Записки одного артиста. Пролог, декабрь, Новый Год

  Один мой приятель как-то в суматохе от приближающегося переезда в другой город зашел ко мне в гости и случайно оставил свой личный дневник. Через два дня он покинул наш город, а личный дневник так и остался у меня. Я осторожно открыла его где-то на середине (хотя, признаться, я не охотник за чужими личными вещами, но эта вещь необъяснимо манила меня, и я не смогла удержаться, мысленно вымаливая прощение у автора) и прочитала отрывок. Я нашла этот дневник  весьма интересным и захватывающим, затем прочитала его целиком и полностью и задумала напечатать. С разрешения самого автора, конечно. Ему, впрочем, было  очень приятно, что меня заинтересовали его записи. А я всё боялась, как бы он не обиделся: всё-таки это вещь очень личная!

17 декабря.

  В театре ставим "Мастера и Маргариту". Очень интересная постановка будет. Всех приглашаю! Я играю Мастера (впрочем, своего любимого персонажа). Безумно доволен. Не менее доволен Маргаритой. На мой взгляд, прекрасную актрису взяли на эту роль. Восхищаюсь!
  Мы познакомились с нею на репетиции. Юленька... Прекрасная Юленька! Красивая черноволосая, зеленоглазая, стройная, среднего роста девушка... А как она играет! Это блаженство — наблюдать за ее игрой, уверяю вас. Да вы приходите и всё своими глазами увидите!

19 декабря.

  Репетиции проходят плодотворно. Безумно нравится их посещать, хожу с великим удовольствием. Вжился в роль. Я, конечно, не мастер слова, в отличии от своего героя, но вжился в него очень неплохо. Хотя, помнится, одной моей подруге очень нравились мои школьные сочинения: она всегда с большим интересом читала их и восхищалась моим "высоким слогом" (по ее же выражению). И учительница меня за них нахваливала, говорила, что я могу очень недурно писать. Но вот уже лет пять как я ничего не писал, кроме этого дневника. Смешно. Кому нужен мой дневник? Для чего я все пишу в него? Так много пишу... Словно уверен, что кто-то станет читать его.
  Сегодня репетировали нежность с Маргаритой. Юленька тоже отлично вжилась в роль. И так говорит красиво, правдоподобно... Будто она и в самом деле меня любит. Да и я ее тоже! Черт возьми, о чем это я... Ведь мы с ней только недавно познакомились. Откуда во мне такие глупые мыслишки?
  Интересная профессия — актер. И забавная в каком-то роде. Хоть и сложная, несомненно.
  Я устал. Мысли такие, наверное, от этой самой усталости. Два часа ночи, пора спать. Кто бы знал, как мне наскучило жить одному, засыпать одному... Иногда я задумываюсь: мне двадцать шесть, может, пора уже жениться? Ах да... Пока что нет кандидатур в жены, пока что не на ком, как говорится. Но как только, так сразу.
Bonne nuit!

22 декабря.

  Очень устаю после репетиций. Прихожу домой поздно. Сегодня - еще позже.
  Я провожал домой Юленьку. Она мне все более нравится. Удивительная девушка! По дороге говорили обо всем. Правда, она ужасная кокетка! И я не могу понять, нравлюсь ли я ей в ответ... Порой я уверен, что нравлюсь, а иногда она так холодна со мною. А еще она почти ничего о себе не рассказывает. Мы с ней говорим обо всем, что абсолютно не касается ее жизни. Я не знаю, какие у ней ценности в жизни, не знаю ее увлечений и предпочтений, не знаю, есть ли у ней любимый человек... Черт возьми, я ничего о ней не знаю! Это очень странно - общаться с человеком, проводить с ним целые дни, провожать его домой, но понимать, что ты совсем его не знаешь. А может, просто еще не время? Может, она просто недоверчива? Есть ведь такой тип людей. Это люди, которые сначала присматриваются к человеку, изучают его, а потом только раскрываются перед ним. Постепенно.  И лишь тогда, если человек, по его мнению, этого заслуживает. Непременно Юленька относится к такому типу, как я сразу не догадался!  Не может же человек быть таким замкнутым всегда и для всех. В таком случае, Юленька, мне придется завоевать ваше доверие. Вы раскроетесь передо мной как кувшинка. Еще не вечер, Юленька!
  Вернее, уже не вечер... Уже ночь. И я снова собираюсь спать. Снова уставший. Снова один... Как-то всё поворяется изо дня в день. Ну уж нет, нужно что-то менять.

