себе позволить

«Твой крик я слышу его отчётливо, ясно. Я боюсь смотреть на тебя. Ты страшен, ты безобразен, ты прав, ты бескомпромиссно прав и жесток. Ты обнажён и этим пугаешь. А в твои глаза закрытые печальные устремлённые во вне, только и могу смотреть, но и они мне причиняют боль, безумную боль.

Я слышу твой крик. Слышу. И среди этих молчаливых улыбающихся наводнивших эту землю всё ещё ищу тебя по твоему крику, сердцем, среди этих жестоких нравов, ещё ищу тебя, что бы обнять, сказать что-то банальное, глупое. Я ничего не буду говорить, ты и так поймёшь».

У меня ничего нет, потомучто я продаю за копейки, вещи которые другие хранят и ценят. Я не ценю, я продаю. У меня ничего долго не задерживается. Я живу где попадётся. Для меня нет стандартной красоты. Я живу месяцами на крупе и могу обойтись без сигарет, но все же, не обхожусь.

Люди вокруг ехидничают, смеются, не понимают, орут, переживают и всё подталкивают к чему-то. Ну, вот вроде согласилась и, всё улетело куда-то из моей жизни, временем, которое превратилось, слилось в одну сплошную ночь. Я попробовала как они, я ничего хорошего не получила. Время за погоней идеальной бытовщиной летит быстро. И люди как я поняла, совсем не замечают этого. Время для них измеряется не годами, а приобретёнными вещами.
Телом я такая же, как люди только вот стремлюсь к другому идеалу.

Кажется, что людям совсем не нужны мои работы, кажется, что люди не замечают их. Но я чувствую, что, то, что я делаю нужно, необходимо сейчас, потом не важно, этому миру. А люди вокруг обзывают меня. Шумят, орут, кричат. Их крики это не взрыв перед безысходностью, это крики бытовщины. И я в этом хаосе водоворота. Давит на меня, угнетает меня, и я всё не могу вырваться.       

Вот бы бросить сейчас кисть со всей силы на землю и что бы рождённый звук заткнул всех, что бы воцарилась тишина, долгожданный покой.

Я хочу вырваться из этого мира прочь!  Прочь. Я чужая в этом мире. Я не хочу жить как люди. Я не могу себе этого позволить! Жить так, это проявление слабости.

Наверное, тут каждый второй такой же как и я. Он так же не может прогнуться и хочет вырваться прочь.

Слышится мне ясно беззвучный голос с лиц людей, утверждающий, что нужна реальность! «То какими ты изображаешь людей… Это не реально! Люди так не живут. Люди другие. Ты выдумщица, фантазёрка! Спустись с небес на землю. Приземлись!» Но кто люди тогда? Если вам не нравится то, что я изображаю, а изображаю я то, что вижу, то как я вижу вас, то ответьте мне, как выживёте и кто вы на самом деле? А в ответ: «Будь как все и тебе будет проще». 

Дело в том, что бы я ни рисовала, как бы ни показывала что переживаю, это не интересует толпу, которая состоит из тех, кто знает, кто он на самом деле и, всё стремится, чем и делает свою жизнь мимолётной, за предметами.

«Мы всё прекрасно понимаем, всё ясно видим, но всё равно продолжаем задаваться вопросами и ответами, которые получаем, вырисовываем для себя общую картину происходящего, а значит жизни. А когда картину закончим, взглянем на неё и разочаруемся, потому что мы уже заранее знали то, что увидим, итог».

А я в толпе среди не ищущих, незнающих себя людей, в шуме крика бытовщины. И всё людям важно и всё им нужно и необходимо, всё их не устраивает. И людям всё важно. И у людей всё главное. Они всё равно продолжают идти, куда их направят и тянутся за тем, что им предлагают.               

«Мы перестали фантазировать, перестали выдумывать новые слова. Мы не умеем читать. Мы не умеем разговаривать. И все наши диалоги скупы и разбиты на типы, зависящие и принадлежащие кастам. И никто без нужды не пойдёт и не поймёт. Необходимость, выгода заставляют одного из нас вступить в контакт с представителем другой касты. Но, не смотря на различия у нас у всех одна цель, желание жить как все».

Я знаю, что меня считают больной, неясной, жестокой, недолговечной, ненужной. А я всё так же стою в толпе, в которой всё по-прежнему, где каждый считает себя неуязвимым, где каждый считает другого таким же, как и меня, и вопит об этом.

Я могла уйти в леса в горы. Но я решила остаться, что бы продолжать дальше пугать, заводить в тупик, показывать, то на что не любят обращать внимание. Считают что я очередная выскочка, коих миллионы, которая что-то хочет доказать и говорит своими рисунками я ничего нового не открыла и не доказала.

«А я всё ещё слышу твой крик. Отворачиваюсь от тебя в страхе и отрицании правды. Только и могу смотреть в твои печальные устремлённые во вне закрытые глаза, сжимающие меня, пробуждающие во мне боль и столько противоречивых чувств, что разорваться хочется».               

И не смотря на то, что твоё тело было и давно перестало быть. В тебе я проглядываю себя. И поэтому ищу тебя, что бы найти, стать одним целым. Кажется ясным, что ты моя часть, долгожданная часть меня. Ищу я тебя, что бы покинуть этот мир, поиск, идеалы,  идолов. Мы две разные части одного целого бестелесного.

А когда достигли мы друг друга, увидела себя и разорвалась не вынеся того что во мне проснулось.

Летит твой крик к самой высоте без конца и разливается по миру и переливается он ветром и женским воем. И оживает мир, и ломаются стёкла, поднимаются и распускаются цветы под твоим криком. Ты коронован синими цветами, облечён и облачён ими. Твоя кожа поломана. Руки скрещенные покоятся на груди. Открыты твои ужасные глаза сиреневого цвета.

«А может ты это я?» - «А может я это ты?» А это значит, поиск бесполезен, окончен.