Бессмыслица

Я боюсь тебя, но ты не страшная и не грозная, иногда злая, но чаще добрая. В детстве я боялся темноты, может, ты темнота? Такая же прекрасная и никем необузданная. Меня выучили ужасным вещам и учили страшными методами. Я вникал в это и понимал, хоть и не хотел понимать.
 Ещё в детстве меня убили, после этого тут осталась подделка. И эта подделка меня почти полностью заменила. Ей дали всё то, что было у меня, кроме одного, подделка не видела истины. А может и видела, но не замечала. А ещё у подделки отобрали страхи. А ты, кстати, чего боишься? Я помню, что боялся пауков темноты одиночества и тебя. Но это так отступление от темы, хотя и темы то нету. Наверное, правду говорят, что  мужчины родом с Марса, а женщины – с Венеры. Сколько же световых лет между ними?
А знаешь в чём главная проблема? Мы – зависимы! Мы зависим от всего, да зависимости бывают разные. Но даже те. Кто кричат на каждом шагу о своей независимости, на самом деле зависят от всего вокруг.  Погода плохая, холодно сегодня и снег лежит, он твёрд как лёд. А ты помнишь?.. Хотя зачем? Этот груз памяти всегда душил меня при жизни.
А вон за горизонтом проплыл корабль, но ему не суждено приплыть в свой порт. Когда я был тут, я верил в чудеса и сказку, куда же делась эта детская наивность? Я не верю, что она так просто пропала в никуда. Тогда же я и услышал эту песню…  Lacrimose. А ещё тут  море. Но оно не моё и не твоё, оно ничьё. Оно кипит белыми гребнями о скалы, бурлит и никогда не спит. А ещё совсем скоро весна, настоящая. Она меняет всё: людей, животных, природу. Но тут люди не меняются. Они прогнили, в них нету ничего от людей, кроме оболочки. Они, как и я, подделки, а подделки не могут измениться.
Я проиграл эту битву, у меня не было союзников, я сам их прогнал. Ведь в этой игре слишком много правил, которые нельзя нарушать. Мои карты не сыграли, и я потерял почти всё, остались только этот блокнот и ручка. Но пока ручка пишет, а в блокноте есть место, я буду бороться и не проиграю войну. Но вот есть проблема: я уже привык к этому месту, привык к этим людям-оболочкам. Я не хочу больше бороться со своей подделкой. Даже если я займу её место и вернусь, останусь ли я прежним? Все ли правила будут соблюдены? А всё вокруг менялось, только люди оставались теми же. Они боялись изменений, они просто гнили и утопали в отбросах, которые сами и создавали.
А ещё тут повсюду белые бабочки. Всегда испытывал к ним очень противоречивые чувства, ведь  их видел только я. За это я их люби и ненавидел. А, может, другие их тоже видят, но не показывают этого, или же просто не обращают внимания? А что такое это внимание? Фокусировка на конкретном предмете? А зачем? Если обращать внимание только на мелочи – потеряешь вид всей картины. А это уже плохо, на войне это жертвы.
Моя подделка уже втёрлась в доверие моим знакомым и друзьям, говорят, что оно талантливо. Но что они назвали талантом? Умения, которые заложены природой и их правильное использование? Разве это талант? Я считаю, что настоящий талант – упорство и достижение своей цели.
Тут тихо, я уже забыл, что такое настоящий звук, очень смутно помню звуки своей бас-гитары, но боюсь и их скоро забуду. Тишина поначалу сводит с ума. И мозг, в больной агонии, начинает производить хоть какие-то звуки. У вас в голове начинается звон, вы слышите голоса. Это переломный момент, тогда и надо бежать. Тогда я впервые взлетел, я помню эти ощущения… Эти мигрени от которых лезешь на стены, этот страх боли, помутнения сознания и немота в конечностях. Тогда на самом пике боли, когда я хотел просто размозжить череп о стену, только чтоб избавить себя от этих мигреней, я вдруг почувствовал, что ничего не чувствую. Внезапно меня дёрнуло вверх и потихоньку, рывками, начало подымать. Буд-то кто-то тянул меня за верёвку. Это было прекрасно, с каждым сантиметром подъёма мне ставало всё легче и лучше, я снова начал чувствовать себя живым. Но вот я уже лечу вниз, лечу быстрее камня и разбиваюсь об этот ледяной снег. Я снова чувствую боль, каждая нервная клетка моего тела орёт мне о ней. Но я жив, или я уже слишком давно мёртв, чтоб умереть снова? Но с тех пор я с нетерпением  ждал новых полётов.
 А помнишь, ты всегда меня упрекала, когда я о чём-то расспрашивал, говорила, что мне это не надо? Помнишь? Тут воспоминания становятся самым дорогим, но это так, ка слову пришлось. Так вот, ты и многие другие, кто мне так говорили, вы все были не правы. Ведь я просто хотел получить новую информацию, как говорят «осведомлён - вооружён». Да, я ненавидел сюрпризы. Но сейчас любой сюрприз был бы прекрасен и осчастливил меня.
Ты говоришь серьёзные вещи, смеясь, это прекрасно, но ты не осознаешь что делаешь. Он играется и делает это не по правилам, он ведёт двойную игру, это известно, но нельзя её прервать. Но эта грязная игра, она ужасна и прекрасна. Она мерзкая, скользкая и противная до ужаса, Но она прекрасна этим лицемерием и псевдо-чувствами. Всегда любил лицемерие, люди наступают себе на горло, сдерживают свои чувства, ломают себя и делают это только для того чтоб понравиться другим.
Ах, да, когда я однажды поменялся с подделкой местами, я посадил тюльпаны у тебя под домом, ты присмотри за ними, пусть они будут мною живым.
Ненависть, ненависть к поражениям и любовь к победам, вот то, что держит меня в сознании, это тот стержень, который не дал мне сломаться и свихнуться. Это плохо?
И всё же я боюсь тебя. Ведь ты связалась с плохим, бесчестным человеком. Но в этой шахматной партии с ним мой ход всегда на белое, хоть и играю я чёрными. Он отказался от своих офицеров и коня, он потерял своего Ферзя и ставит мне Гарде в который раз. Но сейчас я не отдам свою фигуру, и пешкой не прикрою её. Вот этой пешкой, своей последней, я и поставлю ему Мат, окончив эту партию. Я разрушу эту глупую иллюзию, закончу нашу бессмысленную игру и разгромлю его. Больше нету смысла закрывать глаза.
Наша жизнь – война.