Телефон первая часть

      Часть 1

С утра начал глючить телефон. Сначала не хотел заряжаться, потом стал отключаться, а, после, намертво завис. Особо трагичного ничего не произошло. Позвонить я могу и со старой трубки. Сломанный телефон, же, был практически новым. Не прошло и месяца, как я его купил. Гарантия год, так что не беда. Времени жаль. Это мне придется ехать в магазин, что-то оформлять. А, сегодня, суббота, так что возможно вся эта байда затянется до понедельника. Ладно, тогда я хотя-бы позвоню и узнаю что почем.
- Добрый день. Салон "Моби", продавец-консультант Елена, слушаю Вас, - скороговоркой отстрелялась девушка в телефоне.
- Здравствуйте. Девушка, тут такое дело, я с месяц назад купил в вашем салоне телефон и, вот сегодня, он у меня заглючил. Сначала не заряжался, потом напрочь завис. Мне бы как-то по-быстрому его отремонтировать или заменить. Как это можно устроить?
- Какой марки у Вас телефон?
- А 7700.
- Вы можете обратиться в гарантийную мастерскую по адресу Энтузиастов 14. Запишите, пожалуйста телефон диспетчера,- она продиктовала телефон.
- Спасибо. Я так понимаю, что ждать мне придется до понедельника, - посетовал я.
- Нет, гарантийка работает ежедневно с восьми утра до восьми вечера.
- О! Ну, так еще пойдет. Спасибо.
- Спасибо, что обратились в наш салон. Могу я еще чем-то Вам помочь.
- Нет, спасибо. До свидания.
- Всего доброго.
Приемщица из гарантийной мастерской, выслушав мои жалобы, предложила приехать в мастерскую с телефоном, документами на него и паспортом. Через полчаса я уже оформлял документы на гарантийный ремонт.
- Сколько времени займет ремонт?
- Вашему телефону придется поменять процессор. Сегодня в Москве закажу, через три дня получите свой телефон. Но, лучше перезвоните, мало-ли что.
Выражение "мало-ли что" обычно означает, что ждать придется не три дня, а неделю или дней десять, поскольку обязательно случится то самое "мало-ли что" в виде каких-нибудь глобальных проблем, назло мне, затянувших ремонт телефона.
- Три дня не критично, но я сейчас остался без телефона. Может есть какая-то временная замена ему?
Мастер посмотрел на меня более внимательно, чем это требуется при разговоре с клиентом. Сложилось такое ощущение, что он меня сканирует, потом обработает информацию и, сейчас, из его кармана выползет листок с моим диагнозом, рецептом на лекарство и кассовый чек за обслуживание. Стало неуютно. Взгляд в сторону я не привык отводить и начал изучать его взгляд в ответ.
- Я могу Вам помочь в этом вопросе. Наше головное предприятие сейчас заключило договор с Apple, - продолжил он после паузы, -  К нам пришла опытная партия айфонов из восьми штук. Один момент, я сейчас схожу на склад.
Не успел я сказать что-то в ответ, как он скрылся за дверями склада. Через пару минут мастер вернулся с приличной коробкой в руках. Это что же за телефон такой? Судя по размерам коробки, можно было подумать, что в ней покоится первый советский кассетный магнитофон "Электроника 100500" или что-то вроде того.
В коробке лежал стандартный набор для телефона, но что-то лежало еще где-то вглубине под картонной перегородкой коробки.
- Вот, экспериментальный "Айфон-13 Кипер". Из целлофана показалось нечто в виде анодированного портсигара.
- Ха, а Вы шутник. Айфон-13. Да, у них только пятый вышел с кучей недоработок. А, Вы мне тринадцатый тут показываете. Так бы и сказали, что очередная китайская копия под Айфон. Я ничего против китайских копий не имею. Мой то, тоже этого поля ягода. Все устраивает, жаль, что заглючил.
Мастер посмотрел на меня с укоризной и сказал:
- Я имел в виду именно Айфон, а не его китайские копии. Вот все документы, сертификат и гарантийные талоны.
Действительно, все документы на него внушали доверие. Внешний вид этого "портсигара" также обнадеживал.
- Извините, не хотел Вас обидеть. Просто немного странно, что после пятого идет сразу тринадцатый. Меня беспокоит то, что если я его случайно поцарапаю, то придется его у вас купить. Возможно он и стоит таких денег для тех торчков, которые гоняются за новыми айфонами с квадратными глазами, но я к жертвам маркетинга себя никаким боком не отношу. И, тратить штуку баксов за говорящую коробочку, пусть и красивую, пусть практически компьютер, не собираюсь.
- Его цена одна тысяча сто долларов в рублях по курсу.
- Тем более.
- Но, на эту партию действует пятидесятипроцентная скидка.
- Это уже полегче, но, для меня все-таки дороговато. В том смысле, что все имеет свою цену. А, телефон это не предмет роскоши, а просто небольшой рабочий инструмент, который нужен, чтобы позвонить и залезть в интернет и скачать почту. И, все. С какого перепуга за него кучу бабла выкладывать?
- Могу Вас успокоить, чтобы поцарапать нужно очень сильно постараться.

С этими словами он полез куда-то к себе в стол. Порывшись в нем, мастер с загадочным видом достал гвоздь. Я уже представил, как он будет с усердием царапать экран телефона и, после первой же попытки, увидев смачную царапину, впадет в ступор, покроется потом и начнет оправдываться, что погорячился насчет царапоустойчивости. Но, нет. Достав гвоздь, он приставил его к дверному косяку и замахнулся телефоном. Да-да, этим новеньким айфоном. Я не успел его остановить, сказать, что не нужно такого экстрима. Он мгновенно стукнул экраном телефона по шляпке звоздя, потом второй раз и третий. Гвоздь никак не хотел забиваться в косяк. Зрелище было завораживающее. Однако веса телефона не хватало для забивания гвоздя. Тогда он развернул телефон ребром и несколько раз попал по гвоздю. Странно, гвоздь на сантиметр ушел в дерево. Сейчас должно начаться самое интересное. Р-раз и телефон не включится. Вот тогда будет весело. Но, телефон пискнул и включился. Ни на экране, ни на ребре телефона не осталось и следа от ударов по гвоздю. Выражение "это как микроскопом гвозди забивать" прямо на моих глазах потеряло актуальность. Конечно, я понимаю, что забивание гвоздей мобилой абсолютно бесполезная функция. Все равно как валенки с функцией пипетки. Однако же, сама выносливость мобильника поражала. Мастер не унимался. Создалось впечатление, что айфон привел его в состояние экстаза и сейчас он на нем чай вскипятит, пожарит яичницу и пропылесосит им пол. Он что-то нажал на корпусе, затем полез опять в свой стол, достал биту под крестовой шуруп и, каким-то макаром вставил ее в торей телефона. Поднеся телефон к косяку нажал на экран. Раздался громкий скрип.

- Ой, не в ту сторону, - смутился мастер.
Что-то нажав на экране телефона он за пару секунд выкрутил небольшой шуруп из дерева. Сказать, что я офигел, было бы не совсем верно. Скорее, был озадачен.
- У него еще куча всяких функций. Жаль, что у меня нет времени разобраться.
На минуту в эфире воцарилась тишина. Гвозди забивать я им не собирался, равно, как и крутить шурупы. В мозгу уже прокручивал, за сколько смогу его продать. По цене нового однозначно продам, но, возможно, что и вдвое дороже его номинала. Куплю себе смарт попроще, а этот толкну какому-нибудь айфоновскому торчку штуки за полторы-две баксов.
- А, что там еще в коробке лежит? Гвоздодер, алмазный диск и автомобильный насос как приставки к телефону?
Мастер улыбнулся.
- Это инструкция.

