторженно): Слыхал? Ничего не пописаешь!
МАТЕМАТИК: Придется платить.
ВАССЕРКОПФЕР: Ну… Об чем речь? Богатые тоже плачут. Когда платят. Плачут, но платят. (Почти ласково) Суслик, а ты всё рыпался. Все-таки я доказал, что в натуре ничего не знаю. А ты не верил, дурачок.
КУКУДРА (задавая ритм): Раз-два-три, раз-два-три…
Раз-два-три, раз-два-три…
Директор незаметно для педколлектива показывает Вассеркопферу большой «итальянский салют». Поднимается и вдруг начинает петь, вальсируя с Математиком.
ДИРЕКТОР: Не знает Колумб, что открыл США.
ВАССЕРКОПФЕР: Не знает границ аппетит буржуа.
ДИРЕКТОР: Не знает невеста, чем болен жених ---
И месяц медовый у них!
Не знает философ, что кризис вблизи.
Не ведает царь, что утонет в грязи.
Султан посылает войска свои на…
А чем обернется война? (Пожимает плечами)
ХОР и КУКУДПА: Ум-ца-ца, ум-ца-ца…
Ум-ца-ца,ум-ца-ца…
ДИРЕКТОР: Не знает учитель, не знает студент,
Не знает компьютер и весь интернет.
В итоге выходит стократ прав Сократ:
Незнание --- сила, мой брат!
С последними словами бросает Математика на стул. Француженка, сделав книксен, кружится с вальсирующим и поющим Директором.
ДИРЕКТОР:
Неверие --- тоже закон бытия.
Не верят мне люди, не верю им я.
И я не один. Ведь сказал Режиссер:
«Не верю --- и весь разговор!»
Не верит на свете никто никому ---
Спросите об этом любого Фому.
С библейских историй до наших времен
Неверие ---- высший закон!
По кругу, по солнцу неверье идет.
Незнание с ним вечно дружбу ведет.
Такое выходит, друзья, дежа ву:
«Не верю Не знаю. Живу!»
Оле!
ВАСЕРКОПФЕР: Спасибо за песняка, конечно. Очень цепляет. Вирусный драйв. Жизненно. Не в бровь, а в пах. Нет, в натуре. Прикинь, полжизни живем --- ни хрена не знаем.А вторые полжизни ---- никому не верим. Эх, глядь, жисть --- ядрена кочерыжка. Хочешь петь --- пей! Жалко Ботвинник тебя не слышал. Ладно, я ему потом спою. Он тоже будет хохотать и смеяться. Ну, короче --- дело к ночи.
Наливает Директору рюмку, остатки бренди выплескивает в стакан.
ВАССЕРКОПФЕР: Ну, вздрогнули. Давай, Суслик. За торжество, глядь, агностицизьма и победу анбеливинга! Миру --- мир, войне --- пипир. На посощок. Стремянную… Быть добру!
Директор поджимает губы, поднимает брови и демонстративно отворачивается.
ВАССЕРКОПФЕР: Не хочешь или брезгуешь? Правильно делаешь. Ик! Ну и баиньки…
Шумно опустошает стакан, запивает из рюмки и машет ладонью перед ртом, отгоняя сивушное послевкусие. С хрустом доедает лимонные дольки, вытирает руки о грудь, после чего потирает их, как абориген, добывающий огонь трением.
ВАССЕРКОПФЕР: А теперь открывай свою копилку, шеф, и гони монету.
ДИРЕКТОР (отчетливым полушепотом): Ну, брат Московиц, в последний раз --- последний шанс! Постарайся не испортить коллективу праздник. (Отходит к подоконнику, садится и разворачивается к Математику, как настороженный гриф).
МАТЕМАТИК: По-моему, здесь прозвучало вполне -вполне законное требование. После того, как я убедился, фто господин Вассеркопфер не знает того, фто он должен знать по оконфании нафей гимназии, он имеет неотъемлемое право полуфить обратно свои деньги, внесенные в свое время в кафестве платы за обуфение.
