Суд присяжных

               
               
Это дело было в Сибири, в прекрасном городе Якутске, надёжно скрытом в глубинах тайги, зато на берегу широкой и весёлой реки Лены. Эх! Было времечко, когда я был молодой, весёлый и подвижный. Но где теперь эти годы?

Увы – остались от меня только куча мощей, обтянутая шкурой, на которую не каждая стая волков покусится, да несколько воспоминаний, задержавшихся в моей старой, дырявой памяти.
Поехали тогда мои знакомые на мероприятие, более известное как американский пикник. А по-русски – пьянка с шашлыками. Под окиян водки, с плавающими там, словно подводные лодки Третьего Рейха, вялеными ершами, торпедирующими желудки неосторожных выпивох и сотрясающими их чрева взрывами гастрономического оргазма.

Нынешний народ слабый, как медведи по весне – подумать только, от упаковки пива пьянеют – тьфу! Раньше народ ведро самогона давил на троих, да ещё гопака, под частушки (матерные) отплясывали. А сейчас – банку пива выпьют и бегают по лужайке, глаза руками ловят, пока не треснутся лбом в не успевшее отойти дерево и, с чистой душой, лягут в тенёчке – собирать мозги в кучу.

А уж в способность нынешнего племени выпивох сплясать, да под частушку матерную, после трёх литров водки – в это поверить невозможно. Раньше были люди! А теперь так – людишки.
А поскольку нравы тогда были простецкие, то на подобные посиделочки брали и детей. Чтобы те культурно отдохнули в лесу, подышали свежим воздухом и вообще – капитально провели время с пользой для здоровья.

Ныне детей, в общем-то, тоже возят, но отдыхают они под пьяные частушки, матерки и литературные перлы: «ты меня уважаешь?» переходящие в лёгкие поножовщины.

Ну вот, в один из июльских дней, ко мне завернула компания друзей и, не спрашивая, хочу я в лес – клещам на расправу, кабанам на забаву – выудили меня из дома и, как есть – в шортах и с недогрызенной курьей лапой в зубах, усадили в машину.

А дело было в том, что одна из приятельниц, без которой шашлык, ну никак не соорудить (она была поваром, а то мало что вы тут подумаете) не могла оставить дома двух своих любимцев – девочку шести лет и собаку редкой породы – шарпей.

Это сейчас без шарпеев ни одна шашлычная в Москве не работает, а раньше – это была редкая собака, за коей ухаживали пуще, чем за ребёнком. Лекарства, клизмы, прививки, уколы и тд. и тп.

Так что если кто думает, что меня взяли в тайгу присмотреть за ребёнком, то вынужден вас обломать об колено – какие там дети, если ТАКАЯ собака есть?!

Поехали мы в тайгу на шашлыки...

Вы когда нибудь ездили по тайге на машине - с ветерком? До этого случая я думал, что таксисты Буэнос-Айреса самые что ни на есть гонщики, но русская реальность грубо и резко поставила меня на место.

Любителям экстремальных видов спорта – не надо прыгать с небоскрёбов с парашютам, кричать «Спартак – Чемпион» из середины рядов с фанатами «Зенита» или приглашать еврейских казачьих сотников на обрезание при свидетелях. Лучше прокатитесь на шашлыки по тайге – гарантирую, впечатлений вам до конца жизни хватит. По ночам будете под кровать прятаться, если вам приснится, как вы ездили на машине по тайге. Без дороги.

К концу путешествия я ОЧЕНЬ хорошо понимал, почему сибиряки такие верующие и усердные в молитвах – с ТАКИМ стилем вождения, без ангела-хранителя фиг обойдёшься. Да и то, только если успеете этого ангела сцапать за крыло и приковать наручниками к бардачку.

Ну вот, влетели мы на низко-бреющем полёте на большую поляну, до смерти перепугали пару медведей, что шумно жевали малину на краю поляны и десантировались из «Газика». До сих пор не могу понять, как в простой «газон» влезло: ДВЕНАДЦАТЬ человек, три мангала, вертела, и очень опечаленный жизнью поросёнок, в трёх вёдрах с уксусным маринадом. И это отметьте – в те времена, когда об игре «тетрис» никто не слышал.

Последним вылез гармонист, что всю дорогу изуверски насиловал гармонь всеми видами известного человечеству секса, играя нам «Мурку».

Мы с шарпеем вылезли из машины, имея такой вид, словно вместо концерта Лучано Паваротти нас запихали в «Дом-2», и велели немедля сократить число участников при помощи бензопилы «Дум-3».

Пока я и шарпей сидели на травке и медитировали на ползающих по деревьям «волосогрызов» (кто не знает что это за жуки – тому я ЗАВИДУЮ!!!), народ расползался и занимался шашлыками.

Сначала отдыхающие открыли, налили, тяпнули, закусили шашлыками. И только потом вспомнили, что шашлыки требуют некоторой термической обработки перед употреблением.

Вот уж чего в Сибири умеют лучше чем пить – это работать. За то время, пока любой мой читатель открывает банку лимонада и расправляется с ней, народ успел собрать сухого и сырого дерева, вырезать одеяло дерна два на полтора метра и разжечь там костерок.

Пока костёр прогорал до пышущих жаром углей, мы с шарпеем и девочкой, с удивительно нежным и русским именем – Мальвина (серьёзно говорю!!! Так и звали – даже потом в паспорте написали – мама в карты проигралась. Вот и назвала девочку), побрели гулять по лесочку.

