Глава 9 - роман-шутка МК

        Прядильный холдинг  «Красная  пчела»  славился  отменным  качеством  выпускаемой  продукции  и … собственным  зоопарком.   
   Бессменным  руководителем  градообразующего  предприятия, а  после  народной   приватизации  -  президентом  холдинга,  являлся  Вапет   Мельхиорович  Патрикеев. Гордостью  зоосада  по  праву  считался  спрут  Константиныч.  Огромный  осьминог  имел  собственный  уютный  аквариум  и  слоновий  аппетит.
        Конечно,  были  трудности  переходного  периода.  Особенно   тяжело  дались Вапету  Мельхиоровичу - "свободные"  выборы   директората  и,  последовавший  за  ними,   "плановый"   перевод  основных  фондов  фабрики   на  баланс  дочерней  фирмы.  Доблестный  трудовой  коллектив   нервно  и  неохотно  расставался с  именными  акциями.  Пришлось  организовать  сильный  юридический  отдел. 
   Кроме  того,  со  времён раннего  детства,  тайная  страсть  Патрикеева  к  морским  чудищам  не  угасала.  Документальные  фильмы  про  акул,  мурен  и  барракуд  -  он  мог  смотреть  часами!
        Абсолютно  законные  шаги  руководства:  по  эмиссии (выпуску)  «простых»,  «привилегированных» и  иных  акций, их  обмену  и  скорая  реорганизация  предприятия  в  холдинг  -  наконец,  привели  к  желаемому  результату!
    Вапет  Мельхиорович  получил  «контрольный  пакет»  и  полную  свободу  действий.  Любое  распоряжение  президента  сотрудники  холдинга  выполняли  неукоснительно  и  оперативно:  дальневосточным  чартерным  рейсом  компании  «АЭросТранс»,  прибыл  необычный   пассажир  с  присосками.  Почему  осьминога  нарекли  Константинычем?  Спросите  об этом лучше  у  самого президента.
        В  советское  время  директора  Патрикеева  в  городе  уважали!
А уж теперь,  когда он  стал  настоящим  владельцем  «флагмана  отрасли» и  занял  почётную   пятьсот  девяносто  восьмую  строчку  в  «списке  богатейших  людей  страны»...  Сами понимаете.
        Постепенно и  Константиныч освоился  с  ролью  любимого  питомца.  Хотя,  поначалу  монстр  очень  боялся   фабричных  крыс.  Их  от  скуки  кидал  в  аквариум  пытливый  электрик  Кашалотов.  Надругательство  длилось  недолго.  Вскоре  электрика  посадили.  Расхищал  цветные  металлы.
  Головоногий   Константиныч  отмяк  и  мог  часами  разглядывать  Вапета  Мельхиоровича!
    Предприятие  процветало.

                *  *  *

         Отдел  маркетинга  и  рекламы  холдинга  подготовил  бизнес-план  «По улучшению структуры  сбыта». Презентация   бизнес-плана,  как  обычно,  проходила  в  кинозале  административного  корпуса. 
На  мягком  диванчике  в  первом  ряду  расположился  Президент,  за  ним  в  офисных  креслах – директорат,  далее  на  обычных  стульях -  помощники  президента  и  шефы  департаментов. Рядом  с   диапроектором    топтался, в  полном  составе,  отдел  маркетинга  и  рекламы.  Цветные  слайды  сменяли  друг  друга.
         Отдельным  пунктом  в  плане  значились:
-  «креативный  подход»  и  «усилия  по  позиционированию»;
в  связи с  чем,  предполагалось  «ответить  на  вызов  рынка»  формированием  соответствующего  «бренда».
        Утопая  в ароматных  клубах  дыма, Вапет  Мельхиорович  раскурил  любимую  трубку, нахохлился  и  едко потребовал  уточнений:
-  И где  конкретика?  Сбыт  -  это  вам  не  баран  начихал!  -  распалялся  Патрикеев:
-  Брэнды – шмэнды!  Отправлю  навоз  лопатой   убирать!
         Подчинённые  знали  -  отправит.  Легко.  Как  отправил  на  две  штрафные  недели  в  фабричный  зоосад  начальника  отдела  сбыта   Кабанидзе.
  Тишину  в  зале  нарушал  только  стрекот  диапроектора: цветные  графики  и  диаграммы   нисколько  не  убедили  Президента  холдинга.
         Всех  спасла  директриса  «по  персоналу»   Ляля  Каблукова:
-    Вапет  Мельхиорович,  помилуйте!  Ребята  предлагают   выпустить  серию  рекламных  клипов на ТВ.   Яркий  зрительный  образ  несомненно  привлечёт  потребительские  массы! 
    Патрикеев  обернулся,  задумчиво  посмотрел  на  изящные  ножки  Каблуковой   и   внезапно  успокоился:
-    Телевидение?  Добро,  -  Президент  поднялся  с  диванчика,  глядя  на  часы,  стрельнул  глазами в  направлении   директрисы:
- Смету  и  концепцию   представите  вечером.  Вопросы  есть?!
- Вопросов  нет.  -  Завершила  презентацию    Ляля.

