Стриптиз души

УПОРОВА АЛЁНА, РЕШЕТОВ ИГОРЬ.   
 СТРИПТИЗ ДУШИ.
               
  Ты говорила  -  трезвой жить не уместно,
                И прожигала жизнь, ища своё место....

- Девушка, вы такая стройная, как вам это удаётся?
- А я занимаюсь народными танцами – стриптизом!
- А разве стриптиз – это народный танец?
- Ну, не знаю. Народу нравится!

Я просто верю в то, что рушить догмы –
                Лучший способ не стареть.
                Что песни могут останавливать бомбы,
                И в то, что тишина – это смерть.
 
ВЫКЛЮЧАЙТЕ ВАШИ СОТОВЫЕ ТЕЛЕФОНЫ, БЕРИТЕ ПОП-КОРН И ПРИЯТНОГО ВАМ ЧТЕНИЯ!

ОПИУМ ДЛЯ НАРОДА
Ну что бы вам такое рассказать? С мужиками здесь проблема, как говориться - ничего нового. Их, конечно больше, чем у нас, но и КОЗЛОВ среди них больше. Хотя внимания уделяют предостаточно... Недавно вот был случай.
Иду, значит, по обочине дороги, подъезжает офигенная машина, из неё выходит небритый дрищ и тут же заладил свою волынку: "Красавица, тебя подвести? Как тебя зовут?" Я его сразу не послала только из уважения к его машине, в мягком стиле сказала только, что бы отстал. Он вроде как понял, поехал дальше... Прохожу один квартал, смотрю, он меня там уже дожидается! И опять свою ахинею начал нести:
- Я такой одинокий... Что мне делать, если мне до смерти понравилась такая девушка? Ну, оставь хотя бы номерочек!
- Мужчина, у меня дома муж и ребёнок, - отвечаю я ему.
- Но семейная жизнь ведь так надоедает!..
- Если у вас с ней проблемы, сходите к психологу!
- Слушайте, ну раз вы такая неприступная, давайте за определенную сумму договоримся, я любые деньги согласен отдать!
А я такого отношения, сами знаете, не терплю... Ну и сорвалась на бедного дядечку!
- Ты че, шлюху себе нашел?! Или я неясно выразилась!
Дядечка как-то сразу поник, развернулся и ушел... вернее, уехал.
- Козел! - не удержалась я и добавила ему в след.
- Что, девушка,  приставал к вам этот мужчина? Вас проводить?- раздалось через секунду у меня за спиной. Но видимо мой "ласковый" взгляд не внушил ничего обнадёживающего, и провожать меня следующему мужику расхотелось...
Вот такие приключения я словила, и это посреди белого дня-то! А недавно удалось хапнуть стопроцентного адреналина. Начинаю рассказывать...
Должна была мне привезти магнитофон одна баба, которая часто сюда ездит. Поезд её прибывал в 6 утра, а чтобы дойти до вокзала мне нужно было на дорогу полтора часа. Никаких автобусов и маршруток, естественно, в такое время не ходит... Ну, короче, оделась я как обычно - юбка, сапоги, то есть вообще забыла, в какое время суток собираюсь передвигаться по городу.
Вышла. На улице еще темно. Прохожу первый перекресток. На улице вообще  ни одного человека... И, пока я переходила перекресток, останавливается рядом машина с мужиками, открывается окно и один из них говорит: "И сколько стоит такой опиум для народа?"  Блин, давненько я такой дрожи в коленях не испытывала!
Я ничего не ответила, перешла на тротуар, иду дальше. На тротуаре хоть и совсем темно, но все-таки не так страшно, как на обочине дороги. Короче, пока я шла до перекрестка с центральной улицей, ко мне подъезжало с такими предложениями ещё машин пять... Я проклинала всё, что есть на свете и в первую очередь  свой женский идиотизм, который не догадался одеть вместо юбки брюки! Шла, как испуганный заяц! Попыталась натянуть эту самую юбку ниже колен, но ничего не получилось! А на улице по-прежнему ни души...
Тут тротуар закончился, дальше шла какая-то узкая тропинка. Ну, я, чтобы сапоги не марать, перешла на другую сторону, тем более что там фонари горели и три каких-то люди шли по своим делам с утра. Перешла, иду, а передо мной какой-то мужик идет, медленно так. Ну, я не стала его обгонять, пойду следом, а то фиг его знает, кто такой. А он идет  и оглядывается на меня... И вдруг разворачивается и идет ко мне! Блин, я тут же начала искать глазам какой-нибудь булыжник, чтобы тюкнуть ему по башке! А он подходит и говорит:
- Красавица, меня с собой возьмешь?
- Нет, - сказала я ему и дальше иду.
А он не отстает, идет вровень со мной и вдруг как схватит меня за задницу! ТАКОГО адреналина я ещё не испытывала! Я как разинула на него рот!
- Быстро отвали от меня!!! – фраза, конечно, не пугающая, но если произносить её с громкостью Витаса и грубым от страха голосом, то я сама даже не ожидала такого эффекта! Он отошел, а я развернулась и чесанула обратно, на ту сторону, где тропинка шла. Уж лучше сапоги замарать, чем с таким подонком идти!
Ладно, дошла я до центральной улицы. Ну, думаю, здесь народу-то больше, а там та же картина – никого. Ну, я втопила что есть силы! Смотрю, на горизонте какой-то мужик у машины стоит. Я поравнялась с ним, а он спрашивает:
- Девушка, не подскажете, как проехать на Энскую улицу?
- Нет. – А у самой аж от сердца отлегло, хоть один нормальный…
- А можно ещё один вопрос? Вы когда-нибудь хотели иметь своего слугу или раба?
- Нет! – у меня шары на лоб полезли от таких слов.
- И последний вопрос – можно я поцелую ваш  сапог?
У меня всё свело внутри, на этот раз от смеха! Самое идиотское, вы не представляете, нормальная девчонка послала бы его и пошла дальше, а я спрашиваю:
- Зачем?
- Ну, мне это необходимо.
- Ну, целуй!
Вот скажите, что я – не дура!
- Поставьте, пожалуйста, вашу ножку на эту ступеньку.
Я поставила.
- А вы можете приказать мне, чтобы я сделал это?
- Приказать? Нет, - меня чуть не пробрало на смех, но я сдержалась.
- Ну, пожалуйста, прикажите?
- Так, я не намерена здесь всё утро стоять! Или целуй или я ухожу!
Видимо тон у меня всё-таки был приказной, если учитывать то, с каким самозабвением он набросился на мой сапог! Целовал его он где-то минуту.
- А теперь можно второй?
Это не я сказала, а он.
- Нет, я тороплюсь!
- Спасибо вам, девушка, огромное!
Я шла дальше чуть не в истерическом состоянии. С одной стороны было ужасно страшно идти, с другой – меня пробирал такой смех, когда я вспоминала этого мужика!
Пробираясь через следующий отрезок дороги, я продолжала отбиваться от мужиков. Наконец-то я дошла до университета! Господи, я никогда не испытывала такого обожания к этому учебному заведению! Дело в том, что там было место, где можно было спрятаться, а во-вторых, там сидела охрана, которая в случае если заорать выбежит и перестреляет всех кого нужно и не нужно! Черт, на счет «перестрелять» я что-то загнула…
Время поджимало, автобусы не ехали, тут смотрю – какая-то баба к остановке идет. Я бегом к ней и выяснила, чтобы доехать до вокзала, нужно садиться не здесь, а спуститься ниже. А для этого нужно было пройти по тротуару, который не прикрыт никакими деревьями и ярко освещен. Пытаясь не отстать от влюбленной парочки и убежать подальше от пьяного мужика, я еле добралась до остановки. Не поверит, там сидел какой-то бомж! Увидев меня, он изрёк:
- Мурка, ты мой мурёночек! Сигаретки не найдётся?
Я готова была взвыть! Блин, ну почему жизнь именно такими способами учит непокорных! И тут, о, чудо, подъезжает маршрутка! Господи, такого счастья я не испытывала никогда! Я готова была сама целовать ноги водителя!
А придя домой, я упала и сразу же уснула.  А когда проснулась, первая мысль, которая была у меня в голове, что это всё мне приснилось.… Потом я посмотрела на стоящий рядом с кроватью магнитофон и с ужасом поняла, что всё это было на самом деле!


МЕШОК С ВИБРАТОРАМИ ИЛИ ПРАВИЛА ЗАСЕЛЕНИЯ
Кстати, собралась я тут переезжать к девчонкам, моим подружкам. Честно говоря, бабуля, у которой я живу, меня в последнее время взбесила.
Прихожу как-то с работы, а у меня половина вещей со стола в шкаф убрана, ещё часть вещей переставлена. Оказывается, она прибиралась! Извини меня, но, во-первых, я в своей комнате сама в состоянии прибраться. Даже если она всё это делала из благих намерений, у меня даже мама дома никогда не лезет к моим вещам, потому что знает, что из-за этого такой ор подниму!
А тут! Абсолютно чужой человек роется в моих вещах! А может у меня там вибраторов целый мешок в шифоньере лежит?! Так по какому праву вообще можно лезть в мои вещи?
Я с ней насчет всего этого поговорила, естественно в мягкой форме. И знаете, что она мне ответила? «А ты знаешь правила заселения? Надо, чтобы в комнате была чистота». Я ей говорю, так зачем мои бумаги перекладывать в шкаф? Они у меня специально возле кровати лежат, потому что я ими часто пользуюсь. А она мне: «Я ничего не перекладывала!» Думаю, понятно, с ней спорить – говна только наешься, всё равно через пять дней перееду. Мысленно послала её и пошла к себе. Вот такие у нас дела! 

