Хроническая Блондинка

 Блондинки легендарны. Их образ мышления и поступки достойны эпоса. Если человечество можно условно разделить на мужчин и женщин, то лучшую половину, нужно разделить на блондинок и прочих. А самих, блондинок: на крашенных и натуральных. Натуральных, необходимо тщательно изучать, вплоть до создания отдельной науки - блондинологии.
 Вася не помнил, какой Блондинка была блондинкой, но брюнеткой иль шатенкой, он ее просто не мог представить. Цвет Блондинкиных волос удачно гармонировал с ее интеллектом, и нежным взглядом голубых глаз - сканирующим оружающее пространство в поисках бабла и баблоносителей, и таким же как и она, флюгероподобным, алчным возлюбленным, который, у Васи в мобильнике гордо именовался: Рэмбо фон Штирлиц ибн Крестный Отец.
 Сначала он был просто Рэмбо - после того как, по секрету, рассказал Васе, шо служил в спецназе. Истинно арийское - фон Штирлиц, добавилось когда после очередной бутылки водки выяснилось, что это был спецназ ГРУ - армейской разведки. (В качестве неоспоримого доказательства была продемонстрирована армейская наколка - летучая мышь, судя по качеству исполнения, явно нанесенная в тату - салоне.) Ну, а ибн Крестным Отцом - когда Вася с Рэмбо, уже все пропили, и Рэмбо предложил Васе украсть в супермаркете чекушку водки, клятвенно пообещав отмазать, ежели чаво. Увлечь личным примером, бывший разведчик, отказался, несмотря на то, что был назюзюкан до героического состояния. (Что значит разведподготовка!) Был вежливо послан, после чего мирно заснул. А снилось ему вот что.
 Сон Рэмбо фон Штирлица ибн Крестного Отца
 Джунгли. Рэмбо фон Штирлиц, в строгом деловом костюме, от стильного нацисткого модельера Хьюго Босс, купленном в элитном бутике, под Шулявским мостом и в армейских берцах, пробирается сквозь густые заросли лиан. На руке, произведение искусства щвейцарских часовщиков - хронометр Патек Филипп. Вдалеке слышится пулеметная стрельба. Ведомый инстинктом разведчика, Рэмбо двигается туда. Стрельба угасает. Поляна. Куча трупов с раскосыми глазами. Узкоглазые - догадался Рэмбо. На пригорке, весь окровавленный, и голый по пояс стоит здоровенный качок, с пулеметом в руке и с луком за спиной. За поясом торчит огромный, мясницкий тесак. Осторожно ступая через поверженные мужественным героем, тела, Рэмбо направляется к нему.
 - Привет, чувак. Ну ты бля, даешь. Тыж пол-Китая тут переложил. Небось какую то ***ню напарили?
 - Это вьетнамцы - враги Америки. Садисты и палачи, пытающие наших военнопленных. А ты кто? Рашн инструктор? Коммунист? - Качок, хмурится и передергивает затвор пулемета.
 - Нее, чувак. Я с Украины. А звать меня Рэмбо. А тебя?
 - Стоять, краснопузая сволочь! Рэмбо это я. И я очень крутой. И ща тебя пристрелю нахуй, шоб плагиатом не занимался, сука!
 - Бля, чувак. Тормози... Может мы родственники? - Рэмбо фон Штирлиц достает паспорт. Все соответствует. - Видишь, я тоже Рэмбо. И я тоже очень крутой. Видал? - Рэмбо показывает Патек Филипп. Отличную копию, купленную за 200 баксов в инете. - Они двадцатку зелени стоят. Понял? Я даже круче чем ты. У тебя таких нету. Слушай, брат, а есть чо курнуть?
 - Нет. Есть виски - я им ща раны промывать буду.
 - Бля!!! Чувак! Не гони! Давай бухнем! У меня где то даже пяточка, вроде есть. Ахуенный гидропон - Достает косячок. - Курнем. Раслабимся. Поржем - по****им...
 Качок, устало кивает головой. Гипотетические родственнички, сооружают из трупов невинноубиенных вьетнамцев, чото наподобие садовой мебели. Делают по глотку виски. Взрывают косяк. И попивая вискарь, ищут общие корни. Непривыкшего к таким миксам, Качка, через пол часа убивает в хлам. Рэмбо надевает на Качка, наручники и неторопливо обыскивает его. Забирает себе в карман пачку црушных долляриев. Не забывает про афигительный лук и легендарный нож Рэмбо. Вешает на плечо пулемет. Все барахло тянет в ломбарде гдесь на десятку зеленых. Достает буржуйский айфон:
 - Ваше задание выполнено, товарищ Сталин. - Внимательно слушает. Вытягивается в струнку. - Хайль Гитлер! Ой! Простите... Вырвалось... Кризис... Приходится иногда подрабатывать... Служу Советскому Союзу!