То, что я увидел повергло в уныние. Книга размером с Большую Советскую энциклопедию как раз находилась под картонной перегородкой внутри коробки. Восемьсот двадцать страниц формата А4 не самых крупных букв.
- Ахринеть! Я в жизни этот талмуд не осилю.
- Один момент, - мастер продолжал свою мегапрезентацию.
В закромах своего бездонного стола он нашел зажигалку и поджег ее. После этого направил телефон на горящую зажигалку, что-то нажал и струя чего-то мутно белого мгновенно достигла зажигалки и потушила ее. Но, облако этой белой дряни стало распространяться по всему помещению. Я, интуитивно, в мгновение ока ринулся к выходу. Сам собой сработал инстинкт самосохранения. За эти доли секунды в мутном белом облаке не успел сориентироваться и со всей дури натолкнулся лбом на что-то твердое и отключился. Как оказалось позднее, это очередной посетитель мастерской открывал дверь которую я и боднул своим твердым, но любимым и единственным лбом. Потом наступила темнота. Не знаю, сколько я был в отключке, но возвращение на белый свет было не ахти каким приятным. Голова болела жутко. Судя по всему меня не сразу привели в чувство. Мастер водил перед моим носом ваткой с нашатырем, а ко лбу была приложена какая-то холодная железяка. Чую, что шишка там вскочила нешуточная.

- Мастер, блин, мать твою, со своей презентацией, чуть меня не угробил.
- Очнулся. Слава Богу. Лежите, не вставайте, сейчас врач Вам обезболивающее поставит. Надо мной скронился врач, перетянул руку выше локтя жгутом, попросил несколько раз сжать-разжать кулак и всадил в вену шприц. Боль отступила почти сразу.
- Лежите, не вставайте. Сейчас принесут носилки и мы отвезем Вас в больницу скорой помощи.
- Неее, спасибо не надо. Само пройдет.
- Как Вы себя чувствуете? В глазах двоится?
- Нет.
- Тошнит?
- Нет.
- У Вас подозрение на сотрясение мозга. Если откажетесь от госпитализации, то поставьте здесь свою подпись.

Я поставил кривую закорючку на какой-то бумаге, естественно не читая содержимого документа. Кто знает, может это было соглашение работать на МИ-6, Моссад или ЦРУ. А, может, я там добровольно соглашался стать донором органов еще при жизни.
- Я Вам рекомендую вызвать врача на дом, если почувствуете себя плохо.
- Спасибо, доктор, вроде уже полегчало.
Рядом со мной стояли мастер и еще какой-то мужик, видимо, тот самый посетитель мастерской, из-за которого я налетел лбом на дверь.
Мастер был белый, как полотно. Он суетился вокруг меня какими-то дергаными движениями. От него рябило в глазах и хотелось остановить его телепания чем-то тяжелым.
- Простите, что так вышло, об этом несчастье уже знают в нашем головном предприятии в Москве. Это была моя ошибка. В инструкции сказано, что при тушении огня нужно нажать один раз. Сенсор телефона сам определит сколько нужно вещества для тушения. А я нажал и держал. Этот состав абсолютно безопасен для здоровья, но вот...., - он сник. - Меня видимо уволят, если Вы подадите в суд. Даже не представляю, чем кормить семью.
Честно говоря, хотелось въехать ему в морду, чтобы таких экспериментов не устраивал. Подавать на него в суд я не собирался. Дело не в его семье, просто как-то не так воспитан, что-ли. Обошлось и ладно. Но я был очень зол. Дико хотелось покрыть его трехэтажным матом, однако, сдержался.
- Я не подам в суд, не волнуйтесь.
В потухших глазах мастера загорелась искра жизни. Реально, я увидел, как что-то там, в глубине зрачков заискрилось и, как-будто побежало по всем проводам его тела. Он присел рядом со мной.
- Вы не будете против, если я приобрету Вам этот телефон за свой счет, чтобы хоть как-то загладить свою вину? И Ваш телефон, который Вы сегодня отдали в ремонт потом завезу сам Вам домой?
- Не против. Даже "за".
Я попытался встать, но что-то прилило к голове и снова наступила темнота.

Проснулся, потянулся, вставать явно было лень. Голова что-то болит. Пойду кофе поставлю. Сколько же времени? Поискал свой телефон, но нигде его не нашел. Выпил чашку кофе, голова стала болеть еще сильней. Потрогал лоб, какая-то шишка. Странно, мне как раз что-то снилось про шишку на лбу и врача. Пошел искать телефон. Его нигде не было. Только сейчас увидел на столе приличных размеров коробку.

- Идри ее мать! Айфон. Значит это был не сон? Как я тогда попал домой? Ничего не помню.
Несколько секунд стоял в ступоре и смотрел на коробку с телефоном, как баран на новые ворота. Потом ринулся к зеркалу. На лбу красовалась живописный шишка. Открыл коробку и, точно, в ней лежал тот самый "Кипер". Хотелось как-то осознать всю ситуацию, потому что все представлялось совсем уж фантастичным. Но, на ум ничего не приходило. До сих пор был уверен, что все произошедшее в той гарантийной мастерской был сон, но в руках я держал материальное доказательство, что полностью ошибаюсь на этот счет.
-Ндааа, - единственное, что смог из себя выдавить.

Делать ничего не хотелось, поэтому взял коробку со всем содержимым и завалился опять на кровать. Достал новый девайс и стал искать кнопку, как включить этот портсигар. Все перепробовал, телефон никак не включался м не открывался. С тоской посмотрел на том инструкции. Я примерно знал, чем закончится мое знакомство с этой инструкцией. Открыл оглавление, пробежал десяток строк, закрыл, ниасилил. Вот таким представлялся мне сценарий знакомства с возможностями этого нового устройства. Однако, что-то прочитать все равно придется. Я же его даже включить не могу.

Открыл оглавление. Вау! Чудеса продолжаются. Перед оглавлением напечатан небольшой абзац, который совсем загнал меня в логический тупик. Выхода из этого тупика просто не существовало. Нет, там не было написано, где покоится библиотека Ивана Грозного или кто же убил Кеннеди. Там был напечатан небольшой абзац обычного текста. Причем, он напечатан типографским способом, а не впечатан позднее или вклеен в книгу. Читайте и удивляйтесь вместе со мной:
"Здравствуйте, уважаемый Виктор Александрович. Компания Apple приносит Вам свои извинения за вчерашний инцидент во время демонстрации экспериментальной модели нейрофона Айфон-13 Кипер. Надеемся, что правильная эксплуатация этого устройства компенсирует доставленным Вам неудобства. Настоятельно рекомендуем ознакомиться с этой инструкцией перед началом эксплуатации. Возможно, первое, чем Вам придется воспользоваться, это глава двацать шесть данной инструкции "Медицинская диагностика и оказание первой помощи". Для доступа ко всем функциям телефона приложите большой палец правой руки к сенсору. Сенсор располагается на задней крышке телефона снизу. С наилучшими пожеланиями, компания Apple."