ДЖАСТИНА
Короче, буду писать без лирического отступления! То, что со мной сейчас происходит – это полная задница! Ну, видно, со мной по-другому попросту быть и не может! Сейчас три часа ночи, я сижу на этой долбаной кухне, под ухом воет долбаное радио, и я только что ушла с этой долбаной работы!!! Ну что, захватывающе звучит, правда? А теперь давайте углубимся в суть событий и напишем предысторию.
Короче, начала я работать в стриптиз-клубе. Вышла в понедельник на малую сцену, как положено. Народу в зале сидит полтора человека, так что всех моих первых позоров никто не видел. А они были! Во-первых, эти долбанные новые стрипы, которые мне выдали в гримерке, начали предательски скользить по сцене и пару раз ноги у меня, как у натуральной коровы на льду, разъезжались в разные стороны. Но это было только на первом выходе, потому как потом они «разносились». В прибавок к этому я долбанулась головой об столб в порыве моего страстного танца! Слава богу, что звёздочки,  которые поплыли у меня перед глазами, видела только я! Это всё фигня! Ди-джеи, козлы, стебались надо мною два дня подряд. Фишка была вот в чем, моё сценическое имя – Джастина. Когда они в первый раз объявляли меня, это звучало так:
- А теперь на нашей малой сцене очаровательная ДжАстина… ой, ДжастИна.… Ну, в общем, мы просим, чтобы она потом подошла к нам и уточнила, как же она на самом деле зовётся!
Офигенное представление, правда!? Но это ещё не всё! Когда эти твари объявляли меня во второй раз, это звучало так:
- И снова встречаем на нашей малой сцене очаровательную ДжастИну! В общем, она подружка Джастина Тимберлейка и сегодня она у нас в клубе! И она ваша!
Я чуть не загнулась от смеха прямо на сцене! Третий мой выход был таким:
- А на нашей малой сцене неповторимая ДжАстина!
- Не, ДжастИна, - уточнил второй.
- В общем, встречайте, - заорали они хором, - ДжастинА!
Я сколько не выступала, ни разу не слышала, чтоб они ещё кого-нибудь ТАК объявляли! Прямо талант КВН-овский у них при виде меня просыпался!
Надо сказать, в работе нашего клуба появились некоторые нововведения, как раз таки в день начала моей работы. Первое - два раза за ночь девушки обязаны танцевать массовый приватный танец, то есть выходят все девушки, кроме тех, что на сцене, выбирают себе любого мужика и танцуют ему приват. Если мужиков не хватает, можно по 2-3 девушки на одного. Наши бабы возмущались по поводу этого не меньше часа, кто будет тогда вообще заказывать эти приваты, если он один стоит тысячу, а за ночь их можно получить целых два  и притом бесплатно! Второе-все чаевые, которые ты собираешь за вечер, тебе даются половиной! То есть, если я собрала за ночь 700 рублей (не бог весть, какая сумма, но всё же), то на руки мне отдают всего 350.… Есть немного разницы, правда? Это в таком-то дорогом клубе и такая фигня!
А публика в этом клубе не из простого народа. Последний раз к нам захаживали владельцы всей алкогольной продукции, поставляемой в город. Особенно мне нравятся моменты, когда  клиенты начинают открывать свои кошельки, и ты видишь, что они битком набиты тысячными купюрами. Но видимо во мне ещё осталось что-то светлое, и это не пиво, потому как в такие моменты я ощущаю себя обычной продажной шлюхой.
А полная задница была как раз на моё третье выступление. Я пришла, как всегда оделась, накрасилась, вышла в зал, сижу, жду своей очереди выступления. И слышу, как ди-джей объявляет: «Мы провожаем с нашей главной сцены нашу замечательную Лолиту и встречаем там же прекрасную Джастину!» На главной!!! Я ни хрена не тренировалась, с какой жопы! – подумала я и пошла выступать. А что ты ещё сделаешь, если тебя объявили! Я, офигевшая, станцевала первую песню, а танцуют по две, и тут ди-джей изрекает: «А следующая музыкальная композиция звучит на ваш заказ!». И врубается песня «а ну давай наяривай, гитара семиструнная»… Я чуть не упала от такого! Станцевав, чуть живая, захожу в гримерку, подхожу к менеджеру и говорю:
- Валь, с какого места я выступала на главной? Я же должна ещё на малой работать!
- Ну, вот видишь, вот и первый дебют!
Блин, какой в жопу дебют, если совершенно не готовилась! После этого ко мне подходит девочка из стареньких и спрашивает:
- А почему ты на малую сейчас выходишь?
- Потому что я не готовилась к большой!
- Так ты ни разу ещё не выступала на ней до этого?
- Нет.
- Ну а нафига  тебе после этого вообще на малую выходить, ты же умеешь танцевать.
- И ты хочешь сказать, что я не полностью лоханулась?
- Ты дура? Валя, ставь её на большую сцену! – говорит она менеджеру.
У меня от сердца сразу отлегло. Думаю, значит, реально не опозорилась, потому что тот контингент девочек, который тут работает – это обычные суки. Здесь нет подруг, здесь есть только соперницы. Гримерка словно террариум, наполненный кучей ядовитых змей, одна из которых – ты. Но если одна из них сказала такое, значит, так оно и есть.
После выступления я снова вышла в зал, и тут включили какую-то лирическую песню группы «Белый орел». И вот тут-то меня и пробило. Знаешь, иногда есть такие моменты, когда в душе просыпается всё самое хорошее, светлое, доброе. И порой это просыпается в самый неподходящий момент! А представляешь, если такой момент наступает, когда ты сидишь среди кучи пьяных мужиков полуголая, каждый норовит тебя потрогать и ему нельзя отказать… Я пришла  потом в гримерку и тупо разревелась… Просто не могла остановить этот поток, я реально чувствовала себя последней размалеванной шлюхой…
Короче, я отпросилась с работы и ушла домой. Знаешь, с какой фразой меня встретила Муха?
- Ну, наконец-то! А то я уже реально начала думать, что в тебе начинают пропадать все духовные ценности, и ты становишься…
Ну, тут она не стала договаривать, и слава богу.

ПЕРВЫЙ ВЕСЕННИЙ ДОЖДЬ…
Это я вкратце описала свой уход. На самом деле всё было намного интересней.
В этот день начался первый дождь. Первый весенний настоящий дождь! И видимо это подействовало на многих. Сначала на репетиции разревелась одна девочка. Потом в этот день за три часа из клуба ушли три девочки, включая меня. Представляешь, за три часа клуб потерял сразу трёх стриптизерш! Так-то это далеко не каждый день случается! Сначала ушла девочка, которая работала здесь уже полтора года, потом я, а потом ещё одна из стареньких. И все трое ушли с истерикой. Менеджер только успевал офигевать!
Ну, в общем, я спускаюсь вниз, смотрю, а там ещё эта девочка сидит. Она как выпала:
- А ты-то куда? Или сейчас вслед за мной все бабы уйдут?
Мы с ней разговорились. Она мне говорит – вали-ка ты из этого клуба. Здесь из  девочек-стриптизёрш делают девочек-проституток. Она сама, оказывается, в стриптизе уже шесть лет, и у них вообще такого нет, чтобы девочки делили свои чаевые пополам с заведением. Прикол, она ушла из клуба из-за того, что менеджер на неё наорала, что она сняла трусы не в начале песни, а в середине!
Ещё кадр был! У нас есть правило – нельзя проносить в клуб деньги и лекарства. А нам об этом забыли сказать и в первый день, когда нас начали шмонать на входе, у меня обнаружили таблетки. Представляешь, какие у нас охранники, если я эти самые таблетки в своей сумочке найти не могу! А они нашли всё до последней таблеточки! Охранник минут пять все эти таблеточки по очереди выкладывал и под мои комментарии:
- Это от головы. Это от кашля. И снова от головы. От зубов. И снова от кашля. От живота. Снова от головы. От зубов. Опять от головы. Ещё от кашля...
- Девушка, вы что, настолько больная?
- Нет, я здоровая, но вокруг столько больных, просто ужас!
Так вот, после всех этих приключений у меня была всего одна ночь, за которую нужно было решить всё. Ну что я сделала? Правильно, легла спать, сказав себе – об этом я подумаю завтра.
Встав утром, я поняла, что проблема не решилась и никуда не делась. И я пошла в универ, где водится много умных людей, которые наверно смогут подумать за меня и заодно помочь с контрольными. Короче, я пошла к охранникам и засела у них до вечера. Спрашиваю одного:
- Что мне делать, если у меня работа противоречит моим нравственным ценностям?
- Уйди оттуда!
И я ушла! Конечно, разговор был гораздо длиннее. Я доставала его этим вопросом часа полтора, обвинив охранника Серёжу в том, что у меня из-за него проснулась совесть и вообще он виноват в том, что я ушла с работы. При этом я успела подраться со вторым охранником и слегка поколотить самого Серёжу. В результате он мне ещё сделал контрольную и даже провёл психологический тест, в результате которого выяснилось, что на данный момент для меня важнее всего в жизни секс! Чуть не прибила его за это!
Всё! Не буду больше про эту работу рассказывать, хотя из-за нее я сейчас темно-русая, заставили покраситься, суки! Да и как можно не говорить, если все мысли об этом! Я даже на картах раскидывала и что ты думаешь? У меня выпало – у вас сейчас проходит период, когда вы должны решить, что для вас важнее – нравственные ценности или материальные блага! Так ведь и гадалкой стать недолго!


