Когда угодно

5 марта 20.. года.

Зачем я начинаю вести этот дневник? Не слишком ли это глупо для одинокой старой женщины? Обычно ведь этим занимаются только девочки лет двенадцати, влюбленные, молодые, глупые, у которых вся жизнь впереди, а будущее туманное и загадочное.
У меня нет такого будущего. У меня вообще никакого нет. Мне пятьдесят два года, я работаю кондуктором в автобусе. Живу одна – ни мужа, ни детей, ни друзей. Даже кошки нет – аллергия на шерсть. Одиночество скрашивают радио и книги. Телевизор принципиально не смотрю, слишком много в нем гадости.
Мне тоскливо в этом мире.  В нем нет ярких красок для меня. Я устала, я не знаю, ради чего жить, и все, что я хочу – это кому-то поплакаться на плече. Но кому? Поэтому буду выплескивать все сюда, на страницы этой тетрадки.
Даже легче стало немного. Но все равно на душе погано. Зачем мне жить? Ради чего?

6 марта 20.. года.
Перечитываю вчерашнюю запись,  стыдно становится за себя. С каких это пор я стала такой размазней? Сколько себя помню, даже когда в больнице маленькой полгода пролежала, ни разу духом не упала, а тут ною неизвестно кому.
Не так уж и плоха моя жизнь старушки и кондуктора. В автобусах столько всего интересного происходит, яркого.  Повседневного для обычного человека, но для меня – это бесценные события, крупинки счастья.
Сегодня в автобусе ехала маленькая девочка со своим папой. Вообще, мужчины среднего возраста в автобусах редкие посетители, а уж с детьми и вовсе раритет. У девочки, наверное, был какой-то праздник, у отца была куча разноцветных шариков. И все это время, пока они ехали в автобусе, мужчина рассказывал что-то смешное своей дочери, а она смеялась до упаду. Многие пассажиры, конечно же, неодобрительно косились, но никто особо не возражал.
Ради чего стоит жить: ради детского счастья.

20 марта 20.. года.

Почти две недели не происходило ничего интересного. Я опять начинаю хандрить. Завтра выходной, может, пора покончить с просиживанием дней дома и выйти на люди? Только куда… Да и не в чем, вся одежда старая.  Все-таки  лучше останусь дома, или в библиотеку схожу.

21 марта 20.. года.