Почесал репу. Ни хрена себе, шуточки! Ладно, потом разберусь, что к чему. Приложил палец к сенсору, заработал внешний дисплей. Стоп! А, с чего я решил, что есть еще внутренний дисплей? Вторая, более объемная часть инструкции, действительно была посвящена работе с внутренним дисплеем телефона. В оглавлении сразу бросились в глаза названия нескольких параграфов, которые также продлили время моего пребывания в ступоре. Ступор уже стал моей привычной средой обитания. Скоро я совсем обживусь в своем маленьком уютном ступоре, мебель в нем расставлю и занавесочки новые повешу. Видать, крепко я вчера головой шабаркнулся. Пока не буду озвучивать, что так настойчиво продлило время пребывания в ступоре, нужно сначала все переварить самому.

В главе 26 нашел инструкцию по лечению своей шишки. Хы, не той шишки, а той, что на лбу. Приложил ко лбу дисплеем, подержал пару минут. Еще через несколько минут боль прошла. Продавать этот шуруповерт-аптечку с функцией телефона уже не и не думал. Там, в инструкции, еще целый том чудес, которые может осилить эта штуковина. Неплохо бы было его зарядить-разрядить несколько раз. Аккумулятор прокачать. Поискал в коробке блок питания - не нашел. Пришлось таки лезть в инструкцию, смотреть, может это чудо электроники через компьютер заряжается. Тут меня ждал очередной сюрприз:
"Нейрофон не нуждается в дополнительном внешнем источнике питания. Подзарядка аккумуляторов устройства осуществляется путем использования электромагнитного излучения от владельца устройства. Контроль уровня заряда аккумуляторов регулируется автоматически и не требует контроля со стороны владельца. Во время использования нескольких ресурсоемких приложений одновременно, рекомендуется держать устройство на солнце или вблизи других источников света, во избежание замедления работы устройства."
В общем, я еще не понял, что за штуковина попала в мои руки, но продавать ее не стану. Приятно радовало, что встроенное хранилище данных было 256 Гигабайт. Нужно постараться, чтобы забить его под завязку. Смутно догадывался, что дело здесь не в фильмах. Такой объем явно рассчитан не только под фильмы. Удивлял номер модели. 13. Буржуи стараются это число не использовать в нумерации этажей, комнат и моделях бытовой техники. Меня число 13 никогда не смущало. Более того, это число для меня счастливое. Почему, спросите вы с недоумением? Да, потому что день рождения у меня 13 мая.

О, мамадарагая, я не осилю эту инструкцию никогда. Начал лениво тыкать наугад. Выбрал в меню "Фиксированный проектор". В телефоне оказалось куча разных справочников, карт и прочих нужностей, до которых у меня дойдут руки только к старости. Эта зверская инструкция к телефону в нем тоже была закачана. Решил вывести ее на листок. На обычный белый листок бумаги спроектировать как на экран в кинотеатре. Айфон попросил выбрать границы вывода документа. Наугад нарисовал указательным пальцем прямоугольник на листке. Тут же на нем появилась первая страница инструкции. Необычно было то, что инструкция была абсолютно четкой, хотя рука немного дрожала. Я положил телефон на стол, рядом с листком бумаги. Инструкция с листка не исчезла. Более того, она никак не изменилась. Я не понял, как это произошло, каким образом инструкция проецируется на листок. Помельтешил руками вокруг листка, пытаясь бросить на него тень. Бесполезно. Взял листок в руки. Текст, как текст, даже прокручивается пальцем точно также, как на сенсорном экране. Ушел с листком в другую комнату, в надежде, что изображение с него пропадет. Не-а, ничто его не берет. Свернул лист вчетверо, развернул, все на месте. Додумаются же буржуи проклятущие до таких чудес. Старательно помял листок, как-бы готовя его к участи туалетной бумаги. Хм, текст на листе стал такой же, как на мятой газете, но прочитать можно и прокрутка еще работала. Разорвал листок на несколько частей. Вот жеж, каждый обрывок показывал инструкцию независимо от других обрывков. Опять-же, с прокруткой на каждом обрывке все было нормально. Ага, сейчас сделаю, какую-нибудь пакость. Выбрал в меню "Отключить фиксированный проектор". Все надписи с обрывков пропали вернув этим кускам первозданную белизну. Так вот ты какой, северный олень. Прикольная штуковина. Напишу кому-нибудь на лбу таким образом "я дурак", хрен сотрешь. Та, первому гаишнику который меня остановит. Я так понял, что место проектирование можно и на дисплее задать. Хотя, гаишнику на лбу надо зафигачить "Взяток не беру. Принимаю пожертвования в 100$".

Интересно, можно так вот офигенную фотку на фасад дома захреначить? Пару сек. Я сейчас попробую. Из окна виден торец пятиэтажки. Где-то были фотки моей бывшей жены. Ай, это нужно в фотошопе возиться, делать ей жопу потолще, морщины на лице и куцые патлы на голове. Долго, но мысль мне нравится. А, внизу, еще подпись "Дорогая, твой целлюлит это народное достояние." Надо будет потом что-то в этом роде сделать. Хы, принимаю заказы на крупномасштабные гадости на торцах домов. Недорого, качественно, в кратчайшие сроки. Да, это же клондайк. Я просто поимею весь рынок наружной рекламы. Оле-оле-оле-оле... Ну, для начала зафигачу на весь торец страницу инструкции. Нацелился на торец дона, ткнул в лист инструкции и обозначил пальцем на дисплее торец дома. Стало видно, что нейрофон натужно начал считать и глубоко задумался. Потом всплыло окно с предупреждением "Недостаточно ресурсов для завершения операции. Продолжить операцию фиксированного проектирования с пониженным качеством?". Продолжай, родной, на полпути нормальные пацаны не останавливаются. Через минуту на торце пятиэтажки красовалась страница инструкции к нейрофону высотой метров пятнадцать. Насчет "красовалась", это я погорячился. Скажем так, было что-то совсем слабо-слабо читаемое. Понять, что там, было возможно, но с очень большим трудом. Эх, не удалось поставить раком рынок наружной рекламы. Убрал изображение с торца. Когда сделал изображение поменьше, метров пять в высоту, то все очень удачно получилось. Удалил изображение. Здравствуй рынок мелкомасштабной наружной рекламы. Хотя, еще неизвестно, сколько таких изображений возможно одновременно сделать. А то, может статься, что одно-два и, опять прощай рынок наружной рекламы. Ох, уж этот рынок наружной рекламы, ты такой переменчивый, то даешь, то не даешь на тебе подзаработать. В любом случае, как мне только в голову могла прийти мысль такую полезную штуку продать? Я еще и упирался, не хотел его брать на время ремонта своего смарта. Само слово "нейрофон" уж очень длиннопроизносимое для такое лентяя, как я. Решил его называть коротко - "нюра".
Непонятные, но интересные фокусы с нюрой поглотили меня с головой. Начал листать инструкцию уже с энтузиазмом. Заинтриговала глава "Масштабирование". На столе стояла кружка с чаем, навел на нее объектив и выбрал масштабирование -4х. После нажатия кнопки кружка с чаем стала в 4 раза меньше. Ни фига себе! Это перевернуло все мои понятия о физике. Взял кружку в руку. По весу она была точно такой же, как и в нормальном состоянии. Чай внутри кружки был почти черным и густым, как кисель. Интересно, а если уменьшить кружку в 100 раз, то она проломит стол, упав на пол, проломит и его? Или как?

