Дураки

Вениамин Михайлович никогда усердно не работал: ни умственно, ни физически. Он, вообще, никак не работал, только числился на работе. Везде был самым маленьким начальником; в любых организациях для него находили должности: или бригадира, но освобожденного от физического труда, или мастера, без особой ответственности, когда за весь производственный цикл отвечал вышестоящий руководитель, например, начальник цеха.   Бывают такие маленькие номенклатурные работники, которые на руку вышестоящим должностным лицам. В случае чего, чтобы было на кого спустить всех собак.
   Только на Вениамина Михайловича угрозы не действовали. Он всегда предвидел, что произойдет, как и в какое время. Поэтому всегда в голове хранились заготовки для ответного удара. Он мог так выкрутиться, что после не только не ругали, но ходатайствовали в верхах о награждении солидным орденом.
   Наш герой считал, что вокруг него крутились, резвились, смеялись и страдали одни дураки. Себя он считал намного умнее всех: и начальства, и рабочих. Да что там говорить? За дураков держал и врачей, и ученых, и писателей, и политиков... Вениамин Михайлович рассуждал так: все они, конечно, умные, но в очень узком профиле всякий, только в тех, в которых проявляют свою специальную деятельность. А сам он: во всех узких профилях- на уровне врачей и прочих ученых мужей. И не было в мире ни одного узкого профиля, в котором он меньше бы разбирался профессионала.   Ясное дело, если все узкие профили собрать в кучу, то широта получится неимоверная. Вот и получалось, что Вениамин Михайлович- человек глобального масштаба. Спросите: почему тогда он вечно- в мелких номенклатурных работниках? Так ему легче мыслить, догадываться и делать всякие ходы на опережение. Ничего не отвлекает: ни рабский физический труд, ни ответственность, ни умственное перенапряжение.
   Подчиненные рабочие не называли его по имени и отчеству  за глаза. Обзывали по-простому- Витамином. "Вон,-мол,- Витамин идет!-...или,- Витамин-то опять каких-то воров раскрыл, хотя и сам не берет охулки на руки". Когда Вениамин Михайлович чувствовал, что начинает обрастать ответственностью на предприятии, а это уже мешало его вольным принципам, он увольнялся с хорошей характеристикой. Поступал маленьким начальником в другую организацию. Никто из бывших сотрудников не передавал на новое место его кличку "Витамин", но она внедрялась на новом объекте, как-будто он тащил ее за собой в кармане своего пиджака.
   Новый начальничек искал на свежем месте смешные производственные изъяны, хохотал, тем самым поправляя свое, и без того крепкое, здоровье. Об смешных историях он рассказывал всем и снова хохотал.
   Однажды, на его участке случился небольшой локальный пожар из-за нарушения правил техники безопасности сварщиками. Загорелась деревянная перегородка. Пламя поднялось выше, охватило леса, на которых находились строители. Они попрыгали с лесов и орали: "Горим! Вызывайте пожарную охрану!" Прибывшая команда пожарных состояла из стариков, страдающих уже всякими заболеваниями: и склерозом, и маразмом, и болями в спинах, не говоря о геморрое и катаракте.  Несмотря на болезни, все-же одному пожарному деду удалось вскарабкаться с брандспойтом на верх лесов. Потом крикнул такому-же старому помощнику, держащему руку на барашке пожарного крана:
   -Миха, открывай!- Хотел было махнуть правой рукой, вдруг Миха не услышит приказа. Но Миха, чтобы не осрамиться,  открыл кран с небольшим опережением, мол, "видишь, какой я внимательный и исполнительный!"   Напор из брандспойта оказался таким мощным, что пожарный, стощий на лесах, не смог удержать рукав одной левой. Наконечник, вместе с пожарным рукавом, от реактивного действия воды, полетел вниз, ударился о шлем Михи. Потом стал выписывать восьмерки; а струя какое-то время заливала и Миху, и толпу зевак. Досталось и Витамину, который стоял и хохотал до упаду:
   -Смотрите, какие дураки, всю жизнь работают, а тушить не научились!
   -Да, они и пожары-то никогда не тушили,- кто-то поддерживает Вениамина Михайловича,- пока машину заведут, пока доедут, уже все сгорит. Если что не успеет догореть к их приезду, то в цистерне все-равно воды не бывает, так как забывают ее заполнить.
   Тем не менее, Миха схватил брандспойт и крикнул старшему:
   -Куда лить-то?
   -Давай, сюда...
   Миха направляет струю в сторону пожарного, который крикнул "давай, сюда". Но он не видит: где пламя, где человек; "палит" на голос. Мощная струя сбивает с лесов пожарного, который падает прямо на Миху. Ладно, на Миху упал, а то бы и кости переломал. Теперь уже эта пара пожарных "никакая", и Витамин дает команду своим подчиненным продолжить тушение...