 Из кустов выскакивают Сталин, Гитлер, Ким Ир Сен и Хо Ши Мин и со знанием дела ***рят накачанного лоха. Слышны вопли:
 Ах ты, пидор болотный! Да мы по пол страны, каждый, на войне положили. А ты сучара, бегаешь тут с одним пулеметиком и, ****ь, дивизию за дивизией укладываешь. Как тебе, бля, не стыдно?! Тыж его, падла, даже не перезаряжаешь!
 Гордо проигнорировав гонорар: бочку варенья, ящик печенья и мешок риса предложенные Хо Ши Мином и Ким Ир Сеном, Герой Советского Союза и полный кавалер Рыцарского Креста, подполковник СМЕРШ и по совместительству, штурмбанфюрер СС, Рэмбо фон Штирлиц, не спеша удаляется. Он отлично выполнил задание партии и фюрера по локализации американского диверсанта.
 После пережитого стресса, остро захотелось на Родину, ближе к "Форе" - махнуть фронтовые сто грамм, зайти в ломбард, покрепче обнять Котика... И типа, невзначай, помахать перед ее носом, Патек Филиппом и трофейным ножом...
 - Бляа... И чо помешало этому Ваську, с****ить чекушку? Сцыкун, нах... - Рэмбо, презрительно сплевывает, поправляет ордена на груди и положив пулемет на плечо, вальяжно заходит в "Фору", где демонстративно ворует литр водки. Персонал, делает вид, что не замечает. Выходит на крыльцо. Откручивает пробку. - Нее.. Слабак ты, все таки, Василий. Я бы с тобой в разведку не пошел... - Делает глоток. Но увы... Вместо обжигающей рот жидкости, в уши полился такой же сорокоградусный мат... - Ах, ты ****ь, муфлон ебучий! Ты где, скатина, так нажрался?! Я, блять, пашу, что Папа Карло, а он тут в животное играется!!! - Позитивный, во всех отношениях героический сон, был грубо прерван, вернувшейся с работы Котиком, явно пребывающей в негативном настроении.
 В сущности, Рэмбо, был позитивным и невредным чувачком, трохи жуликоватым и мега****ливым, чем то напоминающим господина Голохвостого из к/ф "За двумя зайцами". Деньги ему давать, вообще было нельзя, ни при каких обстоятельствах, а одалживать можно только под залог.
 Где и при каких обстоятельствах Блондинка встретила свою судьбу в лице Рэмбо, неважно. Важно, что жили эти трогательные Адамсы, счастливо и часто ссорились. Рэмбо загуливал. Блондинка его выгоняла. Потом начинала с надрывом страдать от приступов острого самомазохизма.
 А что может, хоть не надолго, заглушить боль от разлуки с любимым человеком? Когда твоя половинка не с тобой и ты тоскуешь по душевному теплу и прикосновениям родного тела? Шо робить, когда твои самые светлые и чистые чувства, словно недокуренная, тоненькая, дамская сигаретка, втоптанны в асфальт, грязными, кирзовыми сапогами? И болит сердечко, словно разорванное напополам, одиночеством и недосказанностью?
 Правильно... Бухло. С бухлом и Блондинкой, Васенька был знаком очень давно и во время ссор с Рэмбо утешал, жертву собственного блондинизма, чем Бог послал. Относился он к ней как подруге и особого желания наставить Рэмбо рога, не возникало никогда. Даже, в те времена, когда тоскующая о вечной любви и большому баблу, Блондинка, думала, что Рэмбо - это просто прикольный фильм, с клевым чувачком в главной роли. Но тут как то по другому получилось.
 Очередная разлука с Рэмбо. Вася с натужно веселой, Блондинкой, бодро идут в гости к общим знакомым. Нажираются вдрызг. Невменяемые, приходят к ней домой, чему Вася был сильно удивлен, хотя и рад. Явно намечалась месть неразумным хазарам, с Васей в главной роли. Ложатся в уже растеленное супружеское ложе, еще хранящее тепло Рэмбиного тела. Старые друзяки, почему бы и нет? Но природу то, хер обманешь. Ужратый, шо лошадь, Васечка, обнял подругу, разумеется, чисто по товарищески. Трусики, Блондинка, сняла почти сама, едва почувствовав на бедре, руку верного друга.