Вышел в подъезд. Поставил кружку на бетонное перекрытие. Стал выбирать масштаб уменьшения. Оказалось, что суммарный масштаб уменьшения и увеличения не может быть больше десяти. Да, хрена лысого! Я сейчас что-нибудь придумаю. Точно помню, что в кладовке валялись чьи-то минусовые очки. Нашел их почти сразу. Опять вышел в подъезд. Берем и решаем несложный пример. Сейчас кружка уменьшена в 4 раза. Значит нюра сможет ее уменьшить еще в 2,5 раза максимум. Добавим к этому -2 диоптрии в очках, которые я нашел. Значит, чисто теоретически, сейчас я могу уменьшить кружку в 18 раз. Ну, понеслась. взял и щелкнул уменьшение кружки через линзу. Сначала я не понял, что произошло. Кружка просто пропала из поля зрения. Вряд-ли она проломила бетон, дырку в нем не увидел. Но, приглядевшись, обнаружил ее на пятнистом бетоне. Кружка стала размером с божью коровку. Ё-мое, я ее даже в руки взять не могу, насколько она мелкая, но тяжелая, как настоящая. В голове роились мысли, как я могу эту фишку использовать. Ну, из прошлой жизни я вынес рекламный снаряд во всю голову и, по этой самой причине, сражу же переложил новые возможности телефона на рекламу. Изготовление масштабных моделей, столь популярных в рекламе будет занимать считанные мгновения. А, стоят они ого-го сколько. Ясен пень, что если кружку увеличишь в 20-30 раз, то ее конструкцию нужно как-то усиливать, возможно, снаружи покрывать чем-то вроде эпоксидки. Но, это уже детали. Главное, что есть реальная область применения. Но, это только то, что на поверхности. А, сколько еще сфер применения есть, о которых я пока просто не догадываюсь. Вполне может быть, что подключив параллельно 2-3-4 таких телефона можно и во всю стену дома печатать рекламу и все эти эффекты, о которых я не прочитал в инструкции также усилятся. Срочно рву когти в мастерскую. Есть бабки на карточке и наличка. Если с 50-% скидкой, то куплю еще 3 нюры.
Маршрутки не было минут 10. Начался нетерпеж. А, вдруг их уже продали или обменяли на время ремонта, как мой телефон? Ловлю частника и, минут через 15 стою на пороге мастерской. Готовлю равнодушную морду лица. С ленцой, как-бы нехотя, переступаю порог мастерской. Натыкаюсь на недоуменный взгляд вчерашнего мастера.

- Здравствуйте. А, Ваш телефон не готов. Вы же только вчера его принесли. Запчасти еще не пришли. Их же не на самолете возят.
- Здравствуйте. Да, я не за своим телефоном, - равнодушие давалось мне с трудом, - Я, так подумал на досуге, - еле-еле удавалось выдавливать равнодушные паузы. - У жены скоро день рождения, может ей тоже купить такой айфон? Как думаете, для женщины такая модель подойдет?
- Новый пятый айфон и мужчины и женщины с удовольствием покупают. Но, мы айфоны не продаем.
- Не, я не про пятый. Вот тринадцатый, который Кипер. У него и меню удобное и экран четкий.
Воцарилась немая пауза. Мастер смотрел на меня, как на дебила.
- Какой еще тринадцатый? Они пятый вот-вот выпустили с кучей глюков, о шестом еще речь не идет, а Вы мне про тринадцатый говорите.
Взгляд у мастера был очень уж ошеломленным. Еще чуть-чуть и он вызовет мне санитаров.
- Да, вот же, - я достал из кармана нюру.
Он посмотрел на меня уже с утвердившимся мнением, что у меня ку-ку снесло напрочь.
- Вы звоните при помощи портсигара?
Нужно было срочно спасать положение. Сначала мне показалось, что он меня разыгрывает, после думал, что он оставшиеся нюры просто притер для себя. Однако, взгляд его ничего кроме недоумения и опасений на мой счет не выражал. Ничего не понимаю.
- Да, шутка. Посидел пивка попил, шел мимо, решил зайти поздороваться. Не обижайтесь, ну у Вас и лицо было. Вошли в крутое пике от моей шутки?
- Фууу... ну и шутки и Вас. Я думал, что Вы все всерьез говорите.
- Ха, на работе уже все привыкли, что я так посерьезке, даже почти не клюют на мои приколы. А, Вы, ха-ха, свежая кровь.
- Да, уж. Ну, здорово получилось. Я за чистую монету принял.
- Вы без выходных что-ли работаете?
- Неделю по 12 часов, потом неделю отдыхаем.
- А-а-а, ясно. Ну, счастливо отработать.
- До свидания. Серьезные у Вас шутки.

Сел на лавочку в скверике, задумался. Мастер не врал, тут и психологом быть не нужно. Вчера он говорил, что всего было восемь нюр. Две до меня ушли, одну взял я и, возможно что одну тот мужик, который столкнулся со мной на входе. Должно остаться или 4 или 5 нюр. Так, надо попытаться восстановить вчерашний день в деталях. Стоп, я достал нюру из кармана. Рядом на лавочке лежал сухой березовый лист. Решил увеличить его в 2 раза. Щелкнул затвором и лист увеличился вдвое. На телефоне действительно написано "Айфон-13 Кипер". Все сходится. Значит, если у меня глюки, то не полностью. Доказательство своей вменяемости у меня в руках. Что еще? Шишка на лбу. Поблизости зеркала не было. Сфотографировал себя нюрой и стал рассматривать фото на экране. Даже при сильном увеличении никакого следа от вчерашней шишки не было. Ну, правильно, я же ее телефоном вылечил. Вопрос, а был ли мальчик? Может никакой шишки вовсе не было? Ничего не понимаю. Так, что имеем в сухом остатке? Телефон вчера в ремонт принес, это во-первых, раз. Мастер меня узнал, значит это не глюки. Это во-вторых, два. Нюру на руках имею. Хм, звучит несколько со скабрезным оттенком, но не суть. Нейрофон мне тоже не приснился и он работает. Это в-третьих, три. Осталось всего 2 скользких места. Шишка на лбу. Йоу, сенсация, только в этом сезоне, временной сдвиг при помощи шишки на лбу. Не упустите свой шанс, пользуйтесь своей шишкой на лбу. Шишка на лбу, ты наше все. Я люблю тебя шишка на лбу. Так, что-то я отвлекся одами своей шишке. Хы, шишка, ты мой рулевой. Шишка, я хочу от тебя детей. Блин, точно головой стукнулся, пробило же поржать над шишкой. Так, собираемся в кучу и внимательно думаем дальше. Что еще осталось неясным? Осталось неясным то, что мастер ничего не помнит про эту нюру. В общем, предлагаю уважаемому собранию признать мою шишку действительной и, оставить на повестке дня только один вопрос - что делать и кто виноват? Это уже два вопроса. Тогда оставляю один. Принято, какой? Где выпить пива? О, ну так с этого и нужно было начинать.

