Черешня

Ах, Боже мой, как любила черешню...В детстве я ела её жменями. Жадно ела немытые ягоды прямо с косточками. Закину жменю и жую. И жую...а косточки выплевывать забывала.Мне казалось, что черешня – это, как бы, повод жить.Я готова была терпеливо пережидать свою депрессивную осень, зиму и весну и ждать черешню. Зимой я могла тонуть в депрессии и не видеть повода жить, но одна мысль о летней черешне возвращала меня к миру. Даже в анорексичные годы я не отказывала себе в черешне. Я могда не есть неделю, потом есть только лимоны, но как только прилавки украшались яркми ягодками - я не принадлежала больше себе. Папа, помню, любил мне покупать черешню. Он знал как я её люблю. Вот пройдет по базару и выбирет самую дорогую, самую сладкую и красивую. И купит минимум два кило. Я возьму и непременно сожру все за день. Хожу  с огромным животом, но живот  ведь, счастье носит. После двух кг, проходя мимо зеркала, невольно смотрю на своё отражение - а там на меня косится барышня точно как я - месяце эдак на 4 беременности черешней. Но счастья то сколько!. Как помладше была - так позвонит, спросит как мои успехи в школе? Как табель? Я скажу, ведь не дурочка то была - табель был нормальный такой. А папа - аж 4 кг))))))Красной, желтой, розовой!!!!Даже трудно сказать -  больше ему нравилось просто покупать мне черешню ,или ,ему всё же, табель нравился. Помню мы на лодку всегда брали килограмма три - обычно с лодкой у нас плотно ассоциировалась именно желтая огромная черешня. Лежим в лодке его моторной, волны так : хлюп. хлюп о борт лодки, а мы уминаем за обе щеки и только косточки плюем в кулёк. Мило то как, дорогие! А потом купаемся. В об щем, по ходу жизни - папа купил мне невероятное количество черешни.
А потом он умер. Весной в марте как-то. Просто он взял и умер. Я то и в городе не была тогда. Ехала сама на похороны. Колёса поезда отстукивали свой ритм. Я лежала на второй полке и больше не было звездного неба над лодкой. А был потолок купе. Похоронили. И лето потом тоже пришло. А папы не было. Мне там кто-то, уже не помню кто , решился купить черешню. Я как обычно кинулась на неё. Но вкус у неё был - тоскливый. Со слезами. Я не смогла есть её. Родные мужа заморозили мне черешни. Я и её не ела. Больше я вообще не могла есть черешню. Мне казалось, что она не может быть такой вкусной. Сразу папу вспоминала - и больше есть не хотелось. Пропал папа и пропала черешня. Вместе с ними ушла и радость. Я только плакала часто. Забьюсь сама в комнату. И плачу. По улицам бродила сама. И в мыслях разговаривала с ним. С моим папой.
Прошло время. Безжалостные годы нанизали свои круги. И как -то я купила себе черешни. Я ела её. И мне, знаете, мне нравилось. Снова жадно, с костачками. Жменями. Папа. Я стала забывать его. Вернее не его - его я не забуду. А, понимаете,мелочи. Детали, которые видишь в человеке - походка. изгибы тела, мозоли. У папы были мозоли - он был ювелир. Я помнила каждый его мозоль. Я знала его. А теперь я больше не помнила таких деталей. Они стали стираться с памяти. Я боялась его забыть и вовсе. Черешню ем и страшно...Она больше не так ассоциировалась с ним. Хотя всё равно я вспоминаю папу. когда ем её.
Теперь я теряю воспоминания о нём. Но обретаю маленькую радость - черешню.