24 декабря.

  На улице прекрасная погода: ярко светит солнце, блестит снег белее белого. Но холодно. Сегодня, пока шел в театр, чуть не обморозил себе руки, потому что перчатки забыл дома. Хорошо, что в моем пальто есть карманы!
  Снова провожал Юленьку. Я уже третий день подряд ее провожаю. Сегодня дорогой мы с ней разговаривали о музыке. Она приглашает меня на концерт современной музыки, ссылаясь на то, что в ее руки каким-то чудом попали два билета.
  У подъезда Юленька кокетливо спросила меня:
— Почему вы меня провожаете? Вам вроде и не по пути совсем...
Я смутился. Я вообще довольно стеснительный и скромный человек. Но черт меня дернул ответить: "А может, вы мне нравитесь". Она засмеялась, смело посмотрела мне в глаза, затем побежала к двери. Открыв ее и придерживая, она забавно помахала мне рукой. Я постоял еще с минуту у ее подъезда, о чем-то задумавшись, и медленно побрел домой.
  Я не знаю, стоило ли признаваться... Нет, ну разве я не в праве говорить о том, что чувствую? Разве я не имею право на счастье? Счастье... Как глубоко я залез. В чем здесь счастье? Ладно, будь что будет!

25 декабря.

  Юленька странно смотрит на меня в театре. Она как будто стесняется меня, как будто роль Маргариты стала ей в тягость. Даже режиссер заметил сегодня, что она изменилась в своей игре. Юленька смолчала и начала стараться. Но видно было, что ей это дается нелегко, не так, как раньше.
  Не стал ее провожать. К тому же, она ушла раньше меня. А я зашел на обратном пути в кафе на Тверской и просидел там с час с одной только чашкой кофе. В этом кафе хорошая атмосфера. Я люблю иногда зайти в него, заказать что-нибудь простенькое и просто сидеть, смотреть на посетителей и думать.
  В этот раз я не думал о Юленьке. Это было впервые за все дни моей влюбленности, когда она была в моих мыслях даже в то время, когда я спал.

26 декабря.

  Сегодня играли вновь хорошо, замечаний к Юленьке не было. Она кокетливо смотрит на меня. Но я снова не ходил ее провожать.
  Мне как-то грустно. Четыре часа ночи, а я до сих пор не сплю. Не хочется. Пожалуй, не буду сегодня спать, буду читать книги. Смотрю из окна на соседний дом, а там все окна черные. Неужели все спят? Один я полуночник.
  А тем временем Новый Год приближается, а настроение отнюдь не новогоднее. Да и вообще, я не знаю, где отмечать, с кем отмечать, как отмечать... Конечно, моя мечта - встретить Новый Год с Юленькой, но как же это устроить, если наши с ней отношения подпортились... Это всё из-за меня! Поторопился я с этим признанием.
  Пойду лучше книги читать.

28 декабря.

  Сегодня я, как в старые добрые времена, провожал Юленьку. Мне кажется, она заинтересована мною вполне. Я заметил, что она стала нежнее ко мне относиться: задает смешные вопросы, постоянно улыбается мне... Должно быть, она присматривается ко мне и решает вопрос о доверии. Я стараюсь быть искренним с нею.
  Кстати говоря, сегодня я набрался смелости спросить у нее о планах на Новый Год, на что она грустно ответила:  "Не знаю". Интересно, это она так дала мне надежду?
  Надо что-то делать. Но как предложить ей отмечать праздник вместе? Как снова все не испортить? Не торопиться... Но как же не торопиться, когда Новый Год уже на носу? Завтра же предложу, решено.

29 декабря.

  Она охотно согласилась! Не буду описывать весь свой восторг, все свои эмоции, важно лишь то, что она согласилась! Договорились отмечать у меня дома. Не вдвоем, конечно, иначе это выглядело бы подозрительно. Позовем коллег, и будет отлично. Как я рад! Завтра пойду покупать подарки гостям. Настроение заметно поднялось и подновогоднилось.