КОНТАКТ С МУХАМИ И ЖУЮЩИЙ ХОМЯК
Сижу в гримёрке. Можешь не задумываться, в какой, потому что сейчас их количество в моей жизни стало  очень велико. И крышу совсем сносит. Ещё бы! Поработай-ка без выходных, да ещё с жизнью на чемоданах! У меня, кстати, работа вредная, мне уже молоко за эту самую вредность давать надо! Сейчас вот сидим с Виктори в гримерке, одна книжку читает, другая письмо пишет, прямо глаза радуются, какие у нас порядочные и просвещенные стриптизёрши! И только изредка эта идиллия  нарушается истерическими криками:
- Пошла на…, еб…, сука пи…!
- Ещё раз подлетишь – в еб… получишь!
Это мы пытаемся наладить контакт с мухами, которые видимо, берут пример с нас – пытаются выклянчить деньги, у них видимо сейчас проходка идёт! Зато как я понимаю теперь мужиков, которые порой дают нам деньги только ради того, что бы мы от них отстали.
Нам сейчас зарплату повышают, и соответственно рабочая ночь на час больше становится. Номера мои нормально поживают, у меня сейчас в арсенале «самоволочка», «школьница», «романтика» и «садо-мазо». И ещё один зажигательный номерок готовлю, только пуанты надо купить и ходить на них научиться.
Работа не такая уж и каторга. Не считая ежедневное напряжение в ногах и плюсом психическое напряжение. А ещё, знаешь, как в песне поётся: «не жалейте меня, я прекрасно живу, только кушать охота порой». Да уж, что касается еды, то кушать очень хочется! Недавно кадр был.
Случился у клуба день рождения. И, как полагается – банкет, на котором нас фотографировали и снимали. Так мне кажется, что на всех видео и фото моя рожа будет либо с жующим набитым ртом, либо с голодными глазами, смотрящими на банкетный стол. Так ты представляешь, я сначала на кухне съела цеховое питание – первое, второе и третье, а потом ещё и на банкетный стол перебралась! А когда все разошлись, я сидела и ещё минут пять запихивала в рот то, что не съели. Потом подумав, что не прилично сидеть и жрать одной, я наложила себе две тарелки с едой и направилась в гримёрку, где меня никто не видит. А от туда ещё не все ушли! Парни как увидели жующего хомяка с двумя тарелками и голодными глазами, так ржали минут десять! И я смело в их присутствии набросилась на оставшуюся еду!
А ещё на этом дне рождения мы с девочкой пошли работать на тумбу под «садо-мазо». Все в черном, я в сапогах, с плеткой, всё как положено. Так ты прикинь, как ди-джей прикололся! Он нам поставил сначала Руки вверх «крошка моя», а потом и вовсе включи «белые розы»! мы ржали на тумбе во всю глотку, пока выступали!
Тут, кстати, было небольшое сокращение. И выяснилось, что меня занесли в штат постоянных сотрудников и что я состою в том стабильном арт-составе людей, которых даже при сокращении не уволят. Вот, блин, ирония судьбы! Каким бы я творческим человеком не была, всё равно с танцами я никогда не была связана. Что угодно – играть в КВН, читать стихи, писать материалы в газету, но никогда – танцевать! И, бац – я в постоянном составе  одного из лучших клубов этого мегаполиса! Самой смешно! Вот ведь она жизнь, какая!


СОБРАЛИСЬ КАК-ТО ДВЕ ЗВЕЗДЫ…
Как то после рабочей ночи сижу я в гримерке, а ребята не все по домам разошлись, осталась одна новенькая девочка и звезда местного стриптиза – Алекс. У него сегодня было не самое лучшее выступление, и он с этой девочкой сидел в соседнем баре. Я, проходя мимо них, как-то задержалась, потом разговорились, он купил мне коктельчик, ну и меня понесло.… В смысле стало мне вдруг хорошо-хорошо так! А эта падла видит, что у меня за состояние, и давай приставать. Уж я  материлась на него – не помогает. Тогда и говорю ему, пошла я на шест, тренироваться, а то я тебя сейчас сама изнасилую, а  на работе я романы не завожу!
Дискотека тем временем уже закончилась, и в зале всё равно никого не было. Пока я на этом шесте «тренировалась», Алекс с Леной пришли ко мне. А Ленка вообще с шестом работать не умеет, только на тумбе танцует. Ну, мы с Алексом ей мастер-класс и устроили! Короче, на этот мастер-класс сбежались посмотреть все охранники и половина персонала. А мы-то с Алексом полупьяные! Это надо было видеть! Называется, собрались две звезды! Зрители наши загибались от смеха, как мы друг друга учили!
- А ты с разбегу на него попробуй, как я! Так крутиться дольше будешь, - учил меня он.
- Че, дурак? Если я на него сейчас с разбегу накинусь, я могу мимо него пробежать и со сцены ёб…ца! Смотри, надо просто ногу повыше задрать!
- Да что ты мне свои ноги показываешь?! Тебе грудь для чего дана? А ну, давай, ласкай её, детка! Сожми свои сиськи страстно!..
Короче, два пьяных стриптизера, переговаривающихся на своей волне, это кадр! Но это ладно! Потом что-то разговор зашёл за то, что мне негры нравятся. А он мне на это и говорит, мол, ему только что Эрик звонил, его друг-стриптизёр. Он настоящий негр, сам из Франции и не хочу ли я в гости? Короче, после того, как он меня с Леной уламывал, я согласилась на полчасика. Ну, сам понимаешь, какие полчасика, когда на столе и водка и закуска. Тем не менее, он меня не обманул, это был самый, что ни на есть настоящий негр белыми ладошками, пятками и кучерявыми волосами. Да ещё и с акцентом, и никак у чурок, а настоящим, негритосским!
Ну, продолжение вечеринки можно без труда представить! Если в какой-нибудь компании нахожусь я, да ещё и под градусом – ни к чему хорошему это привести не может.… Не привело и на этот раз. Честно говоря, дальнейшее я уже не помню, но проснулась я каким-то образом у себя (!) в какой-то футболке, явно не моей, и с ужасным треском в голове! Как позже выяснилось из рассказа той самой Лены, я оставила у негра свою единственную кофту. А дело было так…
Сижу я на диване, подходит ко мне Алекс и спрашивает:
- Ты в своей кофте не спаришься?
-Нет, мне холодно! – отвечаю я и тут же её снимаю. Вслед за ней снимаю остальные вещи, кроме нижнего белья, я же девушка приличная, и спрашиваю, - А у тебя есть что-нибудь накинуть?
Ну, этот негр дал мне одну из своих футболок, в которой я потом благополучно и ушла…
А на следующую ночь этот Эрик заявляется с Алексом в клуб, подходит ко мне и шепотом заявляет: «Ну ты и сука, ты мне вчера все яйца расцарапала!». Я стою в шоке! Я-то ничего этого не помню! А после номера подходит Алекс с большущей глубокой царапиной на руке и тоже так не по-доброму смотрит. Как оказалось позже, это было тоже моих когтей дело. Не, всё-таки хорошо, что я ничего не помню!..
Блин, сейчас так смешно, сижу тут, пишу мемуары о своих любовных похождениях со всякими неграми да стриптизерами! Прямо как бабка старая! Ничего, будет, что внучатам рассказать!

ВЕСНА НА БАЙКЕ
Весна, колготки рвутся через день.… Ну, что поделаешь? Весна у нас как полагается - уральская, два дня позагорали и хватит! Зато как позагорали! Ну, естественно с Серёжей! Он тут у нас, кстати, совсем, бедный, спиваться начал, прямо как я. Всё мне пьяный названивал и говорил, что я единственный человек, с которым поговорить можно нормально! Ну а потом как погода наладилась – взяли мы пиво и погнали на Каменные палатки. А мы же с ним с августа не виделись, я как давай там свои приключения рассказывать!.. Он аж присел! Тебе, говорит, можно уже автобиографию оформлять. Ну, надо сказать, что мальчик умнеет. Сейчас, когда он идет со мной загорать, говорит своей, что он со своим другом Ванькой. Так что сейчас я – друг Ванька! Я ему говорю, Серёже, мол, ты не мог мне нормальное имя придумать, я не хочу быть Ванькой! А он мне говорит, мол, это реально его друг….
А самое крутое событие, которое недавно прошло – я гоняла работать на байк-фестиваль! Ну, подхожу я , значит, к месту сбора в своей кожаной курточке, аниматорских перчатках, сапогах и шортах! Не, ну, ей-богу, проститутка! Подхожу, а там уже штук двадцать байков стоит, машины, толпа, блин. А нас там четыре стрипки всего ехало. Нас распихали по машинам, и мы поехали. Впереди байкеры, а за ними мы, как лохи, на машинах. Делаем мы первую остановку, выходим на улицу поразмяться, и только собираемся дальше тронуться, как ко мне подъезжает один из байкеров и говорит: «Можно я хоть такую красивую девушку покатаю?» Неужто я откажусь от такого предложения, тем более байк такой классный! Представляешь, как круто я на нём смотрелась! Нас даже никто обгонять не стал, все на мои ноги пялились, вот кадр!
Сам фестиваль проводился в огромном ангаре. И вот мы туда подъезжаем, а там куча народу, все снимают, фотографируют и я, такая офигительная, заезжаю!  Внутри просто от начала до конца этого огромного зала в несколько рядов стоят начищенные до блеска байки, военные машины и ещё куча всякой дребедени. А в конце зала еле виднеется сцена. Мало того, что она без шеста, это просто открытый грузовик, на котором поставлена аппаратура,  и пространство метр на метр, где тебе предстоит выступать! Так меня ещё и отправили первой открывать шоу! Я выхожу туда – передо мной полный зал народу, а сцена маленькая, скользкая, неудобная. Короче, кое-как отработала и пошла по залу, на байках фотографироваться. Ну, естественно мы с Анькой нормально хлебнули, одна из стрипок засунула меня в какую-то продуктовую тележку, непонятно откуда там взявшуюся, и начала меня катать по всему залу! Столько фотокамер за два дня пребывания там я не видела никогда! Там просто идешь по залу и со всех сторон только и слышно – девушка, можно с вами сфотографироваться?! Девчонки давай на этом бабло зашибать, правда, всего 150 рублей собрали. А я, как мать-Тереза, - всё на халяву!