Взяв соску пива я приехал домой. Сидел за столом и, в задумчивости крутил в руках эту соску с пивом, никак не решаясь ее открыть. Навел на нее объектив нюры и уменьшил в 5 раз. Получилась такая маленькая компактная пивная соска размером рюмку. С приличную рюмку. Тяжелая, зараза. Такая вот нюра была нужна бутлегерам во время сухого закона в америке. пару ящиков виски можно было унести в ладошке, но недалеко, потому что вес ящиков остался бы прежним. Кстати, неплохая мысль. Можно было бы в несколько раз увеличить грузоперевозки. Особенно это касается крупногабаритных, но легких грузов. Какая экономия места выходит, просто н-нака. А, рельсы, если их  увеличить в 10 раз, то можно сплавлять по реке. Картина маслом - плывут рельсы по течению. По реке плывет топор из села Кукуево. Опытные сплавщики сплавят топоры по реке оптом.

Собственно, что это я в каких-то грустных думах? У меня тут пиво греется, а я весь такой трезвый. Кстати, если пиво пить уменьшенное в 2 раза, то какое оно будет на вкус? Налил пиво в кружку, уменьшил в 2 раза. Попробовал. Хм, необычно. Пиво густое, очень крепкое и какое-то концентрированное. Зато вкус у него в 2 раза сильней стал. Нужно, чтобы пиво было слабоалкогольное, его уменьшаешь в 2 раза, потом пьешь. Нарезал грудинки. Решил тоже уменьшить, но сразу в 4 раза. Нацелил нюру на грудинку и нажал на спуск. Каким-то странным образом в этот момент на стол прыгнула Боня. Боня это кошка. Сначала думали, что родился котенок. Его назвали Бонифаций, а потом оказалось, что это кошечка и имя ее обтесалось до четырех букв - Боня. Нужно сказать, что Боня, если и прыгает на стол, то делает это тогда, когда я не вижу. Иначе я ее веникен по жопкен клац-клац наказаникен. Но, в этот момент серое чудовище запрыгнуло на стол. Сработал затвор масштабного устройства в нюре сфокусированный на грудинке и, грудинка вместе с кошкой уменьшились ровно в 4 раза. На несколько секунд все зависли. Я от зрелища уменьшенной Бони, Боня от внезапного увеличения окружающего мира и от увеличения своей плотности, грудинка от увеличившейся на несколько секунд ее жизни на этом свете. Через несколько секунд Боня упала на живот, потом встала и медленно поплелась к краю стола. Успел схватить ее, иначе результаты от падения со стола были бы печальны. Боня не сопротивлялась. Было такое чувство, что я держу в руках теплый меховой булыжник. Нужно было срочно что-то делать. Если у нее все стало плотнее в 4 раза, то значит и кровь в 4 раза плотнее и лимфа и прочее. И, сердце, может просто перестать биться из-за густой крови и своей возросшей плотности.

Я держал Боню рукой на столе, а второй рукой судорожно выбирал увеличение масштаба в 4 раза. От волнения руки тряслись, когда нажал на спуск, то в фокус попала также и моя рука. Что произошло через секунду осознал не сразу. Боня приняла свой прежний размер, но, так и осталась лежать в моей ладони. Я смотрел на это зрелище и, никак не мог понять произошедшего. На время совсем забыл про Боню и смотрел круглыми глазами на свою руку. До запястья рука имела обычны вид, но, дальше начиналась какая-то клешня, размером во весь небольшой кухонный стол. До меня дошло, ладонь стала в 4 раза больше. Попробовал ею подвигать, вроде получается, но в этот момент что-то от ладони стало проникать в сторону предплечья принося ужасную боль. Пришлось в спешном порядке тыкать нормальной рукой в нюру ища масштаб -4х. Быстро нацелился на ладонь совместив край кадра с началом увеличенной части. И шелкнул затвором. Последнее, что я помню, это уменьшившаяся до нормальных размеров рука. Я потерял сознание.

Очнулся через несколько часов. Все тело болело и меня стошнило кровью. Сил встать из-за стола не было. Просто повалился на кушетку, на которой сидел и опять потерял сознание. Очнулся от того, что Боня лижет мне лицо. Сел, стало полегче. Боня совсем оклемалась и орала, прося жрать. Я посмотрел на свою руку. Все было в норме, каких-то отклонений не почувствовал. Уменьшая руку до нормального состояния я точно попал по границе, по которой увеличивал. На месте этой границы осталась только тонкая темная полоска на коже.
Покормил Боню. Открыл инструкцию на странице мастабирования объектов. Ну, все верно, масштабирование живых существ на несколько минут влечет за собой смертельный исход. Нам с Боней просто повезло, что остались живы-здоровы. Не совсем здоровы. После этого случая Боня стала не совсем обычной кошкой, а я перестал быть человеком в обычном понимании этого слова. Иногда открывшиеся новые возможности мне помогали, но часто мешали. Но, об этом позже.
Еду и напитки можно принимать вовнутрь только в масштабе 1 к 1. При любом изменении масштаба еда и напитки становятся непригодными для употребления и повлекут смерть. Повезло, что уменьшенное пиво я только попробовал. В меню телефона нашел такой пункт "Вернуть исходный масштаб". Это значит, что возвращение исходного размера объекта может быть определено автоматически. Не нужно запоминать во сколько раз изменил чьи-то размеры. Нюра сделает это сама. На столе со вчерашнего дня стояло уже теплое пиво и грудинка. Все уменьшенное.

Решил их увеличить и бросить пиво в морозилку. Я уже почти нажал на кнопку исходного размера, но взгляд уперся в пункты меню "Сохранить" и "Масштабировать и сохранить". Ну, на авось навел на грудинку уменьшить в 4 раза и сохранить. Нужал спуск. Опять произошло не совсем понятное. Грудинка просто исчезла со стола. Я посмотрел внимательно. Нет, на столе ничего не было. И, куда она подевалась было совсем неясно. Как я не отбрыкивался, но инструкцию все равно придется не просто прочитать, а выучить наизусть. С такими возможностями, как у этой нюры, лучше не шутить. Но, благими намерениями... До инструкции я добрался не сразу. Какой-то живучий у меня дух экпериментатора. Хочется до всего дойти своим умом. Эх, знал бы я раньше, чем эти эксперименты закончатся.

Собственно, куда грудинка делась, я не понял. Плюнул на это дело и полез дальше ковыряться в фишках этого гаджета. Наткнулся на новый пункт "Хранилише заполнено на 600 Кб". Стало интересно, что там в хранилище появилось. Сразу как-то не сопоставил пропавшую грудинку и что-то появившееся в хранилище. Действительно, в хранилище была фотография той грудинки, которая исчезла у меня со стола. Без лишних слов стало понятно, что пункт меню "Восстановить" означал, что я получу ее обратно. Через мгновение аппетитный кусок свинины был у меня на столе. Навскидку, в нем было граммов 300, ужатый в 2 раза он занимал 600 Кб в памяти телефона. Грубо говоря в нюре может вместиться 128 тонн чего либо. Прошелся по дому, поэкпериментировал, закинул в нюру кровать, телевизор, холодильник, гарнитур и прочее барахло. 300 Мегабайт. Неплохо. Вернул все обратно на место. Надо еще почитать сколько времени могут храниться продукты в памяти телефона. Боня терлась о мою ногу. Захотелось ей сделать маленькую пакость. Это за вчерашнее. Боня, зараза, нас обоих чуть не угробила. В голове родилась шальная мысль, а что если найти в сети тигровую шкуру и прилепить это фото на Боню? Сказано, сделано. Утомлять себя инструкцией не стал и так помню что к чему. Выбрал способ натягивания текстуры с подгонкой по размерам. Прицелился и Боня превратилась в тигра. Я чуть не подох со смеха. Вы когда-нибудь видели карликового тигра? Нет, а я посмотрел. Пиль, болель, куриль. Когда текстура тигровой шкуры облепила Боню(спасибо функции "Фиксированный проектор"), то Боня замерла в позе легавой готовой к прыжку. Одну переднюю лапу она подняла и согнула. Все телом, при этом подалась вперед.