   Когда пожар локализовали, подсчитали ущерб: двое- ушибленных, сорок- промоченных... Все радовались, что все обошлось не так плохо, радовались. Но Вениамину Михайловичу стало грустно от того, что все быстро закончилось. Он не успел полностью удовлетворить свои внутренние потребности. Это, приблизительно, то-же самое, когда женщина не до конца удовлетворила мужа в постели, сказав: "Все, хватит! Хорошего помаленьку"...
   Поэтому, Вениамин Михайлович ждал и высматривал новые смешные обстоятельства, чтобы хохотать над дураками. Ему не надо никакого секса, его не влекли турне за границу. Не любил ходить в театры, музеи выставки. Зачем? Он и так все знал и умел. Вообще, не хотел томить свой мозг лишней бесполезной информацией. Был уверен, что знает не только то, что в мире есть и существует, но и то, что будет происходить. Всегда удивлялся тупости людей, их неорганизованности. Потом только стал догадываться, что он один из тех, кто рождается раз, не только в столетие, но и в тысячелетие, умным и всепонимающим. Вначале боялся кому-то признаться о своей гениальности. Потом понял: умолчание- бессмысленно, так как люди все-равно уже видят... А что он- предсказатель, подтвердила история или случай...
   Вениамин Михайлович соседствовал на дачном участке с неким Никодимом. Строения на участках ставили на сваях, так как грунт был заболочен. А погребов там не было,  все-равно их заливала вода. А Никодим решил сделать водонепроницаемый погреб. В зимнее время, когда грунт замерз, он попросил экскаваторщика за вознаграждение вырыть яму под емкость на десять кубометров. Какой дурак откажется от побочного заработка? Дел-то... Через тридцать минут яма была готова. Правда, пришлось еще Никодиму делать подкоп под домиком, чтобы лаз оказался внутри его. Созвал мужиков; сообща запустили в яму емкость, третья часть которой оказалась под полом дачного дома. Тогда еще, Вениамин Михайлович предупреждал Никодима:
    -Зря так делаешь! Всплывет она по весне.
   Только, не послушал его Никодим. "В емкость-то со всех шести сторон вода никак не попадет, а лаз- внутри помещения... Все, честь по-чести!"
   Теперь- май месяц наступил. Прибывший сюда Вениамин Михайлович увидел такую смехотворную картину, каких не видывал за всю свою жизнь. Погреб всплыл с такой силой, что разрушил дом до основания. Теперь Никодим из-под упавшей крыши вытаскивал имущество и всякую утварь: матрасы, подушки, сломанные кровать, стол и стулья, чайник, ложки... Все загружал в прицеп автомобиля, проклиная дачный участок и руководство, которое выделило ему эту землю под строительство дома.
   А Вениамин Михайлович хохотал до упаду, называя дураками, не только Никодима, а все человечество. Был он сначала в нормальном экстазе, когда его именуют исступленно- восторженным состоянием; потом, экстаз перешел в аффективно- психическое расстройство, до прекрасных высот которого Вениамин Михайлович добрался впервые за свою жизнь.
   Так вот. О своей гениальности Вениамин Михайлович поведал сначала своей жене Матрене. Она и первая обратила внимание на странный и нездоровый хохот супруга. Раньше она думала: "отхохочется" с годами и, в конце концов, направит свое тело и мысли в нормальное житейское русло. Потом, привыкла как-то, сама нет-нет да и захохочет...
   Летом люди проходят мимо их дома с раскрытыми окнами, услышат хохот и... сами начинают хохотать. А Вениамин Михайлович выставит свою голову из окна, увидит, что толпа у дома со смеху умирает, говорит жене:
   -Смотри, Матрена, люди-то совсем дураками сделались. Хохочут без всякой причины.
   А однажды он приказал жене вызвать "скорую помощь", чтобы та забрала всю толпу и отвезла в психо-неврологический диспансер.
    Но "скорая" миновала всех людей и подъехала к самым воротам дома Вениамина Михайловича. Двое верзил вошли в дом и спросили:
   -Который здесь Витамин?
   Жена исподтишка указала пальцем в сторону мужа.
   -Ну, что, спокойно пойдем или как?
   -Да не меня надо, ее- толпу...
   -Потом и за толпой приедем. Вот хохоту-то будет!
   Теперь уже четвертый год Вениамин Михайлович находится в прекрасном добротном строении. Здесь ему намного веселее, чем там, всему миру- за колючей проволокой. Там дураки еще не до конца созрели, а здесь- отпетые и круглые идиоты, над которыми можно хохотать до упаду с утра до вечера, пока спать не уложат. Он и здесь- при должности младшего командного состава. Врач присвоил звание младшего сержанта, с обязанностью заместителя командира палатного взвода. Вениамин Михайлович знает, что он, хотя и командир, ни за что не отвечает и отвечать не собирается. Пусть отвечает командир взвода со странным именем- Наполеон. Что-то стал припоминать:
   -Где-то я встречал человека с таким именем! Не тот ли, который Ключевскую сопку на "ура" брал, а потом всех папуасов в океан сбросил?