КОМУ ЖЕ Я ДАЛА?..
Дальше девчонки поехали домой, а я с Софи – на другую базу, где тоже были байкеры. Ехали огромной колонной, под дождем, на скорости 120 километров в час! Приехали, заселились.  А у меня проблема, перед тем, как поехать на эту базу, я кому-то отдала свою сумку с костюмами и вещами, а кому – не помню! А народу дохренища! и все уже сидят, пьют, от каждой байк-тусовки выходят по одному представителю и поздравляют с открытием сезона. Ну, я думаю, если они сейчас все напьются, то я точно её не найду. Подождала чуть-чуть, намахнула рюмку водки и пошла к микрофону. Выхожу и говорю:
- Можно минуточку внимания! Я извиняюсь, что я не по поводу, но я перед выездом сюда кому-то дала… - и тут случайно получилась пауза. Ржач стоял минут пять, точно! - …дала свою сумку, а кому – не помню!
Народ ещё хлеще стал ржать! Ну, тут я увидела, что мне рукой из толпы машут, оказалось, что обладатель моей сумки. Я к нему пошла, пока все смеялись, а следом за мной выходит наш фотограф и говорит:
- А теперь поднимите руки те, в чьих номерах лежит её сумка!
Опять дикий ржач и лес рук! Слава богу, сумку нашла. Ну, потом снова пьянка, выступления. Пришлось даже работать на улице на асфальте, я как раз «чёрную невесту» делала.
Короче, я сейчас решила копить на байк!

МАМА!
Тут снова гоняла с байкерами, на этот раз в городок, в котором в санатории отдыхала моя мамка. Ну, я ей по дурости ляпнула, что мы туда едем, а она сразу давай пробивать там, что и где. И как раз решила к нам подъехать, это был настоящий прикол!
Она мне звонит и испуганным голоском спрашивает, где я. Говорю ей, мол, подходи к входу. А она: «Не, я боюсь, их здесь много!». Я реально ржала. Хотя да, байкеров было действительно много! Короче, подхожу я к ней, а она за каким-то КАМАЗом спряталась и испуганными глазами взирает на всё это. Пока мы там здоровались, подходит Стикс, фотограф. Я ему говорю:
- Знакомься, это Лариса…
И как-то забыла добавить, что это моя мама. А он стоит, заигрывает с ней, мат-перемат стоит, а она смеётся! Потом мимо нас проезжает мотоцикл с коляской и Стикс выдаёт: «Слышь, чувак, а это у тебя что, большая коробка под пиво, а маленькая под гандоны?». У меня и у мамки глаза на лоб полезли. Но ничего, вроде нормально прошло. Потом попрощались, мы дальше поехали. Приезжаем, и тут Стикс спрашивает:
- А эта Лариса – это кто?
- Мама, я ж тебе говорила!
- МАМА! – и стоит в шоке. Все мужики как давай ржать!
- Не, подожди, в смысле – мама?
- В прямом!
- Так ты чего мне не сказала?! Я стою, матерюсь, как урод, а ты мне и слова не сказала! Я-то думал, это сестра твоя старшая приехала!
Короче, потом эту фишку – МАМА! – все, кто можно простёбывал. Во, какая у меня мамка, все запомнили!

ХЕППИ БЁЗДЕЙ – ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Начала я отмечать своё день рождения за два дня, и закончила…. Не, я ещё не заканчивала! Всё нижеизложенное мне рассказывали внешние наблюдатели, так сама я мало что помню. Ну, так вот…
С 27 на 28 я как раз работала на открытой площадке в Алапаевске. Погода уже вторую неделю ужасная, а нас на улицу выставляют работать! Ну, нас собралось четыре девочки, самые близкие подружки на работе, и дали мы там жару! Я шампанского набрала – мама не горюй! И давай их там спаивать! Потом на видео смотрела – все пьяные, на ногах не держатся, но работают!  Потом последний номер, а мы работали по двое. Я и сказала другим девочкам, мол, не уходите, последний номер вместе доработаем.  Мы с Викой выходим  в садо-мазо, Вика меня на цепи выводит, я естественно с плеткой, а другие девочки ждали нас в костюме школьниц! Ну, мы им там устроили мясо! Народ визжит от радости, на телефоны снимает. Охране за это втык дали, потому что они тоже на нас пялились. А я потом ещё давай плеткой по телефонам лупасить, а народ всё равно визжит от радости! Ну, потом, уходя, я ещё два раза упала, сначала на сцене, потом когда по ступенькам спускалась.
Потом продолжили на квартире одного ди-джея. Потом меня пьяную загрузили в автобус до моего города. Я приехала, поспала три часа, встала, накатила водки с перцем, прослушала рассказ о вчерашнем и стала собираться на концерт Ляписа Трубецкого. Вызвала своего байкера, далее следует его рассказ – выходит из подъезда пьяная Рыжая в рваных джинсах и кроссовках и говорит: «Да, я бухая, мне снова 19, так что можно!». Потом садится на байк, обнимает меня сзади руками и ногами и орет: «Поехали!».
Я же, когда приехала, с видом пьяной королевы прохожу мимо охраны, и мне в зале попадается мальчик, с которым я познакомилась на одной байк-тусовке. Дальнейшее мне рассказывали он и моя мамка, которая тут же позвонила.
- Доча, ты там отмечаешь?
- Ага!
- А чего голос трезвый?
- Не, это я притворяюсь, я уже пьяная на концерте! Я впервые на рок-концерте без каблуков! Ну, я им сейчас покажу!..
На этом телефонный разговор прервался, видимо, я пошла «им показывать». Вот, потом следует рассказ того знакомого мальчика. «Смотрю – ты идешь в своём прикидоне. Заняла место у перил (ну, надо было же найти подобие шеста!). Взяла пиво… одно, второе, третье…(это после водки-то!). Пока на разогреве кто-то выступал, ты спала, потом вышел Ляпис – и я первый раз в жизни видел, чтоб на рок-концерте так танцевали! Мне казалось, что тебя туда работать пригласили! И когда я пытался к тебе подойти во время его выступления, ты корчила рожи, мол, вали от сюда, и продолжала джазить. А потом взяла, и сама исчезла!..»
А мне на концерте запомнилось единственное. Когда я, как обычно, осталась в одном купальнике, ко мне подошел охранник и гнусавым голосом попросил меня одеться, или он меня выведет из зала. «Из зала», понимаешь! Да если он собирался меня вывести, то только из себя! Это он мне, Великой и могучей Стриптизёрше сообщает! Сволочь, настроение испортил. Но ненадолго. А ещё помню, что на выходе ко мне, как водится после всяких концертов, по доброй традиции, подошла парочка и спросили: «Девушка, вы так хорошо танцуете! Вы наверно в каком-то клубе работаете?». Приятно, блин! Мастерство не пропьёшь!
А потом я поняла, что сюда меня довезли, а обратно-то нет! И тогда я, как пьяная дура, решила пойти домой пешком по трассе. По дороге я встретила принца на чёрном джипе, который меня и подбросил, пьяную, в драных джинсах. Сейчас-то что мужиков во мне привлекает!? Всё равно, спасибо тому доброму дяде!
Прихожу домой, ложусь спать, и через два часа меня будят парни, мои соседи. Мы с ними напиваемся… Короче, вечно молодой, вечно пьяный! Ну, вот так простенько и со вкусом, прошло моё третье девятнадцатилетие!

МЕЧТА ВСЕХ БАБ…
Поездка в Тобольск началась с истерики, потому что день был бешеный. Бывают такие дни, что косяк за косяком! Сначала пришлось из своего кармана за билет доплачивать, почти тысячу. Потом у меня посреди улицы босоножка прямо посередине сломалась! Я как заору на всю ивановскую нецензурное слово на букву Б! Сняла нафиг её и по центру города в одной босоножке, вторую в руке несу, а лицо такое, будто кому-нибудь зашибу по лицу этой босоножкой!.. Ладно, думаю, зато вагон купейный, отдохну хоть.… Так нет же, там целый семейный вагон с мелкими детишками! Господи, я вышла из купе, чтобы они от меня отстали. А в коридоре их на меня ещё больше налетело. Не, ну чего, я им медом, что ли намазана?! Ужас! Ну, ладно, пережила...
Приехала в Тобольск. А там, в зале, сидел мэр дальнего востока и ещё куча каких-то шишек. А ещё симпатичный футболист сидел, я ему после привата даже свой номер дала! А тут ещё столько мужиков понабежало, которые не в постель зовут, а всерьёз под венец! Один профессиональный эквелебрист, второй ДПСник, третий ФСБшник. Ну, циркач-то меня заинтересовал тем, что он из Питера и предлагал совместно работать воздушные номера, он там какой-то победитель Монте-Карло, короче, крутой. Ну, я же дура недальновидная, потому как он меня не зацепил.
Второй, ДПСник, познакомился со мной, когда я ночью по городу гуляла. Прикинь, выпросил телефон, а пока я прошла один квартал, он подъезжает на мерсе с букетом цветов, включает медляк и приглашает меня на танец прямо посреди дороги! Не, ну скажи, ведь мечта всех баб!.. но не моя! Вот…  А третий, ФСБшник, вообще на вокзале познакомился. И сразу все факты, глядя мне в глаза, выложил. Кем я работаю, мой рост, вес, возраст, я офигела! Но они все зовет меня ЗАМУЖ! Я что, похожа на ту, которая хочет замуж? Я вообще другого принца жду!..