Сегодня я сходила в библиотеку. Как же я люблю это место! Запах старых книг, огромные стеллажи, в которых так приятно искать интересные книги – будто ты старый пират, отыскивающий сокровище древних времен. Тишина, шелест бумаги, потрескивание старых ламп на потолке – идиллия.
Обычно в библиотеке мало кого встретишь, если только моих ровесников, да и тех становится все меньше. С больными глазами книжек не почитаешь.
Про детей я и вовсе молчу. Поклонников бумажных книг становится все меньше, теперь у каждого ребенка есть компьютер и интернет. А те, кто читают, покупают электронные книжки – вроде бы так называется. Я видела такие у студентов в автобусах. Удобная и экономная вещь, не спорю, но бездушная. Даже истрёпанную книгу читать приятнее. Посмотрим на детектив Агаты Кристи, который я взяла на днях в библиотеке. Вот кто-то сделал пометку карандашом и стер, но след остался. «Не заб до 12 сд цит» - что это может значить? Кто это мог оставить? А вот через десять страниц жирный след от пальца – какой-то неряха ел блинчики за книгой. А в самом конце книги лежит закладка, забытая рассеянным читателем.  Она картонная, разукрашенная вручную фломастерами. Разве такие маленькие сюрпризы найти в электронной вещи? А запах типографской краски, а шелест страниц, а рисунок на обложке, сам вид томика, стоящего на полке – что может быть лучше?
Все-таки хорошо, что я обычный кондуктор, а не политик или оратор. От темы я хорошо умею отходить, просто замечательно. Так вот. Сегодня я ходила в библиотеку. Она обычно делится на две половины: детское и взрослое отделение, и посетители разных отделений не пересекаются.  Но в детской библиотеке ремонт (в лучшем репертуаре нашего ДК, начать менять батареи зимой, очень вовремя), поэтому теперь мы вместе в одном зале.
Когда я смотрела журналы, пришел мальчик лет 13-14. Редкость невозможная. Вымирающее дикое животное. Хоть фотографируй и вешай снимок в рамочке на стену. Сдает библиотекарше книги и идет выбирать что-нибудь себе. Причем идет к взрослым книгам, проходит мимо пестрых детских стендов.
Вот тут я снова отойду от темы. С детства ненавижу библиотекарей, которые считают, что лучше всех разбираются в книгах и чуть ли не насильно всучивают их людям. Наплевать, что человек не любит фантастику, а хочет почитать исторический роман: ты же знаешь, что это отличная книга, обязательно заставь несчастного взять её. В общем, таким человеком и оказалась библиотекарша в детском отделении.  Увидев, что мальчик сунулся во взрослое отделение, сразу побежала к нему и начала активно советовать какую-то книжку, новинку. Судя по обложке, что-то про говорящих зверей.  Меня это немного разозлило, и я решила вмешаться.
-Пускай парень сам выберет, что ему нравится, - миролюбиво предложила я библиотекарше. Та пожала плечами и, побурчав, отошла.
-Не люблю её, - вдруг с улыбкой сказал мне мальчик. – Она почти никогда не дает самому выбрать книги.
-Хочешь, я посоветую тебе что-нибудь? – предложила я и сама себе удивилась. С чего это такая общительность с моей стороны, да ещё к ребенку? Но тот уже кивнул, и мне пришлось выбирать, какую книгу ему посоветовать.
В процессе выбора я узнала, что зовут его Леша, что ходить в библиотеку он начал совсем недавно и в книгах не разбирается, но хочет узнать побольше. Очень приятный и умный мальчик, даже и не скажешь, что школьник.
Уходил он из библиотеки с книгами Жюля Верна.

Ради чего стоит жить: ради новых знакомств.

30 марта 20.. года.

Сегодня я снова встретила Лешу – приятное совпадение (ради них тоже стоит жить?). Он сказал, что книги, которые я ему посоветовала, очень понравились. Так приятно это слышать! Взяла несколько книг для подростков:  хочу ещё что-нибудь посоветовать.

15 апреля 20.. года.

Я люблю свою работу за последний маршрут. Когда уже ночь и большинство людей засыпают в своих кроватях, ты едешь в пустом автобусе на автовокзал. Машина уютно шумит, у водителя играет приятная музыка – Михаил, водитель, с которым я работаю, никогда не слушает ни шансон, ни современную музыку, а что-то мягкое и мелодичное. За окном темно, только всполохи фар, и кажется, будто ты едешь в никуда. Это так приятно! Главное, не заснуть, а то можно прошляпить запоздалого пассажира или остановку.

Ради чего стоит жить: ради неповторимых моментов.

16 апреля 20.. года.

Вчера я писала, как люблю ездить в своем автобусе по вечерам. Теперь хочу сказать – ненавижу свою работу утром! На улице темно, холодно, злые и невыспавшиеся люди вваливаются в салон и срывают свою злость на ком угодно. Например, на кондукторе, который пытается отнять у вас ваши деньги – за проезд, конечно же, но хмурых работников это не волнует.
День вообще не удался. Утром обхамила какая-то женщина – мол, я ей ногу отдавила. Я извинилась, но все равно, как же без скандала? И она орала всю дорогу! Не люблю таких пассажирок. Их хлебом не корми, дай поорать на людей. На кого угодно. На уставшего студента, которого ноги не держат после экзамена и который решил присесть и не уступает место по первому зову. На мать с ребенком, которому плохо в автобусах, и он ревет без остановки от воплей сварливой женщины. На бабульку, которая зашла с огромной сумкой и заняла много места (к слову сказать, эти бабульки до сих пор остаются для меня загадкой. Куда, зачем и с чем они едут?). В общем, поорать ради самого процесса.
Потом следующий маршрут, новый «герой». Студент, с наглыми и невыспавшимися глазами. Швырнул в лицо мелочь, половина рассыпалась. «Молодой человек, у нас проезд по городу 24, тут не хватает!». «Соберите, это ваша работа!». Нет, ну как так можно? Зла не хватает.
Про алкашей, вопящих что-то в автобусах, молодежь, кричащую и распивающую спиртное, про наглых безбилетников я молчу. Весь набор этой гадости сегодня собрала! Настроение поганое до невозможности. До сих пор не привыкла к такому, хоть уж столько лет работаю кондуктором.
Погано на душе, не могу.