Представьте себе карликового тигра, стоящего в позе легавой собаки. Я рухнул. Потом Боня пыталась всеми доступными способами вернуть свой прежний окрас. она пыталась лапами содрать с себя тигровую шкуру, потом каталась по полу, полагая, что тигровая шкура за что-нибудь зацепится и слезет. Но, это не помогло. Не помог также и рваный бег по всей квартире, как и ее антилопьи прыжки вертикально вверх. Дикое безобразие продолжалось пару минут. Очень быстро небольшая квартирка превратилась в бедлам. Такого разгрома я давненько не припомню. Внезапно Боня улеглась на пол посреди всего, устроенного ею хаоса и, начала вылизывать свои лапы. Хы, как я понял, она думает, что сейчас вот притупит бдительность новой шкуры и внезапным спуртом вырвется из нее. Боня, ты такая предсказуемая. Внезапным прыжком Боня опять начала дико метаться по квартире превращая мое жилище в ледовое побоище. Выбившись из самых последних сил она легла на пол и стала тяжело дышать высунув язык. Как бы тебе сказать, Боня, это я тебе небольшой кросс устроил за вчерашний прыжок на стол. Считай, что я твой тренер по фитнесу. Себе я тоже устроил удовольствие - уборка Куликова поля после битвы. Убрал с Бони тигровую шкуру и занялся уборкой.

Во время уборки нашел серебрянную монету 18 века, которую потерял уж и не помню когда. Спасибо тебе, Боня. От тебя тоже толк есть. Не сказать, чтобы я был таким таким уж фанатом кошек. Да, нравятся, но на всякие муси-пуси по кошачьему племени меня не пробивает. Хотя, сами кошки по жизни меня любят. В любых гостях либо трутся о ноги, либо сразу лезут на колени. А, с собаками, у меня все наоборот. Причем, это взаимно. Я понимаю, что собаки и друзья и очень полезные животные, но у нас взаимная нелюбовь. Почти ненависть.

На первый взгляд, в чем польза кошек, кроме ловли мышей? Ни в чем? Это в корне неверно. Они просто приятны глазу, когда они мурчат рядом, то получаешь какое-то спокойствие. Слышал, что кошки даже лечат. Не берусь утверждать, что это правда, но вполне возможно. Если кошка полежит на больном месте, то боль проходит или притупляется. Ну, и приятно их просто погладить. Гладить их приятно, базара нет.

Я уже понял, что у меня началась совсем новая жизнь полная приключений, сытая и богатая. Проснувшись утром, решил прошвырнулся по магазинам. Здравствуй моя родная русская розничная торговля. Всю жизнь ты меня обвешивала, обсчитывала, впаривала просроченное или бракованное. Ты имела меня в хвост и в гриву и была счастлива. Ну, что ж, теперь пришло время мне отбить свое и загнать тебя в минус. Ты скажешь, что это нечестно? А, мне плевать. Когда ты залазила в мой карман, то не думала о честности. С чего бы мне теперь быть с тобой честным. Спрашиваешь, сколько я буду жить за твой счет? Отвечу - всю оставшуюся жизнь. Отныне я буду брать у тебя бесплатно все, что захочу и, ты даже не сразу поймешь, что у тебя что-то взяли, ну или украли, если тебе так хочется точности в терминах. Отныне ты мой спонсор. Но, дорогая моя русская торговля, ты не расстраивайся, ты еще себе наворуешь, обсчитаешь и обвесишь. Помнишь, в советское время в тамвае проезд 3 копейки, а штраф за безбилетный проезд 3 рубля? Ну, так я пришел за штрафом. Но, ты не отчаивайся, таких как я немного.

Да, кстати, сколько же таких аппаратов? Три аппарата или четыре на руках и возможно еще 4-5, которрые были не проданы. Восемь киперов. Или, все-таки такой аппарат один и он у меня?

Залез в словарик по английскому. Вполне возможно, что слово Keeper переводится в этом контексте, как Хранитель. Значит, что всего может быть 8 Хранителей. У меня было такое чувство, что я что-то слышал про 8 хранителей. Никак не могу вспомнить, к чему это, но каким-то образом связано со временем. Не берусь утверждать, что так оно и есть, но, явно девайс попал в мои руки не зря. Я, конечно, распоряжаюсь им пока еще глупо, даже не читая инструкцию. Ну, так как теперь я не озабочен поиском средств к существовагию, то займусь изучением своих новых возможностей.

Для начала я потренировался дома как можно тырить продукты и вещи в хранилище своего телефона. Через 10 минут я был почти опытный телефонный щипач. Оказалось, что ничего сложного. Не спасут вас все ваши видеокамеры, дорогая моя торговля. Здравствуй, мой щедрый спонсор, я иду к тебе. Этот поход по магазинам был самым счастливым моим походом по магазинам за всю жизнь. Всегда удручало это шатание по тряпочно-жрачным отделам. Особенно, по базарам. Через полчаса такого культпохода всегда хотелось кого-то загрызть. Сегодня, шатаясь по магазинам почти 5 часов я не почувствовал усталости. Наоборот, только бодрости добавилось. Я понял, почему женщины тащатся от походов по магазинам. Возможно не полностью понял, но частично точно усвоил, что шоппинг может принести не только головную боль, но и радость вместе с удовольствием от приобретения. От приобретения нахаляву. Мне требовалось одно, не привлекая внимание навести объектив нюры на нужную вещь, выбрать ее автофокусом и, проходя мимо нажать кнопку "Сохранить".

Набрал пару пудов разных продуктов. Как оказалось, продукты, помещенные в хранилище не портятся. С ними, вообще, ничего не будет неопределенное количество времени. Одежда и обувь, бытовые товары и приборы, всякие мелочи и ювелирные украшения стали моей сегодняшней добычей. Не питаю никаких эмоций к ювелирным украшениям, но золото и серебро ликвидный товар, поэтому и набрал приблизительно полкило этих цацак. Кое-что я покупал, чтобы не вызывать подозрений. Сначала думал, что 2-3 раза переоденусь в целях конспирации, чуть изменив внешность, но потом понял - смысла нет. Надеюсь, что не спалился. Эх, сколько кайфа я сегодня получил. К вечеру все равно устал. Утром следующего дня вдруг понял, что так безнаказанно эта жизнь продолжаться всегда не может. С воровством нужно завязать. Эх, торговля, обрадую я тебя. Не всю жизнь я буду жить за твой счет. Рано или поздно меня поймают и хана. Даже если ничего доказать не смогут, то кто-нибудь да выследит. Для начала нужно будет сменить место жительства.

Первое, что пришло на ум, это обчистить банк. Не сам банк, а инкассаторов. Парочку мешочков с деньгами хрясь и отвалил. На первый взгляд дело казалось плевое. На практике все было не так легко. Уехал в другой город. Выбрал банк некрупный с пологим пандусом. Пандус был обязательно нужен для моего плана. Купил для этих целей инвалидное кресло. Начались шпионские игры с париком и накладной бородой. Тщательно создавал образ старичка-инвалида в кресле. Стал постоянным клиентом банка. Обычно оплачивал какие-то мелочи, заводил деньги на анонимный веб-кошелек.