О ФОТОСЕССИЯХ
И хоть мой фотограф проявляет ко мне неоднозначный интерес уже не просто как к модели, бросать его мне не резон, мы с ним такие фишки мутим, дух захватывает! Сначала замутили фотосессию на лошади. А так как эта скотина наотрез отказывается фотографировать меня одетой, то естественно я была обнаженной на всех фотографиях. И лошадь тоже. Ну, то есть без седла и прочей ерунды. Как у меня потом болели бёдра! Эта сволочь, которая «косит лиловым глазом» сначала спокойная была, а потом как пошла вприпрыжку, а мне ж держаться абсолютно не за что! И я как героиня американской комедии, схватила её за шею и ору: «Лошадушка, родненькая, стой, пожалуйста!!!». Народ ржет надо мной. Их бы так посадить! Зато фотографии классные получились!
А сейчас расскажу тебе вообще фурор! Одной девочке нужно было снять пару кадров для какого-то конкурса, а она вообще ни в каком месте не модель. Стикс нашел какой-то полузаброшенный завод,  и мы туда полезли. А лезть надо было на высоте третьего этажа по каким-то бетонным плитам с дырами, без страховки да ещё под наклоном! Короче, экстрим! А там всё ржавое, обшарпанное, короче, как я люблю! Он эту бедную девочку чуть не довёл до слёз:
- Ну как ты стоишь! Ну что ты делаешь! Ну, поиграй хоть чуть-чуть! Нет, я не могу так работать!
Даже я испугалась. Насилу быстренько отснимали, что ей там нужно было, и только собрались идти, я ей говорю, мол, иди, переодевайся, а я быстренько пару кадров соображу. Ну и начала так и сяк там сниматься! У Стикса те же самые эмоции, только на другой лад:
- Ну, вот же! Вот умеют же некоторые работать! Вот он, класс!
Я постаралась всё-таки его успокоить, девочке же всё равно обидно. А фотографии получились супер!
Тусовались как- то с байкерами, и чего нам вдруг ударило в голову посниматься, а время два часа ночи. Теперь слушай тему! Мы берём у знакомого мини-фургон, я надеваю свои пуанты, мы едем к оперному театру, на меня накидывают одеяло, подводят к главному входу, скидывают одеяло, а под ним я в одних пуантах! Мы за одну минуту делаем 20 кадров, на меня снова накидывают одеяло, уводят в фургон, и мы уезжаем в неизвестном направлении! А всё это проходило на центральной улице, где летней ночью полно народу!  Там все просто остановились, повскакивали с лавочек и смотрели!
Потом мы разворачиваем фургон и подъезжаем к одному университету. Я одеваю вместо пуантов стрипы, беру в руки книжки и мы всё повторяем! Я иду до дверей и обратно всё в том же неглиже! Фотосессия называется « Теперь точно поступлю!».
А самый кадр в том, что на следующий день по областному телевидению показали съёмку с мобильного телефона, как я хожу возле университета! Слава богу, моей рожи там не разглядеть! А потом мы подумали и решили в таком стиле сделать путеводитель по нашему городу. Следующие места бомбёжки это вокзал и администрация. Знай наших! А что, если жить скучно и хочется движухи!


ПОДАРОК С БАНТИКОМ
 Пришел к Аньке её мужчина, ну и они трахаться начали. Я же не буду сидеть, и слушать, хотя мужчина был бы не против. Дай, думаю, пока полезным делом займусь, письмо на почту отнесу, а время два часа ночи. Иду, а погода давно уже не заладилась, поэтому народу на улицах не было. Дошла до почты, опустила письмо. Думаю, ребята ещё развлекаются, и пошла на площадь. Села на памятник Ленину, скрестила ноги по-турецки и стала любоваться ночным городом. Охранники посмотрели на меня как на подозрительный объект, покрутили пальцем у виска, но ничего не сказали. И тут фонари выключаются, и обламывают весь кайф. Пришлось домой в темноте идти.
Выступала на очередном байк-фестивале. Опять пьяная, но что-то соображала. А выступали мы с самими хед-лайнерами, какой-то немецкой группой. И у нас была фишка, нас заматывают в фольгу и сверху перематывают ленточкой, типа подарки. Выходим мы по разные стороны сцены, к зрителям задом, полпесни тупо стоим, а потом с нас срывают фольгу, а мы все такие в стиле садо-мазо! И начинается мясо!.. Я там думала, как мне с этой сцены не грохнуться, потому как я бухая, меня штормит, а мы стоим на краю сцены, высота которой два метра. Но как-то обошлось, все остались в жутком восторге!..

ЗАПИСКИ АЛКАША
Больше всего в людях меня раздражает тупость и идиотизм ( эту фразу можно будет  использовать для моей автобиографии)! Даже другие грехи тают перед человеческим тупизмом!..
А теперь к очередной главной новости! Наши вчера сделали сборную Уэлса!!! ААААА!!! 3:1!!!
Сначала скулила в подушку, потому как игра была ночью. Но видимо я скулю так же как и ору, потому как Анька всё равно проснулась и я начала уже полноценно орать охрипшим ещё с той игры голосом. Ты не представляешь, чем я отмечала победу! Снежком! Потому как я сейчас не пью! Вообще не пью!
12.09.09. Не удержалась, выпила-таки полторы бутылочки пива…  Ну ничего, сегодня можно. Во-первых, и так уже целых пять дней не пила, а во-вторых – сегодня официальный день борьбы с алкоголем! Так что, как говорится, водка - наш враг, и мы его истребляем! Не, ну люди реально идиоты! Проводить день трезвости в пятницу! У нас весь клуб, блин, «не пил»! Все ТАКИЕ трезвые были, от ветра только что-то качались… Блин, читаю сейчас это всё и думаю, просто записки алкаша… Всё, я снова не пью!
Вчера ко мне приехала Лерка, и в связи с этим мой Локомотив выиграл Кубань со счетом 4:1! Оле-Оле и всё такое. Короче, приехала она с каким-то своим мальчиком. Мальчик ничего такой, но я даже не покушалась! Вот такая я правильная! Завалились они ко мне вечером, а у нас ещё ди-джей постоянно тусуется… Короче, весь мой наполеоновский план под название «Не пью до 5 сентября!» полетел в тартарары, приехала очередная партия алкашей!
Приехали они часов в восемь, а мне к десяти на работу, поэтому мы сразу технично начали потреблять водку, потом я технично поползла на работу бухая. Там меня оповещают, что у меня 4:1. Я радостно отплясываю четыре часа, рядом со мной радостно отплясывает Анька, которая повадилась, ходит со мной. А пока нас не было, эти две сволочи, завалились спать! Ну, я естественно перед нашим возвращением несколько раз позвонила им. Мальчик, надо сказать, молодец. К нашему приезду была помыта посуда и сварены пельмени. А Лерка спала! Ну, я зашла, и начала громко петь «вставай, страна огромная!». «Страна огромная» сползла с дивана, глянула на меня как на татаро-монгольское иго и мы пошли отмечать победу!
Кадр был, когда мы с Анькой шли ночью бухие и она на весь район рассказывала, читай – орала, что её просто бесит, когда мужики носят белые и обтягивающие трусы. Со стороны это слышалось приблизительно так: «Я ему который раз объясняю, сними ты эти долбаные трусы, у тебя  что, денег на новые нет?! Так нет же! Ему надо напялить эти долбанные белые трусы в красное сердечко, да ещё и грязные! Ну сколько можно повторять!..» Я представляю, как офигевали люди, которые могли это услышать! Ну вот, мы дома отметили, Анька пошла  дрыхнуть, а мы ещё смотрели «Стиляги» и потом разбрелись по комнате. Я как всегда со своим любимым спальным мешком. Саша, ну этот мальчик, по-видимому, несколько по-хорошему охренел, как в принципе и многие, кто со мной знакомится. «Ты что, в спальном мешке спишь?!» - спросил он. Так я еще и при первой встрече исполнила – они заблудились, и я пошла их встречать. Первая фраза, которую я произнесла очень громко, когда их увидела: «Вам еб…ть или как?!». Саша спросил: «А от неё не дождёшься просто – привет?».
Но самый кадр был утром. Я всех разбудила, бегая по комнате, заставила пожрать, а потом сказала
- Ну, всё, сейчас можно продолжать спать!
А сама пошла в спортивный магазин. Дальше вообще прикол. Еду с этого самого бодуна в трамвае и мне по бегущей строке попадается новость: «Голодные миноги нападают на людей!» Я охренела! Ну, думаю, нельзя так много пить! А саму на ха-ха прёт! Как потом оказалось, миноги – это змеевидные рыбы, но нафига такую фразу в эфир пускать людям с бодуна? Короче, я решила поделится этой новостью с Анькой и написала ей смс. Ответ не заставил себя ждать: «Кто? Миноги? Ты там совсем уже еб…сь?». Я еду, ржу. Потом вышла из трамвая и тут, естественно, начался дождь! А до Динамо, куда я собственно собралась, идти минут двадцать. Ну, вот иду я такая мокрая курица, продолжаю ржать над миногами. Дошла до Динамо злая как черт, зашла туда,… а там закрыто! Я подхожу к охраннику.
- То есть вы хотите сказать, что сегодня спорт-магазин не работает!?
- Нет, конечно, сегодня же воскресенье…
- Зашибись! Я так рада!!! А чего ж вы тогда мне вчера сказали, что он работает?!
- Меня здесь вообще вчера не было…
- Ну, не вы, ваш второй охранник!
- Не знаю…
Короче, мужик прифигел. А я выхожу из здания, встала на крыльце и на всю ивановскую:
- Охренеть! То есть я перлась сюда полчаса под дождём, чтобы мне сказали, что здесь закрыто! Нет, такое могло произойти только со мной!