                *  *  *


-   Серафим  Юрьевич,  дорогой,  выручайте!  -  обрабатывал  поэта  проштрафившийся  сбытовик Кабанидзе:
-   Нам  нужен  толковый  сценарий.  На  две – три  минуты.  Оригинальная  подача темы.   Яркий зрительный  образ.  Не  мне вам -  объяснять?!
-   Видите  ли… -  вяло  отбивался  Небесный.
-   Знаем!  -  перебил  его  Кабанидзе:
-  Всё  знаем,  дорогой:  большая  загруженность,  творческие планы,  встречи  с  читателями…  Соглашайтесь?!!  Вот  ваш  аванс. 
      Напористый  Кабанидзе  выложил  на  стол  симпатичный  узкий  конверт.
-   Какие  сроки?  -  капитулировал   литератор.
-   Чем  быстрее,  тем  лучше.  Предельный  срок  -  неделя.  Вот  тут,  -  Кабанидзе  припечатал  ладонью рекламный  буклет  холдинга:
 -  Вся  отправная  информация  по  нашей  продукции.  Если – что,  звоните!
     Начальник  отдела  сбыта  похлопал  себя  по  животу.  Литератор  листал  буклет.  Кабанидзе   выдержал для  приличия  короткую  паузу  и  елейным  голосом  рубанул:
-   Вы, простите,  обедали?
-   Да,  -  честно  признался  Серафим  Юрьевич.
-   Счастливчик!  -  порадовался   тучный   Кабанидзе:
-   А  я  бы  съел…  кого – нибудь.
-   Чего – нибудь?  -  неосмотрительно  поправил  собеседника  Небесный.
-   Кого – нибудь!  -  рявкнул  Кабанидзе  и  с  сатанинским  гоготом  помчался  в  буфет холдинга.
 
                *  *  *

         Командор   сорвал   веточку  «кукушкиных  слёзок» -  кончик  травинки   шаловливо  коснулся  виска  Руды  Петровны.  Не  открывая  глаз,  госпожа  Роковая  с  улыбкой  и совсем неубедительно протестовала:
-   Ну, не  надо - щекотно...    
 Упрямая  травинка  быстро  перемещалась  по  женской  груди  к  животику  и  ниже…  от  этих, почти  неуловимых  вибраций,  всё  тело  Руды  Петровны  вздрагивало,  точно  от  электрических  микроразрядов. 
-   Это  невыносимо!  -  госпожа  Роковая,  изловчившись,  возбужденно  кинулась  на  «мучителя». Заняв  господствующее  положение  сверху,  она,  как  смогла,  «свирепо»  пригрозила:
-   Сейчас  я  кого - нибудь  съем!
-   Да,  хорошо  бы  чего – нибудь… -  договорить  мужчина  не  успел.
    Прокричав  полушёпотом  «Гам - м!»,  влюблённая  женщина  решила  целовать  Командора,  пока  - не  попросит  пощады!               
                *  *  * 
 
     Близился   рассвет.  На  городском  пляже,  рассредоточившись  вокруг  костерка,  шумная  немолодая  компания  добивала  водочные  припасы.
     Крашеная  блондинка  Зина  оказалась  самой  нестойкой  участницей  вечеринки  - она  «отрубилась»  час  назад  и  теперь  тяжко  храпела  поодаль, запелёнутая  в  детское одеяльце.
    Уже  знакомый  нам,  лысый  конопатый  балагур  Жора  заботливо водрузил  на  Зинаидину  голову  пустую половинку  от  арбуза.  Постучав  костяшками  узловатых  пальцев по  арбузной  корке, он хохмил:
-   Никакой  разницы!  Зато  не  простудится.
    Публика  согласно заржала.  Кто – то  предложил  угостить  и «утопленничка».  Неугомонный  веснушчатый  заводила  Жора взял  бутылку  с  остатками  «огненной  воды»  и  направился  к  кустам.  Растолкав  «детину»,  лысый  предложил:
-  «Беленькой»  намахнёшь,   брателла?
   Дико  вращая  глазами,  «брателла»  сел.  Повозившись, он  сначала  с сопением   вытащил  из  трусов  ветку  шиповника, затем  «намахнул»  водочки,  занюхал  веточкой  и,  покачиваясь,  двинулся  к  костру.  Увидев  на  земле  гитару,  «утопленник»  радостно подхватил  её  за  гриф.
  Народ  восхищённо  зашушукался: «прямо -  Шульберт!»
  А  «детина»  утробно  гаркнул  и  принялся  «вразумлять»  присутствующих  струнно-щипковым  орудием. Публика оказала неорганизованный отпор "пришельцу"...
    В  самый разгар  потасовки  очнулась  и Зина.  Полностью потеряв  ориентацию в пространстве,  она  с  воплем   «Пойло  палёное - я  ослепла!», с арбузной коркой на голове -  словно в скафандре, кинулась  в  гущу  событий. Этот жуткий маневр и решил окончательный исход битвы.
   Размахивая  обломком  музыкального  инструмента,  «детина»  резво  стартовал  в  направлении  аллеи.  Преследовать  «брателлу» не  стали.
   Больше  всех  пострадал  лысый  Жора -  второй  «фонарь»  ему  поставила  Зина.
  Выпили  "за  победу!"  Спорили  -  чей  боевой  вклад  больше?! Обнимались...
*
      Между тем, «виктория  над  детиной»  имела до ужаса простое и вполне логичное объяснение:
                "пришелец"  позорно  боялся  «инопланетян!»