Из-за чего не стоит жить: из-за человеческого хамства и неуважения.

3 мая 20.. года.

Сегодня в библиотеке встретилась с Лешей. Мы часто с ним разговариваем. Странно, что он могу найти в такой старухе как я? Говорит: со мной интересно, и я много знаю. Ну ладно, посмотрим. Сам он парнишка тоже умный, много чего знает и чисто рассказывает. Странная у нас дружба.
Спросил, какой у меня любимый фильм. А мне и сказать нечего. Я последний раз в кино ходила лет в тридцать, а телевизор и вовсе не смотрю. Узнав, что нет у меня такого, Леша удивился и начал расхваливать современный кинематограф и советовать что-нибудь посмотреть. Может, все-таки стоит?

5 мая 20.. года.

Все-таки схожу в кино!

7 мая 20.. года.

Сходила утром в кино. Ну что я могу сказать – непривычно, но великолепно! Даже подумать не могла, что фильмы теперь такие красочные, яркие, с такой музыкой. Будто внутри него побывала. Фильм комединый и немного дурацкий, но все равно понравился – я давно так не смеялась.
Боже, восхищаюсь как дряхлая старуха современными достижениями. Надо почаще ходить в кино, а то стала совсем замшелым пнем. Надо будет у Леши спросить, на что сходить.

Ради чего стоит жить: ради искусства.

1 июня 20.. года.

Когда только солнце проснется,
Когда лишь роса упадет,
И облако тихо коснется
Сосны, что иголки трясет,
Тогда по тропинке лесной
Босыми ногами легонько,
Богиня природы земной
С небес придет к людям безмолвно.

Лето вдохновляет меня на стихи, пускай и совсем маленькие. Раньше я часто их писала, даже мечтала быть журналистом. Потом было не до этого. Валялась по больницам, училась жить заново. Не хочу вспоминать об этом.
Надо бы найти свои тетради со стихами и свой роман. Ну, как роман… Писала лет двадцать назад, хотела даже отнести в редакцию, но передумала. Не настолько я хорошо пишу, чтобы печататься. А жаль, ведь могло бы из меня что-то получиться.

12 июня 20.. года.

Моя работа, как кондуктора, связана с автомобилями напрямую. Точнее, с автомобилем. И честно говоря, не люблю я всю эту технику.
Не люблю хотя бы из-за пробок. О, как я их ненавижу! Ты стоишь, стоишь, стоишь. И стоишь, и стоишь, и стоишь. Проезжаешь пять метров – и опять стоишь, стоишь, стоишь… И так вместо положенных двух часов ты едешь три или четыре.
И это ужасное гудение машин! Голова раскалывается. И так каждый божий день, в определенных местах и в определенное время.
А этот мерзкий запах в автомобиле? Выхлопные газы просто выжигают твою носоглотку.
Я тут подумала: все-таки не очень я люблю свою работу. Но на другую меня уже не возьмут, поэтому надо терпеть. Терпеть пробки, мерзкий запах, жар летом, холод зимой, истерзанные от денег пальцы и хамоватых пассажиров. Надо терпеть.