МИЗАНТРОП
Я – дура. Ко мне не то, что сложно, а в принципе, невозможно практически привыкнуть и любить меня, наверно, можно только на относительно близком состоянии, то бишь, если только жить со мной. А отношения со старыми подругами меняются  потому, как люди всё-таки склонны к переменам…  А я вот не хочу взрослеть. Как говорил персонаж «Покровских ворот»:
- Господа, я ещё ребёнок, у меня ветер в голове! Но ведь это замечательно! Помните, не успеете вы оглянуться, как я повзрослею и изменюсь, причем не в лучшую сторону…
Вот и я надеюсь, что моя молодость захватит большую половину моей жизни!
Я – мизантроп! Мне вообще противопоказано общение с людьми! Я так полагаю, что вообще буду жить одна в своей однокомнатной квартире, но…одна я при этом никогда не буду, потому что у меня будут постоянные гости. Кстати, мужа своего я, наверно, тоже не вынесу и выгоню его из дома, выбросив в след ему из окна чемодан. Но самый прикол будет, если я его всё-таки найду! Это ж каким надо быть больным на голову, чтобы жить с такой, как я! И сколько же ему терпения надо будет иметь! Наверно, я выйду замуж за слона – я его буду бить, а ему будет всё равно… А то, что кто-то меня хочет убить и размазать по стене, так это не удивительно, далеко не удивительно! Таким синдромом страдают те, кто со мной знаком!
Дома опять жрать нечего… Сижу, доедаю Анькину кочерыжку от капусты. Это, конечно, реально может показаться смешным, однако так оно и есть – именно доедаю кочерыжку! На завтрашнее утро ещё полпачки снежка осталось. Да не бойся, не бомжую я…. Завтра зарабатывать поеду…

СЕМЬ ДНЕЙ…
Пишу из очередного Мухосранска. Прикинь, это город занимает первое место в Ямало-ненецком автономном округе по СПИДу. Я, конечно, и так не собиралась здесь ни с кем трахаться, а сейчас и тем более!
Проснулась после очередной пьянки на квартире, где живет ди-джей, два охранника и я. Проснулась от звонка домашнего телефона. Беру трубку – молчание. Только кладу – звонок. Опять беру – молчание. Опять кладу – звонок. Ну, я задолбалась, думаю, хотят баловаться – пожалуйста, и тупо положила трубку рядом с телефоном. С утра рассказываю всё это ребятам. Они смотрят на меня во все глалза и говорят, мол, какой телефон, он же не работает. Я им – не, я ж не курила, чтобы у меня глюки были! Идём в комнату, они поднимают провод – теперь у меня глаза на лоб полезли, провод оборван! Короче, я в шоке! Дожили… Ещё бы оставалось, чтобы мне из трубки тогда сказали- семь дней..!
Валяюсь на полу от смеха! Прикинь, я только что услышала звук этого телефонного звонка! Это оказывается дверной звонок!!! Ну, я лох! Как всегда в своем репертуаре!
А ещё, я танцую здесь в клетке посреди зала, как опасный для общества элемент!..
А перед отъездом я работала в Берёзовском. Едем мы от туда обратно на машине. Нас тормозят менты, типа повышенная преступность на дорогах, всех проверяют. Светят в моё распрекрасное личико своим прожектором, мол, выходите, девушка и сумочку с собой захватите. Я выхожу с сумкой, ставлю её на капот.
- Что в сумке?
- Костюмы.
- В смысле?
- В прямом!
- Откройте, пожалуйста, сумку.
Я открываю, а у меня там все костюмы в пакетах.
- Достаньте вещи из пакетов.
Я достаю свой леопардовый костюм…
- Всё, спасибо! Употребляете что-нибудь для увеселения?
- Нет, - ржу я.
- А в бутылке что? – указывает женщина на мой йогурт.
- Йогурт!
Ну, думаю, менты читать не умеют!
- Откройте.
Я открыла. Думаю, может, проголодались, бедняжки, на посту. Хотела им предложить йогурт, но потом передумала… Они пробовать не стали, посветили в мой йогурт фонарем и успокоились. Ну, думаю, не подкопаешься!
- Теперь откройте маленькую сумочку. А вот из неё придется всё достать.
- Вы издеваетесь! Я же обратно потом всё не запихаю!
- Ну, девушка, надо. У нас повышенная преступность из-за того, что мы женщинам мало внимания уделяем. А они и являются главными распространителями опасных объектов.
Ну, думаю, спасибо за комплимент. Сами вы опасные объекты, сволочи. Открываю сумочку, достаю от туда паспорт, кошелёк и носовой платок. Больше ничего не стала доставать, потому что реально потом это всё назад не запихаешь! И тут началось.
- Господи, это что?
- Электрошокер.
Женщина цыкнула. Ну, думаю, цыкай-цыкай.
- А это вам зачем? – достала она военную нашивку.
- Друг подарил.
- А ложка вам зачем?!
Блин, так захотелось двинуть по этой тупой роже! Не, ну это надо такое спросить! Я понимаю, что ложка в сумочке смотрится несколько странно, но ЗАЧЕМ ОНА НУЖНА?! Это реально надо быть тупой!
- Чтобы есть.
- И всё?
Я там чуть не падала со смеху!
- А это что?
- Тампон.
- В упаковке?
Нет, блин, открытый валяется! Это называется – женщина проверяла! Ей богу, ладно бы мужик такое спросил! Потом ещё заставили вывалить все таблетки, соскребая которые обратно в сумку, я поцарапала капот ментовской машины! Так им и надо!
Ещё в этом Мухосранске реально скучно. Чтобы как-то развлечься, пошла в местную библиотеку. Читала про фараонов. Прикинь, у ни в древнем Египте бабы ссали стоя, а мужики сидя, короче, всё наоборот! А Тутанхамон при жизни вообще ничем не отличился. Ему только в 20 лет башку проломили, а шумихи было, как вокруг Ксении Собчак! Короче, хапнула я немножко знаний. Завтра надо будет ещё сходить, хочу буржуазное учение доктора Фрейда освоить хоть чуть-чуть…

ПОРШ-КАЙЕН
Кричит мне как-то Анька:
- А что ты мне на Новый год подаришь? Ты мне порш-кайен не хочешь подарить?
- Хочу… Я его каждый день хочу тебе подарить, только вот ограничивается всё лишь желанием!
- А что ты мне тогда подаришь?
- Открытку! Главное ведь не подарок, а внимание! Я ж не буду тебе дарить какую-то бездушную железную машину! Я тебе лучше открытку подарю, зато с душой!
- Действительно, на х… мне какой-то  порш-кайен, открытка гораздо лучше!
   И тут меня срочно вызвал на работу, а Анька куда-то убежала. Возвращаюсь я, дохожу до 4 этажа и вижу картину Репина «Приплыли»…  Аккуратненько положив сумочку под голову, в своей шубке и сапожках, свернувшись калачиком, на лестничной площадке спит…Анька! Я ржала над ней минут пять, даже на телефон попыталась сфоткать!
- Аня, вставай!
Ноль реакции.
- С добрым утром, солнышко!
Тот же ответ.
Пнув её легонько под задницу, я получила кой-какую реакцию. Подняв голову, моё солнышко улыбнулось, и, припав к моей ноге, пролепетало:
- Мать… мать… Я тебя так люблю!
Кое как я её допёрла до квартиры и запихнула во внутрь. Короче, в нашем доме всё как обычно!

ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ, НО…
Я, конечно, понимаю, что все люди разные! Но втолковывать другим свои принципы жизни – это сущая глупость! Просто приехала к Аньке подружка из Москвы… Анька-то меня предупредила об этом, но я надеялась на лучшее!
Короче, пришла я после работы, злая и уставшая, а они возвращаются с гулянки. Заходит эта Лена и началось:
- Да как вы в таком бардаке живете? Вы же девочки! Я от сюда завтра же уеду, потому что тут невозможно жить! Посуда немытая, вещи разбросаны, ужас!
У меня от всего вышесказанного сразу перекосило рожу лица. Первое желание было – дать в морду. И дала бы, не будь она Анькиной подружкой. Да если ты стандартизованный робот и настолько зависишь от госсистемы: родился – крестился – женился – сдох, так ты имей в своей тупой башке хоть одну извилину, чтобы понимать то, что все люди разные и у всех своя правда жизни! Но я далеко не против, живи так, но нахрена думать, что все люди ДОЛЖНЫ так  жить! И всё-таки я малость не сдержалась и высказала ей это, но в более мягкой форме. А он до этого Аньку всё лечила на тему – как так можно жить. И после моего ответа Лена изрекла:
- Теперь я понимаю, почему Аня изменилась и не в лучшую сторону!
Мол, я Аньку испортила! Не, я не против – испортила, но, сука, твоего мнения здесь никто не спрашивал! Короче, меня трясло всю! А у нас в это время в комнате реально бардак был – я дожна была ехать на Север, да ещё на работу собиралась-торопилась, поэтому по комнате так и валялись костюмы, чемодан, вещи, гладильная доска, швейная машинка.… Но саамы кадр был, от чего все ржали, а Лена была в шоке – я «поставила» ёлку. Ну, просто я не нашла крепёж, чтобы она смогла стоять, и поэтому я её подвесила вниз макушкой за лампочку! Вот.… А вообще, учить меня жизни – этого понятия в природе вообще нет! Потому как я привыкла если уж учиться и кого-то слушать, то явно умных людей, а не понтовщиков…

ЗДРАСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!
31 декабря.
Поспала накануне 2,5 часа, потому как в срочном порядке дошивать костюм снегурочки. С опухшей рожей бегу в магазин за белым мехом для обшивки воротника. Под шампанское и пиво быстро дошиваю его, в перерывах чокаясь с Анькой. А была договорённость, что после работы в новый год я еду к Сашке продолжать отмечать. Фишка в том, что он меня познакомил с мальчиком, похожим на Лагутенко.… В восемь вечера, когда я почти дошила костюм, мне звонит незнакомый номер.
- Алло.
- Здравствуйте, девушка.
- Привет, с новым годом!
- Скажите, пожалуйста, по какому поводу вы переписываетесь с моим парнем?
- С каким именно парнем?
- Хм.… С Ваней!
А этого Лагутенко Ваней зовут, это до меня потом только дошло!
- Хм, с каким именно Ваней?
- Хм, я не дура!
- Я тоже, - ржу я, - А этот Ваня, откуда, из Тюмени?
- В общем, так, если вы ещё раз позвоните или напишите на этот номер…
- Дорогая моя! Ещё раз ты позвонишь на этот номер и будешь нести всякую х…
Дальше меня почему-то не захотели слушать. Перезваниваю – сбрасывают! Мы с Анькой валялись со смеху! Потом звоню Сашке.
- Саш, это че за х… - и объясняю всё.
- Ой, извини, я ж не знал, что у него есть девушка.
- А скажи-ка мне, пожалуйста, когда я приду к вам после работы – она будет тоже у вас?
- Не знаю.
- Просто если она будет, то я ей набью морду!
- Давай я сейчас всё узнаю и позвоню.
Через пять минут я не выдерживаю и звоню сама.
- Саш, ну что?
- Я не знаю…
- Ладно, ты мне скажи, приходить или нет?
- …
- То есть, нет?
- Я не знаю.
- Ну, ладно, давайте, удачно отметить!
И кладу трубку и мне уже совсем не смешно! Знаешь, как совсем не айс, когда то одни, то другие друзья по жизни кидают. Можно было бы и привыкнуть к этому, но тогда значит не доверять друзьям. А ты наверно в курсе, что дружба – это есть доверие?! И когда оно пропадает, соответственно и смысл теряется! Я только встала посреди комнаты и изрекла:
- Здравствуй, жопа, новый год!!!
А через минуту он мне звонит. Потом пишет, чтобы всё равно приходила. Но я-то уже забила!
Короче, погнала я на работу. Забрали мы негров и поехали в Первоуральск. Там я их технично напоила водкой, послушала поздравление президента. Потом отплясала ещё на двух точках и поперлась домой. Иду, ору на всю улицу: «Здравствуй, жопа, новый год!». Пришла домой, взяла ёлку и завалилась с ней в ванную греться. Потом, видимо поздравила смсками кого только можно. Потом оказалось, что «отновогодила» не только хозяйку квартиры, но и всех таксистов! Ну, и с чистой совестью пошла спать.
1 января.  Просыпаюсь «с утра», начинаю собираться на работу, и тут приходит Анька.
- Можешь меня убивать. Но я ему всё высказала! – заявляет она.
- Не, убивать я тебя сегодня не в состоянии, а что и кому ты высказала?
- Саше!
- В смысле?
- Ну, он видимо понял,  что до тебя не дозвониться и позвонил мне. Мол, Анька, что делать, она похоже обиделась. Тут я ему все и высказала, теперь можешь меня убивать!
- Так все равно рано или поздно мне бы пришлось с ним разговаривать.
Ну, и  недолго думая, звоню ему, потому что русская душа требует разборок и продолжения банкета.
- Привет, ты звонил?..
- Извини, блин, я ж и в правду не хотел!..
- Так, стоп. Теперь я задаю вопросы, ты где?
- Там же.
- Вы готовы к продолжению банкета? Сегодня после работы я пригоняю к вам, мы продолжаем праздновать, на месте разбираемся и разговариваем!
- Давай!
Короче, фиг знает, как отработав, я пригоняю к ним. Суть разборок описывать не буду, но я реально уржалась. В четырехкомнатной квартире живет пара и трое парней, у которых ситуация с сексом явно не блещет. Примерно то же самое, что и у меня во время зимнего спермотоксикоза.  И тут я захожу, навеселе, да ещё и с водкой.  А так как погода у нас по-дурацки зимняя, то я пришла в тёплой кофте и джинсах. Дай, думаю, переоденусь в свою белую рубашку. Стою, раздеваюсь, и тут они все в комнату заходят…  Надо было видеть их рожи!
- Ой, ты переодеваешься! Ну, мы выйдем?
А сами стоят и смотрят!
- Зачем, я ж не голая.
Это был кадр. Но весь пьяный бред рассказывать не буду. Перейдём дальше…
2 января. Я ж девочка сознательная, на работу всегда хожу. Поэтому фиг знает, как отскребла себя от пола. Зря. Потому что комната сразу приобрела три-дэ изображение. По дороге в туалет я заметила на кухне моего Лагутенко, которого вчера не было. На обратном пути я его поздравила. А прикол дальше в том, что я не имела понятия, где я сегодня работаю. Просто позвонила девочка и сказала, что нужны две стрипки. На вопрос, какие костюмы брать, она ничего точно не сказала, только трусы и стрипы.
Приезжаю в клуб. На ногах еле стою. А наша задача была в том, чтобы выйти на стрипах на сцену с подносом в руках, на котором стоят рюмки с водкой, и раздать её гостям! Я говорю, вы что, издеваетесь! Я сама, как водка! Но что делать, вышла, устояла на ногах, да ещё и сплясала, вот какая я молодец!
3 января. Еду домой. А там никого нет, а продолжении всё ещё хочется. Звоню тем парням, мол, пригоняйте. И так получилось, что никто не смог, кроме этого Лагутенко – Вани. Сидим, пьём.  И чем больше я с ним общаюсь, тем больше убеждаюсь, что мне попался ещё один сумасшедший извращенец, на которых мне так везёт! Долго не выдерживаю, звоню Саше, мол приезжай, спаси меня от него. Пока он ехал, мы с Ваней погадали на воске. Он предсказал свадьбу и поездку заграницу. А потом говорит, что людей насквозь видит. Я естественно говорю:
- Ну-ка, еб…и по бездорожью, кто я есть?
- В каждом человеке есть искра энергии. А в тебе… фейерверк!  Ты даришь людям много радости.
Во, как! Нострадамус, блин! Потом приехал Сашка и подтвердил мои опасения. Затем этот Ваня к нему ещё приставать начал, что выглядело совсем не в прикол, Сашка даже шуганулся. Потом мы этого Лагутенко спать отвели и продолжили бухать.
4 января.  Плохо  помню.
5 января. Настал этот день! После работы вызвала такси и поехала в клуб, где я недавно водку разносила, на Рог-ёлку, где выступал мой брутальный мужчина, Лёша Горшенёв из Кукрыниксов!!! А так как он выступал в конце, то я сначала оторвалась, а потом мне что-то приспичило в уборную сходить. А туалет там общий. Вот…
Стою я, значит, около зеркала, любуюсь своей рыжей мордой. Тут из кабинки выходит какой-то мужик и встаё рядом помыть руки. Я поворачиваю голову… АААААА!!!! МОЙ БРУТАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА, ЛЁША!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А я реально тупо стою и смотрю на него как на приведение! Даже сказать ничего не могла! И тут он поворачивается и прямо в глаза мне смотрит, а у него они такие…. Карие!!! Видимо, увидев выражение моей рожи, он тоже посмотрел на меня как на приведение, улыбнулся так мило и всё… Я вообще романтиком стала! Даже забыла, зачем пришла сюда! Потом вспомнила и пошла,…прикинь, в ту же кабинку, где он был! Даже на кнопочку нажала, к которой он прикасался! Он даже не напукал там! Выхожу, а он ещё там стоит, с  поклонниками общается! И ведь они с ним как нормальные люди общаются! Я опять впала в ступор и стояла, смотрела. А он ещё минуты две поговорил и пошёл. Я за ним как зомби, и только потом сообразила, что уже к гримерке подхожу, и пошла в зал. ЭТО БЫЛ ОН!!! А я так тупанула! Остальной концерт прошёл для меня как в тумане…
Потом я двинула к Мухе. Мы выжрали очень много шампанского, зажгли свечки. Пока разговаривали, свечки сгорели, запылала салфетка на блюдце, а мы сидим как дуры и смотрим на всё это, пока не дошло, что скатерть может сгореть! Залили всё водой и воском…
6 января. В кои-то веки решила выспаться. Фиг вам! Звонят коллеги по работе.
- Рыжая, ты где?
- Сплю.
- Дура, что ли! Мы же собираемся сегодня у меня!
- Я не могу… У меня вчера концерт был…
- Короче, через полчаса за тобой приедет такси, чтобы была готова!
Я опять соскребаю себя с кровати, матерясь про себя. Ну, неужто я такая алкашка, что без меня уже выпить нельзя! Приезжаю к нашим, на голове – разбуди меня в четыре, руки трясутся, рожа такая, что зеркало пугается и убегает. Они меня как увидели, как давай ржать!
- У неё же жесткий похмел, наливай ей скорее!
- А я вам что говорила!
- Да погоди ворчать, сейчас всё нормально будет!
Рассказала всем в красках мою живописную встречу в клубе.
- И что ты сделала, сразу встала на колени и расстегнула ему ширинку?
-Да нет же, там народ был!
- Значит, затащила в кабинку, сказала ему, что он там смыть забыл, а сама за ним, да?
- Да пошли вы, ничего я с ним не сделала, я за ним чуть в гримёрку не ушла!
- А-а-а, значит, у всех в гримерке соснула! Сколько их там было? Ну, ты и монстр!
Сволочи, обругали мои светлые сексуальные чувства!
7 января.  Звонит утром неизвестный номер.
- Привет, у тебя есть свободная сковородка?
Я со смеху чуть не описалась.
- А, может, хотя бы представишься!
- Блин, ты мне можешь ответить?!
- Нету!
- Так бы сразу и сказала!
- Может, всё-таки скажешь, кто ты?
- Да призрак я, что, не узнала!
Это только мне может в 8 утра позвонить призрак и попросить сковородку!
Короче, п…ц полный! Бухала я, не просыхая, числа до 10.… Потом всё, сказала себе – я не пью!  И реально не пила.  Два дня…

КАК СИДЕТЬ НА ПОСТУ
Решили мы тут с Анькой на пост сесть. Ой, садятся-то на диету, а пост держат! Вот, сегодня первый день пошёл. Нам первые три дня вообще только можно фрукты, овощи, хлеб, чай и ничего варёного, жареного, пареного. Даже майонез, сметан и масло нельзя! Сидим, ржём друг над другом!
-Ань, хочешь чизбургер?
-Ты что, дура, нельзя же!
-Так я постный чизбургер!
-Это как?
Я даю ей  бутерброд – хлеб, помидора, огурец, хлеб! Та как давай ржать! Так и живём!
Чтож, идёт уже третий день, как мы с Анькой держим пост, как какие-то коровы, одной травой питаемся! И я сразу стала искать, чем можно заменить  эти самые майонез, сметану и масло.  В первый день съела домашнее лечо, только на середине банки поняла,  что там присутствует растительное масло. Ладно, думаю, я ж не знала! На второй день тщательно искали, чем можно набить пузо на прилавках магазина. Нашли фасоль в томатной пасте. Тщательно прочитали состав – масла нет! Пришли, я открыла, съела одну ложечку и тут Аньку осенило:
-Подожди, так в томатной же пасте масло есть!
-Сука! Не могла раньше сказать!
-Так не подумала!
И, короче, чем дольше я сижу на диете, то есть на посту, тем острее я понимаю, что состою из одного сплошного желудка. Я же пылесос, я ем  всегда везде и всё. Даже мозг у меня занимает меньше места!