Сибирская тайга!!! О, это совершенно сказочное место, особенно в разгар лета, когда температура достигает  +35 градусов, а вы бродите между сопками, где ветер встречается только в сказках и мифах, да и то не всегда.

В тени вас ждут, алчно потирая лапками, клещи, а в очень тенистых местах – особо хитрые и коварные комары. Впрочем, можно столкнуться и с более плотоядной фауной – например не рекомендуется кидаться тяжёлыми предметами в кусты – есть шанс попасть в лоб кабану и попасть на долгие и нудные гастрономические разборки. Причём разборки своего организма.

Медведи, к счастью, ходят тихо, и опасаться их не надо – всё равно вы не успеете понять, что они решили сделать из вас исландское блюдо «харкарл». Так что не переживайте.

А волки народ пугливый и к компании, что готовит шашлыки в жизни не подойдёт. А то мигом пойдут на коврики для сидения на холодной земле.

В общем, пока компания моих друзей, в поте лица, расправлялась с шашлыком, украшая угли – шампурами, а лес – ароматом жарящегося мяса, я рассказал Мальвине, что шарпеи собаки хорошие и выведены в Китае как поставщик очень вкусного и питательного мяса.

На это Мальвина, с детской непосредственностью и суровой, но такой непререкаемой женской логикой, постановила:

- Значит шарпеи – это не собаки, а поросята!

Пораженный монументальностью этой логики, я попытался указать, что шарпей это просто собака. Просто в Китае живут люди, что уже и сами не знают, чего им надо, и посему собак – кушают.

Но Мальвина, светясь уверенностью, словно плутониевая боеголовка – жёстко, непрестанно и беспощадно, отмела мои выводы примитивным логическим аргументом:

- Люди собак не едят. Они едят поросят. Если люди едят шарпеев – значит шарпеи – это поросята!!!

Я предложил пойти к семье и попробовать собрать суд присяжных заседателей и развернуть небольшой запрос на тему того, кто такие шарпеи – собаки или поросята?

Мальвина, не без оснований опасающаяся поднимать такую скользкую проблему - особенно перед лицом злобного вопроса как нехватка шашлыков, что надвигался на наш пикничок, свирепо ухмыляясь, предложила провести открытое голосование. Однако поняв, что я могу внести возрастной ценз в такую процедуру голосования и оказаться в большинстве, она сцапала несчастного шарпея в объятья и потащилась к маме.

Как я и подозревал, поросёнок пал смертью храбрых с неумолимым аппетитом отдыхающих и к нашему приходу все как раз чтили память шашлыков минутой жевания.

Услышав о нашем вопросе – кто есть шарпей, собака или поросёнок, мнение окружающих раскололось, как гранитная плита упавшая на голову депутата. Все мигом приняли активное участие в начинающимся процессе, с интересом (и аппетитом) глядя на шарпея.

Горемыка, видимо чуя своими хвостовыми деталями общего телесного интерьера, что грядущая перспектива может быть для него далеко не радостной, забился по машину и демонстрировал, что будет защищаться до последней капли крови. Причём крови не своей, а того кто попробует его выудить на свежий воздух и девственно-чистые шампура.

Заседание собрали мигом – всё честь по чести – я адвокат, Мальвина – прокурор, двенадцать алчущих шашлыка друзей-приятелей – коллегия присяжных.

Правда я тогда помнил, что вроде бы присяжных должно быть двенадцать. Но один из оных уже успел накачаться до затылка водкой, да ещё и на старые дрожжи.

И теперь он сидел на траве и доказывал окружившим его зелёным чёртикам, что если человек способен лежать на земле и ни за что не держаться, то значит – он трезвый как стекло.
Черти кивали, соглашаясь с ним, и, деловито точили вилы.

Тут мы приступили к прениям – является ли шапрей поросёнком? Или нет? А то шашлыков не хватало и от решения присяжных зависело, как им квасить – на пустой желудок или на горячий?

В первую очередь слово дали прокурору и та начала перечислять вещественные доказательства принадлежности шарпея к поросятам:

- У него хвост крючком? Крючком!

Хвост у пёсика и впрямь был крючком-штопором.

- Уши обвислые? Обвислые!

И впрямь – висели уши шарпея. Как у поросюка.

- Нос пятачком? Пятачком!

Шарпей, это строго между нами говоря, действительно имел на свою голову, крайне приплюснутый нос. Как у поросёнка.

- Шёрстка – как щетина!!!
Последний аргумент был самым убойным – не далее как три дня назад хозяйка, спросонья, натирала свои сапоги из крокодиловой кожи этим самым шарпеем. Так увлеклась, что дошоркала сапоги до частичной депиляции волос на ногах.

- Это значит, что данный шарпей является – поросёнком! – закончила малолетняя  Чикатило в шортах, свои прения.

Против такой логики ничего нельзя было придумать! Однако я нашёл контр-аргумент:

- А лапы? Лапы-то с когтями (нестриженными) и пальцами! А у поросят – копыта!- это был мой довод.

Присяжные удалились на заседание. Кроме тринадцатого, которого, под дружное «эх. Ухнем!!!» и цокот копыт, утаскивали в малину.

Вердикт был следующим: поскольку сторона - обвинитель привела в своей речи гораздо БОЛЬШЕ доказательств, чем сторона защиты – (четыре доказательства против одного) то следует:

Шарпея считать поросенком.

П.С: к счастью в момент, когда выносился приговор, пошёл хороший дождик и пришлось ехать домой. С шарпеем, что хрюкал от счастья.

И я его очень понимал!

Да здравствует суд присяжных! самый мудрый и сознательный суд в мире!