Из-за чего не стоит жить: из-за нелюбимой работы, с которой не уйти.

16 июня 20.. года.

Сегодня я запуталась. Я часто пишу у себя в дневнике – ради чего стоит жить, а ради чего нет. А сегодня я в тупике.
В автобусе ехала семья. Мама, папа, дедушка и сын. Они были такие счастливые! Слишком счастливые для всех тех хмурых лиц, которые их окружали. Сын сидел на коленях у деда и о чем-то ему втолковывал. Дед серьезно отвечал, а родители пацанёнка смеялись и вообще выглядели как счастливые влюбленные подростки.
Я им завидую. Я всегда была одиночкой и была довольна таким положением дел. Пока не начала стареть и осознавать, что рядом ни одной близкой души. А так хотелось бы! Я хотела бы по утрам ругаться с мужем из-за того, что он не закрыл тюбик зубной пасты, а вечером мирно обсуждать планы на выходные. Я хотела бы созваниваться с дочерью и спрашивать, как у нее дела, и давать ей советы насчет работы. Я хотела бы, чтобы она приезжала ко мне по праздникам с мужем и сыном, и я бы нянчила совсем ещё крохотного ребенка и умилялась бы его сморщенному личику. Но в молодости для меня идеалом была жизнь независимой одиночки, без сопливых детей и надоедливого мужа. Теперь расплачиваюсь.

Ради чего стоит жить: ради семьи.
Но стоит ли жить, если у тебя её нет?

2 июля 20.. года.
Сегодня наконец-то в ходе глобальной уборки нашла тетради со своей писаниной. Перечитала, и непонятное чувство в душе. Вроде бы и сама писала, а так странно читать старые свои произведения и в них узнавать свои древние мысли, которые сейчас давно уже забыты.
А роман мой был вроде бы и неплох! Когда Лешка приедет из лагеря, дам почитать. Он парень смышленый, любит такое. А и все равно – больше мне делиться не с кем.

22 июля 20.. года.

Я люблю теплое время года. Я люблю купить новую книгу и вдохнуть её книжный запах. Я люблю ехать в автобусе с теневой стороны в яркий солнечный день. Я люблю запах старых вещей. Я люблю разбивать лед на лужах осенью.
Другие люди предпочитают что-то другое. Кто-то любит своих друзей, кто-то выпивать в вечер пятницы, кто-то дарить цветы своей жене. К чему все это?

Ради чего стоит жить: ради любви к чему-то или кому-то.

27 августа 20.. года.

Приехал Леша. Дала ему тетради, сказал, что с удовольствием прочитает. Интересно узнать его мнение. Он стал мне другом в нынешнее время.

1 сентября 20.. года.

С ранних лет не люблю этот день. Уже мне пятьдесят с лишним лет, а эта дата до сих пор символ угасшего лета и закончившегося веселья.
Сегодня видела кучу детей с цветами, в школьной форме. У них все впереди. Так интересно смотреть на какого-нибудь милого первоклассника и представлять, что с ним станет. Будет ли он примерным учеником, получать пятерки, носить очки и кличку «Ботан»? Или станет мечтой местных девчонок, главным в классе и в чьей-то жизни? Что с ним станет? Он может выбрать любую дорогу, все зависит от того, хватит ли ему смелости быть тем, кем он хочет. Это самое главное в жизни, на мой взгляд, – перестать бояться. Иначе потом будешь жалеть до смерти о том, что не делал того, что хотел.

13 сентября 20.. года.