Слушая Математика, Директор машинально собирает экзаменационные бумаги в одну общую стопку, аккуратно сбивает ее, равняя края, после чего… с размаха швыряет протоколы в мусорную корзину. Педагоги ахают, Вассеркопфер издевательски, ритмично аплодирует на манер спортивного фаната.
ДИРЕКТОР: Послушайте, господин Московиц… Уж от кого я такого подвоха не ожидал, так это от вас. (С кисло-агрессивной полуулыбочкой): Разумеется, я готов выплатить всё сейчас, но с вами мы разберемся на попечительском совете. Придется вам держать ответ перед педагогическим коллективом. И у родителей, уверен, возникнут к вам нелицеприятные вопросы.
МАТЕМАТИК (с ледяным спокойствием): А я и там, и здесь, и везде скажу то же самое. У нас пофтенное уфебное заведение с давними традициями. Мы обязаны высоко держать знамя нафего престижа! (Вассеркопферу, с вежливым поклоном): Итак сколько именно мы вам должны, господин Вассеркопфер?
ВАССЕРКОПФЕР (схватив авторучку и листок бумаги, начинает лихорадочно вычислять): Смотри сюда, Эйнщтейн… Я учился в вашей гребаной шараге всего шесть лет после того, как переехал в ваш долбанный Рурибург. Так? В первые три года я вам платил ежеквартально по три сотни, так?
МАТЕМАТИК: Да, каждую фетверть.
ВАССЕРКОПФЕР: Тыщу двести умножаем на три, да? Три шестьсот… Потом три года я вносил по четыре сотни за полугодие. Восемью три, дык, четыреста. Да плюс оплата экзаменов. Шесть тыщ пятьсот сорок четыре. Плюс взнос за выпускные испытания. Дп,еще плюс фотоальбом, диплом, аттестат. И бал выпускной, и банкет… Это будет 2365. Так?
МАТЕМАТИК: Верно.
ВАССЕРКОПФЕР: Черт, а ведь потом была долбанная денежная реформа. Переводим всё в евро. А ты как думал? Получается 7104. И-и-и-и… Инфляция в среднем четыре процента в год. А как же? Шестью четыре двадцать четыре, да? Так-так-так-так-так… Итого мне с вас причитается ровно десять тыщ четыреста евро, а проценты и моральный ущерб можете оставить себе на память. Я не жадина.
МАТЕМАТИК (надев очки, достает калькулятор, берет листок с расчетами, задумчиво морщит лоб): Ага… Прибавляем… Темпы инфляции…
ВАССЕРКОПФЕР: Ну что, что? Не тяни кота… слона.., козла… Всё ведь правильно, да?
МАТЕМАТИК (передает листок Директору, снимает очки, укладывает их в карман, протягивает руку Вассеркопферу): Всё абсолютно правильно. Общая сумма вычислена абсолютно верно. Сердечно поздравляю. Это и был мой второй вопрос, второе задание!
ВАССЕРКОПФЕР (еще не понимая всю глубину катастрофы): А денежки-то как?
МАТЕМАТИК (Директору): Я попрофу поставить оценку испытуемому по математике. В ответе на легкое задание он да, допустил небольфую офибку, которая составила лифь какие-то тысяфные доли. Зато со вторым заданием господин Вассеркопфер справился легко. Мастерски .Он до центов подсфитал, сколько денег ему прифиталось бы в слуфае провала на экзаменах. Господа, перед нами --- феномен. Корифей науки. Настоящий математифеский гений нафей эпохи!
ВАССЕРКОПФЕР (наконец поняв допущенную фантастическую глупость, поднимает с пола куртку): Все-таки поймали, глядь… Как последнего лоха развели… И биться сердце перестало…
ДИРЕКТОР: Нет-нет, хватит с нас уже фольклора. Давайте помнить о приличиях. Здесь все ж таки гимназия, а не трактир «Веселый жираф». (Наклоняется к мусорной корзине, достает досье. Оттолкнув Вассеркопфера, с удовольствием усаживается в свое директорское кресло. Говорит официально, почти пафосно): Внимание! Объявляю окончательные результаты повторной аттестации господина Виктора Вассеркопфера, выпускника нашей гимназии №6. Сего года сего месяца сего числа господин Вассеркопфер блестяще подтвердил первичную аттестацию, получив отметку «отлично» по следующим предметам… пам-пам-пам… А также по химии, биологии, рисованию и математике. Примите, дорогой ученик, самые теплые, самые сердечные поздравления. Полагаю, в результате тестирования все стороны получили полное удовлетворение и не имеют никаких претензий. Таким образом, после того, как мы получили подтверждение в прочности и глубине ваших знаний по всем предметам учебной программы… (Вдруг срывается на децибельный крик) Отдай мой портсигар, бессовестный негодяй, и пшел вон отсюда!