КРЭЙЗИ-НОВОСТИ
У меня горе! Прикинь, Маратик Измайлов отказался переходить обратно в Локомотив из своей этой Португалии! Это знаешь, что значит? Это значит, что это мне помимо Англии, когда я поеду к Алану Рикману, придется ещё и в Португалию переться! А это же лишние затраты, а он мне, скотина, их не оплатит! Это первое горе, а второе – у меня кровь на донорство отказались принимать, сволочи! Нет, не из-за того, что в моей крови уверенно закрепился алкоголь, даже если я не пью, а из-за того, что у меня нет местной прописки! Я, понимаешь, на геройский поступок иду, а они…сволочи! Эх, не быть мне почетным донором!..
Ещё новость. Оказывается, тут есть тоже такие дебилы, как мы. Недавно на рынок пришёл мужчина в маске козла покупать капусту. Его тут же начали снимать на телефон  спрашивать, зачем он надел маску. А он ничего не сказал, поймал такси и скрылся в неизвестном направлении! Видали, как у нас люди развлекаются!
Решила как-то проверить на себе восковую депиляцию. Анька себе купила эти полосочки, но у неё кожа оказалось слишком нежной, и она отдала их мне. Я тут же вспомнила кадр из фильма «Чего хотят женщины», где Мел Гиббсон дико кричит, сдирая с себя эти самые полосочки. Ну  что делать, коли решилась, то надо! Иду на диван к Аньке, чтобы проконсультироваться.
-Ну и хрена ли ты ко мне прешься! Я не собираюсь из-за тебя в конец распрощаться с барабанными перепонками! Они и так от тебя всю жизнь страдают!
Видишь, как я умею! Человек живет со мной всего девять месяцев и уже думает, что я испортила ему всю жизнь! Я буду идеальной женой… для написания стереотипных анекдотов!
-А ты чего думала! Подарила мне эту дрянь, так я одна должна страдать?! Нифига! Сейчас ты меня как санитарка в роддоме будешь успокаивать!
-Уйди, нечистая!
Но я уже уселась рядом с Анькой, наклеила эту хрень на ногу, вцепилась одной рукой в Аньку, вытаращила на неё глаза и заорала!
-Дура, ты чего орешь, ты же её ещё не сорвала!
-Я репетирую!
-Ну, давай!
-Если я сдохну, то завещаю тебе…
-Не выделывайся, дергай!
-АААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! – заорала я, дергая за полоску.
Проорав секунд десять, я резко заткнулась и, тупо смотря на неё, спросила:
-И это всё?
-В смысле?
-Так нифига же не больно! Ну-ка давай вторую!
-Слушай, ты мазохистка! Ты решила удовольствие получать или волосы выдирать?
Короче, всё оказалось не так уж экстремально.… Сейчас хочу горячий воск попробовать!

КОСЯК
И в кого ж я такая дура косорылая-то! Спрашиваешь, что случилось? Я – это нечто… нечто такое! Короче, косяк!
Ходила я на встречу с моей любимейшей командой «Урал». Я привела себя традиционно в своё лучшее состояние – белая кофточка с вырезом на груди, классическая черна мини, сапоги-ботфорты и, конечно, белые лилии, которые я дарила Олегу Шатову в прошлый раз.
Зашла я, когда встреча уже началась. Естественно, игроки «Урала» как-то сразу отошли на второй план, когда я с букетом лилий и при всём прикидоне прошла через весь зал и уселась в первом ряду. Села…сижу…красиво сижу… Просидела я так красиво где-то полчаса, успев состроить глазки всем игрокам и тренерскому штабу. Смотрю, один фотограф как-то настырно пытается меня сфотографировать. А потом подходит ко мне и начинает разговаривать! Какая бестактность! Конференция же идёт! Ну, а мне тоже пофиг… 
-Девушка, вы очаровательны. Я журналист, и хочу вас сфотографировать. Только оденьте, пожалуйста, шарф болельщика?
-Ладно, - сама смеюсь.
-Извините, а кому такой шикарный букет?
-Олегу Шатову.
-А как ваши фамилия и имя?
Я называю.
-А почему именно ему?
-Потому что я считаю нужным поощрять молодые начинающие таланты.
-То есть вы не испытываете к нему никакой страсти?
Я смеюсь.
-И он вам не нравится как мужчина?!
-Я не говорю, что он мне не симпатичен, но в первую очередь я отношусь к нему как к футболисту.
-А вот там, в букете, я вижу, лежит какая-то записка….
-Да, это слова благодарности и пожелания на следующий сезон.
-И вы сейчас выйдете и при всех вручите ему букет?
-Нет, зачем же публично? Я вручу ему после собрания.
-Тогда можно я вас с ним сфотографирую?
-Без проблем!
Встреча закончилась, я вытаскиваю своего Олега, разговариваю с ним, и тут появляется этот фотограф с просьбой нас сфотографировать. Мы встаем в позу как образцово-показательная семейная пара.
Когда я вызывала такси, ко мне подходит тот самый фотограф и начинает снова доставать.
-Девушка, ну что же вы такая скрытная и красивая!
-В смысле, - ржу я.
-Вы не хотите рассказать мне историю!
-Какую историю?
-Историю любви, ведь вы же любите его! Неужели вы его не преследуете?
-О да, я каждый день слежу за ним, все стены в моей комнате обклеены его фотографиями!
-Я серьезно! Вот, сколько вам лет?
-Девятнадцать! – немного приврать – не грех.
-Я работаю в Комсомольской правде. Эта газета специализируется на «желтизне», поэтому я хочу знать все ваши грязные подробности! Я могу сделать из вас звезду! Ваше фото будет в газетах!
-Давайте-давайте, конечно! Итак, с каким продюсером мне надо переспать, чтобы стать звездой?
-Я серьёзно! А вы занимаетесь каким-то видом спорта, просто вы в отличной форме!
-Я танцовщица.
-КАК?!
-Жопой об косяк! Как-как, он работает футболистом, я танцовщицей, что не ясно?
-Так это просто замечательно! – тут глаза его лихорадочно заблестели, и он добавил шёпотом, - Вы стриптизёрша?
-Ну, а если так, что?
-вы что, не понимаете? Это же сенсация! Какая пара! Футболист и стриптизёрша! Можно я сделаю вас звездой и напишу об этом?
-Ой, делайте, что хотите, - отмахнулась я и села в машину.
Всё, спектакль окончен, огни рампы потушены, я пришла домой и тут поняла,… что я натуральная КУРИЦА! Мне абсолютно всё равно, что там про меня напишут, но ведь в начале разговора я назвала свою имя и фамилию!!!
На следующий день Муха мне помогла найти координаты той редакции. Я звоню туда, там пробиваю номер этого Романа Орловского и звоню ему.
-Здравствуйте, Роман! Вас беспокоит вчерашняя болельщица Алена…
-…Нифига себе!!!
Я даже через трубку почувствовала, как у него глаза  на лоб полезли.
-А…а… откуда вы взяли мой номер телефона?
-Так я же бывшая журналистка, поэтому выведать для меня не так уж трудно! Я вчера как –то сразу не сообразила, раз уж вы будете писать про меня такие подробности, то не могли бы вы не упоминать мою фамилию? Надеюсь, вы ещё не написали статью?
-Не беспокойтесь, всё будет в лучшем виде! Я подумал, что если напишу о вашей работе, то сам Олег Шатов будет в шоке. Поэтому я ограничился просто тем, что вы – танцовщица.
Очко моё сразу отпустило.
Посмотрела статью в интернете и реально уржалась. Мало того, что фотография подписана: «Алёна со своим ЛЮБИМИЦЕМ Олегом Шатовым», так там еще была такая фраза: «Алёна пообещала не беспокоить Олега во время сезона». Такое ощущение, что Алёна – это сексуальный маньяк, который только и делал, что бегал за футболистом! Вот так! Конец истории…
ЭХ, ВСЁ. НА ЭТОМ ЗАНАВЕС ОПУСКАЕТСЯ. Я ВЫХОЖУ НА ПОКЛОН, БЕРУ ТЕБЯ ЗА РУКУ, КАК СВОЕГО ИДИНСТВЕННОГО ЗРИТЕЛЯ И МЫ ИДЕМ ДАЛЬШЕ, НА СЛЕДУЮЩУЮ СЦЕНУ НАШЕЙ ЖИЗНИ! СПАИБО ТЕБЕ, МОЙ ДОРОГОЙ ЗРИТЕЛЬ. ПОТОМУ КАК ТЫ САМ ТОГО НЕ ОСОЗНАВАЯ, ТОЖЕ ПОМОГАЛ МНЕ…
С любовью, твоя – Я!

Ноябрь 2012