Символично в пятницу тринадцатого вновь разочароваться в жизни.
Дети. Эти цветы жизни. Я совсем забыла, какими они могут быть.
Три девочки едут в автобусе, судя по виду, пятиклашки. Две из них явно хорошие подруги. Одеты хорошо, в руках дорогие телефоны, даже немного косметики на лице. Третья же нескладная, одета бедно. Видно, что она пытается подружиться с этими двумя – что-то рассказывает, шутит. Приятная, но на лбу клеймо – белая ворона, не такая, как все, с  другими мыслями. Сразу видно, что она не похожа на остальных, что она особенная.  И те две девчонки не принимают её. Толкают, подсмеиваются, не дают сесть на свободное пустое место, закрывая его сумкой. Когда они вышли из автобуса,  и вовсе толкнули третью в лужу и убежали, смеясь на всю улицу.
Люди слишком жестоки в отношении к непохожим, к бездомным животным, к самим себе, в конце концов. Это в их природе, это начинается ещё с детства. Как же это отвратительно.

Из-за чего не стоит жить: из-за жестокости людей.

25 сентября 20.. года.

Лешка наконец-то прочитал мою рукопись. Был в восторге. Сказал, что ему понравилось, и маме его тоже (зачем он дал её прочитать маме?). Безапелляционно заявил, что я закапываю свой талант, работая кондуктором, и что мне надо напечатать свою книгу.
Как приятно слушать похвалу своему творчеству! Ради этого тоже стоит жить!

30 сентября 20.. года.

Почему бы и нет?
Может, отправить в издательство? Раз им понравилось, найдутся и другие, кто оценит.

3 октября 20.. года.

А ведь я всегда мечтала быть писателем и журналистом, рассказывать о чем-то необычном, излагать свои мысли. Отправлю! Была не была! Ещё не поздно изменить свою жизнь и стать тем, кем ты хотел!

Ради чего стоит жить: ради исполнения своей мечты.

7 ноября 20.. года.

Отредактировала, Леша перепечатал. Сегодня отнесу на почту. Как же я волнуюсь! Не могу ни о чем другом думать. В мыслях уже статьи в газетах о революционном романе, интервью с журналистами. Приятные до невозможности мысли.

15 ноября 20.. года.

Уже неделя прошла, а я до сих пор в приподнятом настроении из-за того, что меня в скором времени могут напечатать. Вчера приспичило сходить в парикмахерскую, сделать стрижку получше и покраситься. Сама от себя в восторге. В душе будто помолодела лет на десять.
Даже Михаил, наш водитель, сделал мне комплимент! Он, вечно угрюмый и недовольный!
Жизнь налаживается и налаживается.

4 декабря 20.. года.

Отказ.

5 декабря 20.. года.

Они отказались печатать книгу. Неактуальна.

Из-за чего не стоит жить: из-за мечты, которая никогда не сбудется.

10 декабря 20.. года.

Хожу как в тумане. Будто сшибли с небес на землю. Все кости переломала. Делаю все, как призрак. Нет сил писать сюда.

28 декабря 20.. года.

Лешка позвал к своим родителям на Новый год, отпраздновать. Они сами пригласили, хотят познакомиться с человеком, который так сильно повлиял на их сына (надеюсь, в хорошем смысле). Пойду, может, хоть как-то развеюсь.

1 января 20.. года.

Наверное, это был лучший Новый год в моей жизни! Раньше я не любила его праздновать, и совсем отвыкла от этой атмосферы. Родители Леши оказались очень приятными людьми, с которыми мы проболтали весь вечер и чуть не пропустили куранты. А потом мы вышли на улицу и смотрели на фейерверк. Чувствую себя ребенком!
А ещё мне дали пару советов, в какие издательства обращаться и с чем. Отец Леши кое-что смыслит в этом. Думаю, я напишу что-нибудь ещё, и попытаюсь вновь.


Сегодня ко мне внезапно пришло озарение. Сегодня я поняла, что не стоит искать в жизни плюсы и минусы, ради чего стоит жить и не стоит. Надо просто идти вперед и находить во всем хорошее, достигать свои цели и исполнять мечты - во что бы то ни стало. Надо просто жить. Этим я и займусь. Прощай, мой дневник. Думаю, моя новая книга будет о пожилой женщине, которая осознала, что даже в пятьдесят лет можно исполнить свои мечты и стать другой. Даже в пятьдесят. Даже когда угодно.