Ошибка аудитора

Воскресенье накануне весны за пару часов до вечерни. Тепло,  солнечно, благостно.

Заехал за мною Р. Едва тронулись, как раздался телефонный звонок Аудитора.

Ему, работающему в приморском городе и приезжающему в Краснодар на выходные, выпало время пообщаться с друзьями.

На его вопрос о нашем местонахождении  мы, не сговариваясь, решили подшутить.

Ответили, что сидим в кафе "Спорт-пицца". Но Аудитор, как мы и предполагали, в это время пил кофе именно в этом одноэтажном кафе.

Тогда ему сообщили, что сидим на втором этаже. Осмотрительный  Аудитор  тут же заметил нам, что здание одноэтажное. Но фраза о том, что мы находимся в VIP-зале на втором этаже, имеющим отдельный вход снаружи, убедила его в необходимости пойти на второй этаж.

Впрочем, Аудитор все же поинтересовался, а где автомобиль, что он, дескать, его не видит. Получив ответ, что нынче мы без машины, Аудитор, отключив телефон и чувство юмора, отправился на поиски VIP-зала.

Хорошо, что мы быстро подъехали. Аудитор  задолго до того как понял, что это розыгрыш, подключил к поискам второго этажа одноэтажного здания нескольких симпатичных официанток и выйдя наружу требовал показать ему где находится VIP-зал и место где его ждут.

Пришло осознание того,  как тяжело приходится его сотрудникам службы внутреннего контроля морского порта  -  официанточки, похоже, были готовы сами пристроить второй этаж.

Чашка напитка, именуемого кофе «американо», бездарно влившись в наши организмы, вызвала презрение к заморскому напитку а-ля кофе и спровоцировала необходимость выпить его, но хорошего.

Ближайшим местом, где можно его употребить, был мой кабинет. Откушав настоящего напитка, повторили дважды. Похоже, это отразилось на артериальном давлении одного из нас.

В виду отсутствия испрошенной таблетки Аудитор, как истинный друг, изъявил готовность сходить в ближайшую аптеку. Ему обрисовали внешний вид таблетки: маленькая, квадратненькая со скруглёнными углами, крестообразно делимая на четыре части.

Название лекарства он уточнил у нас по телефону уже из аптеки.  Купил. Принёс. Таблетка была проглочена.

Затем возник вопрос о том, что таблетка де вдвое толще и длиннее, чем та, о которой ранее шла речь. Да и название не то, но слегка похоже. Решили, что именно по этой причине не помогает. С посыпанными пеплом головами – курили много под кофе, отправились в другую аптеку.

Аудитор стерег машину, а двое морально истязали продавца-провизора, упрямо не понимавшего чего от неё хотят. Она предлагала различных цветов и конфигурации лекарственные формы, способные, по её мнению, снизить измеренное в этой же аптеке артериальное давление. Наконец прозвучало знакомое название. Купили, употребили, вышли, решили подшутить. Благо Аудитор должен был вскоре отбыть в свой порт.

Наспех приготовленные угрюмые лица, хлопок дверью и зловещее молчание были ответом на вначале немой, а затем вербальный вопрос нашего друга.

Фраза о том, что, дескать, слава Богу, одну таблетку выпил, насторожила Аудитора. Его междометия остались без ответа.

Насладившись эффектом, продолжили. Ну ладно хоть месяц. Куда денешься теперь. Затем Аудитору: артериальное давление нижней части тела и всех тамошних органов обвалилось конкретно. Не будет толку от ВСЕХ органов,  даже  ОН будет безразличен! Но хорошо, что месяц, а если бы две таблетки выпил!?  А еще мочегонный эффект неуправляемый, а дефекация непроизвольная!!! И голова болеть будет. Да и как ей не болеть при таком раскладе!

В ответ тишина. Аудитор взвешивал слова и факты, мимику и жесты. Где-то мы перегнули, а может наоборот. Аудиторы подозрительны. Нет, похоже, поверил, но как-то не совсем.

Продолжения в тот вечер не знаю, но на следующий день в офисе, услышав ответ по телефону звонившему Аудитору, понял, что адресованные ему слова «Ну ты, брат,  подсунул пилюлю, мучаюсь!!!» обещают продолжение  истории.