ИСТОРИК (наступая на Вассеркопфера, колотит его научным журналом): Вот тебе… Получай, шантажист несчастный! А еще комедию тут ломал, издевался, придуривался, прикидывался незнайкой. Всегда был таким. Я тебя сразу вспомнил, поганец.
ВАССЕРКОПФЕР (Бросает директорский портсигар на стол и ретируется, прикрывая голову руками): Ребят, я не хотел, гадом буду… Я пошутил… Это было нечаянно…
ФИЗИК (ковыряя в ухе): За нечаянно бьют отчаянно. Оскорблял тут всех. Какую-то чушь молол про копание в ушах. Сам осёл! Я тебе покажу, как подкладывать кнопки учителю.
ВАССЕРКОПФЕР: А это я вам наврал. Это был не я. Это Фредди Майер вам тогда кнопочку сунул под зад, а я…
МАТЕМАТИК: У меня лысая бафка, говорифь? Зато у тебя бафка --- пустая!
Охранник и Учитель физкультуры засучивают рукава, явно обнаруживая недобрые намерения.
ВАССЕРКОПФЕР: Нет. Стоп! Не надо рук! Прекратите, блин, насилие над личностью. В натуре. Ведите себя цивилизованно. Шеф что сказал? Шеф сказал --- никаких претензиев, так? Чего ж тут кулаками размахивать? Вам всем большое мерси. От всего сердца. Ну да, я тут поколбасился чутка. Ну и вы преподали урок наглому баклану. Прям педагогическая поэмка получилась и в натуре счастливый хэппи-энд. Начальник, извиняй, если что. Спасибо за путевку в жизнь
ДИРЕКТОР: Идите-идите. И не забывайте про альма матер.
ВАССЕРКОПФЕР: На пузе татушку выколю: «НЕ ЗАБУДУ АЛЬМА МАТЕР!». А щас пойду, расскажу всё Ботвиннику.
ПЕДАГОГИ: Расскажите-расскажите… Счастливого пути... Ступайте смело по жизни. Пролетарии всех стран, не прибедняйтесь!
ФРАНЦУЖЕНКА: Бон вояж!
Вассеркопфер исчезает. Педагоги запевают задушевным хором «Гаудеамус игитур» со слов «Виват академия, виват профессоре». Старинный студенческий гимн незаметно переходит в итальянский народный шлягер об ослике в исполнении Альдо Конти. Танцуют все. Судя по звукам в приемной начинается партии педагогов-победителей.
Директор очищает стол, открывает ящик стола, достает кучу купюр. Насвистывая песенку про ослика, начинает увлеченно раскладывать по кучкам и конвертам портреты американских президентов в зеленой цветовой гамме, приговаривая: «Вашингтон сюда, Джефферсон туда.. Президент Грант, прошу на почетное место… Джексон налево, Линкольн направо… Гамильтон в центр…. Прекрасная, понимаете, икебана получается… А вас, мистер Франклин, я попрошу прямо в конвертик…».
Занавес постепенно отсекает от зрителей веселую педагогическую парти и занятого сложным, но приятным предпраздничным делом Директора.
И в тот момент, когда Фемида уже нежно обнимается с Немезидой, звучит волшебный ситар из Paint It Black «Роллинг Стоунз». Словно сердце, мятежно и колдовски стучит барабан. Гитара четыре раза берет начальный аккорд. Звучат голоса невидимых Ботвинника и Вассеркопфера:
Не говори ты мне про белые цветы.
Есть только черный дождь из черной пустоты.
Оставь кусочек неба синим для себя.
Закрась все черным, о мой друг, прошу тебя.