 Притихла, черная вдова... Затих, город над Волгой... Город Сталина... Типа, спит... Вся такая пьяная - пьяная... Ободренный таким взаимопониманием, одурманенный мозг Васеньки, пребывая в архиразбалансированом состоянии, почему то, непонятно почему, решил отведать всю сладость содомского греха.
 (Это когда в жопу. Грех, осуждаемый церковью. Впрочем, как и в рот. Да и дрочить, по церковным понятиям в западло. Грех Онана. Типа низя, семя на землю проливать. А про бабское рукоблудие ничо не сказано. Упустили иерархи. Не заметили. Бабы, они, суки, все втихаря делают.)
 Подавив очередной приступ тошноты, Вася осторожненько попытался запхать подруге, Василия Николаича. Так Вася называл свое мужское и человеческое достоинство. Та, вроде не против. Начиналось... Штурмовики Ю-87, с ужасающем воем, начали пикировать на мирно дремлющий город... Но есть нюансы. То ли нельзя запихнуть невпихуемое в пихуемое, то ли нельзя пихать впихуемое в невпихуемое. Непонятно... Разрывы бомб в голове... Горячая плоть...
 Битва за город носящий, имя нашего Вождя, продолжалась... Вася, как и Паулюс, почти захвативший Сталинград, не унывал. Люприканты и труд, все перемнут. Увы... Люприканты отсутствовали. Сказывался недостаток боеприпасов. Близнец крейсера "Авроры" - пьяный "Варяг" еще держался. Доблестный вермахт, прорвался к Волге, но так и не смог полностью овладеть городом - героем. Продолжались ожесточенные бои за Мамаев курган и завод "Баррикада"... Сфокусировав остатки пульсирующего сознания и Василия Николаевича, на филейной части Аврориного тела, Паулюс, упорствывал. Периодически Васю вырубало. Напрочь. Смесь тестостерона с алкоголем своенравная штука. Сказывалось отсутствие должной подготовки вермахта к боевым действиям в городских условиях. Очнувшись, Паулюс... Вася, возобновлял штурм неприступной Блондинкиной Армии, но яростно обороняющаяся, доблестная Красная Задница... И так несколько раз. Атака, за атакой... Увы, гордый "Фельдмаршал", сдаваться Паулюсу Николаевичу фон Василию, категорически отказывался... Светало...
 Разочаровавшись в своих возможностях пробиться через тернии к звездам, Васенька, решил перейти к более естественному виду соития. А ни хера. То ли, мстительная, но верная, Блондинка, блюла чистоту храма лона своего, только для Рэмбо, предоставляя остальным пользователям юзать задницу, то ли Вася, ее окончательно задолбал. Скорее протрезвела. В итоге, попытка изменить вектор пихательного процесса, была прервана изумленным Блондинкиным голосом:
 - Вася! Что ты делаешь?!!!
 - Котичка, Я пытаюсь до конца исполнить свой мужской долг. Пока не очень получается, но если ты чуток изменишь позу...
 - Ты гонишь! Мы же друзья! Как ты можешь?!!!
 - Нуу... Как то так. Дорогая. Дружба между мужчиной и женщиной возможна где угодно, но только не в постели. Ты не могла бы мне отсосать? Мне очень надо...
 Возмущенная Блондинка предложила Васе, отсосать самому себе. Описание дальнейшего Васиного позора и унижения, стремящегося всеми правдами и неправдами добраться до такой, казалось бы, близкой цели, мы пропустим, ибо что может быть противней, поскуливающего кобелька, пытающегося залезть на злую, заливающуюся истеричным лаем, суку.
 На следующий день, Блондинка, рассказала Васе по телефону все, что она о нем думает. А думала она о Васе очень - очень плохо. Больше всего ее поразило, что Васенька воспользовался ее состоянием. Напоил, а еще другом звался, и пытался похитить ее честь. Говорилось это с искренним возмущением.
 После чего она сама рассказала усем и обосем. В том числе и Рэмбо. Типа: "Пока ты тама гуляешь, меня тута отодрать пытались. Задумайся..." Или просто решила опередить возможные порочащие ее слухи, изложив свою версию событий.
 С тех пор у Васи развились блондинкофобия и стойкое отвращение к анальному тренду половой любви: Ведь, шо через жопу не делай - через жопу и получится. И еще ему очень любопытно - сильно ли обиделась бы, Блондинка, на своего кота, пытающегося слопать сосиску, специально или невзначай, оставленную на столе?