30 декабря.

   В городе повсюду наряженные гирляндами и шарами елки, царит атмосфера праздника. Два часа провел в магазинах. Они все такие красивые, по-новогоднему украшенные. Покупатели довольные, улыбаются, тщательно выбирают подарки для своих близких и друзей. Но всё-таки необъяснимая грусть в меня засела. То ли это какое-то неприятное предчувствие так выражается, то ли еще что-то ужасное... Придя домой после тяжелого дня я сразу же пал ничком на диван. Есть мне ничего не хотелось. Более того, всякая мысль о еде вызывала у меня отвращение на тот момент, хотя я и был голоден. Мысли рассыпались, и я не мог сосредоточиться ни на одной из них. Потом я нашел в себе силы и отправился на кухню. Там, сделав себе чаю, я сидел вновь без мыслей. Я и сейчас сижу без них над своим дневником. А тем временем Новый Год уже близко.
  А я сегодня почти не говорил с Юленькой, и она в свою очередь, было видно, не очень этого хотела. Я вообще не могу понять, чего она хочет?!

31 декабря, 11:07.

  Проснулся в восемь утра. Хотя сегодня в кои веки выходной, спать бы да спать за все последние накопившиеся мои бессонницы! Но не могу, почему-то не могу. Лучше буду готовить квартиру к празднику. Нужно нарядить елку, везде прибраться, спрятать книги и бумаги в шкафы, чтобы было больше места, докупить еды... Гости придут в семь. Они будут мне помогать сервировать стол. А Юленька обещала прийти в восемь. Я жду этого человека больше, чем самого Нового Года. Я подарю ей великолепный подарок, который выбирал от всей души и с большой любовью. Я понял, что моя душа тянется к этому человеку, я понял, что Юленька — это уже часть моей души. Она поселилась там в первую нашу встречу. Я полюбил ее и теперь уже точно уверен в этом.
  Всех с наступающим, господа!

31 декабря, 21.36.

  Она до сих пор не пришла. Но я все еще не теряю надежду. Я звонил ей несколько раз, но она упорно не отвечала. Чертова неопределенность, ненавижу Хожу угрюмый по квартире, не могу найти себе места.
  Девять человек пришли. Все смеются, улыбаются, ждут Нового Года. Одному мне невесело и улыбаюсь через силу — так, из одной только вежливости, дабы гостям не досадить. На самом деле, мне тоже хочется праздника, но без Юленьки у меня не получается ощутить его в полной мере. Наверное, моя проблема в том, что праздник я вижу в любимом человеке.

1 января.

  Проснулся грустным, хотя отметили очень и очень неплохо. Юленька никому из нашей дружной компании не звонила, не соизволила никого поздравить в двух словах, и сама на наши звонки не отвечала. Это очень странно. Я решился сходить к ней завтра утром.
  Погода замечательная, впрочем, и не может хоть самую малость не радовать глаз. Ночью мы с приятелями были на площади, смотрели салют. Желающих лицезреть на этот раз оказалось больше обыкновенного. Я всматривался в их лица: все они сияли неподдельным счастьем. Я с болью в сердце глядел на счастливые пары. Нет, я не завидую им, конечно нет! Просто мне было очень грустно, оттого что со мной такого не получилось. Я был окружен сотнями, пожалуй, что и тысячами лиц, но глубокое одиночество не выходило из души моей. Да, я был в толпе, но я был так одинок  в ней. Мимо меня один раз прошла девушка, похожая на Юленьку, и от этого мне стало еще дурнее. Все как будто дразнило меня. Но я изо всех сил старался не хандрить и веселился со своими приятелями. Это поистине веселые люди! И все же большое спасибо им за компанию, иначе мне, наверное, пришлось бы одному встречать Новый Год.
  Все гости остались ночевать у меня (места, к счастью, хватило всем), но скоро они разойдутся по домам, и я наконец останусь один на один со своими мыслями.

2 января, 9.47.

  Ну вот я и собрался идти к Юленьке. Принарядился слегка, добавил к образу галстук-бабочку, приготовил подарок... Немного волнуюсь отчего-то. Ни пуха ни пера!