«Сегодня минет, завтра новый день придет.
Кто счастье потерял, тот вновь его найдет».
Оставь надежды. Ничего не знаешь ты.
Ко мне пришел сегодня гость из пустоты.
Лицо, как камень, и суровый, тяжкий взгляд.
Глаза, как пламень, и слова его, как яд.
Закрыл рукой своей он Солнце надо мной
И я увидел пропасть неба над Землей.
Не говори ты мне про белые цветы.
Есть только черный дождь из черной пустоты.
Оставь кусочек неба синим для себя.
Закрась все черным, о мой друг, прошу тебя.
У-у-у-у, у-у-у-у, у-у-у…
Где-то за занавесом Тяжелый Бас оповещает всех, кого это касается: «Прибывший по именному предписанию Президента представитель Счетной Палаты остановился в гостинице и сей же час просит вас к себе!»
У-у-у-у, у-у-у-у, у-у-у.
Звуки суеты. И/или продолжающихся танцев. Раздается оглушительный звук пистолетного выстрела. Женский Голос паникует: «Гопода, господин Директор застрелился!!!». Густой Бас укоризненно уточняет: «Да нет, это стул на паркет упал»… Потрясенная до глубины души Кукудра начинает раскатисто рыдать. А может, хохотать.
У-у-у-у, у-у-у-у, у-у-у…
Закрась все черным, черным, черным, о мой друг. Да!
Пусть будет синим, синим, синим
Кусочек неба для тебя.
Пусть будет гость и пропасть неба над землей.
Закрась все черным, черным, черным…
Когда голоса двух невидимых персонажей сходят на нет, издалека доносится неторопливый и благостный перезвон Рождественских колоколов. Вещающих уже третью тысячу лет: «На земли мир, во человецех благоволение».
FINIS
АКНОЛЕДЖМЕНТЫ И БЛАГОДАРНОСТИ
Капитальная признательность --- к.ф.н. Георгию Александрову, первому, кто указал мне на прекрасный по своей нравоучительности анекдот, которым обменивались студиозусы во времена «Декамерона»;
--- классику Фридешу Каринти за глубокое проникновение в материал, перевод щутки с латыни на венгерский и оформление ее в прелестную миниатюру «Верните плату за обучение!»;
--- Николаю Гоголю за все хорошее;
--- моей учительнице русского языка и литературы Майе Николаевне Борисовой за помощь в овладении не только орфографией, но и в знакомстве с орфоэпией и особенно за указание, откуда у Пегаса крылья растут;
--- моей учительнице английского языка Полине Кузьминичне Зуевой за успешную вакцинацию любви к иностранным языкам;
--- творческому тандему «Антон Семенович Макаренко и Ян Амос Коменский» за целеполагание, круглый оптимизм и творческое воплощение в жизнь светлых идей борьбы с коррупцией в сфере образования;
Непревзойденному Джеймсу Лорду Пирпонту большой привет, поклон и сочувствие за общепланетарного звучания песню Jingle Bells, за которую он не получил ни единого гроша --- ни прижизненно, ни в лучшем из миров.
Бертольду Брехту данке шён за трансцендентальный и бескорыстный инспайринг, а местами даже и тьюторинг.
Евгению Евтушенко спасибо за «Ягодные места» и теплое письмо «с благодарностью за налаживание поэтической оси Магадан-Ньюкасл».
Николаю Добронравову признательность за прекрасную креативную встречу в Русском Доме в Гаване и автограф на открытке с видом реки Колымы.
Семену Кирсанову горячая благодарность за совместный подоблачный полет в стае никудариков.
Сергею Чупикову и Лине Беловой поклон за причастность к написанию «Белых цветов» на нетленную музыку «Роллинг Стоунз».
Интенсивное спасибо всем первым слушателям и читателям этой шутки за рукопожатия, похлопывания по плечу и спине, сочувствие, подстрекательство, улыбки, подсказки, положительные эмоции и прочие стоячие овации.
Педагогическая поэмка, или Расскажите это Ботвинни
© Copyright: Юрий Стома, 2013
Свидетельство о публикации №213030302366
Свидетельство о публикации №213030302366
Рецензии