Инкассаторов было 3 разные смены. Граждане-инкассаторы, соблюдайте должностные инструкции во избежании Вашего ограбления злоумышленниками. Из трех смен только одна подходила для моего дела. Водитель всегда сидел в броневике. Деньги в банк заносил совсем молодой пацан. Старший инкассатор был ленив и медлителен. Он, вообще, никуда не торопился и к мешкам с деньгами не прикасался. Лениво вылезал из машины и топал за молодым коллегой ничуть не беспокоясь ни о чем. Расслабиося ты, дядя. Вот вашу смену я и пошиплю на предмет денежных знаков. Простите, но кто-то должен немного разбогатеть, почему бы не я. И, бросьте в меня камень тот, кто думает, что банкиры невинны. Еще неизвестно, у кого рыльце более в пуху, у банкиров или у торгашей.

Идея с ограблением банка захватила меня. Это оказалось так интересно. Естественно, что никакую инструкцию к телефону я не читал. Просто не мог на ней сосредоточиться. План ограбления был простой. Эта смена приезжала с инкассации с точностью до пары минут. Мне нужно в это время оказаться на стоянке, куда подходит броневик. На входе в банк и внутри везде стоят камеры. Единственное слепое поле, это задние двери броневика. Именно оттуда молодой достает мешки с деньгами. Очень удачно в пяти метрах располагается пешеходный переход. Нужно точно выбрать время, чтобы слямзить один мешок с деньгами именно тогда, когда молодой находится за броневиком.

Вот он взял мешки и захлопывает дверцы. Именно этот момент самый удобный для моего дела. Во-первых, в этот момент он не почувствует, что один мешок исчезнет, а во-вторых, исчезновение мешка с деньгами не будет зафиксировано на камеру. На записи останется лишь то как дедушка в кресле приближается к переходному переходу, подъезжает инкассаторский броневик. Открываются двери броневика, закрываются двери броневика, появляется инкассатор с мешками, следом за ним из кабины вылезает инкассатор постарше и они входят в банк. Дедушка в коляске мирно переезжает пешеходный переход. Потом, разумеется, придется перестать быть клиентом этого банка. Если продолжать некоторое время делать платежи в банке, то в первый же раз меня пригласят на беседу наши доблестные опера и, тогда меня раскрутят. Если перестать быть клиентом банка, то сразу подозрение упадет на меня. Это в любом случае будет так. Я посчитал этот риск разумным.

Настал час икс. Чутье обострилось до предела. Почувствовал себя зверюгой, почти волком. Казалось, что я могу даже эмоции окружающих ощутить. Заехал по пандусу в банк, закинул денег на анонимный кошелек. Выезжаю из банка, спускаюсь опять по пандусу. Заезжаю на стоянку. Впереди показался инкассаторский броневик. Чутье обострилось до предела. Казалось, что я улавливаю разницу из какой выхлопной трубы какой идет запах на стоянке автомобилей. Мир как-то внезапно наполнился запахами. Их стало так много, что они чуть не сбили меня с ног. Зрение отмечало каждую деталь. Броневик остановился на стоянке. Слух стал находить разницу даже в том, как шуршат разные колеса у этого броневика. Открывается задняя дверь броневика. Вот он, момент истины. Сейчас свершится то, над чем я работал почти месяц. Внезапно мои глаза что-то уловили. Я еще не понял что, но взгляд сам уперся в этот предмет. В доме напротив располагался круглосуточный продуктовый магазин. И над ним висела камера, которая смотрела точно на меня. Когда ее поставили я не помню. Может она была там всегда, а, может, только сегодня установлена, но еще не подключена. Чем мне это грозит? Практически ничем. Максимум, что на этой камере отразится и то не факт, это как внезапно исчезает один из семи мешков с деньгами, находящимися в руках инкассатора. Но, тогда я буду уже далеко. Молодой инкассатор потянулся, чтобы закрыть дверь броневика. Все, именно сейчас. Но, внезапно, у меня перед глазами предстала вся картина последующих событий. Через минуту или даже меньше, уже в здании банка молодой увидит или просто поймет, что у него одного мешка с деньгами не хватает. Первое, что он сделает - это бросится на улицу, к броневику, оставив своего старого коллегу с мешками. На улице никого нет и, только дедушка на коляске переезжает дорогу. У самого дедушки нет пропавшего мешка, но, зато он(то есть я) мог видеть то, что происходило в момент его пропажи. Дедушке не хватает каких-то двухсот метров проехать в своей коляске до машины, потом сесть в нее и уехать к себе на родину уже богатым. Молодой инкассатор сразу попросит дедушку вернуться в банк и подождать полицию. Минут через 10-15 опер расколет что дедушка вовсе не дедушка и, борода то у дедушки фальшивая с париком и документов нет. Финита ля комедия.

Двери броневика закрылись. Парень понес мешки в банк. За ним лениво ковылял старший инкассатор. Собственно, деньги я добуду и другим способом, теперь этот вопрос перестал быть для меня злободневным. Меня захватил сам процесс и организация ограбления. Скажем так, не продумал всего. Зачем так открыто подставляться? Нужно все сделать так, чтобы никто ничего не понял и никаких подозрений не возникло. Но, сам процесс приготовления был интересен. Хорошо, что чутье сегодня обострилось до предела. Благодаря ему я и провентилировал всю ситуацию. Кстати, чутье опять вернулось в прежнее состояние. Теперь уже нет такой зверской чуйки, которая была всего минуту назад.

Из всего нужно стараться извлечь плюсы. Какие можно извлечь плюсы из неудачного ограбления? Во-первых, чутье в нужный момент стало обостряться. Это большой плюс. Потом, еще понял важную вещь, нужно все делать так, чтобы это было и незаметно и даже тень подозрения на себя не бросать. Пожалуй, в следующий раз я что-нибудь все-таки ограблю. Из спортивного интереса. А теперь нужно пройтись по магазинам. Ну, здравствуй, мой томатный спонсор, русская розница. Я иду тебя пощипать.

После того, как я отказался грабить банк в самый последний момент, в моей голове засела идея фикс. Я твердо решил, что нужно сделать одно крупное дело, а потом жить обычной честной жизнью. Бандит ли я? Вроде нет. Я не торгаш и не политик, я почти честный человек был до недавнего времени. Все зарабатывал свои горбом, руками и мозгами. Чаще руками. Мозг вроде есть, но им честно заработать получалось редко. То, что я не гений, можно констатировать смело, хотя это немного грустно. Гений толкнул одну идею в своей жизни и может потом остаток своих дней проводить беззаботно. Хотя, кто знает этих гениев, как проводят они остаток своих дней. У них же сдвиг в сторону гениальности дает и сдвиг в психологии. Не берусь сказать за всех, но часто среди них попадаются психи и извращенцы. Это обратная сторона гениальности. Счастливые ли эти люди? Сомневаюсь. Вечно ищущие, мечущиеся из огня, да в полымя. Лучше уж быть обычным человеком, но счастливым, чем гением, но в вечных муках. Ладно бы муки творчества, а то ведь еще неизвестно, чем они там мучаются.

