Откровение

Как много изменений произошло у всех за эти два года. Как многое уходило, как возвращалось и приобретало иную форму существования. Все новое - хорошо забытое старое. Как часто мы плевали в тот колодец, из которого теперь пьем? Мне смешно читать прошлые записи, комментарии, но я рада, что стала мудрее и светлее. Я не рада, что испытала на себе потерю хорошего друга. Что не раз оказывалась в заднице из-за своего пристрастия наивно полагаться на людей, которые не раз подводили. Обещаю, что впредь постараюсь страховать свою пятую точку, во избежание повторения прошлых ошибок. Я не успела попрощаться со многими людьми, которые ушли из моей жизни, оставив мне воспоминания и горечь. Я не успела где-то вовремя замолчать и наговорила много обидных слов. Я не успела извиниться перед теми, кто действительно этого заслуживал или нуждался в этом. Зато я тысячи раз приносила извинения тем, кто плевал мне в душу и кто был безразличен. Я не смогла исправить свои ошибки и проступки, я не смогла вернуть людей, которых искренне любила. Простите меня. Я не всегда говорила то, что думала. Я где-то боялась что-то сделать, и в своем стремлении угодить кому-то обижала того, кто меня любил безо всяких на то причин. Я боялась прикоснуться, обнять, поцеловать, возможно, из-за стеснения, возможно из-за страха, что тем самым могу потерять человека окончательно. Я цепко держалась за придуманные образы. Не желала открывать глаза и посмотреть на все с другой стороны. Я желала слышать только свое сердце и опьяненную болью душу. Я была жесткой, а где-то слишком мягкой. Где-то глупой, а где-то чересчур умничала. Я многое потеряла и многое приобрела. Многому научилась. Я теперь не боюсь признавать свои ошибки вслух. Я не боюсь прощаться с иллюзиями. Я смогла отпустить тех, кто во мне больше не нуждался. Я сумела обуздать свою гордость и пойти на компромисс. И я осознала, что, даже прочитав кучу книг, ты можешь казаться умным, но без опыта твои знания - всего лишь пустые слова. И прежде из книги необходимо черпать свой опыт, свои знания. Что толку от прочитанного, если это так и остается всего лишь прочитанным? Не будьте посредственны, давайте высказывать свои мысли, а не плагиатничать! У каждого есть своя точка, и высказывать необходимо, прежде всего, ее. Обличайте слова в действия. Я тоже обещаю придерживаться своих слов, думать прежде, чем что-то сказать. Возможно тот, кто возможно даже не прочитает этих строк, поймет меня. Прости, я была не права. Мне не стоило держать тебя и давить своей любовью. Мне надо было просто признать, что ты с другого берега и не пытаться переманить тебя на свой. Мне стоило лишь доплыть до тебя. Мне было лень. Мне было трудно. Мне было страшно. Я была глупа. Труслива. Наивна. Мне больше не стыдно за свои слова. Пусть их прочтет не тот, кому адресовано. Я не теперь не боюсь говорить о своих чувствах вслух. И мне больше не страшно тебя потерять. Я уже потеряла. Однажды мы встретимся, я буду другой, ты тоже станешь другим человеком. Я буду, рада тебя видеть, но никогда не скажу тебе: "Я жалею, что потеряла тебя". Я жалею сейчас. Я отпускаю прошлое. Я скажу тебе: "Ты - причина всех моих побед".
Я хотела бы еще адресовать слова другому человеку: "Мне было жаль тебя терять. Но если ты ушла, значит, так надо было. Если мы не смогли справиться с возникшей тогда ситуацией, значит, либо я была плохим другом, либо ты не видела во мне друга. Настоящая дружба переживает воду, огонь и медные трубы. Мы пережили воду. Много воды. И соленой и сладкой. Но огонь стал для нас испытанием, которое наша "дружба" не прошла. Я пережила твой уход, мне было трудно, но я справилась и мне больше НЕ ЖАЛЬ".
Теперь очередь дошла и до тебя: "Я хваталась за тебя, как за соломинку. Думала, что именно с тобою смогу забыться и начать все сначала. Я была эгоистична, глупа и опять-таки труслива. Я была слишком ослеплена своей любовью. Я травилась болью сама и травила ею тебя. Я не ушла от тебя раньше, потому что тоже боялась одиночества. Я была настолько слепа, что только сейчас поняла, что ты не тот КЛИН, который был мне нужен. Мы не понимали друг друга. Каждой плыл в одном озере, но в разные направления. Мы молчали о своих желаниях, о своих страхах, пытались что-то забыть и просто быть вместе. Глупо. Я теперь не боюсь одиночества, а ты? Зачем ты ищешь все время кого-то? Думаешь, это выход? Я не хочу плохо говорить о тебе, ты есть в моем настоящем. Мне еще предстоит отпустить тебя до конца. Я однажды сумею с полной уверенностью тебе сказать: "Прощай". Просто сейчас ты мне нравишься. Но причин для того, чтобы снова нам быть вместе, каждый раз становится все меньше и меньше. Если тебе не нравится человек, скажи ему об этом. Скажи честно. Не бойся прощаться с теми, кто тебе не нужен. Не бойся одиночества. Перестань держать людей рядом из-за страха, держи из любви. Я боюсь тебе доверять. И вряд ли смогу освободиться от этого. Слишком много глупостей мы натворили, слишком многое утаили и теперь просто перестали быть нужными друг для друга."
Остальным я просто скажу: "Извините. Кто-то сможет меня извинить и понять. Кто-то нет. Я просто такой человек. Простите, если кажусь лучше или хуже, чем есть на самом деле. Знаю, что многие слова звучали грубо, обидно. Я задевала вас, нарочно и наоборот. Я теряла Вас по глупости. Не ценила и играла вашими чувствами. Давила на больные места. И не прощайте меня те, кто был хуже меня. Не надо прощать меня тем, кто мне причинил боль и упрекал меня. Но Вы все стали для меня учителями. Именно Вы принесли мне опыт и новые знания. Благодарю."
Знаю, что данная запись покажется кому-то, как предсмертная записка. Оставьте подобные мысли. Просто мне впервые удалось перестать бояться говорить, так как есть. Мне больше неважно мнение абсолютно незнакомых людей. И я больше не боюсь признавать свои ошибки и признавать их публично. Я не боюсь, а как насчет Вас?