Отвлекся я немного. В общем решил один раз сделать бяку, а потом оставшуюся жизнь прожить честно, насколько это возможно. Идея грабануть банк засела занозой в заднице. Теперь поясню, почему я никак не осилю инструкцию. Читать книги для меня всегда было в радость. Приключения и фантастику всю жизнь читал взахлеб. Но, с приходом в мою жизнь интернета, интерес к книгам напрочь угас. Абсолютно стало неинтересно читать книги. Стал смотреть фильмы и слушать аудиокниги. Чем это объяснить не знаю. Беру в руки книгу, начинаю читать, явно интересная, но, через десяток-другой страниц начинается хаос в голове. Допустим автор пишет про автоаварию. У меня сразу, параллельно чтению книги возникают свои ассоциации или воспоминания. Далее могу тупо пробежать глазами несколько страниц, но смысла прочитанного не понимаю и не помню. В это время я весь погружен в свои ассоциации-воспоминания. Такая вот петрушка. Поэтому и разлюбил читать. Понимаю, что толстенный пласт культуры для меня стал недоступен, но ничего поделась с этим не могу. То же и с этой разнесчастной инструкцией к нюре. Начну читать одно, а фантазия подбрасывает нечто свое и чтение превращается в бессмысленное пробегание глазами текста.

В инструкции нашел те главы, краткое прочтение которые перевернуло мои представления об окружающем мире. Но, использовать эти возможности не получается. Оказалось, что нюра это не волшебная палочка. Кое-что требуется и от меня. Люди с давних времен мечтают ходить сквозь стены, научиться быть невидимыми, путешествовать во времени и пространстве. Если верить инструкции, то теперь такие вещи перестали быть фантастикой. В теоретической части инструкции вкратце приводятся объяснения, что представляют из себя эти явления и почему это стало возможным. Никаких заклинаний и снадобий не нужно. Чистая физика. Особенно меня поразила теория времени. Но, пока ее опущу. Начну с другого.

Мы все привыкли, что наш мир материален. Кругом предметы твердые и жидкие, а дышим мы газами. И, сами мы из плоти, а не чего-то эфемерного. Ну, не из пустоты, это точно. Если верить этому 820-страничному талмуду, то все обстоит не так. Нам со школьной скамьи внушили, что все вокруг состоит из молекул, а молекулы из атомов, вокруг ядра которых вращаются электроны. Но, что такое ядро атома? Это такая твердая песчинка? А, электроны, вращающиеся по орбите вокруг ядра тоже твердые частицы? Дудки! Электроны это вообще просто нечто вроде уплотнения магнитного поля, а не какая-то там твердая частица. Вот с ядром атома посложнее будет. Ядро представяет из себя нечто вроде капли воды с плавающими внутри нее пузырьками или даже неоднородной плазмой. Если учесть, что расстояние между ядром атома и электронами просто гигантские, а между атомами еще больше, то, по сути, все вокруг состоит из пустоты. Из пустоты, которая заполнена лишь на ничтожную свою часть и заполнена не каким-то твердым веществом, а электрическими и магнитными полями. Ффууух... даже такое корявое объяснение завело у меня ум за разум. Представляю, что за каша в голове творится у ученых, которые с этим разбираются.

Продолжаем разговор. В контексте всей этой электромагнитной хрени, прохождение человека сквозь стену выглядит как прохождение одного электромагнитного излучения сквозь другое электроманитное излучение. Включите два фонарика в полной темноте а начине пересекать их лучи в пространстве. Прохождение через стену выглядит как пересечение этих лучей. Вроде все просто. Но, это в теории. На практике же нужно настроиться на ту частоту излучения, которая позволит стать одним сплошным электромагнитным полем. Нужно напрячь свою фантазию и тренироваться. Нейрофон сам не сможет перевести его пользователя через стену. Но он может помочь настроиться на эту частоту и усилить способности человека. Нюра, как бубен для шамана. Бубен настраивает частоту для общения с силами природы, духами умерших, ну или с кем там еще разговаривают шаманы. А, мой бубен, это маленькая электронная коробочка для разговоров.

Неделю я честно тренировался. В какой-то момент даже поверил, что еще чуть-чуть и смогу пройти сквозь стену. Но, увы. прошло дней десять, а воз и ныне там. Очень, очень хотелось проходить сквозь стены, но видимых сдвигов в этом направлении у меня не было. Стена все также оставалась твердой. Начал тренировки разумеется не со стены, а с куска обоев. Через них еще не мог пройти, куда уж там до настоящих стен.

После очередной бесплодной попытки решил еще полистать инструкцию. Глава "Перемещение" выглядела многообещающе. Но, сдается мне, что будет такая же байда, как и проход сквозь стены. Любопытство восторжествовало. В меню нюры было всего 3 позиции по этой функции. Место, время и продолжительность. Скупо и, на первый взгляд ничего таинственного не предвещает. Ну, если только не учивывать, что под понятием "Время" подразумевается эра, год, месяц, день и время, в которые нужно попасть. Под понятием "Место" координаты места для перемещения. А под понятием "Продолжительность" подразумевается продолжительность времени пребывания в том месте и в том времени. Да, такая вот веселая штуковина. А, вы говорите, что нет машины времени. Путешествовать хотелось, но было немного страшно. В это время жутко начала завывать Боня, требуя себе кота сюда и немедленно. На мой окрик, это ходячее либидо никак не отреагировало. Ее вой начал уже напрягать, но вставать из-за стола было лень. Решил устранить эту проблему натянув на нее шкуру тигра, как в прошлый раз. Потом передумал и, нашел текстуру красной кирпичной кладки. Ну, Боня, сейчас ты у меня прикинешься стенкой. Зафиксировал завывающую Бону автофокусом и нажал "фиксированный проектор". Зрелище, представшее вслед за этим было не для слабонервных. Представьте себе кошку, всю выложенную из маленьких красных кирпичей, которая еще к тому же и мяукает. Поначалу меня просто сложило пополам.

Ржачная вышла картина. Но, что-то во всей этой сцене стало необычно. Кроме необычной кирпичной кошки. Странно было то, что Боня продолжала орать, но делала это беззвучно. Так, как будто просто кто-то выключил у нее звук. Потом Боня ма несколько секунд замерла и начала вылизывать свои лапы, как ни в чем не бывало. А, ну да. Я этот трюк знаю, сейчас она сорвется и в квартире опять устроит бардак. Не, мне этого счастья в прошлый раз хватило. Вернул Боне ее обычный окрас и положил в мисочку немного кошачьих консервов. Пока сексуально-озабоченное животное мирно жрет оно не орет благим матом "Кота хочу". Боня с аппетитом чавкала сочными мясными кусочками со вкусом какой-то билиберды или что они там задвигают в рекламе.

Я вернулся к изучению инструкции. В пунктах меню "время", "место" и "продолжительность" стояли значения по умолчанию. Что это еще за умолчания такие? Какое тут может быть умолчание? Нулевой год нашей эры, центр Земли и 100 лет пребывания там? Координаты, которые нужно было вводить делились на 2 отдельные строчки "Глобальные" и "Местные". Пока я задавался вопросом, что же это за координаты такие, Боня доела свой кошачий хавчик и стала тереться об мою ногу. Я не обращал на нее внимания. Не орет и, на том спасибо. Пальцем копался в меню перемещения, пытясь найти, какие еще значения возможны, кроме как по умолчанию. В это время Боня прыгнула мне на колени и, толкнув мою руку своей кошачьей неразумной башкой нажала тем самым кнопку "Переместить".

      Конец первой части.